Рассталась, но продолжаю любить

Я рассталась с парнем. Была моя инициатива. После 1 года отношений. Я его любила, и наверное, продолжаю любить. Он, как ни странно, тоже. Без ложной скромности признаться, он меня боготворил. Раз привыкнув, я все это воспринимала в порядке вещей. Не ценила его как личность. Я просто любила и все. Порой своими словами обижала его. Он злился, мы ругались, но друг без друга не могли. О гордости вообще не шло речи.

Моя мама, сестренка, братишка, подруги его постоянно критиковали. Он им не нравился. Он не был так обеспечен, как я, оттого и чувствовал всегда себя ущемленным. Мне часто было неудобно с ним. А ему из-за этого со мной. Гордость его всегда страдала. Хотя он был щедр. Мог отдать последнее мне. Он заботился, всегда был рядом, любовь ко мне отодвинула его друзей на второй план. Я не ценила. Он был честен со мной, откровенен, не изменял и не бил. Я не ценила. Он жил мной. А я им. Может, конечно, после моих слов так не покажется, но я его любила. Просто была избалована им.

Я чувствовала себя защищенной и не одинокой в Москве, куда приехала учиться. Мама говорила, что он слабак. Сестренка — что нужно из своего круга. Девочки — что не водил их всех по ресторанам покруче. А я любила. И в общем-то, плевать хотела. Но однако их слова оставались у меня в голове. Он у меня восточный мужчина, то есть запрет на мини-юбки, которые я обожала, запрет на общение с другими парнями, запрет посещать землячества, посиделки… Запрет, наверное, слишком громко сказано. Просто он обижался из-за этого. А я хотела, чтобы все было хорошо. И приходилось идти на компромисс.

Летом, после того как познакомила со своей самой близкой подругой и почувствовала, что он не впечатлил ее (она мудро не сказала об этом, но я-то чувствую ее). И начала я сама придираться к нему. И началось: «Иди работай!», «Хватит спать!», «Хватит гулять с пацанами!», «Не пей, дети будут уродами!», «Ах, вот у этой такой парень…», «Ты меня не любишь, любил бы — со мной проводил больше времени», «Ты — бездельник, тебе кроме как потрепаться со мной, делать нечего» и т.д… короче, куча ошибок…

И вот 2 месяца назад я решила расстаться с ним. Мне захотелось свободы. Хотела повеселиться, потанцевать и… были мысли, что найду другого и причем лучше, который будет такой классный, что все будут довольны. Я такая тупая. Ведь главное, чтобы мне нравилось :( Он плакал. Я плакала. Но расстались… конечно, же друзьями! А на деле все оказалось хуже некуда. Он пригрозил, что я буду жалеть, что захочу его вернуть. Но я была достаточно обезумевшая от свободы, что только посмеялась над ним.

Потом мы часто ругались, хотя по идее друг другу никто. Я впервые начала ревновать. Почему впервые, так потому что он никогда не давал повода. Мы даже начали драться, потом целоваться, угрожать и проклинать, короче, дурдом. И вот однажды, я поняла, что хочу быть с ним. С ним мне было так хорошо. И что я сделала такую глупость. Но… вполне предсказуемо, что он не захотел. Мы всегда говорили друг другу все, что на душе. И в этот раз я, не стесняясь, сказала, что хочу быть с ним вновь. Эх, если бы вы знали, сколько еще было у нас таких душевных бесед. Все, что можно было, мы сказали друг другу, нечего добавить.

И вот он, пожалев меня, согласился со мной опять начать встречаться. Но без афиширования. Меня это устраивало, так как теперь я не хотела, что мои окружающие влияли на меня. И вот теперь я готова все бросить к его ногам. А ему в принципе это не надо, я думаю. В один день я узнала его пароль от почты. Он не знает, я думаю. Каждый день без зазрения совести читаю. И выясняю, что он летом мне изменял (мы были еще вместе), и сейчас общается с кучей девушек, при этом явно флиртуя.

С недавних пор он опять начал употреблять слово «любимая», раз уж мы встречаемся, и он любит меня. Я была рада, честное слово. Но опять открываю его почту и вижу, что ничего не прекратилось. Как флиртовал, так и флиртует. Я прекрасно понимаю, что все это просто так у него. И одновременно понимаю, что разбитую чашу мне ну никак не склеить, а так хочется… Не могу ни поставить точку в отношениях, ни вернуть все как было. И чем дальше, тем больше допускаю ошибок. Что делать?

Урзада