Эгоизм и безразличие

Имя: Марк

Вот как то так … Мне 24 года и моя жизнь похожа… хм, да черт его знает на что именно похожа моя жизнь. Вот уже 1.5 года, как я в буквальном смысле просто напросто существую, да именно «существую», так как в широком понимании слово жизнь, ко мне явно не применимо. В какой то момент, возможно не сразу, а постепенно все окружающее потеряло свои «краски», свою привлекательность и интерес.

Говоря «все» я и подразумеваю именно все, включая самого себя. Для меня не имеет значения как я выгляжу, как говорю, как пахну и так далее, у меня нет желания что либо делать как для себя самого, так и для окружающих. Я никуда не хожу, мое пространство — это стол, стул и компьютер с выходом в интернет, которое изредка нарушают два моих брата и мама. Иногда я все же стараюсь пробудить в себе какой то интерес, не важно чем, какой либо статьей, фильмом, действием, порой даже появляется желание чем либо заняться и, к своему удивлению я начинаю к этому готовиться — как например мое недавнее желание поступить в университет и наконец получить высшее образование, но надолго меня не хватает и как правило я все бросаю не успев даже как следует начать. Вот даже сейчас, я не уверен, что допишу до конца, все что хотел бы написать.

Хотите конкретики?! — я не так давно, при попытке устроиться на работу отправил свою трудовую книжку в другой город, т.к. работодатель был моим знакомым, я не придал большого значения тому, что книжка может потеряться, если честно я вообще об этом не задумывался (глупо, спору нет). В результате, с работой ничего не вышло, контора эта распалась, ну а книжка моя благополучно потерялась, как, возможно, этого и следовало ожидать. Ну и что вы думаете?! Я даже и не думаю ее восстанавливать, хотя мама мне уже «плеш проела» с этой книжкой. Тоже самое с полисом. У меня его нет. Заботит ли меня это, наверное заботит — но не более 2х минут в неделю. Вот так и в остальном, я стал необязательным, безответственным, скучным, неуверенным, с чувством полного безразличия ко всему.

Я не всегда был таким 1.5 года назад у меня была отличная работа, руководящая должность, зарплата гораздо выше среднего, мог позволить себе отдельную 2х комнатную квартиру, клубы, девочек, алкоголь и массу разнообразного веселья. Удивитесь, но работу я оставил сам. Незнаю почему я так поступил, возможно тогда я решил что все мне это надоело, да если бы было мне тогда с кем поговорить, был бы тогда рядом человек, который сумел бы меня отговорить — я уверен, что сейчас бы не писал этого. Возможно спросите — а где же были твои друзья? Друзей у меня нет, были в основном знакомые и те по работе, ну и был у меня интерес к одной из популярных онлайн мморпг-игре. Со вторыми часто пересекались, но разговоры обычно сводились к обсуждению этой самой игры. Друзья конечно же у меня были, точнее люди которых я считал за друзей, аж до 18 лет, пока в один определенный момент они, а точнее мы не увлеклись наркотиками, для меня все закончилось покуриванием травки — а они позарились на более серьезные, что я счел неприемлемым, неоднократно пытался с ними говорить об этом, но без толку, в результате один в тюрьме, двое в клинике. Но речь не о них, это дела давно минувших дней, я через это прошел и каким то чудесным образом моя дальнейшая жизнь была иная.

Итак подытожим — я один, причем совсем, без работы, без интересов и без смысла. А вот теперь внимание вопрос — как, черт возьми сдвинуться с мертвой точки и начать хоть что нибудь делать. Для себя или для кого то — не важно. Возможно кто то уже решил свою проблему и подскажет как разобраться с моей.