Сложная ситуация, иногда не остается сил просто говорить. Мы с мужем расставались 2 раза — первый раз на полтора года, второй раз на девять месяцев — и сошлись совсем недавно, думала, навсегда. Мы познакомились давно, и все это время он часто говорил, что любит, очень любит.
Как можно заботиться, ухаживать, сопереживать, писать красивые слова и через некоторое время изменять, не приходя домой?
Отреклась от любимого человека в надежде забыть все и жить ради детей. Из-за сыновей сошлась с мужем в огромной надежде создать настоящую семью, воспитывать детей в полной семье во взаимопонимании и любви, ведь мальчики очень привязаны к отцу. С такой душой занялась домом и заботой о близких, не прошло и месяца, как снова стена, да такая высокая. Несколько дней назад думала, свершилось, спокойствие расплылось по всему телу, так мечтала, чтобы все члены семьи были счастливы и воцарил порядок в отношениях, но…
Нет сил разводиться в третий раз, старшему сыну 14 — слишком серьезный возраст, младший тянется за отцом, да и меня уже не ждет любимый.
Лена
Вы все время толкаете себя куда-то насильно: муж изменял, обижал вас, вы эту обиду так и носите в себе, и она болит внутри, но зачем-то вы пытаетесь заставить себя быть с ним и надеетесь на лучшее. А какое может быть лучшее, если вы не в состоянии ни простить его, ни принять с таким поведением? Да и принимать постоянные измены — это далеко от нормы. Человек с адекватной самооценкой воспримет это как оскорбление и поставит точку. Любили мужчину, а от отношений отказались. Почему? Сочли себя недостаточно хорошей для них? И привычнее и «роднее» такое вот поведение мужа? Не стоит говорить, что «все из-за детей», ведь дети не глупы, чувствительны, весьма догадливы и хорошо ощущают, какие на самом деле отношения между матерью и отцом.
Вопрос в том, что именно вы боитесь того, что не сможете начать новую жизнь, и не из-за детей, а из-за того, что просто не считаете себя подсознательно достойной иной участи, кроме той что есть сейчас. Это привычный сценарий, понятный, предсказуемый, хотя и неприятный. Но зато понятный, читаемый. А если строить свою жизнь — то тут полная непредсказуемость, она-то и пугает сильнее измен мужа. И снова «боюсь, потому что дети». Но по сути дети тут ни при чем. Общаться с отцом они наверняка будут при любом раскладе, и возможно, не наблюдая его измен (а старший об этом уже наверняка догадывается), а также не наблюдая вашего измученного состояния, они будут лучше выстраивать отношения с каждым из вас, и вся обстановка будет спокойнее. Нет ничего постыдного в том, что вы не хотите прощать хронические измены. Вы не должны. Вы имеете право не принимать такое поведение в отношении себя.
Стоит только задуматься — а надо ли так сильно бояться непредсказуемости жизни, чтобы заставлять себя втиснуться в старый и предсказуемый сценарий, который за столько лет все равно не «сел по ноге»?…
Меня убивают советы, особенно от мужчин и незамужних дам, которые говорят: «Начните новую жизнь, уйдите от мужа, имейте самоуважение, терпеть измены — это моветон и признак отсутствия собственного достоинства». На самом деле не все так просто, особенно когда есть дети.
Я очень вас понимаю, автор, но хочу вам пожелать обрести полную моральную независимость от мужа. А для этого не обязательно разрушать мир детей, переезжая от мужа или бросаться в объятия первого встречного. Иногда гораздо лучше просто не любить мужа, чем ненавидеть его, умирая от отсутствия взаимной любви и его постоянных измен. И не надо говорить, что когда любишь, все прощаешь. А вот когда вам просто абсолютно все равно, есть у него кто-то или нет — тогда и начинается нормальная жизнь, без страха потерять мужа, без ревности и сожалений. А любовь может появиться в любом возрасте и даже в самых неподходящих для этого жизненных периодах.
Когда «вам все равно» — это уже не про совместную жизнь и не про любовь. И детям от этого точно легче не будет. Когда все равно — это два соседа просто совместно решают бытовые проблемы. А дети, вырастающие в таких семьях, либо наследуют сценарий родителей, создавая такие же «семьи», либо становятся постоянным клиентами психотерапевтов. Не стану утверждать, что в любой ситуации сразу «делать ноги» — единственный вариант, но про нормальную жизнь тут тоже вряд ли можно говорить.