Мы уже год вместе, около 6 месяцев живём в квартире, которую я снимаю. Мне 17 лет, ему 21. Я еще учусь, подрабатываю в семье нянечкой пару раз в неделю, остальные деньги на жизнь даёт моя мама. Он закончил учёбу полгода назад, получил экономическое образование, решил лето отдохнуть и не работать, так вот на дворе уже снег лежит, а он все отдыхает. Я оплачиваю все счета, покупаю еду, плачу в ресторане, оплачиваю наши поездки и покупки.
Про работу я ему уже прямо говорю, но он кормит меня завтраками или вообще начинает на меня орать и закатывать скандал, мол я его упрекаю. Однажды мне даже пришлось делать заявление в полицию (он меня избил после того, как я ему высказала, что устала за всё платить). Его родители имеют возможность, но не помогают, так как думают, что если нуждается, пойдёт работать. А зачем ему работать — у него есть я!
И еще, моя мама не знает, что мы живём только на мои деньги. У нас любовь, он хочет жениться, хочет сына, и всё, что не касаемо денег, идеально! Но как долго я буду платить за это? У наших знакомых ситуация похожая, но.. там он — жуткий геймер, она работает, плюс родила, они поженились, и всё как прежде: он в компьютере, а она с ребёнком. Боюсь похожего будущего.
Мы живём в Финляндии, у него вдобавок проблемы с языком, учить он его не хочет.
Инкогнито
Мдаа… Бежать Вам от него надо, девушка… Бежать, роняя тряпки. У моей сестры такой же был, делал вид, что работал, на самом деле деньги у всех, кто под руку попадался, воровал (включая друзей и родственников). В конце концов, прожив 4 с небольшим года в браке, развелись… И слава Богу. Сестра до сих пор нарадоваться не может. Говорит, давно уже надо было решиться. Как говорится, горбатого могила…
Бьет — значит, любит! Начнет бить сильнее — значит, любовь крепчает!
Не вносите очередную плату за эту квартиру. Снимите для себя новое жилье. Вывезите личные вещи неявно (можно и к маме, — будьте с ней правдивы).
Его родители про своего сынка в курсе и действуют единственно верным способом. Вы думаете, случайно? Нет.
Начните новую жизнь. Без альфонса. Без мазохизма. И ошибок не повторяйте.
Делай выбор: 1. Прими его бездельником. Приготовься к тому, что он никогда не будет добытчиком, в лучшем случае — редкие заработки «по настроению». Или 2. Уходи и строй свою СЧАСТЛИВУЮ жизнь с ДОСТОЙНЫМ ТЕБЯ мужчиной.
Если тебе трудно сделать выбор, почему не обратишься к психологу? Наверное, в силу возраста ты стремишься сосредоточиться на «плюсах» (любовь и др.). Только вообще-то любовь — это не только радость от встреч, душевных разговоров и романтических поступков. Любовь ОБЯЗАТЕЛЬНО проявляется В ДЕЛАХ и ПОСТУПКАХ. Как? ЗАБОТОЙ! Заботой о себе и о любимом человеке.
Пока ты жертва. Кстати, к бабке не ходи: для него ты тиран и останешься тираном, ведь надо же на кого-то ответственность спихнуть. А жертва ты для себя, ведь правда же жалко себя?..
Говорю тебе как психолог и как человек с богатым жизненным опытом: если действительно хочешь быть счастливой, любить и быть любимой — уходи. Иначе тебя ОДНОЗНАЧНО ждет такое же будущее, как и у твоей знакомой. Я впервые столь категорична. Обычно я оставляю комментарий более демократичный. Просто в этой ситуации — только жестко.
Кстати, я регулярно наблюдаю похожего персонажа — мужа одной моей подруги. Он со своими тараканами, и в деталях есть отличия, но суть та же — он альфонс, молодой здоровый иждивенец. Сам себя считает «хозяином», поэтому не работает ни на какого дядю. Профессии нет. Регулярно мечтает. В мечтах он, конечно же, хозяин своего дела. Работать не любит и не умеет. Даже на себя. Устает. Себя ему жалко. Жена всё делает по дому («женская обязанность»), занимается маленьким ребенком («ты сама хотела») и еще предпринимательством, чтобы вытянуть семью из крупных долгов, которые он же и создал.
