Так не должно быть…

Имя: Марина

Здравствуйте… Я хочу поделиться своей проблемой, и попросить совета. Проблема довольно распространенная, если не учитывать кучу обстоятельств. Если бы кто нибудь из моих знакомых прочитал то что я напишу, то никогда бы не поверил что это я, и действительно так думаю, и переживаю по этому поводу. Все началось с детства, как я уже разобралась. Я всегда была самой умной, правильной, хорошей девочкой и мои успехи родственники воспринимали как само собой разумеющееся. И я всегда это знала, привыкла что меня уже не хвалят ну и конечно же стала гордой, но в меру.

Позже ,как у всех нормальных девчонок стали расти потребности, а материальных средств на это не было. Мне было до такой степени обидно что у тех кто плохо учился было все,а у меня ничего.Мама считала что я некрасивая и мне ничего не нужно.Она вообще хотела мальчика.При этом меня не покидала мысль что я всегда должна быть самой самой,и даже одежду я покупала, обойдя все магазины города, т е. пусть вещь у меня будет одна, зато самая дорогая и лучшая,это ужасно угнетало.Когда мне было 15 лет..кто то сказал мне что я очень красивая)) хотя я сама не замечала.( я же была вся в учебе).Мама упорно это отрицала.Я сильно обиделась на нее.Кроме нее у меня никого нет, а она хвалит всех,но не меня, это сильно подорвало психику и самооценку.В это время одноклассницы во всю гуляли и развлекались.И я хотела тоже.Подруг у меня не было,только те кому помочь что нибудь решить.И я перестала учиться..,хотела стать как все.Стала уделять внимание себе,своей внешности.Раньше мне завидовали что я умная,теперь стали завидовать что я красивая.

Начались скандалы, ведь мама любила меня только за то что я училась,теперь я вообще не нужна была никому.Вокруг меня были злые учителя,постоянно кричащая и унижающая меня мама, непонятные девки(вроде как подружки),с которыми гуляла,и куча непонятных парней в телефоне.А, и еще сигареты и алкоголь..Я была крутая как мне казалось.В действительности же я не умела общаться с людьми,толькоесли была выпившая.И еще была одна проблема-я всегда была худенькой, хотя тогда уже у меня была большая грудь,это было поводом для зависти и все окружающие меня люди всегда искали и ищут во мне недостатки.Мне тоже не нравилось что я худая,и когда об этом узнали стали издеваться,и РАДОВАЛИСЬ!!!! ,что нашли мое больное место, бывало и такое что об этом по 5 раз за день мне говорили разные люди.Это было ( и есть)кошмаром, я стала комплексовать.От сигарет я только худела,а также от постоянных,скандалов,переживаний,слез.Хоть я и гордая,и делаю вид что сильная на самом деле это не так.

Школу я закончила кое как, от моего ума ничего не осталось.11 класс весь просидела дома,выйти на улицу для меня было испытанием, у меня появилась мания преследования(ведь 2 года назад мне сигналили машины,и женщины провожали злыми взглядами).Теперь я была закомплексованная,я действительно думала что все на меня смотрят и осуждают, какая же я худющая,без друзей,кроме длинных ресниц от моей красоты ничего не осталось.Я боялась говорить с людьми,постоянно думая что скажу глупость.даже в магазин не ходила,теперь у меня не было надежды на нормальное будущее- нет денег и аттестат с 9 тройками.Нет матери,она перестала меня замечать,я не оправдала ее надежд,теперь я никто,как она сказала.Кроме этого каждый мой день был сплошным бросанием курить.Я не могла,как я ни старалась,не получалось,2 года я пыталась это сделать.А вокруг меня одни проблемы и все на месте.Тогда я взяла себя в руки,поступила на грант( с моим то аттестатом)доказала себе что я хотя бы умная.Сейчас я закончила 1 курс.Но ничего не изменилось,все проблемы остались,я жила в кошмаре,даже немного привыкла. я старалась быть проще,чтобы научиться общаться,но теперь меня никто всерьез не воспринимает,подруг по прежнему нет,внешне тоже ничего не изменилось как весила 45 так все и осталось.Курить я не могла бросить.постоянно впадала в деперессии,вены резала,хотя 19 лет и мозги какие никакие должны быть.Сейчас я делаю успехи как мне кажется ,я бросила курить,держусь месяц, поправилась на 3 кг,сессию закрыла хорошо,верю в успешное будущее.Но это ведь все не стабильно так как весь этот месяц я из дома не выходила…ни разу.Мне нужно сейчас устроиться на работу,но издевательств и одиночества там я не потерплю,хотя мне кажетсяя общительна просто постоянно не то говорю.

Я запуталась…очень.Моя гордость не позволяла мне раньше пойти к психологу.Но в глубине души я верю и знаю моя красота вернется….помогите мне .Скажите что мне нужно делать дальше,чтобы просто нормально ЖИТЬ,не боясь лишний раз что нибудь сказать и не так сделать…Я не могу больше быть одна….так не должно быть.