Как вернуть доверие..

Имя: mmm

Всем доброго времени суток. Расскажу вам свою историю, хоть и не знаю с чего начать вообще. Возможно история получится затянутой, непонятной, нудной или ещё чего, но я постараюсь расписать все как можно доступнее. Надеюсь что кто прочтет не потратит время зря..

Мне 19. Познакомилась с парнем по интернету в 2010 году. Сначала просто «познакомились» и вроде как ничего необычного для того времени, когда все только и делали что знакомились так и общались) да.. здорово вспоминать то время, раньше люди как то общительнее были и проще. Но не об этом.. В общем, мы начали общаться с этим парнем как то более близко в 2011. Можно сказать с ночи нового года) Все было здорово. Мы общались, начали узнавать друг друга лучше. Он казался необычным, каким то даже отчужденным, немного нелюдимым, но очень милым и таким приятным.. Так как у него не было фотографий на страничке, то он сделал мне так сказать сюрприз) Я ему просто как то говорила, намекала что ли..и вот он выложил свою фотографию. Забыла упомянуть что мы с ним с разных стран, я с Казахстана, а он с России, на большом расстоянии друг от друга. Что дальше то.. Ну общались мы, все ближе и ближе, проводили много времени «вместе», сидели ночами у мониторов, играли, общались, рисовали вместе, становились все ближе и ближе друг другу.. Так и полюбили.. Мечтали встретиться, строили планы. Но была у меня одна проблема.. Была она наверно в том, что тогда мне хотелось с ним многим делиться. По наивности, глупости или как вам больше нравится.. Давать ему о себе не совсем хорошую информацию. Мне казалось что это сыграет мне на руку, что может заставит его поволноваться, как то беспокоиться обо мне. Мило ведь и приятно когда о тебе заботятся, о здоровье, переживают (к слову у меня врожденные проблемы с сердцем).. А оказалось совсем наоборот.. Нет, я не была шлюхой, я была для него наркоманкой. И он начинал меня за это ненавидеть. Конечно он пытался меня вразумить, что так нельзя, что это плохо и все в этом роде.. Хотя я до сих пор не считаю себя таковой. Может для идеальных девушек и парней я такой и являюсь, зато не спала ни с кем. Так и покатилось все вниз.. А он, знаете, такой идеальный как раз был.. Не то чтобы не выпивал даже совсем (хоть на тот момент я этого все же не знала). Ну бывало и такое, у кого такого вообще не было?..но относился он ко всему этому категорично. Не курил никогда. Вот у меня и сложилось такое мнение что он вообще святой. А я как раз в этом году начала курить сигареты. Так получилось, что подруга вернувшись с длительной поездки в гости, с России, начала там курить, «научили»… Ну и я естественно за ней единственной. Выпивать мы не выпивали, разве что по праздникам. А потом и вовсе отошли от этого. Зато нашли новое развлечение.. Опять же благодаря подруге. Начали курить травку, цепляться, быстро начали вникать во все это. И вот представьте, я все это рассказывала.. Хотелось чтобы он знал, быть честной, не таить. Конечно не доходило до «походов к барыге», было достаточно и того что и так было понятно.. Как я проводила время, как я гуляла. Это все начало разрушать наш мирок. Он просил меня это все бросить, я не могла. Не могла потому что не хотела. Я только входила в этот мир. Я хотела так жить и меня это устраивало. За исключением наших ссор и нарастающего непонимания. Шло время, временами наступали очень тяжелые периоды в наших отношениях. Он ревновал меня к моей компании, он начинал сходить с ума по всем этим причинам. Постоянно говорил что ему плохо, что я его убиваю. А я не понимала. Не понимала что я делаю преступного, чем я могу убивать. Относилась к этому проще, не видела его реальных переживаний, вплоть до момента когда все стало совсем плохо. Это было летом в том же 2011 году.. Я знала что все плохо, но не думала что настолько. Подруга собиралась в другой город и звала с собой. Он был категорически против. Казалось бы.. Ну какие вообще отношения? Какие могут быть запреты, обязательства друг перед другом? Но все было именно так. В общем он был против моей поездки на несколько дней.. Я не слушала. Старалась понять его, но и объяснить ему тоже пыталась, что ничего в этом ужасного нет, что ничего преступного произойти не может. Он бесился, сходил по прежнему с ума и за день до моего уезда наглотался таблеток. Я узнала