Не могу его отпустить

Имя: Елизавета

Всем доброго времени суток. Пишу сюда, потому что в отчаянии, мне очень тяжело, надеюсь, со стороны у вас получится посмотреть на ситуацию и дать совет или поддержать…

Встречалась с парнем 3,5 года. Мне сейчас 26, ему 25. Начало у нас было, скажем, не очень… Вроде все сначала как в кино, но через месяц он предложил расстаться, сказал, что не любит, а говорил эти слова потому что думал, что так будет лучше. Причину расставания назвал — его мама от первой встречи со мной была не в восторге (почему — не объяснил, но объективных причин не понравится ей не было). Я в слезы, как так, больно сделал мне очень… Но удалось в тот же вечер уговорить его не расставаться и попробовать еще. Он быстро согласился. И все завертелось… Я каждые выходные была с ним, на буднях виделись редко, раз или два, потому что у него были вечные дела.

Он был увлечен до безумия мототехникой и постоянно таскался по всей Москве за запчастями. Днем работал, вечером институт до 10. Потом дела… Но на выходных мы были вместе. Правда, он сидел в гараже, а я готовила, убиралась в его доме… В общем, спустя год я отлично ладила с его родителями (примерная семья, все друг за дружку, все делают вместе, как из рекламы майонеза). Давалось мне это нелегко. Пришлось себя сломать сильно, постоянно носить маску и думать, что сказать и как сказать, чтобы его мама не увидела что-то плохое во мне. Он очень привязан к своей семье, если он не делал что-то с мопедом, о делал для родителей. Либо так, либо сяк. Мне очень не хватало времени, которое он мне уделял. Но я верила, что как только он окончит институт, то оно появится. Но чуда не произошло.

Окончил институт, стал еще чаще сидеть в гараже и ездить за запчастями. Иногда брал меня со мной, но я не всегда была готова сидеть с ним ночами за компанию в гараже на холоде или ждать, когда он наболтается с друзьями, а я как живая мебель рядом стою… В общем, было и хорошее, конечно. Мне удалось его вытянуть с дачи из гаража в поездку. Мы ездили в Карелию. Я была в восторге, ему тоже вроде нравилось, но по итогу он сказал — ты же знаешь, я не любитель разъезжать, я с удовольствием провел бы это время и на даче. Я расстроилась… Не хотелось всю жизнь прожить с ним в качестве фона… наблюдая, как он работает на своих родителей и мопеды… Потом пошли ссоры… Видимо у меня терпение уже начало подходить. Ссорились из-за того, что он мн грубил. Рявкал, хамил… И не по поводу. Другие замечали и выпадали в осадок, как он ни за что мог мне нахамить. Это его черта характера…. Он со всеми так. Кроме тех, кто мог ответить. Даже матери грубил.

Потом он стал цепляться ко мне, за все мои недостатки, вплоть до того, какую музыку я слушаю…У меня началось ощущение полной никчемности, ущербности… Я стала считать себя просто пустым местом… Потом он начал часто упрекать мня в том, что я ничего не помню. Что не помню, что я говорила или что говорил мне он. Но часто я понимала, что я все прекрасно помню, однако в конце концов мне начало казаться, что я схожу с ума… Я прям четко почувствовала, как в голове вата, я ничего не понимаю…Я испугалась, что закончу в психушке так. И как-то закрылась внутренне. Охладела чуть к нему. Но мы виделись и общались как обычно. Только он пытался все время поскандалить. Я человек спокойный, никогда не ору, поэтому я просто молча переносила это все в себе… А потом он вдруг сказал, что устал от меня. И в отпуск на дачу хочет поехать один. Я не стала возражать…

