Здравствуйте!
Пишу с надеждой на помощь и совет. В течение 8 лет встречалась с женатым мужчиной, прошли многое, была страстная любовь. Потом он ушел от жены, и 10 месяцев мы жили вместе. Недавно он признался, что встречается с другой женщиной и хочет жить с ней. Она моложе на 13 лет, с ней он видит развитие, создание полноценной семьи с детьми.
Мне 47 и детей у меня не может быть. Все эти годы дня не было, чтобы я не думала и не жила им. Как принять и простить, чтобы продолжать жить дальше, строить новую жизнь с новыми интересами и людьми.
Заранее спасибо всем, кто ответит.
Галина
Согласитесь, что у каждого из нас есть право выбирать свою судьбу. Это право есть и у Вашего мужчины. Да, он поступил нечестно, плохо, это ЕГО ВЫБОР.
Галина ,конечно, очень банально, но…
Когда он, один раз совершал подлый поступок (уход от жены), Вы не предполагали, что то же самое он может сделать и с Вами?
Я была в подобной ситуации 2 года назад. Простить предательство очень трудно — практически не возможно. До сих пор живу с чувством обиды, хотя пользовалась многими методиками прощения. Остается надеяться на время, хотя и оно как оказалось не лечит. Желаю Вам больших душевных сил для дальнейшей полноценной жизни. И мой Вам совет — не пытайтесь его вернуть, ни к чему хорошему это не приведет. Пусть Бог будет ему судьей!
А в чем вы видите основную СВОЮ проблему? В том, что теперь, исходя из этого опыта, не можете доверять другим мужчинам? Вообще людям?
Я бы посоветовал вам подумать вот над чем: почему так оказалось, что вас можно вот так легко и просто бросить? Почему оказалось, что отношения с вами человек мог рассматривать как некий «проходной вариант», как некий «портал» из одной жизни в другую? Что в вас самой побуждает людей так с вами обращаться? Мы ведь все так или иначе рождаем отношение людей к нам САМИ — исходя из того, что мы сами думаем о себе, что мы чувствуем относительно себя. Как вы думаете, на какое отношение со стороны мужчин вам стоит рассчитывать? Исходя из собственных представлений о себе?
Как вы думаете, вы стоите того, чтобы кто-то принимал вас совершенно всерьез, как единственную и неповторимую женщину в жизни? Скорее всего, на эту тему внутри есть сомнения. А потому и мужчины приходят в жизнь такие, кто либо с кем-то еще делится своим теплом, кроме вас, либо рассматривает еще какие-то варианты и т.д.
Подумайте о своем отношении к себе. Если эту ситуацию вы воспримете как урок, который поможет вам изменить отношение к себе самой и выбрать иную стратегию общения — вы сможете и принять, и простить, и жить дальше.
Конечно же я думала над всеми этими вопросами. И мне стало ясно, что я слишком доверчива и со мной удобно — живя со мной, можно решать какие-то свои проблемы, а решив, можно уйти. И что-же мне в себе менять? Перестать доверять людям? Перестать помогать им?
Мне кажется, в первую очередь надо заняться собой. Полюбить себя — вот что самое главное. Помогать другим людям обязательно надо, только надо не забыть и про себя. Нельзя жить только мужчиной, надо иметь и свой собственный мир, мир своих интересов. К сожалению, мужчин надо уметь удивлять, а если вы, как открытая книга, даже если очень хорошая, то через некоторое время, узнав Вас, мужчина охладевает и ищет себе новый вариант, подумав, что вас уже «прочел».
Расстраиваться по этому поводу, конечно, надо, но в пределах разумного. Значит, он вам не подходит, ищите своего, для которого Вы будете «загадкой» в хорошем смысле этого слова. Займитесь чем-нибудь новым, появится новый интерес, новые знакомства и жизнь изменится. Самое главное, не зацикливаться на этом, а то придет депрессия, невроз и так далее, а из этого состояния выйти ой как тяжело. Так что, удачи!!!
Галина!
Поскольку в отношениях участвуют двое, и Вы вошли в эти отношения и пробыли в них, будучи взрослой и сознательной личностью, мне представляется не совсем уместным сваливать всю ответственность на одного человека. Вернее так: каждый человек, которого можно считать взрослым (психологически, а не по биологическому возрасту), рано или поздно задает себе вопросы типа: как я дошла до жизни такой; что мне теперь делать, чтобы… и тому подобные.
Чтобы создать в своей жизни то, что хочешь ты, а не кто-то другой, направление вектора своих вопросов следует поменять диаметрально: не почему он, а почему я; не как он посмел, а почему я позволила ему; не что он получал в такой ситуации, а почему я соглашаюсь принимать не то, что я, действительно, хочу? — таким образом можно разобраться в себе, а разобравшись, начать строить свою Вселенную по своему усмотрению.
Если стараться быть честной с самой собой, приходишь к выводу: я сама создала в своей жизни то, что я сейчас имею, с помощью людей, событий, явлений, которые я для этого выбирала и продолжаю выбирать.
Умные люди говорят: нет ошибок, есть ступени собственного роста, развития. Постарайтесь отнестись к произошедшему с Вами именно таким образом, извлекая свой позитивный опыт. Вы создали с мужчиной те отношения, в которых Вы смогли пробыть почти 11 лет. Теперь Вы — гораздо опытнее и сильнее, и сможете создать с другим человеком те отношения, которые захотите создать.