об этом почти сразу же. В тот момент он вел себя подозрительно, странно общался и я сразу заподозрила что то неладное.. Не помню точно как это произошло, он отошел куда то, не отвечал и я подняла тревогу. Написала быстро его лучшему другу, слава Богу тот живет в соседнем доме и быстро смог к нему прийти. В общем позже я узнала что он наделал.. Списалась снова с другом при первой же возможности, узнала подробности. Оказывается вовремя забили тревогу и его откачали. С ним связь потерялась.. Он лежал в больнице, я поддерживала связь только с другом, тот его каждый день навещал. Узнавала о его состоянии, самочувствии, писала каждый день.. Было очень страшно. Подходило время уже садиться и ехать, подруга твердила что это все заговор, что они с другом специально все это придумали, но я так не думала. Я всегда ему верила. Написала ещё раз его другу, поинтересовалось самочувствием, посоветовалась с ним на счет поездки.. Он сказал что ничего страшного не будет если я поеду на несколько дней, что все нормально. И я поехала.. Было страшно, было плохо, было мерзко и какое то странное чувство сопровождало меня всю дорогу.. В этот же день поздно вечером, уже приехав в другой город мне звонит мама. Сообщает такую новость.. Что наш друг (с нашей компании) сегодня утонул на речке.. Ну и тут вообще все подкосилось. Только вроде успокаиваться начала немного, думала главное с моим все хорошо, поправится скоро, все наладим, как нибудь, лишь бы жив здоров был и тут такое. В общем все. Жизнь куда то покатилась, мы с подругой никакие провели эти несколько дней «на отдыхе». Меня мучило ужасное чувство что я не попрощалась с этим другом.. В последний раз когда я его видела, я была не в духе, опять же из-за проблем со своим. Была на нервах, злая.. Он подошел ко мне на место моей работы, я тогда помогала бабушке.. Зашел попрощаться перед отъездом с подругой. Улыбался, хотел приобнять на прощание, а я только дергалась, меня вообще он тогда бесил, что меня и подавляло очень-очень долгое время после этой трагедии.. Так и прошли в общем эти несколько дней. Я по прежнему интересовалась состоянием своего мальчика.. Писала, ждала его возвращения. И он вернулся. Через десять дней, в начале сентября.. Вернулся другой. После реабилитации, после промывки мозгов и родителей и врачей.. Вернулся злым, ненавидя все и вся. Хотя чего ещё можно было бы ждать? Глупо было бы думать что он ещё там соскучиться успеет. Пройдя через все это.. Короче, писал мне длиннющие сообщения о том как ненавидит меня, о том что я бесчувственный тварь, что я никогда не замечала как ему было плохо..что я убила все мечты, убила все.. После этого я убедилась в том, что он не верит моим чувствам. Не верит тому что дорог мне. Я пыталась ему что то объяснить, но он не понимал ничего. Может я правда такая тварь что могла закрыть на что то глаза или не придать значения, отнестись проще, не заметить, я не знаю.. Но я любила его. Конечно не так как люблю сейчас..об этом позже. Я умоляла его простить меня, просто чтобы он хотя бы перестал меня ненавидеть. Рассказала ему про нашего друга. Думала он немного сбавит обороты, хоть по соболезнует.. И так ведь не сладко было. Ну а с другой стороны..что он мог видеть в тот момент? Только то что произошло с нами, ведь могло бы сложиться все куда хуже… Так и закончилось все. Он пропал. Сказал лишь на прощание что если он действительно будет мне дорог, то я его найду. Он удалил страницу, поменял номер телефона как потом выяснилось, а я ему туда писала.. Глупо надеялась что он вернется. Так и закончился год. Надежда гасла и угасла потом насовсем. Шло время.. Вспоминая о нем я желала ему только хорошего, желала только лишь бы все у него было нормально.. Мне почему то так и казалось что у него все хорошо. Прошло ведь не мало времени, я думала он уже нашел кого нибудь и счастлив по настоящему, хоть и было грустно все равно и жалко что все вот так сложилось… Он мне снился несколько раз. Возможно сны были даже вещие.. Был один такой сон, он мне почему то запомнился хорошо.. Будто я залезла к нему в дом, увидела его, он был какой то замученный, уставший и с ним был его друг. Вроде все как обычно, но ему было плохо.. Я тогда не поняла этот сон. Не придала значения и по прежнему считала что все у него складывается наилучшим образом. В конце концов столько