Моя проблема заключается в полном отсутствии отношений с противоположным полом. Мне 21 год, я ни разу в жизни не имела никаких физических контактов с мужчиной (поцелуи, петтинг,секс), более того, практически никто никогда не проявлял ко мне какого-либо интереса как к девушке не только вербально (флирт, просьба дать телефон и так далее), но и невербально (взгляды, прикосновения и тому подобное). Исключениями являлись только два представителя противоположного пола — мой учитель и мой бывший друг (именно друг, а не что-то иное).
Учитель годился мне в отцы, и, хотя лёгкая симпатия была взаимной, наше общение было не больше, чем игрой и завершилось ничем. С другом (старше меня на 11 лет) я общалась с 14 лет, познакомившись с ним через подругу и сойдясь на почве общих интересов. На протяжении нашего общения у друга была любовница, красивая женщина, и он постоянно рассказывал мне о ней и их драматических отношениях. Когда мне было 16, друг начал делать разнообразные намёки, что он заинтересован мной как девушкой, однако при этом беззастенчиво признался, что всё равно никогда не сможет разлюбить свою прежнюю «Даму Сердца». Вся эта ситуация была для меня очень унизительна, и я разорвала эти отношения.
Несколько лет спустя в письме друг открыто признал — его любовница была красива, и у неё не было отбоя от мужчин, она отказывалась выйти за него замуж и всячески его унижала, поэтому он решил попытаться завязать отношения со мной, считая, что я, не наделённая столь привлекательной внешностью, плюс будучи младше его, буду более верной и подходящей партнёршей. Эта история всё ещё вызывает у меня гнев и неприятные эмоции.
Как ясно из написанного выше, обоих упомянутых мужчин нельзя было назвать моими сверстниками. Я не испытываю никаких затруднений в простом повседневном общении с юношами моего возраста, а они не испытывают затруднений со мной, как со «своим парнем». При свободном общении в группе я часто теряюсь, но при личном общении могу найти общий язык практически с кем угодно и произвести хорошее впечатление. Однако никакого интереса ко мне как к девушке никто не проявляет.
Далее я расскажу немного о себе. Меня нельзя назвать особенно привлекательной, современным стандартам «куколки» я не соответствую. У меня приличная фигура (рост 170, вес 49), но совершенно не смазливое лицо, волосы натурального цвета и средней длины. Я одеваюсь аккуратно и стильно, но возможно, излишне строго и по-мальчишески (по крайней мере так утверждают те, кто меня видит со стороны). Я практически не пользуюсь макияжем, не пытаясь казаться той, кем не являюсь, однако в целом слежу за собой.
По наблюдениям, яркое впечатление на людей произвожу только тогда, когда открываю рот и начинаю общаться, что делаю далеко не всегда. Я часто излишне напряжена, внутренне мнительна и не уверена в себе (отголосок крайне неудачного подросткового периода-угри, лишний вес и дешёвая одежда), однако никакой тоскливой агрессивности на людях я не проявляю, и «ауры неудачника» у меня нет, наоборот, люди часто считают меня гораздо более счастливой и успешной, чем я есть.
У меня жесткий характер, однако с возрастом я научилась быть дипломатичной и сдерживать свой темперамент. Я логик, склонна к точным наукам, однако первое незаконченное образование у меня к ним отношения не имеет. В данный момент я учусь в вузе на медицинского специалиста. В учёбе всегда хорошо успевала, но без фанатизма и работая крайне неравномерно. Будущая работа вызывает у меня положительные эмоции.
Моя семья — проблемная, мать и отец совершенно не подходят друг к другу по характеру. С отцом я стала тесно общаться с 11 лет, в 18 прекратила с ним всякие отношения, несмотря на то, что живу с ним в одном подъезде. Отец — типичный «кухонный тиран», трижды был женат и намного старше матери, мне годится в дедушки. За свою жизнь я выслушивала от него только оскорбления и такие вещи, которые ребёнку говорить категорически нельзя (в 14 лет он заявил, что мать завела меня, чтобы он на ней женился, но прогадала). Отец никогда в меня не верил. Я искренне его ненавижу, в детстве мечтала причинить ему физическую боль. Общение, пока не прекратилось, неоднократно доходило до чудовищных скандалов.
