Я не знаю, как быть

Имя: Aravika

Ни разу не писала куда-то о своих проблемах.. сейчас, думаю, так легче будет.. Мне скоро 17 (я понимаю, что это еще маловато, но я себя считаю довольно здравомыслящим и взросленьким человеком), я учусь в 11-м классе и в музыкальной школе играть на гитаре. Сначала я проучилась там 7 лет на пианино и в последние года 2-3 начала замечать какого-то нового человека там, парня, молодого.. Я не знала кто это, но он мне очень понравился. Потом как-то летом я работала в музыкалке (по-мелочи: помыть, полить, и т.д.) и там с ним, Сашей,и познакомилась… и влюбилась!

Мне тогда было лет 14. И вот прошла осень, и наступила зима, а он все не выходил из головы. Я не знала, как с ним пообщаться, но потом у меня появился(о чудо!) интернет. Я нашла его там, написала. Он вспомнил, кто я , мы еще раз познакомились и начали общаться. Я узнала, что он недавно начал преподавать гитару в музыкалке, оказалось, он талантливейший гитарист! Так переписывались наверно год, пока как-то раз случайно не встретились, и он не позвал меня к своему другу в гости. Друг у него бабник еще тот, начал приставать ко мне, но я сразу поняла, что это за человек, так что вовремя присекла все действия) потом они позвали еще 2-х друзей и мы весь вечер катались на машине, было очень весело, и меня даже не смущало количество парней, потому что они оказались отличными ребятами, относились ко мне как к «даме», с уважением) После этого мы с Сашей почему-то редко переписывались — у него то сессии, то еще что-нибудь. Потом он сводил меня в кино, и снова, месяцами мог не разговаривать, и я думала, что он про меня уж и забыл. Зато я видела, как он веселится с другими девушками, и мне было очень неприятно, но с другой стороны, он же ничего мне не обещал, считал меня другом.

Я ничего не могла рассказать подругам, потому что они его прекрасно знали, он им не нравился и вообще, могли растрепать мою историю всем. Я думала, что это детская влюбленность, пустяк, и что мне надо как бы то ни было его забыть. И как раз наступил период, когда мы с ним начали просто великолепно общаться, он меня даже пару раз до дома проводил! Я вообще сходила сума. И как-то странно все получалось, судьба как-нибудь да сталкивала нас. К примеру, один раз я была в другом городе, и когда собравшись домой, зашла в автобус, то каким-то невероятным образом, Саша оказался там, и я заметила его присутствие только когда села на сидение перед ним. Это конечно, мелочь, но я неделю не могла понять, как так получилось. таких случаев было очень много, и я как-то начала думать, что это судьба. Оказалось, у нас абсолютно одинаковые вкусы, и слушаем мы одну и ту же музыку(а это для нас очень важно). Но меня останавливала мысль, что я его младше аш на 8 лет. думала, он не обращает на меня внимание именно поэтому. И вдруг я увидела в интернете фотографии его с какими-то девчонками, младше меня! Я узнала что он с ними гуляет(ну не один, со своим другом). Мне так стало обидно почему-то, но я его все время оправдывала в душе, объясняя, что он мне ничего не обещал, и мне НАДО ПЕРЕСТАТЬ о нем думать в конце концов! И так как поделиться своим «горем» мне было не с кем, я начала проводить беседы сама с собой, и совершила самую большую ошибку(по-моему): написала все эмоции в своем микроблоге.

Причем там такой идиотизм получился, я так его возненавидела(чтобы забыть) ну и написала как он мне не нравится(это оочень глупо, но я лучшего выхода тогда не нашла). Я писала это ночью, потом встала утром, ужаснулась, посмеялась и удалила, в надежде что этого никто не видел. Потом прошло еще время, я все больше думала о нем. Мы в переписке с ним вхлам разругались, что он меня удалил из друзей, и я его в душе послала. Настало ЭТО лето. И пришло время летнего музыкального феста, на котором я была год назад, и сейчас снова собралась. Мое желание делилось на две части: Я хотела повеселиться, послушать музыку, и хотела встрериться там с ним, и помириться. Я поехала туда с подругой, а он, как оказалось, с другом. Там он вдруг со мной поздаровался и я немного обрадовалась. Но вот наступила ночь. Мы немного выпили(не судите строго, там такая обстановка — грех не выпить))и снова случайно встретились. И выпили друг с другом на брудершафт, а как известно, после этого, люди должны поцеловаться. Ну мы и поцловались с ним! И больше в эту ночь нас никто оторвать друг от друга не мог! И ночевали мы в одной палатке(ну ничего такого там не было) Оказалось, что он уже долго не знает как ко мне подойти и все такое. Наутро как-то непривычно и стыдновато нам было встречаться. Когда приехали домой, он спросил, не обиделась ли я на него, предложил мне дружбу в интернете и встречаться вообще. Я естественно согласилась! Ровно три мы дня гуляли до ночи, лежали в траве, сидели, обнявшись на берегу, в общем, об этом я даже и мечтать не могла! Но потом я заболела(ночами холодно было у озера) и выходные пролежала дома, а он даже не повонил и не узнал, как я. Только в переписке между делом спросил как здоровье. прошла неделя, а он так и не звонил.