время утекло, он мог и не помнить меня уже, жить своей жизнью, а если и вспоминать обо мне то только как о страшном сне.. Так я и думала. Так и жила. Познакомилась с другим парнем, искала что то похожее в нем от своего бывшего, такого родного человечка.. Не сложилось. С тем и не было ничего серьёзного даже. До постели не дошло и замечательно. Потом через какое то время появился ещё один. Это уже в 2013 году было. Правда был старше на приличное количество лет, но это нам не мешало. Не подумайте, он не был педофилом, не старался затащить меня в постель. Делал все для меня, всегда старался угодить, тянулся ко мне.. Мне было с ним спокойно, я была как за каменной стеной, но было одиноко. Не было тех отношений о которых я всегда мечтала.. Мне он нравился какое то время, а потом все хуже и хуже.. Доходило до того что он начинал меня раздражать. Сами подумайте.. Тянутся к тебе, обнимают, а ты не любишь и появляется лишь отвращение. Сколько я пыталась это подавить..сколько пыталась обмануть себя, что привыкну, что он хороший, а он и был очень хороший, наверно мне было сложно просто взять и порвать все потому что я его жалела.. Чувствовала как дорога ему и подавляла все в себе. Хоть и уделяла ему очень мало времени.. Постоянно уходила, с подругой в компании, те же увлечения.. Но он как то терпимо относился ко всему этому. Терпения у него конечно было море.. И так почти весь год.. Пока у меня терпение не закончилось. А может и не закончилось бы, хоть я и пыталась уже несколько раз его оставить, но он меня как то возвращал.. Я видела как ему было плохо без меня и просто не могла его оставить. В общем все это продолжалось пока в октябре мне на почту не пришло уведомление о сообщении в вк. Я была там зарегистрирована, но заходила очень редко так как у меня там друзей почти не было. Вообще всегда почему то очень не любила этот контакт, считала это какой то сектой) ..Захожу на почту и тут письмо. От него.. От того самого, моего родного.. Честно, очень сложно было поверить. Спустя два года.. Не знала вообще что думать и предположить не могла что там написано. Зашла сразу же в вк. Читаю.. Написал что наткнулся на мой лайк в его записях. И тут я вспомнила что когда то давно нашла его в этом вк, оказалось что он там сидит, увидела его.. Даже не опишу сейчас своих чувств когда нашла его.. Очень хотелось написать, узнать как он, чем живет..но побоялась. Лишь лайкнула ему запись и через какое то время забыла. Вернее не забыла, я ждала реакции, но её не было. А потом и забыла конечно.. Думала что все же была права на счет того что он там счастлив. Уже пожалеть успела что напомнила о себе. Ну и что дальше… А дальше мы начали снова потихоньку общаться..) Аккуратно узнавали друг у друга как живем, чем живем, что нового и так далее.. Конечно он не сразу оттаял. Да и мне было страшно, это естественно.. Оказалось у него никого не было все это время.. Скажете что не может быть, но это действительно правда. Он доказывал мне её всеми возможными способами и я в этом опять же не сомневаюсь. Мне пришлось также рассказать что и как у меня было все это время.. Я конечно же его убила опять этим. Хоть и пыталась в него вдолбить, как обычно перед ним оправдываясь что не знала об этом..не знала, что он один, откуда бы мне знать вообще? Ведь он мог также с кем то быть, пробовать жить дальше.. Мог бы и не написать больше ни разу в жизни. Да и не написал бы..если бы не мой лайк. Так он меня и не понял. Так и не смог. Пропадал на несколько дней, я его выжидала, писала ему. Потом возвращался и мы продолжали потихоньку общаться.. Вроде как успокаивался на какое то время. Спрашивал какие то другие подробности. Я рассказывала.. Опять бесился. Вроде как потом начали нормально общаться и снова все закрутилось.. С тем парнем которого я жалела я все таки рассталась. Погрузилась опять в виртуальность. Все было здорово..) Он рассказывал как думал обо мне всегда.. Смотрел в окно, в мою сторону, рассказывал как пребывал в депрессии почти все это время.. Лишь перед тем как написать мне, буквально за несколько месяцев он начал потихоньку отходить.. Общались дальше, становилось лучше..) Я на радостях пообещала ему что брошу курить, начинался учебный год и я обещала что закончу хорошо последний курс и мы увидимся. Обещала что будет все хорошо..