Отношения с матерью — не ровные, но в общем — положительные. Мы с ней очень разные, но я очень хорошо к ней отношусь. Однако, я крайне не одобряю её выбор партнёра, то, как она построила мою жизнь в детском возрасте, и то, как она позволяла отцу обращаться со мной, а меня уговаривала потерпеть, потому что без этого не «создать семью».
Делая выводы из неудачных попыток познакомиться со сверстниками (через Интернет) я сделала вывод, что главная моя проблема заключается не в том, как я выгляжу, а в том, что моя личность далека от идеала личности Девушки Юношеской Мечты. Я однозначно не феминистка и искренне считаю, что 80% девушек действительно хотят опереться на сильное плечо и не имеют ничего против бойфренда, заявляющего что-то вроде «но парень всё-таки должен быть главным», «женщина не должна работать, её дело-дети» и тому подобное.
Проблема в том, что подобные заявления из уст молодого человека лично у меня вызывают только тошнотворное чувство, что я снова разговариваю со своим отцом — «кухонным тираном», а на самом деле — громогласным неудачником, исповедующим принципы «Домостроя», и считающим себя лучше меня по умолчанию, просто потому, что у него есть яйца. Я вовсе не одержимая карьеристка-феминистка, готовая на всё, чтобы утереть нос этим «мужикам-козлам». Это совершенно не моя позиция.
Большинство мужчин и юношей ведёт себя именно так, как и нужно большинству женщин и девушек, проблема лишь в том, что я к этому большинству не отношусь. Даже юноша, общавшийся со мной только по Сети, прекратил общение, жалуясь, что у меня «мужской характер», и потому даже симпатичные фото не спасают дело, так как «девушка должна быть мягкой и признавать его первенство». Мне лично кажутся слегка странными отношения, где кто-то доказывает своё «первенство», хотя я в курсе — множество девушек в восторге, когда их сильный и мужественный парень над ними «доминирует», всячески показывая, кто в доме хозяин.
Ну и наконец нужно сказать пару слов и об альтернативном пути. Оценить привлекательную женскую внешность я вполне способна, так как красота не имеет пола, а я вовсе не ханжа, но никакого физического или психологического желания заниматься чисто лесбийским сексом у меня нет, хотя в сексе с противоположным полом я очень заинтересована. К сожалению или к счастью, близкие отношения с девушкой меня не привлекают по многим разным причинам, и склонности к своему полу у меня нет.
YV
Доброго времени суток. Напишите здесь или мне на е-меил, где вы живете. Буду рад пообщаться ) [email protected]
Сплошная логика. А от девушек обычно ждут эмоционального общения.
Если человек логик по складу мышления, это не значит, что у него нет эмоций, он не любит разговаривать и имеет каменное лицо, как у Чингачгука.
Может, проблема в том, что под «эмоциональным общением» вы имели в виду «легкомысленное щебетание о ерунде»?
Мне ТАК помог ваш комментарий, словами не описать.
Да просто, думаю, юноши не привыкли к такой девушке, у которой все упирается в логику и факты. Как заметил товарищ Сол, от девушек ждут эмоциональности, болтливости и прочей ерунды. Наше поколение воспитано зомбоящиком, откуда мы впитываем главные жизненные установки — девушки все как одна должны быть смазливыми и глупыми куклами желательно с грудью не меньше 3 го размера. И при этом всегда думать только о косметике, фитнесе, солярии и сексе. А когда они сталкиваются с такой как вы, тут появляется несоответствие стереотипов, что как вы заметили, вызывает отторжение.
Отец ваш настоящий му**к. Мать — ну не знаю… Терпеть унижения ради «семьи»? Да какая тут семья? Я не понимаю.
Честно говоря даже не знаю, что вам посоветовать, потому как сама нахожусь в подобной ситуации…
Отца я и сама примерно так же оцениваю, что тут скажешь. Насчёт матери — ну, знаете, существует такой тип женщин, которые считают, что лучше хоть какая-то семья, чем вообще никакой.
Спасибо за комментарий.
Может быть, постараться как-то сменить окружение — пообщайся с теми, кто по-твоему подходит под определение «нормальной девчонки». Как поговорка «с кем поведёшься, от того и наберёшься». Возможно, тебе понравятся какие-то качества и манера поведения, и тебе будет интересно вести себя так же. Я не говорю под кого-то подстраиваться, но пробуя новые образы, очень хорошо можно оценить, и сравнить со старыми.
