Имя: Марго
В общем проблема такая, в недавних пор я осознала, что лесбиянка, даже не би, как полагала раньше. И раньше были проявления, но все я сваливала то на подростковый переходной возраст, то на страх перед мужчинами, то на высосанные из пальца обиды на мужской пол, потом признала свою бисексуальность, но все время бежала от себя, и вот уже в 23 года поняла, что бежать дальше некуда, и оправдания придумывать бессмысленно.
Я влюбляюсь только в девушек, и внимание я на девушек обращаю больше, а с мужчинами отношения дальше дружбы для меня практически невозможны.
Хотя я пыталась, пыталась нормально встречаться с мужчинами, мне даже немного нравились мужчины, но такие мужчины, которые были откровенно женоподобны, даже женственны, некоторые из них в итоге даже оказывались геями. Но я быстро теряла к ним интерес, к тому же меня коробило, когда ко мне относились как к женщине, все это было чужим.
Я не знаю, почему так это мне было неприятно, учитывая, что я сама вела себя как кто-угодно, но только не как женщина. Да, я одевала красивые шмотки, высокие каблуки, и выглядела вполне женственно, но дальше внешности это не шло.
Хотя это мне не мешало жить, я гордилась тем, что у меня «мужской склад ума», «мужские увлечения», что я могу постоять за себя, и будучи ярой феминисткой с презрением относилась к «женским привелегиям», воспринимала их почти как оскорбление, считая, что при равенстве мне никакие привелегии не нужны.
Собственно я до сих пор такая же феминистка, разве что поняла, что так называемый «мужской характер» не повод гордится, это просто свершившийся факт, ни больше не меньше. Как и то, что я люблю женщин. И с мужчинами отношений не выходит именно поэтому. Не люблю я их, дружить могу, друзей у меня как раз таки много, уважать могу, а любить нет, и ничего я не сделаю уже с этим.
А главное у меня совершенно нет никакого желания чувствовать себя «женщиной рядом с мужчиной», как вспомню, что я выбирала себе откровенно женоподобных молодых людей, и неосознанно в отношениях стремилась играть «мужскую роль», то мне становится смешно, блин, что только не придумаешь, только бы не смотреть правде в глаза. И плевать даже что выглядело это странно, главное то, что я блин в это время все равно любила девушку свою подругу. Да что там говорить, ещё в лет 8 собирала я наклейки с обнаженными моделями, и была неравнодушна к одной однокласснице.
Хотя я так не хотела это признавать, даже к психологу обратилась, мол че это у меня с мужчинами так, что я вместо того чтобы нормально встречаться, начинаю даже с самым блин женоподобным соревноваться: кто круче. Причем с уверенностью, что начинаю не я, а они, а значит сами виноваты. В общем-то послушав ерунду, что это я боюсь отношений, что боюсь мужчин, что мне надо развивать какие-то женские качества, я ещё раз убедившись, что феминизм рулит, и больше туда не пришла. Ибо я точно знаю,что мужчин не боюсь, а развивать какие-то непонятные качества считала что вообще ни к чему, и так мне хорошо.
А сейчас понимаю, я то даже не заикнулась о своих лесбийских наклонностях, проявляющихся с детства, вот и сделали вывод. И то что я воспринимаю обычное мужское поведение , направленное на то, чтобы иной раз сделать мне приятно как женщине, или привлечь мое внимание, как выпендреж, то дело в моем мышлении. И если мое мышление помогает мне дружить с мужчинами, понимать их, то ориентацию это сменить не поможет. И не надо мне насиловать ни себя, ни мужчин, а пора принять свою ориентацию.
Мне уже сны снятся соответствующие. У меня был небольшой лесбийский опыт, и я не могу забыть, и теперь думаю, не стоит бежать от себя.