А теперь начните жить сегодня и создавать свое будущее.
Мое мнение: Вам надо доверять людям и себе; помогать людям и себе; и самое главное — ЛЮБИТЬ СЕБЯ, тогда возникнет и любовь к другим.
Успехов, радости и любви,
Елена
А почему от вас МОЖНО уйти? Вот вы внутренне позволяете этой ситуации быть именно такой «я доверчива, со мной можно решить проблемы, потом можно уйти» — вот буквально ВАША ПРОГРАММА, записанная на подкорке. А почему можно? Почему от других нельзя, а от вас можно? Почему есть те, кого не бросают, а вот вас — можно? Чем вы хуже других? Чем вы отличаетесь?
Доверие людям — хорошее качество. И не стоит его обвинять в ваших бедах. Есть женщины, способные доверять. Но у них на лбу большими буквами написано, что «со мной или серьезно — или никак». И таких мужчины не бросают. Стервозность и недоверчивость — не панацея от предательства, это способ создать себе еще массу проблем. Искать надо то, в чем вы считаете себя хуже других, в чем вы считаете себя менее привлекательной, менее интересной, достойной и т.д. И именно это — менять.
Зачем расстраиваться? Свет не только в окне. Согласитесь, что все 9 лет, проведенные с ним, вы были счастливы. Просто будьте благодарны ему за подаренное вам счастье, за вашу любовь. А со временем все обиды забудутся, пройдет боль от предательства и разочарования. Ничего сейчас вы все равно исправить не сможете, да и не будете. Жизнь продолжается, отвлекитесь от мыслей о нем и откройтесь миру.
Почему Вы решили, что нужно сразу «принять и простить»? Может быть, имеет смысл вначале хорошенько разозлиться? Устроить скандальчик?
Вы себя прямо как в жертву приносите — он ушел, а Вы такая хорошая, должны принять и простить. С какой стати Вы должны так себя вести? Кому от этого будет лучше?
Огромное всем спасибо! Каждый из Вас по-своему прав. Я буду продолжать над собой работать, все Ваши советы прибавили мне сил.
Галина. Могу сказать вот что — попробуйте найти в своем случае положительный аспект. Взгляните с другой стороны. Например, можете прыгать от радости и кричать: «Ура! как хорошо, что он от меня ушел!!!». Танцуйте, дурачьтесь и смейтесь. Вот посмотрите, Вселенная Вам подскажет, что Ваша ситуация создана Вам во благо. Через пару деньков Вас уже точно осенит озарение, почему так произошло, а если будете еще больше веселиться (даже через силу), то точно притянете положительный случай в свою жизнь. Приедет к Вам САМ принц на белом мерседесе! Это точно — проверено. Главное — побольше смейтесь и радуйтесь, что он от Вас ушел. Да он еще (не доведи Господи) сто раз к Вам вернется — проситься. Потому что его самолюбие заденет и интерес — а почему это ей так весело???
Поверьте — это правда. Я сама прошла через такой АД, что некоторым и не снилось. Вот и научилась смеяться всем назло. Причем вприпрыжку и с энтузиазмом.
Желаю всего самого наилучшего…
Антон, я с Вами полностью согласен. Более того, у меня похожая проблема. Девушки обожают со мной дружить, т. е. поддерживать очень тёплые отношения, но не представляют себе отношений со мной как с молодым человеком, считая меня братом… Я, конечно, прошу прощения у Галины, что так вклиниваюсь в тему разговора но, уверен, её тоже заинтересует то, что я у Вас спрошу. Как менять то, в чём такие, как мы, люди считают себя менее привлекательными, достойными и т. д.? Какие есть методики преодоления таких психологических комплексов?
А вы сами чувствуете в себе потенциал мужчины? Вы способы добиваться, отстаивать свое право на адекватное место среди женщин, или вы соглашаетесь с той ролью, что вам дали? Ведь судя по тому, что вы пишете — соглашаетесь. А почему? Что мешает вам начать отстаивать свое право на нормальную мужскую роль?
Наверняка за этим стоят какие-то ваши личные переживания — робость, нерешительность, которая просто так не бывает — она возникла из каких-то моментов детства — в чем-то вас лишали права на выбор, не давали проявить инициативу. Возможно, вы нажили какие-то страхи — были, к примеру, когда-то кем-то отвергнуты (даже собственная мать могла сыграть эту роль, не дав в нужный вам момент тепла и поддержки) и т.д.
Со страхами и комплексами можно бороться только выяснив причину. Точнее — даже не надо бороться, надо ПОНЯТЬ, откуда что. И какую функцию выполняет данный комплекс, от чего он вас хранит? Как только это понимается, сам страх начинает исчезать. http://www.zerkalodushi.ru/?p=49 вот здесь об этом хорошо пишет моя коллега. А вот здесь аналогичная тема обсуждалась мной на форуме http://www.zerkalodushi.ru/forum/viewtopic.php?t=86 правда, с девушкой, но сути это не меняет — проблемы такого рода по сути от пола не зависят. Там в основном о том, что стоит уметь говорить «нет» и прислушиваться к своим желаниям. А не чужим.
Спасибо огромное, Антон! Ваши замечания очень ценны. Я постараюсь найти источник моего страха. Желаю и Вам, Галина, стать счастливой.