Имя: Полина
Здравствуйте.Я долго не знала, писать или нет.Ведь, как мне кажется, моя проблема из разряда, когда все зависит только от самого человека.Но все же … Мне 20, я студентка, привлекательная внешне, раскрепощенная и коммуникабельная, душа компании, любимая дочь и … что там еще говорят про хороших девочек-все про меня .А на душе-черная дыра.Я потеряна.Глупо наверное в 20 говорить о том, что детство кончилось как-то неожиданно, но тем не менее мне кажется что и это тоже причина.Если еще лет 5 назад, я точно знала, чего хотела, куда и к чему шла, то сейчас мне трудно объяснить, для чего я живу, чего хочу и как всего этого добиваться.У меня нет сил.Самой странно это говорить, но я устала.Не могу сказать от чего, когда я это почувствовала, но зато я точно уверена, что у меня нет моральных и душевных запасов «строить» эту жизнь.Я ищу смысл.Я пытаюсь найти его каждый раз, когда это болото вновь меня атакует.И я даже нахожу его:у меня пожилые родители, Мама пренесла тяжелейшие опреации-т.е. мне стоит стараться просто ради того, чтобы они могли порадоваться.Но нет.Я ненавижу себя, когда не могу скрыть свое безосновательно плохое настроение и когда в ответ на Мамины расспросы я начинаю страшно грубить, а иногда кричать.Я ненавижу себя за то, что никак не могу найти работу, чтобы обрести хоть какую-то самостоятельность.Я ее просто не ищу.Я вообще потеряла всякую стойкость к жизненным проблемам.Они поглощают меня, отнимая желание предпринимать какие-либо усилия.
Насколько я помню, «чернеть» моя жизнь начала после того, как я поступила в университет.В силу того, что моя семья не может называться богатой, поступление в вуз и получение высшего образования есть для меня некий билет в будущее.Так вот, весь год перед экзаменом я жила в диком напряжении и страхе, и мне, в перерывах между бесконечными репетиторами, просто некогда было думать о том, насколько комфортно моей душе.А после, когда все благополучно кончилось, я вдруг поняла, что перестала нормально спать, что по ночам меня мучают кошмары, что общее мое здоровье пошло на убыль, я стала раздражительной и вообще просто перестала быть собой:светлой, сияющей и жизнерадостной.Потом я влюбилась, первый раз по-настоящему.Как выяснилось неудачно, что еще сильнее выбило меня из колеи.А потом дома начался ремонт, и те, кто хоть раз его делал, поймут меня.Тогда в доме была накаленная обстановка, все были на нервах, говорить не хотелось, и я ушла в себя.Нет, я не замкнулась, я просто стала угасать.И так уже третий год.
Все наложилось друг на друга.Я потерялась.Мне не хочется жить, мне не хочется умирать.Мне вообще ничего не хочется.Я всегда считала, что во мне есть определенный стержень, тот самый, что дает мне силы и уверенность в себе.Теперь я этого не чувствую.Мне казалось, что есть во мне такие человеческие качества, что в совокупности своей позволяют называть человека благородным.Я и это теряю.У меня нет желания работать над собой, нет абсолютно естественного стремления улучшить свою жизнь.Я лечу в какую-то пропасть, и даже не пытаюсь остановиться.Меня охватывают внезапные приступы депрессии, мне хочется забиться в угол и просто остаться в одиночестве, которого мне и так предостаточно.
Я стала не я и мне что-то надо с этим делать…
Полина, не знали писать, или нет, но молодец, что всё же написали. Ведь осознать свою проблему, говорят, уже начать её решать. Поэтому молодец, что написали такое хорошее, подробное письмо. Во-первых, описали проблему, а не только намекнули на неё, а во-вторых, когда вот так выскажешься, уже немного легче. У Вас такого «эффекта исповеди» не наблюдалось, случайно, Полина? Если хоть немного полегчало, значит Вам для выхода из Вашего состояния не хватает в том числе и откровенного диалога. Счастье, если обнаружится человек, готовый его вести. А если нет? То хотя бы вот так, виртуально.