Вообще, понаблюдай за поведением других людей… Или вариант 2: всё-таки я тебя плохо знаю, поэтому сложно так сразу судить. Возможно, тебе стоит продолжать жить дальше так же, и просто придёт тот момент, когда ты встретишь своего такого близкого человека (парня).
Знаете, я знаю приличное количество красивых женственных девушек, искренне ими восхищаюсь, но сама совершенно не испытываю желания тоже влезть на шпильки, каждый день краситься и вообще вести себя чисто по-женски. Именно рядом с ними я и понимаю, что так вести себя не могу, потому что мне это чуждо и неудобно.
Спасибо за комментарий.
Ещё думаю, что это может быть просто из-за специфического отношения к любви, или требования у вас к человеку возникают какие-то, или отношение, что человек себя должен вести «так-то и так», ну и не только это, ещё много чего… И получается, что в таком случае вы просто заранее отталкиваете потенциально возможного молодого человека…
В общем вот, ещё одно мнение моё — советую просмотреть свои «чувствования» в отношении к любви, может, чего и заметите. Иногда то, что для нас является нормальным поведением, для других может быть совершенно неприемлемой нормой.
Всё проще, чем кажется. Наберите в поиске слово «Соционика», определите свой психотип и почитайте о том, насколько от природы мы все разные, и как у нас складываются отношения. Не нужно стремиться быть похожей на других.
Уважаемый Роман ) Из-за специфики своей учёбы я прекрасно осведомлена о психологии личности и разнообразных её направлениях — осведомлена не как обыватель, а как специалист.
Такое модное ныне течение, как Соционика, безусловно, несёт в себе некоторую интересную и полезную информацию, однако теория соционических типов — лишь одна из множества теорий, только чуть более популярная в Интернете, чем остальные, известные только врачам и психологам.
Ну как знаете. Я когда то на сайте знакомств заполнял анкету, где надо было указать, какую именно девушку я хотел бы видеть рядом с собой, я заполнил и забыл про это. С девушками вообще тяжело у меня, несмотря на возраст. Не идет общение и всё. Позже встретилась девушка, с которой было необычно легко и уютно рядом, можно было говорить о том, о чем даже по инету не смог бы общаться.
Потом познакомился с соционикой. Мы оказались дуалами. Потом серьезно увлекся и за два года изучения ничуть не разочаровался. Когда я потом случайно набрел на ту свою первую анкету с описанием девушки, которую я хотел бы видеть рядом, я был просто в шоке. Там была описана девушка совсем не такая как та, с которой было мне хорошо.
Мы часто не знаем, что нам действительно нужно. Кстати, она логик и совсем не подходит под стандарты идеала чувственной и женственной девушки. Но именно с такой оказалось лучше всего. Хоть у нас и не сложилось серьезных отношений, но теперь я знаю, кого искать ) Соционика, несмотря на некоторую попсовость, меня не разочаровала и во многом помогла по-другому посмотреть на себя и на других. Научила ценить в себе те качества, которые я раньше ненавидел, потому что они не соответствовали стереотипу типичного мужчины. Поэтому вам и рекомендовал.
Что ж, спасибо за совет. Психология вообще полезная наука, и кстати, она не исчерпывается только соционикой ) Есть много хороших книг, которые помогут вам развенчать «стереотип типичного мужчины».
Это я знаю. Я читаю разные книги и не ограничиваюсь соционикой.
YV
Я таки над вами угораю. Пришел человек на форум, типа совет просит. Несколько человек пытаются помочь, некоторые от всей души. А автор темы начинает их строить и поучать. (На моей памяти такое во второй или третий раз.) Это стиль вашего общения такой — сначала опустить, а потом смилостивиться?
И что вы после подобного ждете от окружающих?
А под эмоциональным общением я понимал эмоциональное общение. Без проявления эмоциональности (для информации — эмоции бывают разные, и громкие визги, и писки — это не все эмоции в арсенале человека) девушка больше напоминает парня, но никогда своим парнем не станет. А зачем для общения такое — недодевушка и недопарень? Исключительно только если есть какая-то яркая индивидуальность.
