Мне 20 лет, я одинок, но не несчастен. :) Чаще ведь наоборот, в таком возрасте одиночки жалуются на тоску и заброшенность, но это не мой случай. Впрочем, есть то, что меня определенно волнует, иначе бы и писать не стал.
У меня никогда не было серьезных отношений с девушками, секса тоже, разумеется. Хотя никто мне не мешал начинать полноценную половую жизнь, это скорее сознательный выбор. Могу вспомнить около пяти вполне симпатичных барышень, которым я был (или даже по сей день) небезразличен, но которые меня не устраивали по разным причинам, не всегда даже внешностным. Скажем, встречался я в 16 лет с одной девушкой, в тот момент она мне довольно сильно нравилась.
У нас был период романтических свиданий (2-3), я знал, что симпатичен ей, и все шло своим чередом. Я не знаю, как объяснить это, но когда она пригласила меня к себе домой, я не смог перевести общение в русло интимной близости. Ни в тот вечер, ни потом. Буквально со следующего дня я перестал с ней общаться (хотя у нас был долгий период трогательной онлайн-переписки), я почувствовал к ней непонятное отчуждение.
Разобрав позднее свои чувства к ней, я нашел помимо возвышенных чувств и сексуальное желание, но я не мог тогда просто взять и сделать это. А позднее… пришло это непонятное отчуждение, причину которого мне сложно постичь. Она не стала в моих глазах более уродливой или глупой, она не изменилась вовсе. Изменился я, я как будто добился ее, хотя ни о какой даже близости и не было речи. Через неделю она стала в моем видении посредственной и неприметной.
До этого — в 13 лет — я расстался с девочкой по похожей и не совсем адекватной причине. После 2-х месяцев общения я (жестокий и глупый тогда еще ребенок) признался своей подруге, что встречаюсь с другой (ведь неясно, для чего солгал). Не осознавал я тогда и веса своих слов, но конечно, я этим ранил свою юную пассию, поступив несправедливо и по-идиотски. Она тяжело переживала этот разрыв (рассказывали одноклассники), но я ничего не смог с собой поделать, она стала мне безразлична и неинтересна, я не видел смысла дальнейшего общения.
С момента последней пародии на отношения прошло уже 4 года, а воз моих попыток «построить любовь» или хотя бы переспать «для галочки» и ныне там. Все мои сверстники уже давно имеют какой-то опыт отношений, для них я, конечно, придумал пару легенд. Но я не вижу особой нужды искать себе девушку, с моими друзьями или чаще одному, мне гораздо более комфортно живется. Тем не менее, я понимаю, что бесконечно это продолжаться не может. В моих планах и создание семьи, и появление детей стоит не в конце списка жизненных приоритетов, но насиловать себя и реально «искать» — я считаю еще более идиотским занятием, чесслово.
Вообще, стоит сказать, что человек я немного закрепощенный, стеснительный. Но не замкнутый определенно. У меня есть достаточно большой круг друзей и знакомых, с которыми мне не скучно, и с которыми я веду себя естественно и даже являюсь душой компании. Но не дай бог в этой компании будет девушка, я тут же теряюсь и нервничаю. То же самое касается и разговоров с глазу на глаз с девушками, приватных бесед и прочее. Я моментально теряюсь и нервничаю, как будто попадаю на минное поле.
В общем, я не знаю, как мне быть. Одиночество меня не тяготит, я люблю быть один, пишу музыку и прочее. С одной стороны, есть сейчас аж две девушки, которым я нравлюсь, но ни одна из них не нравится мне. С другой, есть полно симпатичных, но я все никак не решаюсь на инициативные действия. Может, сходить к психотерапевту разобраться?