Но самое главное — это быть откровенной с самой собой. Это так же непросто, как быть откровенной с другими. Вас, Полина, жизнь почему-то (тут надо бы разобраться, как это произошло) приучила маскировать от всех свои настоящие чувства. Вот Вам сейчас так гадко, но Вы для всех продолжаете оставаться «раскрепощённой и коммуникабельной душой компании». Страшно-то как! Половина Вашей усталости и депрессии — от этого. От того, что не яверите, что Вас могут принять вот такой — грустной, злой, скучной. Вы играете роль, а любой артист знает, сколько сил забирает даже двухчасовой спектакль. Вы же намного больше живёте не в своей шкуре, не являясь самой собой.
Стоит ли таких усилий мимолётное признание Вашей компании : ой, Полина молодец, такая заводная? Неужели для Вас это так важно, что готовы отдать за это себя настоящую?
Всё зависит от человека? Ну, Полина, что-то зависит, что-то нет. Давайте попробуем без этих крайностей. Мне почему-то кажется, что в них — второй неприятный секрет Вашей подавленности. Либо благородство — слово-то какое пафосное, литературное! — либо полная потеря нравственных ориентиров. Либо поступлю любой ценой (вот она, цена-то!), либо я неудачница последняя. Ведь это всё штампы и стереотипы, причём чьи-то, явно не Ваши, Полина. Почему я уверена, что не Ваши? Потому что вот так тяжелы они для Вас.
Очень правильно Вы пишете «я стала не я». Нужно позволить себе быть собой. Начав хотя бы с простого — например, сказать друзьям в компании: знаете, а у меня сегодня неважное настроение.
А третье — кажется, Вы перенапряглись. Налицо все признаки эмоционального истощения, эмоциональной усталости. Так бывает, когда переоценишь значение какого-то шага в своей жизни (для Вас это было поступление) Вы пишете о чёрной дыре в душе, этот образ как нельзя лучше иллюстрирует термин «эмоциональное выгорание» (можете погуглить). Как будто ушла, выгорела радость жизни.
Полина, Вы совершенно правильно делаете, что бьёте тревогу по этому поводу. Такие вещи лучше не запускать, потому что они могут трансформироваться в болячки и прочие неприятности. Пишу об этом не для того, чтобы испортить Вам и так не слишком хорошее настроение, а чтобы Вы приняли меры. Самая простая — обратиться к психологу. Кстати , дам Вам ссылки на свою статью по поводу такого состояния http://womenslife.info/445. Но отдавать отчёт в своём состоянии — это одно, а что-то исправить — другое. Делайте каждый день что-то, что возвращает Вас к себе, хотя бы полчаса в день будьте собой — покричите, покапризничайте, поревите, если нужно. И пусть это время увеличивается.
Спасибо за Ваш подробный ответ на мое подробное письмо.Начну с того, что рассказав здесь о своей проблеме впервые, в десятый раз своим знакомым, и в тысячный раз признаваясь себе, что проблема есть и требует решения к сожалению чувство облегчения не подарило.Самым близким людям, а именно Маме или Папе, я говорить подобное ни в коем случае не хочу, ибо, во-первых, не хочу волновать их, а во-вторых просто уверена, что понять меня им будет достаточно тяжело.Ну как объяснить матери, что ты в 20 устала от жизни?Не представляю.
Я отношусь к тому типу людей, которые любят внимание, поэтому даже в силу этого я очень редко скрываю свои эмоции.Я не стараюсь оставаться коммуникабельной.Просто по старой привычке, находясь в компании интересных мне людей, я забываю о том, что гложет меня. и снова начинаю «коммуникабелить».А если забыться-таки не удается, то с легкостью могу сказать, что «нехорошо мне».Но не более.Тут-то и начинается «маскировка».Я рассказывала друзьям о своем состоянии, рассказывала, что чувствую, но всегда это была лишь половина правды.Не верю, что посторонние люди, пусть даже и называемые друзьями, могут от чистого сердца переживать и желать помочь в такой чуждой им на данный момент ситуации.Я не хочу и не могу раскрываться перед посторонними мне людьми.Ведь раскрываясь, рассказывая такие важные для меня вещи, я открываю свою душуВ такие моменты я чувствую себя очень уязвимой, т.к. я очень боюсь душевной боли, и я почему-то всегда жду подвоха.Вероятно, причиной может быть детство, когда твою страшную(маленькую, смешную на самом деле) тайну бесцеремонно предала огласке(рассказала родителям) родная сестра.Насколько я помню, тогда я перестала доверять людям.И не делаю этого до сих пор.А если и делаю, то неизбежно разочаровываюсь.