Раньше она регулярно советовалась: «Как жить? Разводиться?». И регулярно откладывала решение: «Некогда сейчас». В какой-то момент я просто запретила обсуждать со мной эту муть. 3 года она периодически ныла, и все-таки продолжает жить по сей день. Они вместе 10 лет. И бросить жалко, и тащить сил нет.
До рождения ребенка (1 год 2 месяца) она искренне думала, что ее устраивает вариант, что она работает и зарабатывает, благо работы она не боится и специалист хороший, а муж пусть на хозяйстве. Да вот только не ведет он хозяйства, а про ребенка вообще круто залепил жене: «Ты в декретном отпуске (хотя только формально, чтобы хоть какие-то деньги получать стабильно), значит, ты и должна полностью сама заниматься ребенком», да так ее убедил, что она поверила! И сутками (!) сама возилась с грудничком, причем их девочка легковозбудимая, из разряда беспокойных детей. А муж лежал на диване и т.п.
Хочешь еще пример? Моя первая свекровь рассказывала: когда она еще «женихалась» с будущим мужем, люди ей говорили, мол, пьёт он, когда тебя нет. А она: «Поженимся, перевоспитаю, со мною ведь не пьет». А ведь было достаточно поклонников! Знаю, что не врет. Она и видная, и характер мировой, и хозяйственная. Вот уж как 45 лет перевоспитывает, из них 38 время от времени «разводится». Понятно, что уже не разведутся, да только о такой семейной жизни ты мечтаешь?
Кстати, полезный опыт. И хорошо, что ты так быстро просекла, что к чему. Больно, конечно, рвать. Только надежд (=ожиданий) у тебя больше, чем реальных оснований построить нормальную жизнь с этим человеком.
Знаешь, даже может быть, ты ему огромную услугу сделаешь, когда уйдешь от него: если он захочет жить один, самостоятельно, то ему придется искать работу, вот и научится жить по-другому. Но не с тобой. Не в тебе дело, он уже развратился, и не хочет менять удобства.
Ладно, что-то я увлеклась… Сделай выбор и ни о чем не жалей! У тебя не любовь, а «суррогат» любви. Любовь взаимна (даже если кто-то в паре любит больше) и выражается в поступках и отношении. ЧЕГО ТЫ МЕДЛИШЬ? ЛЮБОВЬ ЖДЕТ ТЕБЯ ЗА УГЛОМ!
Екатерина, если Вы психолог, неужели не понимаете, что Вашей первой свекрови нужно именно «перевоспитывать», для того и замуж шла, а с тем, кого не нужно, она и дня бы не прожила :-)).
При чем тут «не понимаете».
1. Для данной статьи важнее схожие детали на этапе завязки отношений, а остальное про свекровь — лишнее в данном контексте, не она главная героиня.
2. Можно всё обобщить под «мы сами создали всё, что имеем», «мы имеем то, в чем нуждаемся / чего сами хотели» и т.п. Это хорошо на этапе принятия ситуации с последующей проработкой. А девушка спрашивает про варианты выбора и их последствия.
3. Я много работала с женщинами и на консультациях, и в тренингах. Были девушки, которые собирались замуж, да и задумались, а стоит ли именно за этого человека. После проработки (отклики от клиенток были и спустя какое-то время после работы с ними) кто-то укреплялся в своем выборе, а кто-то был рад, что вовремя остановился.
4. Так вот еще не известно, где бы была сейчас моя свекровь, если бы делала осмысленный выбор. В те времена много кто шел замуж «перевоспитывать». Ей потребовалось много лет, чтобы понять свою наивность и максимализм… И кто знает, как ее жизнь сложилась бы, если ее грамотно на этом этапе направили…
p.s. Если вы сомневаетесь, что я психолог — не стоит мне задавать вопросов как психологу, вы противоречите сами себе в этом случае. Вы со мной работали? Не вам судить о моей квалификации.
p.s.s. Свои вопросы и комментарии мне как психологу стоит формулировать корректно, без глупых провокаций типа «неужели как психолог вы…».
p.s.s.s. Есть еще вариант: обратиться ко мне просто как к человеку с жизненным опытом, без ссылок на профессиональную принадлежность.