И я даже незнаю, зачем это все сюда пишу, я как будто надеюсь, чо это поможет смирится. Такое ощущение, что я просто не хочу вот быть лесбиянкой, не готова чтоли. Страшно как-то. Хотя сама не знаю почему, трусостью я не отличаюсь, довольно часто целенаправленно подвергала свою жизнь риску, порой даже неоправданно, работа с риском связана, люблю экстримальный спорт, а тут выходит струсила…
Хотя я привыкла, что отличаюсь от других, что часто выгляжу «белой вороной», я даже ловлю от этого кайф, поняла, что это единственный выход остаться собой. И вроде как бояться нечего, друзья и так догадываются, мама давно подозревает, а вот застопорилось. Вот такая ерунда получается в жизни.
И мне вот особенно хотелось бы получить комментарии от женщин или мужчин нетрадиционной ориентации.
Как у вас произошло осознание своей ориентации, легко ли это было?
Марго,я не вижу ничего страшного в том,что ты лесбиянка)))и меня удивляет то,как ты переживаешь по этому поводу!!!Отбрось все страхи,это твоя жизнь и делай ,как нравится тебе!!!Скорее всего ты пока еще ориентируешься на «стандарт» и поэтому боишься мнения окружающих,что они о тебе подумают,ведь ты под него не подходишь:):)В общем я хотела сказать: не замарачивайся по этому поводу!!!! ;-)
Скорее всего так и есть. Я слишком много заморачиваюсь, хотя ничего страшного в этом нет.
Марго вы боитесь не зря потому что вы в душе женщина которая все таки рассчитывает на мужчину который будет ее рыцарем и не просто хахолем\а то что сейчас вас начнут успокаивать «нетрадиционщики» это точно\ ваши страхи правильны, потому что несмотря на «мужские качества» вы женщина, которой нужна настоящая любовь,защита и ласка. Вы просто еще не встретили своего принца! Дождитесь и вы будете приятно удивлены!
Врядли. Вечно я влюблялась в девушек, в подруг даже. Причем девушки эти были очень женственны, а не мужественные например. А с мужчинами отношения не раз пыталась устраивать, и признаться в итоге от этього было хуже именно мужчинам.
Ваша жизнь, вы сама её хозяйка, и никто не вправе быть вам указом, долой стереотипы, я лично не вижу в этом ничего позорного, ведь лучше быть влюбленной в девушку, и быть с ней счасливой, чем жить с мужчиной только потому что так положено и по ночам тихо плакать в подушку.
Да, стереотипы действительно к хорошему не приводят. Вроде я сама всегда была против стереотипов, и сама же в них умудрилась увязнуть.
А вы не диклониус? Просто подумалось. что у вас с ней очень похожее мировоззрение и характер. Не знаю. наверное это связанно с отношениями в детстве с отцом, и окружающими мужчинами, обиды, перенесённые от них, изнасилования, физическое насилие, оскорбления внешности и унижения.
А что значит — диклониус?
Ну я разве что отца не знаю своего. Но этот травмой для меня не было. А мужчины мне ничего плохого не делали, во всяком случае не насиловали, не избивали. А до того как мне начали нравится девушки вообще проблем не было. У может в подростковом возрасте всякое бывало, но это вообще период такой, когда конфликты со сверстниками дело обычное, и в моем случае если и бывали конфликты, то и с девченками тоже, не думаю, что это влияло.
Diklonius, просто не помню, как писать по английски, это девушка, которая сначала признавалась на сайте в своей бисексуальности, а затем решила, что она убеждённая лизбиянка.
У меня в точности такая же проблема как у вас. Наше общество не готово воспринимать это как нормальное явление. В социальной жизни это будет осуждаться. Надо быть очень смелой, чтобы как бы «не обращать на это внимания». Взаимность вообще невозможна, если тот, кого любишь подвластен стереотипам. Это тупик, к сожалению. Остаётся искать радость в чём-то другом, в саморазвитии, например. Несмотря ни на что обязательно родите ребёнка. Это большая радость.