Я вот тоже над вами угораю. Пришел человек на форум и типа советы даёт. А на самом деле оставляет реплики типа «Ах что мне делать? — Да пойди утопись!» (на моей памяти такое не в первый раз). Это стиль вашего общения такой — сначала опустить, а потом изображать оскорблённую невинность?
Это что, искреннее желание помочь? Где тут помощь или какой-либо полезный совет?
И что вы после подобного ждете от окружающих?
Цитата из вашего комментария №2:
Во-первых, «свой парень» — это такое устойчивое выражение, а не в буквальном смысле «я считаю себя парнем» или «меня считают парнем». А во-вторых, вышеприведённая цитата — просто оскорбительное хамство в чистом виде. Я не писала о себе в среднем роде, и проблем с гендерной самоидентификацией у меня нет — зато вы, никогда меня не видевший, написали обо мне «недопарень», «недодевушка» и «такОЕ». Удивительно тактично.
Если вам нечего сказать на чужой пост, нечего предложить и посоветовать — зачем его вообще комментировать?
Возможно, какие-то проблемы есть у вас самого, глубокоуважаемый НАРОДНЫЙ ЭКСПЕРТ, если вы самоутверждаетесь, оскорбляя незнакомых людей в Интернете?
Какую цель вы преследуете, разводя негатив и «угорая» над кем-то на сайте, где люди рассказывают о своих проблемах?
Ну вы еще подеритесь :) Проблемы мы выдумываем себе сами. Если нет возможности с ней справиться, то надо менять к ней отношение, и она исчезнет.
YV, почему же доскональное знание психологии вам не помогает?
Я знаю, что порой разум говорит, что не стоит бояться, ведь нет проблемы, а в подсознании что-то не дает сделать шаг. И какой бы непостижимо большой наградой этот шаг ни оборачивался, сделать его бывает порой невозможно. Психология же не всегда способна дать реальную помощь. Здесь множество факторов надо учитывать.
Так же как и врач не всегда способен излечить болезнь, ведь причина болезни может так и остаться не выясненной.
В вашем случае я желал бы вам просто по-настоящему влюбиться, даже, может, не влюбиться а испытать сильную влюбленность к кому-либо. Это одно из немногих обстоятельств в нашей жизни, которое может изменить человека в лучшую сторону. И это никогда не поздно. Еще мне хотелось бы, YV, пожелать вам научиться ощущать любовь во всем — и в себе, и в людях, и в природе. Не сосредотачиваться на плохом.
Очень быстро можно научиться следить за своими мыслями, и как только появляется мысль со знаком минус, надо переключаться на что-то позитивное. Через месяц это станет автоматической привычкой, и жизнь начнет меняться вслед за мыслями, ведь они материальны ;) Вот. Я это все говорю, потому что сам прошел этот путь. До 28 лет совсем не общаясь с девушками, пока не влюбился в первый раз… Поэтому любви вам, YV.
Спасибо, Роман ) Любви — это очень хорошее пожелание.
Насчёт вашего вопроса — ну, во-первых, я не общий психолог-практик, работающий со здоровыми людьми, у которых есть проблемы, а медицинский специалист ) А во-вторых, как говорится, «сапожник без сапог». Трудно ставить диагноз самому себе, и практически невозможно верно оценить себя со стороны — печально, но факт.
С чего вы взяли, что я «сосредотачиваюсь на плохом»? Я как раз вполне позитивный человек, пусть и не особенно добродушный — думаю, вы понимаете разницу )
Значит, всё у вас получится! И еще, «поцелуи, петтинг, секс», вербальные и невербальные признаки внимания это всё может исходить от кого угодно, даже от человека, которому вы будете безразличны. Каждый, конечно, выбирает для себя то, что считает нужным, но мне кажется, что душевный комфорт от близости с человеком есть первопричина. Поэтому добродушие все же желательно, чтобы не отталкивать людей. А умные и интересные люди в вашем окружении появятся. Для этого надо опять же менять отношение к людям вообще. Мы сами создаем своё окружение, свой мир.
Роман, спасибо вам за комментарий, но… возможно, не стоит понимать всё так буквально? ) Слова про добродушие были полушутливые.