Никита
Никита, здравствуйте! Вы описывали случай с девушкой, когда вы были у нее дома и почувствовали влечение к ней. А потом было ощущение на следующий день, что ее образ померк. Как это происходит? От желания близости и интереса к этой девушке, Вы не смогли себя проявить. И чтобы не чувствовать то «поражение», которое Вы на самом дела внутренне ощущали, в Вас сработал механизм защиты — Вы оказались якобы выше ситуации и выше интереса к девушке, только для того, чтобы не пережить неприятный, болезненный момент «потери собственного лица» в своих глазах и в глазах девушки не выглядеть слабаком. Вы внутри себя стали на ступеньку выше, якобы над ситуацией, а на самом деле Вы струсили. И потому померк ее образ — подмена произошла, Вы передернули внутри себя все так, что Вам вообще она неинтересна. И это Ваша защитная игра.
Это дорога в никуда — она не приведет Вас к сближению, к отношениям, а будет лишь укоренять Ваш внутренний страх и неловкость перед женщиной («Как на минном поле») и параллельно растить к ним интерес, так как это природная потребность, и она у Вас не реализована.
Вы можете бегать от женщин сколько угодно или делать вид, что Вы выше ситуации, запомните одно, что на все есть своя пора, и период пиковой гормональной активности необходимо переживать природно, естественно, активно, будучи в близости с женщиной и не откладывая на будущее, в будущем Вы будете робеть еще больше, потому что страх того, что не сделал, не вступил будет накапливаться и выходить, знакомиться, общаться будет сложнее. И у вас не будет такой же гормональной активности в 30 лет, или вы будете догонять уходящий поезд в 50, 60, наверстывая упущенное?
Если Вас действительно интересует решение этого вопроса, напишите. Начнем по порядку. В силу заинтересованности в женщинах, Вы теряетесь, испытываете неловкость. В общем-то, через это проходят все. Я могу показать выход из ситуации, но проходить, проживать все дискомфортные моменты нужно Вам, за Вас этого никто не сделает.
Татьяна, спасибо за ответ. Вы в самом деле точно определили природу моего поведения, в те вышеописанные моменты имела место трусость, я теперь это и сам понимаю. Но она основана не на страхе, как мне кажется, я не боюсь девушек. Впрочем, есть определенный страх, это — страх не понравиться, показаться не таким, каким ей хотелось меня видеть. Еще мне сложно просто расслабиться и быть самим собой с девушкой, есть такое.
Вы написали:
По сути так и есть, но у нас тогда не планировалась близость, она могла случиться конечно, но я не был предрасположен и влечения не чувствовал. Мы сидели у нее дома, болтали на разные темы, фильм посмотрели и вообще нескучно провели время. Однако сейчас я понимаю, что, быть может, она ждала большего, ну знаков внимания, может, чтобы я поприставал даже, я не знаю. Она мне тогда как собеседница и подруга очень нравилась, я не хотел ею завладеть. А делать что-то через силу — глупо, разве не так?
Я не стараюсь сейчас себя оправдать, как это может показаться, конечно я сам виноват в своем одиночестве. Просто я никогда не влюблялся по уши, понимаете? Я никогда не чувствовал то, с чем другие люди теряют голову, растворяются в возлюбленном, забывают о всем и просто испытывают счастье. Я никогда не испытывал к девушке больше, чем легкую влюбленность, не всегда даже половое влечение, но чаще повышенный интерес к «высокому образу». Раньше мне это казалось нормальным, но сейчас я понимаю, что подобная «романтика» служит лишь оправданием моей неуверенности и трусости.
Я был бы рад услышать рекомендации и узнать выход из ситуации, потому как меня изо дня в день это все больше волнует.
Никита, здравствуйте! Хочу описать ситуацию не только для Вас, но и для других ребят, которые найдут в Вашем письме схожую ситуацию. Если дальше Вы захотите общаться лично, то напишу на Ваш е-мейл.