Потом написал сам, что нам не надо встречаться, потому что он мне не нужен, т.к. я ему ни разу не позвонила!(оказалось, что это я должна была звонить) он сказал что в наше время много определяет девушка. Меня это очень взбесило. ужасно просто. я не хотела с ним больше общаться, но все равно любила. Потом мы просто начали общаться как друзья. Все было как всегда. Но пришло время второго феста. Там мы были с теми же компаниями, и опять мы с ним столкнулись. Стояли вобнимку пол вечера, а потом он просто пришел ко мне в палатку, и мы еще раз ночевали вместе, промокли, замерзли,но вместе. Примерно так же прошла и следующая ночь. Мы рашеили, что нам все-таки надо встречаться, и опять начались эти гуляния, поцлуи.. Через некоторое время наступил его день рождения. Я купила ему дорогущий подарок, позвонила, поздравила его, но он меня даже не позвал. Только под вечер, часам к 9-ти он позвонил и предложил прийти. Я конечно пришла, я не могу ему отказать. там оказалось очень мало людей — только лучшие друзья — 3 человека, и я! Он познакоми меня с теми, кого я не знала, и даже с родителями. Целовал меня, когда мы танцевали под нашу любимую песню. Мы встречались, гуляли, ездали вместе на фесты, он всем говорил что я его девушка — я уже не знала о чем мечтать! Он предложил мне быть солисткой в их рок-группе(моя вторая мечта) и теперь я и по сей день пою там. И все бы ничего, да только за все время, сколько я его знала, я прекрасно знала что он, как и любой гений и музыкант, пьет. Это мне очень не нравилось. пока мы с ним встречались, он себя контролировал и не пил, потому что знал, что мне это не нравится. Я была очень рада, что я хоть какую-то пользу приношу.

Но однажды он пришел ко мне слегка нетрезвым, ну оочень веселым. Я не могу так, не заметить это, потому что понимаю, что он может посчитать это нормой и будет позволять себе такое. Я поговорила с ним на эту тему. Сначала не очень прямо, но потом, сказала как могла, что я его в таком состоянии видеть не хочу. Он хотел уйти, но я не могла этого допустить, мы пошли дальше гулять. Во время дороги он несколько раз предлагал пойти домой, но я не хотела. Это ведь было первый раз, и это было просто мое замечание, не мешающее мне его любить. Я подумала, что я наверно сильно резко ему это сказала, поэтому извинилась. мы стояли на берегу, а он даже не смотрел в мою сторону. просто стояли и молчали. мне было стыдновато, но больше стыдно было ему, я понимала. Я обняла его, сказала что я его люблю, на что он ответил: Я тоже тебя люблю, но тебе такой как я не нужен, найди себе нормального, не пьющего, более ласкового чем я. моему возмущению не было предела! Откуда ему знать, кто мне нужен, и он ведь не догадывается, что я не первый день его люблю!. Я ему так и сказала, что кроме него мненикто не нужен, и он все-таки поцеловал меня. Я думала что он меня простил, и возле дома, мы очень долго прощались, и я думала, что это конец, потому что он так крепко меня обнимал и целовал… Но я не верила и счасливая пошла спать. на следующий день он мне ни писал, ни звонил.. я подумала, что ему некогда, и не мешала. но ничего этого не было и на следующий день. Я догадалась что все. решила написать, спросить, что случилось, я думала что надоела ему. он сказал: нет, наверно я тебе надоел. Я думаю, что это по поводу моей фразы.