Я не отталкиваю людей. Наоборот, по умолчанию всегда полагаю, что подавляющее большинство людей вокруг — вполне положительные, нормальные личности, и с каждым можно найти общий язык. Иногда бывают, конечно, в жизни какие-то мгновенные немотивированные ничем антипатии, но тут уж ничего не поделаешь — это что-то природное.
Но неугомонно хамящие товарищи — что в жизни, что в Интернете — кого угодно будут раздражать. Кто-то своё недовольство не высказывает, кто-то высказывает — все мы разные.
Привет! А мне вот кажется, что если хочется изменить ситуацию, то необходимо измениться самой. Но как я поняла — ты этого не хочешь. Вот и получается замкнутый круг… Конечно, не стоит меняться внешне — надевать шпильки, если они тебя не устраивают, все равно это лишь внешняя оболочка, и у глубокого человека не вызовут интереса.
Но вот и вопрос назрел, а чего ты именно хочешь — серьезных отношений, любви или просто поцеловаться, а может, и попробовать заняться сексом? В зависимости от цели и меняются пути. Но меняться придется в любом случае, если ты хочешь сдвинуться с мертвой точки. Основная твоя проблема, как ты уже сама писала — это неуверенность в себе, от чего и возникает все иное. Слегка агрессивное общение (хотя я думаю, это лишь восприятие окружающих, по себе знаю, я тоже порой отвечаю просто, а люди в моих словах видят агрессию), как мне показалось по твоим постам, указывает на неуверенность, и следовательно, это нужно менять. А уж как — я думаю, ты лучше знаешь, как более квалифицированный человек в данной среде.
Кстати, тем, кто писал про эмоции — я вот прочла, что написала и подумала, что без эмоций — а я ой, какой эмоциональный человек, просто, когда хочешь конкретно представить ситуацию, эмоции на письме отсутствуют!
Спасибо за комментарий, Звёздочка )
Ну наконец-то кто-то это хорошо сформулировал ) спасибо!
Насчёт отношений — всё зависит от человека, который понравится. С кем-то может быть и что-то долговременное, а с кем-то — только краткое развлечение. Я не против получить опыт в обеих сферах.
Ну, скажем так — в подростковом возрасте я была очень неуверенна в себе и хотела измениться очень сильно. Постоянно что-то делала для этого — варьировала поведение, меняла внешний вид, но всё было не то. А с возрастом неуверенность уходит, и меняться хочется всё меньше и меньше. Я стала нравиться себе такой, какая я есть, я уже сложившийся человек и не хочу изображать из себя кого-то ещё. Но, будучи довольно странной личностью, из-за этого отпугиваю других людей. И правда, замкнутый круг )
А вы что понимаете под словом помощь? Вы думаете, вам накатают пошаговую инструкцию? (опять вылазит ваша логика) Вы реально так думаете?
За кучей негатива в мой адрес вы спрятались от моего вопроса, который, я полагаю, вам очень неприятен — «это стиль вашего общения такой — сначала опустить, а потом смилостивиться?» Вот и узелок ваших проблем.
Сол
Ваши комментарии тут нужны только ВАМ.Только вам самому они приносят какое-то облегчение или удовлетворение.
Не знаю, что ВЫ подразумеваете под словом помощь, но Я подразумеваю под этим словом явно нечто иное, чем бесполезные пикировки с незнакомым человеком или проставление ему же лаконичных гениальных диагнозов «логик, нет эмоций» «недодевушка-недопарень».
Привет. У меня похожая ситуация. Схожая в общих деталях семейная ситуация была, тоже мать люблю, но не понимаю во многом. И отношений тоже нормальных нет к моим 22 годам. Хотя друзей мужчин хватает. Мне даже с ними общаться интереснее и проще, чем с девушками, правда подруги тоже есть. Характер у меня довольно жесткий, увлечения тоже те, которые принято считать мужскими.
Недавно вообще пришла к выводу, что по мировоззрению я феминистка. В общении с парнями любые их попытки проявить лидерство в намечающихся отношениях со мной вызывают у меня неприятие. Я воспринимаю только равноправные отношения как с друзьями, и даже снисходительность не переношу.
Кокетничать не умею и не люблю, всегда казалось это глупым, мне проще сразу по сути говорить, а не ерундой заниматься. Особо это меня не беспокоит я не ищу «каменную стену» и вполне независима.