Потом я предложила сделать паузу в отношениях. Но нас не хватило надолго, через пару-тройку дней мы встретились и все стало вроде ок… Но совсем не на долго. Он продолжил цепляться ко мне, обвинять во всех моих предпочтениях и вкусах… В мелочах всяких. Потом вроде все хорошо было, но я отдалилась внутренне. Мне хотелось, чтобы он увидел, сколько делала для него, что я забила на себя, на свою жизни, прогнулась под его сложную маму, родителей, приняла его таким, какой он есть, никогда не грубила ему… всегда рядом, везде… А он не видел это. Он видел только то, что я слушаю плохую музыку, люблю не котов, а собак больше, люблю иногда черный юмор (не в его адрес), люблю свою машину, а не мотоциклы… В общем, всякие мелочи…

Я понимала, что в его глазах я выгляжу монстром. Но не понимала, почему…. Мне так хотелось, чтобы он однажды понял, что я хорошая… И сказал, какой же был дурак… Но в день свадьбы моего брата, вечером, когда мы танцевали в конце банкета, он сказал, что нам надо расстаться. Что у нас разные взгляды на жизнь. И уехал. Я заперлась тогда в туалете, рыдала ужасно, не понимала, как я выйду в зал с гостями в таком состоянии… Позвонила ему и умоляла вернуться… Он сразу согласился на разговор на следующий день. Сказал приедет и мы поговорим.

Я успокоилась немного. На следующий день он приехал вечером и мы поговорили о том, что нас друг в друге не устраивает. Оказалось чудесным образом, что у него нет ко мне претензий. И легко решил продолжать отношения дальше. Я сразу забыла, что днем ранее он легко предлагал разойтись… Потом через пару месяцев он предложил мне жить вместе. А я не согласилась… Я сказал, что мне нужно время… Мне правда было тяжко решиться на такое. Я очень привязываюсь к месту…. к дому своему. И я не ожидала такого предложения. Мне надо было настроиться на это, свыкнуться с мыслью, что я уеду из своего дома. И были моменты, которые также не давали сказать «да». Я боялась, что вложусь материально в ремонт в его квартире (а там все на ладан дышало, жить невозможно), а завтра он опять решит, что мы разные и предложит расстаться. И я как-то начала охладевать… И перестала чувствовать что-либо.

Потом случилось то, что случилось…

Я нашла новую работу в айтикомпании. Там был очень молодой мужской коллектив. Спустя месяц я начала обращать внимание на одного парня там. И он тоже стал оказывать мне знаки внимания. Мы начали общаться, играли вечером в шахматы… В общем через месяц я изменила с ним. И мне понравилось. Надо сказать, что у своего парня я была первой… и первый год мне приходилось просто заставлять почти заниматься сексом. Он не хотел говорить на эту тему, всегда замыкался и уходил в себя. Он никогда не показывал, что сильно хочет меня и тд. С ним я не испытала оргазма, потому что он просто не умел до него доводить и не пытался. А с новым парнем, с любовником, мне было очень хорошо. Во всех отношениях. Мы постоянно смеялись, гуляли, ездила в разные города на выходные и даже за границу пару раз. При этом мой парень свободно отпускал меня, веря, что я езжу с друзьями, которых он никогда не видел.

Мне стало плевать на него. Я задумала уйти. Но почему-то тянула… Сама не знаю, почему. Не могла выбрать. Представляла, что все, я ушла от парня своего и больше никогда не буду у него дома, не покатаюсь с ним на мотоцикле, не поеду на дачу… В общем, привычные маршруты никогда не повторятся. Мне становилось не по себе от этой мысли. И, наверно, поэтому я не ушла. Меня задевало то, что он не интересуется, как я съездила в какой-нибудь город или страну, в том смысле, что никогда не просил подробный рассказ и не просил показать фото. Но ему всегда было наплевать на мои впечатления, он не проявлял интерес к моей личной стороне жизни, которая не касалась его.