Одно время я была заражена идеей «максимализма».Мне казалось, что я способна буквально на ВСЕ.Кажется, такой максимализм называется юношеским.Наверное поэтому поступление в Университет любой ценой, как Вы правильно заметили, было очередным подтверждением того, что все что зависит от меня, непременно должно закончиться успехом.Как, наверное, ни странно это слышать, но мне не хватает именно этого максимализма.Т.е. он есть, но сил доказывать себе, что любой Эверест подчинится-нет.
Как ни странно, но почитав Ваш ответ, я задумалась о том, что я и правда слегка переоценила значение моего достижения, и вот от этого действительно стало легче.Сама не понимаю почему, ведь оно и правда значит для меня многое.Но за это огромное спасибо.И вообще, просто спасибо.Мне удается понемногу посмотреть на ситуацию со стороны, что лишает меня чрезмерной эмоциональности в борьбе, не побоюсь этого слова, со своими проблемами
Полина, родители, их мнение — очень значимы для Вас? А какова была их реакция на поступок сестры тогда, в детстве? Сестра старше Вас? Какие отношения с ней сейчас? вы себя как-то сравниваете с ней? И делают ли это Ваши родители?
Мнение родителей для меня не просто важно, а очень важно.Они мои главные фанаты и критики в одном лице.Я не всегда с ними согласна, но мне всегда важно знать, что они думают по тому или иному поводу.
Тот случай в детстве-он, как и полагается тринадцатилетнему подростку был связан с мальчиками.А так как разница между мной и сестрой очень даже внушительная(11 лет), то она в данном случае выступила как блюститель порядка, решив что «не время».Мама не была в восторге от услышанного, так что особой оценки действий сестры не было.Думаю Мама не увидела в этом ничего особенного, так как позже, будучи постарше, я говорила Маме, что те воспоминания напрчь отбивают у меня желание рассказывать что-либо в этом духе, на что мне было сказано «глупости»… С сестрой у нас отношения достаточно натянутые.Я считаю ее эгоистом, она меня-безответственной, и как-то мы на этом и остановились.Подруг из нас не вышло.Сравниваю ли я себя и сравнивают ли нас?Безусловно.Она долго была для меня небожителем, я стремилась достичь того же(она успешна в своей сфере, упорна и у нее сильный характер), что и она, но потом как-то повзрослев, перестала восхищаться, стала замечать недостатки и уже не вижу смысла проводить сравнительный анализ.Родители порой сравнивают, но лишь в качестве стимуляции, и то в основном человеческие качества.Почти всегда в мою пользу.
Отношения с сестрой не самая моя любимая тема, т.к. мы не стали друг для друга теми, кем должны быть сестры.Несомненно, в любой критической ситуации она всегда поможет, сделает все, что от нее зависит.Но это только критические ситуации.Что касается повседневной жизни, то мы не проводим времени вместе, никуда не ходим одной компанией, не делимся личной жизнью.Одно время не разговаривали пол года, и мне было абсолютно комфортно, что по сути страшно.Помирились лишь под давлением родителей, т.к. они не могут выносить таких ситуаций.А самое интересное, что у меня с некоторых пор отпало желание что — либо менять.Так что как-то так…
Получается, Полина, что с самого детства Вы как на витрине, и довольно часто бываете в ситуации, когда Вас и Ваши достижения оценивают, обсуждают? Родители сравнивают Вас с сестрой в качестве стимуляции, то есть, другими словами, поощряют вашу конкуренцию и с сестрой, и с другими людьми? Почему-то родители сейчас представились мне в виде тренеров спортсмена, принимающего участие в какой-то гонке…И этот спортсмен — Вы, Полина.
Дорогая Полина!
Ты когда-нибудь читала Библию? В ней написана чудесная истина о том, что Иисус приглашает всех утомленных и обремененных сыновей и дочерей Адама прийти к Нему и возложить на Него свое тяжкое бремя. Но многие, кто слышит это приглашение и мечтает о покое, продолжают идти по трудному пути, неся свое бремя. Иисус любит их и желает понести их бремя, да и их самих, в Своих сильных руках.