Если честно, как это ни банально звучит, но единственное, что я могу посоветовать, это просто не париться и общаться чаще с теми же парнями хотя бы как друзья, а там может, и встретите того, кто заинтересуется именно вами.
Внешность менять нет смысла — вы правы. Главное, чтоб вас все устраивало. У меня одно время бывали проблемы по этому поводу, думала, внешность во всем виновата. А теперь нет таких проблем, вид у меня довольно привлекательный, а если гламурно и сексуально одеться, то очень даже. И толку? На улицах клеятся, это только бесит и раздражает. В итоге на следующий день снова одеваюсь в любимый унисекс. В клубах знакомилась, правда, и в компаниях внимание обращали, а все равно дальше пары свиданий не заходило.
Ну ещё был секс, без обязательств, так оказалось проще. А отношений нет, я уже не парюсь по этому поводу. Я тут тоже писала, это помогло, конечно, разобраться в себе, но ещё я поняла, что по сути я не хочу менять себя, а значит, остается просто жить дальше. Это и вам советую.
Спасибо за комментарий, Афина )
YV
А может, вы людей боитесь? Сначала размазываете человека (это я не про себя), если этот человек начинает оправдываться — смилостивились (поддается манипуляции, значит, не опасен, будет есть с руки), если человек обиделся — черт с ним, а если прекословят — попытки морально размазать. В итоге в близком окружении поддающиеся воздействию люди простые и предсказуемые.
Или у вас комплекс неполноценности? Поэтому для подавления этого комплекса нужно первенство во всем, отсюда и желание уничтожить противника.
А может, просто потрындеть на форум пришли? Чегой-то совершенно не вижу желания решить проблему (и не я один такое увидел).
Хотя, скучно с вами, только масса брызг от ваших сообщений и никакой новой информации, можете ответить на этот пост и считайте, что победили, по правилу последнего слова :)
Сол
По правде сказать, то, что вы пишете, вызывает уже не раздражение, а… недоумение.
Могу ли я попросить вас развлекаться где-нибудь ещё? Спасибо.
YV, жду Ваших конкретных ответов на конкретные вопросы по теме Анжелики (педофилия в семье), пусть даже с помощью преподавателей. Пишу сюда, на случай, если Вы на ту ветку решили больше не заглядывать :-).
YV, некогда было читать все комменты в этой ветке, извините пожалуйста, если кто-то уже об этом писал. Мне кажется, вы сами увели первых комментаторов от сути проблемы, подробно описав себя. Мало ли женщин, которые не красятся и не любят эмоционально щебетать ни о чем? Я сама такая. И что, все мы — красавицы? Но вот впервые слышу, что это может быть серьезным препятствием для отношений. Я сама такая, и сейчас даже пытаюсь вспомнить, может, я что-то в жизни упустила? Подобное растворяется в подобном. Умные тусуются с умными, одни мужчины предпочитают «гламур», другие — естественность…
Я убеждена, что проблема в вашем отце, в том оскорблении, которое он вам нанес. Вы не даете каким-то образом мужчинам шанса на отношения. Вас не устраивают ни равные отношения, ни «доминирующие» — по разным причинам. И дело, наверное, не в том, что вы непривлекательны, а в том, что как-то неосознанно научились нажимать у них кнопку «отстань».
Милая YV!
Почему-то кажется, что у вас все получится, надо только расслабиться и не зацикливаться! Задвиньте психологию и логику, в вашем случае они не помогут; забудьте про отца, простите его, если сможете, а если нет — не давайте ему портить ВАШУ жизнь.
В вас ощущается цельность и внутренняя красота, и ценитель на нее обязательно найдется! В мире примерно 3 миллиарда мужчин, уж один — точно ваш, можно и больше :-)
Вы хотите равноправных, зрелых отношений — может, вам нужен партнер более зрелый, чем ваши сверстники?
Присоединяюсь к пожеланиям Романа — любви вам!
YV! Я не знаю, смогу ли я помочь Вам, но попробуйте прочесть (если еще не читали) Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают жить» — читала Ваше письмо, и у меня возникло ощущение, что Ваше отношение к отцу и матери именно то, о чем она пишет. Удачи!
Ну вы продуманка) Будьте проще и не думайте что вокруг вас унылое говно. Дайте людям шанс. Сделайте макияж и глупое лицо, в конце концов. Больше разнообразия и эмоций.