Я ему еще раз все объяснила, сказала как я его люблю, но он начал говорить, что мы не можем быть вместе, хотя бы потому что я учусь в 11-м классе и в конце года уеду учиться в другой город, а он останется тут один. Я согласна, но сказала что проблемы надо решать по мере поступления, что я еще год тут буду, и еще никуда не собираюсь. но он начал мне гворить то, что я совсем не ожидала услышать — он сказал: помнишь, ты в таком-то микроблоге обо мне столько вещей написала, как ты можешь общаться с человеком, которого ненавидишь!? Мне даже мешно стало, он еще с ТОГО времени начал думать обо мне, замечать мои настроения и даже запомнил что я писала! Я ему объяснила что это чушь полная, и ему не надо на это обращать внимания, что сейчас все по-другому. но он ничего не слушал и просто уходил. Я ходила на наши репы, пела, но настроения не было абсолютно, я не могла с ним видеться, а он почему-то провожал меня до дома, но тут же уходил. Но тут мне звонит моя подружка(которая уже обо всем знала, как и все мои друзья) и говорит, что он недавно предлагал одной девчонке встречаться! он нравился раньше, но сейчас уже нет. Она ему напомнила, что у него вообще-то есть девушка, но он сказал, что у нас все несерьезно, и вообще «ты же знаешь, как я к тебе отношусь!». она ему отказала. после этого я удалила его из друзей, несмотря на микроблог»Я тебя люблю». я поняла, что прошла неделя, а это было уже не мне!.. после этого мы с ним очень плохо общались.. почти не разговаривали, пока я не решила, что что бы ни было между нами, мы в одном коллективе, у нас общие друзья, и вообще нам друг с другом интерсно.

Я предложила ему дружбу(в интернете) снова, но он начал просто присылать мне мои микроблоги, чтобы мне было стыдно. Я снова оправдывалась, писала длиннейшие «сочинения», но он все же отказался от моей дружбы. Сказал, что я, глупая девочка, влюбилась, и он, дурак, повелся, потому что на него особо никто внимания не обращает(это действительно так,в нем нет ничего такого, что привлекало бы девушек, но меня в нем почему-то все устраивает). мы еще поговорили, и дошло все до того, что он меня просто нах* послал. Вот тогда я вообще потеряла рассудок. на другой день он конечно извинился, сказал что пьян был…На людях мы чуть ли не лучшие друзья, а между собой совершенно посторонние люди. Сейчас у меня вообще очень тяжелое состояние. на днях мы первый раз выступали группой. от волнения у меня все в горле пересохло и я завалила наше выступление на последней песне. Несмотря на то что всем понравилось, я спела очень плохо, и мне ужасно стыдно. к тому же нас засняли на видео и выложили в интернет, где на это провал посмотрела куча людей. я три ночи не могла уснуть без успокоительного. все говорили что ничего страшного, но Саша не говорил ничего, а это означало что все очень плохо, а ему я верю как никому другому. и вот позавчера мои ребята начали смотреть это видео прямо на репе, при мне, зная что я ужасно переживаю. я разревелась ничего не смогла спеть и отправила их домой. саша как обычно проводил меня до дома, но я даже не стала с ним разговаривать. Но ночью он мне написал смс, сказал, чтобы я не переживала, что такое бывает у всех, что это первый раз. и так просто, что-то еще, чтобы я отвлеклась. но потом понял, что это не поможет, и сказал чтобы я все-таки попереживала! и ушел спать. вера мы опять перекинулись смс-ками, а сегодня снова пообщались, обсудали новую группу, что в них плохого, что хорошего… и как-то приятней, легче стало.. и когда все это написала, тоже полегчало! Я не знаю, чтоит ли мне еще рассчитывать на отношения с ним, но я не могу его забыть, и уверена, что и он не может, но он снова начал общаться с теми маленькими девчонками, что меня просто пугает… я не знаю что делать. когда мы подходим к моему дому, он как раньше, стоит и чего-то ждет… И я веду себя так, что стоит ему меня позвать, я тут же приду.

Он уже видимо знает, что я ему никогда не откажу. но я действительно не могу ничего с собой поделать.. он мне постоянно снится, я все время о нем думаю. Я пыталась отвлечься на других парней, но не могу, я все время ищу похожих, а таких больше нет. Что мне нужно сделать? Может быть есть какие-нибудь еще способы забыть? хотя вряд ли что-то поможет..