Отпустить или бороться, что делать?..

Имя: Шурочка

Вообще человек я достаточно замкнутый и мало кого пускаю в свою жизнь. Поэтому не думала, что появится желание поделиться своими переживаниями. Но такое желание возникло. Просто боль внутри меня настолько сильна, что хочется ее как-то вытащить, переложить на чистый лист бумаги что ли…
Я встречалась со своим молодым человеком больше 7 лет. Конечно, у нас была любовь, страсть, но с годами мы с ним стали меняться, повзрослели и стало достаточно трудно быть вместе. Мы очень много ругались, расставались, но проходило 2-3 недели и мы снова сходились, потому что не могли друг без друга. А потом мы снова ругались и снова расходились и так продолжалось очень долго. Настало время, когда после очередных расставаний я начала пытаться найти себе кого-то другого, хотела, чтобы кто-то помог мне выбраться из этих отношений, потому что сил уже не было переживать снова и снова обиды и расставания. Но мне казалось, что лучше него и нет никого, и никто не сможет меня так полюбить… и я снова к нему возвращалась…
…этим летом я снова осталась одна, была полна решимости начать новую жизнь. И вся израненная и измученная ступила на новую дорогу жизни. Настроила себе планов на ближайший год, чем буду заниматься, на какие курсы и занятия пойду. Да и решила ни с кем пока не общаться из мужского пола, во всяком случае серьезно. Хотела определиться, какой именно человек мне нужен, а пока просто посмотреть на мир, да себя показать. И не прошло и недели, как мы с подругами поехали на озеро загорать. Мне позвонил мой друг по работе и решил к нам подъехать, но приехал не один, а с приятелем. Честно говоря, я была не в настроении, да и как-то не обратила на этого приятеля особого внимания. Отметила про себя, что неплохой человек и всё. Но на следующий день, когда они меня пригласили на озеро, не задумываясь, почему-то отменила все свои дела и поехала к ним. А на следующий день он уже сам за мной заехал и повез загорать. И так он мне понравился, и так захотелось с ним дружить, общаться, встречаться. А вечером он пригласил меня на свидание.
Свидание состоялось через несколько дней. И продлилось 12 часов. И после этого я стала не я. Я даже представить себе не могла, что такое вообще возможно. Конечно, я всегда мечтала о принце на белом коне и о какой-то безумной и чистой любви, но на самом деле уже давно стала сомневаться, что такое бывает. А тут встречаешь совершенно незнакомого тебе человека и понимаешь, что это он. Даже не понимаешь, а просто чувствуешь. И оказалось, что у нас столько общего и мы очень похожи, и так легко было вместе, так спокойно. И все тревоги, переживания проходят от того, что рядом с тобой этот человек, который как будто укрывает тебя одеялом из своей теплоты. И уже ничего не страшно, и больше ничего не нужно. И стоило ему даже просто взять меня за руку, как как будто разряд тока пробегал по позвоночнику, и невозможно было оторваться от губ, не наглядеться, не надышаться. И было от этого немного страшно, ведь совсем его не знаю, но доверяю без оглядки и так страшно было, что он может меня обидеть, а сердце раскрылось перед ним как беззащитный цветок… но сделать я уже ничего не могла и окунулась в эти чувства с головой… Он приезжал каждый день и каждый день мы гуляли допоздна и не могли расстаться. Оказалось и у него были похожие отношения – встречался с девушкой 8 лет, и все 8 лет то ссорились, расходились, потом опять сходились. Такая же бесконечная история. И недавно они тоже расстались и он хотел отдохнуть от отношений, погулять, развлечься, а встретил меня. И желание гулять пропало, а появилось желание только быть рядом. И так с опаской он мне говорил, что может мы и есть две половинки, как будто сам этого безумно боялся.
Так прошло почти два месяца – каждый день виделись и радовались друг другу. Я практически переехала к нему, во всяком случае ночевать друг без друга было нестерпимой пыткой. И каждое утро, видя меня, его глаза начинали светиться, а я хоть и не высыпалась, ходила целый день в великолепном настроении. И будто мы оказались в какой-то сказке – так всё было неожиданно и так здорово.
Не скажу, что я не скучала по своему бывшему, 7 лет всё-таки немалый срок, но скучала просто по человеку, не хотела ничего возвращать, грустила иногда, просто о том, что так всё получилось, точнее не получилось. Но ни дня и ни разу не пожалела об этом, ведь такого счастья я не испытывала никогда прежде.
Его бывшая предпринимала попытки к примирению, но он был тверд. Конечно, тоже грустил, но делился со мной этим, ведь кто, как ни я мог его понять. И я понимала и не обижалась на, то что он переживает. Ведь не смотря ни на что, он был рядом со мной, и ему было хорошо со мной, и глядя на меня его глаза начинали светиться.
Но что-то произошло. В один момент всё переменилось. Он поехал к друзьям и больше не вернулся ко мне таким, какой он был. Конечно, я почувствовала перемену – до этого мы не расставались ни на день, а тут не видела его 4 дня подряд и начала паниковать. Ночью не могла заснуть, начинались приступы паники, страха. Страха, что кто-то может отобрать у меня его, забрать и разрушить нашу сказку. И хотя я понимала, что ему надо побыть одному, не выдержала и позвонила ему, потому что мне казалось, что он должен меня хоть как-то поставить в известность. И если хочет быть один, то пусть так мне и скажет и я не буду его дергать. Мы встретились, и я увидела совершенно другого человека, растерянного что ли или потерянного…он сказал, что запутался, не знает чего хочет. Бывшая в очередной раз попыталась вернуться, и хотя вещи он ей отдал, но стал сомневаться в правильности своего решения. Не знаю, что она ему сказала, но он засомневался. Да, он был рядом, он целовал меня и обнимал, ему было хорошо, но он сомневался. Решили, что он побудет один со своими мыслями и решит, с кем он действительно хочет быть.
И вот сегодня я одна и не знаю, была ли эта ночь последняя у нас или нет. И прекрасно понимаю, что наши два месяца по сравнению в восьмью годами сложно сравнить, да и вообще поставить рядом. И шансов на то, что он останется со мной не очень много. Но я так не хочу его терять. И сегодня мне так страшно и так больно, как не было, наверное, за все 7 лет прошлых отношений. Я полюбила, полюбила сильно и безумно и вся с головой ушла в это чувство. А теперь ощущение, что нечем дышать, что я тону…
…и я не знаю, что делать, боюсь, что он уйдет от меня. Как мне поступить, действително оставить одного или наоборот постараться быть рядом?.. прошло почти два дня, а я места себе не нахожу. Очень боюсь его потерять, потому что я чувствую, что это было настоящее…