Итак, начнем. В период полового созревания романтизм — это естественная стадия, мы рисуем чудесные образы избранницы в воображении, наделяем их разными свойствами, образ получается прекрасный, возвышенный. Девушки более романтичны в своем воображении, чем ребята. Так как потребность в сексуальной разрядке не такая острая, как у ребят. А у молодых людей готовность вступать в половые сношения есть уже к 14 годам (или раньше).
Так как возможности реализовать в таком юном возрасте уже пробудившееся желание к противоположному полу практически нет, этот период растягивается лет до 16-17, когда появляются романтические отношения, ухаживания, первые чувства, влюбленность.
Робко и неумело, с кучей волнений ощущают себя одинаково и девушки и юноши. То, что происходит впервые, не может не вызывать волнения. И те, и другие хотят понравиться. Девушки также теряются в присутствии юношей, не знают, как себя вести — все эмоциональные переживания схожи, так что уверенности не может быть никак, может, ощущаться только неловкость, неуклюжесть, особенно с понравившимся человеком противоположного пола. Это естественно и нормально, по-другому быть не может.
И каждый через нее проходит. И проходя через опыт общения, встреч, свиданий, робости, обучается взаимодействию с противоположным полом. Это как с плаванием — нельзя научиться на суше, можно только в воде. А ребята зачастую начинают избегать близкого общения с девушкой именно из-за того, что ощущают все те переживания, которые Вы описываете. Но не проходя через них, нельзя научиться опыту взаимодействия, когда это становится проще, естественней, игривей, с юмором, не так серьезно, без зацикливания на себе и ощущениях дискомфорта. Дискомфорт случается не от самих этих ощущений и переживаний, а от СОПРОТИВЛЕНИЯ этим переживаниям и требованию, чтобы их не было, требованию и желанию, чтобы были другие ощущения-чувствование уверенности и умелости. Ее не может быть без опыта, а человек всю жизнь может из-за такого требования избегать близкого общения с женщинами.
Но есть одно «но». Если он этого избегает (или она), то не происходит и необходимого развития. А природа дала секс человеку не только для продолжения рода, но и для разделения себя с близким человеком, для более глубокого взаимодействия и обмена, для наслаждения и радости от близости. Для бесконечных открытий женщины и себя во взаимодействии и близости с ней. Жизнь расширяется, открывается новый мир, до того незнакомый,такой таинственный и волнующий. И в сексуальной близости ничего грязного нет — она природна.
А романтизмом и возвышенностью Вы наделяете девушек, потому что когда-то расправились с собственным сильным, страстным влечением и интересом к противоположному полу, чтобы он так не волновал. И чтобы можно было контролировать собственное половое влечение. Вы (как и многие ребята), заняли позицию выше. Но эта страсть к женщине никуда не делась, она внутри Вас и подавлена, чтобы ею можно было управлять.
Все, что я могу Вам порекомендовать, так это не откладывать свое общение с противоположным полом, а выходить в активные действия — встречаться, общаться, ходить на свидания. А если Вы еще и решитесь на сексуальную близость — это будет прорывом!
Понимаю, что для Вас это не просто. Я консультировала многих ребят по этому поводу, и у тех, кто решился на это — изменилась жизнь, они встретили свою любовь, обрели уверенность в себе и своих силах, в том, что они интересны и привлекательны для девушек — отношение к себе стало другим, они поверили в себя.
Кто-то из них для того, чтобы получить свой первый опыт выбрал для себя встречи с девушкой, которая старше и имеет опыт в сексуальных отношениях. Кто-то пошел на сеанс эротического массажа или к женщине по вызову и искренне сказал, что у меня нет опыта, я девственник. И к ним отнеслись с вниманием и пониманием. Но все из них проходили через стадию неуверенности.
Никита, все, что Вам нужно для изменений — это внутреннее намерение жить полнокровной жизнью!
Если оно есть, то каждое мгновение дискомфорта станет для Вас не камнем преткновения, а ступенькой, проходя которые, Вы, естественно, обучитесь всему, что Вам необходимо. Не откладывайте свою жизнь на потом. Просто дерзните!
