Здравствуйте! Прошу у Вас помощи! Очень люблю своего супруга. Вместе мы 4 года. Последнее время он очень апатичный, наши отношения стремительно пошли на спад, стараюсь, как могу — и забота, и внимание, и внесение интересного в нашу жизнь, стараюсь все время поддерживать его интерес ко мне. Но вижу, что он ну совсем ничего не делает, чтобы нам было хорошо вместе — его перестал интересовать секс, максимум, что между нами происходит, это простое бытовое общение.
Однако, несмотря на бездействие, он постоянно говорит мне, что любит меня. Увы, всё только в словах… я устала всё делать сама (работать над отношениями). Поговорила с ним, результата никакого. У меня начался очень сильный эмоциональный спад, из-за чего очень плохо себя все время чувствую.
Сейчас у меня в голове дилемма: либо надо разводиться (общение неинтересно и не особо привлекает меня, секса почти нет — регулярность спала до пары раз в месяц), либо, если возможно, как-то «растормошить» мужа, он ведь вроде как любит меня и расставания не хочет, но и не делает ничего…
Я многое перепробовала, но в полном истощении сил еще хотела бы предпринять попытку. Я его очень люблю… люблю, правда, не того, какой он сейчас, потому и написала, что даже общение не приносит интерес. Люблю того, какой он был еще год назад — оптимистичный, веселый, лёгкий… (сейчас он ну просто невыносим). В разговорах на откровенные темы он старается не участвовать, говорит, что всё у нас хорошо, и проблем нет ни в отношениях, ни у него лично.
Помогите мне, пожалуйста!
Юлия
Здравствуй, тезка! Мне очень понятна твоя проблема. Расскажу, как сама выходила и до сих пор выхожу из нее. Сразу оговорюсь: результат есть, но до абсолютного душевного комфорта еще не дошла.
Ты пишешь, что делаешь очень много для сохранения отношений. И именно в этом ты не права. Тебе нужно взять паузу. Выдержать здоровую дистанцию в отношениях. Это не значит, что нужно стать холодной, не готовить, не быть ласковой для мужа, не поддерживать его интерес (поддерживать, безусловно, нужно, но ненавязчиво).
Это значит, что нужно вспомнить свои интересы и увлечения, стать более хорошей дочерью и матерью (если у тебя есть дети), подругой. Заполнить свою жизнь чем-то, не связанным с мыслями о муже. Начать с себя, изменения своей внешности, получения каких-то новых навыков, развития способностей и т.п. В конце концов, расширить круг своего общения. Будет к месту всё, от чего глаз заблестит! Очень важно излучать радость, быть в хорошем настроении, но при этом оно, это настроение, не должно зависеть от твоего мужа. Задорный настрой должен стать твоей сутью.
А сутью он станет, только если ты будешь осуществлять перемены в своей жизни ради себя любимой, ради разнообразия своей жизни, ради привнесения в свою жизнь радости и счастья. Ведь каждая из нас достойна счастливой жизни. Ведь только иллюзия, что наша жизнь и ее смысл зависят от другого человека. Все зависит только от нас самих. А изменяясь сама, ты сможешь поменять обстоятельства тебя окружающие. Стань самодостаточной в глазах мужа (а главное, на самом деле), пусть он это чувствует, пусть знает, что ты и без него сможешь быть счастливой. Такое сокровище ни один муж не отпустит по доброй воле.
И еще важный момент, вспомни кошку. Она ласкова только тогда, когда сама ластится. Но если ее приласкать против воли, результат будет обратным. Твой муж сейчас — та самая кошка. Попробуйте ее очаровать. Держи дистанцию, не ластись к нему, но будь ласкова, если он сам к тебе понежиться придет.
Почитай Светлану Ермакову, есть замечательная книга под название «Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет» (в интернете ее можно скачать), рассылки Оксаны Дуплякиной. Не сдавайся! Но помни, что для тебя главное — это ТЫ!!!
Здравствуйте! А вашего мужа вообще что-то интересует? Он чего-нибудь хочет? Часто ли говорит «хочу то-то..»? Часто ли что-то предлагает вам? Что он делает? Чем вообще занимается? Не заметили ли вы чего-то странного в его поведении, кроме как то, что вы назвали апатией?
Понаблюдайте за ним, за его поведением еще раз. Возможно и такое, что что-то случилось серьезное на работе, о чем ему очень трудно говорить с вами, что его очень беспокоит и он постоянно об этом думает. Возможно и то, что он что-то узнал (не про вас, а вообще), что его также сильно беспокоит.
Сколько ему сейчас лет? Может быть, сейчас время кризиса взросления (кризиса средних лет — 30-34)? В это время люди задумываются о жизни, о смысле, о том, надо ли было, действительно ли я хотел и так далее. Если так, то помогите ему пройти этот этап. Заговаривайте на вечные темы, на те, о которых задумываются люди в момент, когда «подводят черту».
Опять же, наблюдайте за ним, если надо записывайте. Подмечайте любые изменения в поведении или настроении. Он больше пессимистичен или оптимистичен? Он угрюм или радостен? Он сильно разражается? Он часто грустит? Что при этом он говорит? Какие темы затрагивает?
Часто мужчины просто боятся. И боятся говорить об этом, потому что боятся не найти поддержку, потерять «лицо мужчины» и так далее. Попытайтесь бережнее относится к нему, может, он ищет поддержку, ищет ласку, может, боится плакать (ведь мужчины не плачут по определению).
Иногда мужчинам нужно уединяться, бывать одному, таким образом восстанавливая силы, энергию. В этом они коренным образом отличаются от женщин — женщинам как раз для подъема душевных сил нужен партнер, жилетка, много поддержки от людей (мужа или подруг).
Просто оставьте его в покое на какое-то время, найдите эмоциональную поддержку в другом месте — у подруги, мамы, психолога, наконец. Оставить в покое, в данном случае, конечно, не означает совсем уйти. Вы должны быть поблизости, показывать ему, что Вы рядом и готовы к общению и продолжению отношений, когда он будет готов и отдохнет «в уединении».
А чем больше Вы будете его «тюкать», тем больше он будет отдаляться.