С каждой минутой мне кажется, что я становлюсь всё дальше от мира (социума)

Имя: Каролина

Здравствуйте, меня зовут Каролина и мне 18 лет.

Думаю всё пошло не так начиная с 2014 года, уже семь лет я испытываю постоянное напряжение и тягость внутри, это переросло в нечто большее, хоть я этого и не замечала ужившись с этим удушающим чувством тревоги. Раньше мне не составляло труда начать разговор или просто подойти, но с возрастом, ближе к 16 меня начало преследовать такое чувство раздражения, которое сложно описать.

Меня буквально было легко вывести будь то щёлканье ручкой, ходящие одногруппники по кругу, постоянный гул и просто элементарно голос, а особенно жевания. Из-за постоянных язвительных всплесков в сторону моего окружения, я решила полностью отодвинуться от него, потому что это напряжение стало становится всё больше и больше, а желание иметь с ними дело всё меньше и меньше.

У меня всего двое друзей, хоть я и меняла три учебных заведений, но мне вполне начало хватать и этого, редкого, но общения Со временем, я перестала испытывать чувство одиночества, находить друзей уже не особо хотелось и хочется, но это всё стало началом моих страхов вообще выходить в свет и общаться с кем-либо. Меня начинает трясти при мысли, что мне нужно завести знакомства в предстоящем университете, да и вообще, социум это часть жизни каждого, и не участвовать в нём просто невозможно, что очень сильно давит мне на нервы.

Я ушла из колледжа и ходила к психологу, спала и просто ни с кем не общалась, в итоге, даже простой поход в магазин заставляет меня потеть и трястись, нервничать буквально до слёз. Раньше я могла включить музыку и более менее наслаждаться «прогулкой», но и это перестало мне помогать и теперь каждый мой поход в магазин сопровождается звонком подруге, которая до конца со мной на линии.

Да и кроме этого всего чувство тревоги начало расти с быстрой скоростью, я начала больше слушать музыку и погружаться в свои размышления (это занимает около 3-4 часов в день), начала замечать за собой новые привычки, по типу трения изгиба между ногтевыми и средними фалангами пальцев руки, будто я стираю, тремор, ну и банально кусаю губы, хотя раньше даже при большом стрессе я такого не делала.

Меня прям внутри все скручивает, такое чувство будто внутри включат контрастный душ, сил ни на что не хватает пусть и пытаюсь активничать: убрать в комнате, помыть посуду, сходить в тот же магазин нехотя, но под полночь я опять нахожусь в какой-то прострации.

Как уже упоминалось к психологу я ходила, но тогда даже и не знала, что именно меня гложет в надежде о помощи от специалиста, но она мне не очень помогла. Я просто понятия не имела, что боюсь именно быть среди людей, а оставаться с некоторыми наедине так вообще ужас. Я прошла курс, вроде всё наладилось, ходила на подработку, завела знакомства и всё шло так гладко и быстро, что с такой же скоростью и рухнуло. Внутри понимаю, другим на меня плевать, что не стоит бояться быть среди них, портачить, быть собой, это я понимаю, но то что внутри просто не контролируется.

Куда мне девать этот страх, как его решить, как избавиться от этой продолжительной тревоги которая вводит меня буквально в депрессию я не знаю, понятия не имею. Просто чувствую, что мои нервы натянуты как струны и вот-вот порвутся, мне не хочется этого.

Пишу сюда в надежде, что хоть кто-то сможет помочь советом или рассказом как Вы подобную проблему решали, я буду очень рада, спасибо заранее.