Будьте корректны и точны, особенно когда делаете замечания.
Екатерина, не слишком ли энергично для психолога? :-)
Я НЕ задаю Вам вопросы как психологу. Не будь Ваших заявок, знать бы не знала, что Вы психолог.
Мой пост — не провокация и не вопрос. Я выразила недоумение по поводу приведенного примера, однозначного и не имеющего отношения к проблеме. Очень захотелось поговорить о первой свекрови? Психологи тоже женщины :-).
Да так же и сложилась бы, потому что это отвечает ее внутренним потребностям, и мужчина был бы выбран соответствующий, направляй — не направляй. Ей других не надо. А если бы ее брак был следствием наивности и максимализма и она, как Вы пишете, действительно это поняла, то давно бы развелась. А они расходятся — и сходятся, расходятся — и сходятся :-).
Не торопитесь давать мне рекомендации, я пока не изъявляла желание оплачивать Ваши услуги :-).
Я давно практикую, поэтому сама решаю, буду работать с клиентом или нет. Не спешите принимать решение об оплате моих услуг, для вас они недоступны.
На глупые провокации, к тому же не по существу темы, не ведусь, мне не интересны такие собеседники.
Подведу итог:
Кто захочет пообщаться по существу, конструктивно — милости просим, буду рада.
Катерина, приходится повторяться:
Вот с клиентом и решайте :-).
Что же Вы тогда на глупую провокацию для неинтересного собеседника сочинили целых два поста? :-)
Такого человека ничто не исправит в этой жизни. Он нашел то, что искал: живет в свое удовольствие, вот и все. А если еще и руку поднимает, то пиши пропало. От него нужно скоренько уходить. Задумайтесь о своем будущем, разве вы мечтали работать на трех работах, делать все по дому, нянчить детей и при этом ходит в синяках? Единственно правильный выбор: уйти, пусть найдет себе другую такую, которая будет с ним возиться всю жизнь. А у вас все будет по-другому. Счастливая жизнь с любимым человеком. Удачи!
Инкогнито! Если такая жизнь для тебя проблема — решай ее. Глупо растрачивать свою жизнь на того, кто готов на твоей жизни паразитировать… От различных инвазий бывает трудно избавится, но сама понимаешь — надо, иначе сожрет.
У меня похожая ситуация была, пришлось расстаться… Сомневалась, стоило ли? Почитала ответы, и легче стало. Всем спасибо!
ctcnhf, зачем к людям цепляетесь? лучше выскажете свое мнение, если оно есть. За чужой счет — это паразитство. Не обижайтесь, так в биологии называется.
«невеста, зачем к людям цепляетесь? Лучше выскажете свое мнение, если оно есть. За чужой счет — это паразитство. Не обижайтесь, так в биологии называется».
:-))
Интересная баталия разразилась между психологом и потенциальным клиентом. Мне понравилось. )
Елена Голубь, ни в коем случае не между психологом и потенциальным клиентом. Между сторонами конфликта совсем другие отношения :-).
Вы, Елена, почитайте другие комментарии ctcnhf. Их отличительная черта — баталии СО ВСЕМИ (!) несогласными с ее единственно правильным мнением. Эта «советчица» в каждом посте готова наследить-нагадить. Наверняка ничего из себя не представляет, вот и самоутверждается в «душевном».
Вот увидите, меня она за этот пост тоже постарается «умыть». Только мне на таких пустобрех пофиг.
з.ы. Так и вижу: строчит свой воинственный ответ: «Юрий, пишете, что вам «пофиг» аж на пол-листа, вы себе противоречите. И смайлик еще обязательно добавит, будто от этого ее дерьмецо лучше пахнуть станет :) Вот увидите, не сможет проигнорировать, ввяжется, хоть что-нибудь, но ляпнет.
О какой любви вы говорите? Он Вас бьет, какая семейная жизнь с таким человеком, он не исправится. Когда избивал, тоже думал, что Вы мать его будущих детей? Нет не думал, поверьте, он вообще ни о чем не думает, ему так удобно!