Паутина

Имя: Артур

Здравствуйте, все. Со своей проблемой я пытался разобраться много раз, но пока результат слабо заметен. Я родился в маленьком провинциальном городе и был поздним ребенком — и первым выжившим у родителей. Брат и сестра умерли, не дожив до месяца. Уже одного этого хватило бы, чтобы почувствовать на себе всю тяжесть гиперопеки. Только этого, видимо, судьбе показалось мало — при рождении я получил родовую травму, наградившую меня слепотой на один глаз и косоглазием. В раннем детстве это не мешало играть с парой дворовых друзей, хотя подколки преследовали уже в нежном возрасте. Как правило, старшие ребята откровенно дразнились, иногда — били, и все конфликты гасились родителями — они уже тогда сняли с меня ответственность за собственное выживание.

Дальше хуже — в детский сад я не пошел, на улице стал появляться все реже, спортом заниматься сначала не разрешали — здоровье-с не то, потом уже не хотелось. Появился лишний вес, который вкупе с косоглазием превратил меня во фрика и источника усмешек у окружающих.

Большую часть времени я проводил за книгами — только за их страницами и спасался от реальности. Поначалу интеллект и кругозор позволяли учиться на 5 и быть лучшим в классе. Потом был переход в элитную школу с жестким преподавательским коллективом — никто не обращал внимания на мою «утонченную натуру», некоторые учителя откровенно продавливали зарвавшегося выскочку, знающего больше всех — и, в итоге, моя шкала отметок поползла вниз.

Все это время я общался с парой-тройкой старых друзей. Пытался втянуться в разные компании, долгое время общался с неформалами, но нигде не чувствовал себя своим — интересы с окружающими слишком различались. Их интересовала выпивка, гуляния погромче и секс по-быстрому. Ну а я, как истинный «дАртаньян» хотел спокойного мирного общения, без лишних телодвижений и агрессии.

В 16 лет что-то в моей голове переключилось — я влюбился. Это стало неплохим стимулом для движения вперед — фигуру исправил спортзалом до худобы (которую до сих пор ничем не исправить), самооценка слегка поднялась и я перестал чувствовать себя таким уж никчемным человеком, как раньше. Меня любили учителя за литературный талант и буйную фантазию, и друзья за чувство юмора, доброту и смекалку.

После школы я переехал в другой город и поступил в ВУЗ. Здесь вся тяжесть прошлых проблем раздавила меня окончательно. Причины комплексов давно в прошлом — спорт избавил от лишнего веса, а операция от косоглазия — но комплексы никуда не ушли. В компаниях парней я чувствую себя неуверенно, до сих пор боясь сравнивать себя с ними — родители с детства говорили мне, что я слабее, мне нельзя драться — это породило трусость, которую удается прятать и побеждать, но она всегда создает дискомфорт, сковывая и стесняя. С девушками общение идет лучше, я почти женат, но это не заменяет полноценного общения с социумом.

Итак, мне 23, у меня один друг и нет работы. Никак не могу заставить себя общаться с людьми — всегда чувствую себя хуже, слабее, младше других, потому что в 24 выгляжу на 18 (генетика?). Плохо ориентируюсь в неформальных отношениях с парнями, ненавижу агрессию и тупые бравады, прикрываюсь пафосом и скучаю по временам в школе, когда был лучшим.

Схожу с ума, потому что стремиться к чему желания все меньше и меньше. Видимо, пора к психоаналитику.