Если возникнут какие-то конкретные вопросы — задавайте. Я обязательно отвечу на те темы, которые Вас волнуют.
Спасибо. Отвечу обязательно чуть позже, нужно еще кое-что прояснить.
Я в самом деле сомневаюсь, что секс с продажной женщиной сможет что-то сильно изменить в моей жизни. Пусть даже как этап, как преодоление рубежа, но это суррогатно и едва ли сделает меня более влюбчивым, но, допустим, более раскованным в известном вопросе. Но что потом? Моё одиночество строится не только на моих комплексах, но и том, что я по природе черствый. Стану ли я более раскрепощенным и смелым? Допустим. А что дальше? Не думаю, что моё сердце затем преисполниться любовью ко всем женщинам вокруг, и из застенчивого человека я превращусь в смелого и раскованного. Однако, вероятно, в этом есть смысл, я обязательно подумаю.
Это чистая правда, я понимаю это мозгами и готов бесконечно защищать этот тезис )) Но моя проблема в том, что мне самому не просто избавиться от навязанного обществом (или чем-то иным) негативного образа секса, от чувства порочности и постыдности этого процесса. Я не был воспитан в пуританских традициях, но с родителями этих вопросов никогда не обсуждал, хотя в подростковом возрасте, мне кажется, об этом с детьми говорить надо. В итоге сексуальные переживания у меня полностью заперты внутри до сих пор, это так…
Был даже один случай, когда мне, будучи подвыпившим, было не менее сложно поцеловаться с девушкой, я чувствовал все те же страхи и отторжение, была сильная нервозность, хотя для той девушки на вечеринке это было вполне привычно и нормально.
Пожалуй еще один момент, который меня сковывает — это мой образ чересчур интеллигентного и воспитанного человека, который в моем случае мешает разорвать шаблон поведения, и как результат (как вы правильно сказали) я начинаю защитную игру, надеваю маски и якобы становлюсь выше ситуации. Очевидно, это не так. Но как меняться? Скажем, девушки, которые меня знают давно таким, не станут воспринимать меня иным, даже если я займу активную позицию в отношениях, я не смогу перевоплотиться, я не актёр )
Встречаться с девушками, которые мне не нравятся? Почему-то те, кому я небезразличен, мне совсем не нравятся, а те, кто мне нравятся, уже «заняты». Ну что ж, буду искать.
P.S. Если напишите ответ, отошлите на e-mail адрес, а то что-то много стало воинственных поборников правописания. Заранее спасибо.
Никита, я отправлю ответ Вам на эл. почту.
Татьяна Соколова, прежде чем с ученым видом лезть в штаны к соплякам, Вам надо бы узнать правописание слова «порекомендовать».
ctcnhf, подобные реплики тут мало кому интересны. Что вам сопляки-то сдались? Проходите мимо.
Спасибо за понимание.
Пожалуйста.
Однако менее всего я намерена удовлетворять чей бы то ни было интерес, а с выбором маршрутов успешно справляюсь сама :-).
В сопляки Вам записываться поздновато, для Вашего возраста уже работает пословица «В 20 лет ума нет — не будет…», и далее по тексту :-).
Вам же в зануды — в самый раз.
Никита, грубостью от правды не защититься :-).
Вам никто не мешает выбирать себе гуру по способностям и склонностям :-).
По прошествии года мало что изменилось. Сделал усилие над собой в желании перебороть страхи и пошёл за продажной любовью. В итоге ничего не вышло, я её просто не захотел и от нервозности просто не смог ничего не сделать, (хотя с чем-чем, а с эрекцией проблем никогда не было), пережил достаточно сильный стресс. Помимо накопленных за 20 лет страхов и комплексов, добавился еще страх того, что в постели с нормальной девушкой у меня выйдет то же самое что тогда, а вернее — не выйдет ничего.