Он хочет избавить нас от страха и неопределенности, лишающих нас мира и покоя, но мы должны прежде прийти к Нему и поведать тайные горести своего сердца. Он призывает людей довериться Ему. Если бы мы в простоте и с уверенностью пришли к Нему, как дитя приходит к своим родителям, Божественное прикосновение Его рук облегчило бы наше бремя.
Иисус, наш сострадательный Спаситель, есть путь, истина и жизнь. Почему бы тебе не принять Его благостное, милостивое предложение, не поверить Его обещаниям и не облегчить свою жизнь? Пути Христа — радостные, и все стези Его — мирные.
К сожалению, мы не всегда стремимся прийти к Иисусу с выпавшими на нашу долю испытаниями и трудностями. Порой мы делимся своими скорбями с людьми, рассказываем о своих бедах тем, кто не может помочь нам, и не хотим доверить все Иисусу, который может превратить печаль в радость и мир. Многие не хотят… А ты попробуй! НИКОГДА НЕ ПОЖАЛЕЕШЬ! Захочешь, напиши: [email protected] ICQ 555102528.
Полина, если прочтешь это -спасибо.Я мама, мой сын умер в 20 лет, рана еще не зажила.Все, что ты описала про свои чувства, происходило с ним, и отношения между нами такие же.Холодно-грубые при встречах, как я билась сквозь эту стену, и лаской и криком. А последнее время только говорила, сын, ты вырос, у тебя уже на все свое мнение, прошу только себя береги и я приму твое решение любое какое бы оно ни было, я тебя всегда поддержу, я -за тебя. Я люблю тебя. А в ответ-тишина, мимо. После я только повторяла сын всякое бывает, все переживем, всякое бывает. А какой у меня сын Полиночка, высокий красивый, на гитаре играет-поет, два высших получал, трудоголик, готовил-пальчики оближешь,и через два года был бы очень обеспеченным человеком. нО УВЫ, ЖИЗНЬ РАСПОРЯДИЛАСЬ ПО ДРУГОМУ, НЕ НАРКОМАН, НЕ Н АЛКАШ, а теперь я одна. И я прошу тебя, не отравляй жизнь ни себе ни твоим родных не суди их, живи и все.Ради себя, своего будущего. И через год ты все забудешь и даже не вспомнишь ни одной обиды. Живи девочка и будь счастлива, и за моего сыночка тоже!!!!
Елена, я очень Вам сочувствую.Потерять любимого человека-это ужасно.И спасибо Вам.Когда к тебе вот так вот, обращается один конкретный человек, понимаешь, что есть нечто большее, чем твоя «неизвестная» боль, и что если подобное произойдет с тобой, то все это уйдет на второй план, все забудется, и останется лишь горечь потери.Не хочу так.С тех пор, как я написала этот пост прошло 3 месяца и теперь, мне кажется, что все немного лучше, чем тогда.Я стала чаще смотреть на небо и благодарить Бога за то, что у меня есть.Я поняла, что концентрация на своих проблемах есть худший способ с ними справиться.Я стараюсь не говорить и не думать об этом.Одним словом-лечусь))).Спасибо Вам.
У меня практически та же проблема, того же возраста. Мама болеет, постоянные операции и так далее, ужас какой-то, единственное, что у меня получается хорошо совмещать работу с учебой, стараюсь не расстраивать ее, но иногда тоже срываюсь, за что потом долго себя осуждаю.
Но и это уже в конце 4-го курса перестало получаться, потому что потерял интерес к происходящему, как и говорили ранее, потерял цель, нет цели и все тут, даже браться не за что не хочется.
Занимаюсь дома музыкой, даже когда прихожу на репетиции, говорят, куда делся никогда не унывающий басист, который всегда мог кого угодно зарядить позитивом и энергией.
Привет, Полина. Твоё состояние мне знакомо. Потеря близкого человека — это самое сильное испытание в жизни. В 27 лет столкнулся с этим…думал, что в таком возрасте уже всё пережить можно спокойно. Но подготовить себя к такому невозможно. Держись…тут нечего сказать. И посоветовать нечего. Через какое-то время жизнь снова начнёт набирать цвет, но это будет не скоро и не сразу. Я забывался в поездках по всяким заброшенным городам. Вообще, единственное, что может как-то отвести от этого — сильные перемены обстановки, другого способа подсказать не смогу.