В конечном итоге, с ним все очень испортилось… Мне стало противно целоваться с ним, я избегала секса с ним, он меня начать раздражать, мне было плевать на него на 100%. А он только ныл, что ему меня стало мало и не хватает. Только поступков, доказывающих это не было. Вся эта канитель длилась полгода. И в середине лета он все узнал. Причем узнал в тот день, когда я решила, что останусь с ним и все построю заново. В тот день я позвала любовника к себе поговорить о том, что нам надо разойтись. Разговор для него был очень тяжелым… Он ко мне привязался очень, хотел жить вместе. И вечером я увидела, что на мобильном 17 пропущенных от моего парня. Когда мой второй пошел курить, я решила позвонить ему… И… Выяснилось, что он внизу, около моего дома. И он спросил, что это за мужик курит у меня на балконе.

Во мне все перевернулось. Слезы рекой, слов не было… В общем, он уехал… Я резко вдруг осознала, что невероятно сильно люблю его и не смогу жить без него. Что мне никто не нужен, кроме него. Я попросила остыть и поговорить на холодную голову. Он согласился. Приехал через 2 дня и мы говорили… о том, как так вышло. И он выглядел спокойным… Согласился начать все сначала… И неделю все было как в сказке… Только каждый вечер он приезжал и следил за мной, как потом я узнала… Через неделю он приехал вечером и сказал, что не сможет быть со мной. Что это конец. Я рыдала, умоляла дать мне шанс… Он сказал, что подумает и уехал.

Я написала ему огромное сообщение, где рассказала все как есть. И что люблю его и хочу быть с ним. Попросила дать шанс… Неделю о нем не слышала. Потом приехал. Сказал, что ему тяжело, но без меня ему пусто… И мы обнялись, потом был страстный секс, 2 недели сказки, все прекрасно, я все для него, дома ждала, готовила… Везде с ним… Но потом он резко отстранился и написал, что это точно конец. Что не сможет это пронести. Сказал приехать на дачу и забрать вещи. Я приехала (мы с одного поселка, почти соседние участки). Пришла за вещами… Думала, гордо забрать их. Но расплакалась, до истерики просто, цеплялась за него, пыталась обнять, умоляла не уходить. Но он не поддался.

Спустя еще неделю я зашла за оставшимися вещами, опять разрыдалась… Опять пыталась вернуть… Так за себя обидно потом было. В общем, первую неделю я была в ауте, не ела вообще. Похудела на 7 кг. Постоянно езжу на дачу, гуляю там с друзьями, вижу его… Вроде уже отпустило. Нет сильных переживаний. Но осталась обида. Такая сильная обида… И я не могу ее в себе задушить. Вчера снова видела его, в кругу нашей дачной тусовки. Я много выпила, танцевала, пела песни. Потом узнала от подруги, что он сказал ребятам, что я устроила для него показуху, театр, что все это из-за него. И меня такая злость взяла… Что он как все 3,5 года видел во мне говно, ничтожность, так и видит до сих пор. Не признал, что я была хоть в чем-то хорошей. И меня это так задевает…

Я понимаю прекрасно, что я сама виновата во всем. Что я полгода изменяла и напоролась на грабли, которые сама себе положила. Что раз полгода было на него плевать, раз был противен, значит не было любви у меня к нему. Но сейчас… я не могу его отпустить никак. Я слежу за ним в соцсетях, вызнаю у общих друзей, где он, с кем он… И мне больно. Я постоянно расстраиваюсь, злюсь на него, обижаюсь, а потом сдаюсь и понимаю, что все это просто от того, что хочу его вернуть… Что люблю его. И я устала ходить по кругу, я не могу жить спокойно, я хочу забыть его, но не получается…

Я понимаю, что не стоит он того, что раз так жесток ко мне был 3,5 года, то и пошел он, но не могу…. Я как будто помешалась на нем. И к новым отношениям не готова, не представляю себе, что я с кем-то другим. Я просто не смогу больше любить. И времени так жалко, 3,5 года жизни боролась за человека, который никогда за меня не держался. Так обидно это все осознавать, боже, просто раздирает изнутри. Но обиднее всего, что я так ни разу и не увидела признание с его стороны. Что я хорошая, я все делала для него столько времени…

Как мне справиться с этим, помогите… Как отпустить его, как перестать пытаться привлечь его внимание, как жить спокойно дальше…