ведь я действительно в это верила. И он поверил и снова погрузился в меня.. Снова начал строить планы, пропускал учебу чтобы работать, зарабатывать на билет ко мне, на проживание, на все что нужно чтобы увидеть меня. Все было здорово пока я не поняла что не смогу бросить курить вот так.. Не смогу сидеть каждый день дома и не видеться ни с кем, только потому что он так хочет. Но мне не было с ним скучно или одиноко как с тем парнем.. Просто его не было рядом и я тратила время так как привыкла его тратить. Я знала что когда он будет рядом все остальное будет уже не важным и тогда я действительно начну исправляться. В общем все так закрутилось и завертелось как я не заметила и начала его обманывать.. Врать… Говорила что бросила курить, а сама курила. Скрывала что выходила куда то, говорила что нахожусь дома. А потом все это раскрывалось, так как что то подозревая он начинал меня расспрашивать, а я просто раскалывалась. Так он и начал привыкать к моему вранью.. Но я не могла ничего поделать. Я не собиралась его терять, но пока его не было рядом я не могла заставить себя отказаться от своих вредных привычек. Эта смесь того что я понимаю что это нужно и что это важно и для меня и для него, что это серьёзно…и в тоже время никакой силы воли. Возможно тут моя ошибка.. Наверно я изначально позволила так загонять себя в клетку, так контролировать себя, даже на таком огромном расстоянии и по сути позволяя это незнакомому человеку. Ну так сказал бы кто нибудь.. Мне то он родным был. Но опять все покатилось к чертям.. Он перестал мне верить, просто заставлял меня сидеть дома, звонить ему, доказывать. Запрещал все. От этого непонимание шло ещё больше.. Он просто вынуждал меня снова врать ему. Потому что я по другому не могла. Я выдерживала так может несколько дней, все честно, все как надо, я дома, ничем плохим не занимаюсь и он спокоен.. но потом… Я просто не выдерживала, выходила снова, меня бесило то что я не могу повидаться со своей подругой. Он запрещал мне видеться с ней. Она переехала в другой город, поступила в универ и можно сказать мы с ней почти не видимся. Только летом нормально. И даже тут.. Он запрещал мне ехать к ней, а когда она уже сама приехала поставил ультиматум, либо он либо она. Вы наверно подумаете что я дура.. Что от таких бежать надо как мне говорят, что ничего хорошего с таким не выйдет.. А как же чувства? Я знаю что он меня любит и я его тоже. Мы засыпали со скайпом, просыпались с ним же, было так здорово слышать как он дышит во сне.. и вот все это..разве я могла его оставить? Я знала как замучила его и в тоже время он замучил меня, но сделать мы ничего не могли. Я врала ему до последнего, таила то что привело бы его в бешенство. Хотела сберечь.. Но делала только намного хуже. Утратила его доверие, с подругой отношения стали прохладнее, она так и не смогла вбить мне в голову что так нельзя.. Называла меня привороженной.) Что со мной как со стенкой, говорить вообще бесполезно.. Мне было обидно. Обидно что меня не понимает ни одна из этих сторон. Так она и уехала обратно. Я не смогла толком ни ей время уделить нормально, изредка видясь с ней, потом пропадая.. Не смогла ни с ним наладить отношения.. Обидно за подругу, но с другой стороны знаете..она уже несколько лет вдали от меня и у неё там своя жизнь, новые хорошие друзья, а я тут так и гнию.. Вижу её только летом нормально и все. А потом она возвращается обратно и живет там нормально.. По этому как бы там ни было, она все равно потеряла меньше. Не судите меня строго, просто я так действительно думаю и считаю что ей реально..очень даже неплохо там. Она не одна. А я одна. У меня нет друзей и не было кроме неё, не считая нашей компании, но разве там назовешь кого то друзьями. Зато у меня есть он. Мы прообщались с ним так с октября до этого самого времени.. И знаете, он все таки несмотря на все это дерьмо купил билет и приехал ко мне)) Он приехал ко мне на неделю).. Все было просто волшебно.. Я никогда не думала что разочаруюсь в нем, я боялась что не устрою его сама.. И он думал точно также только со своей стороны.. И этого не случилось) Я встретила его поздно ночью, он бросил сумки и просто вцепился в меня мертвой хваткой)) Гладил по голове, прижимал к себе, перебирал мои волосы, разглядывал мои руки, пальцы… Боже.. Как же мне было с ним хорошо… Ведь не зря я чувствовала все это, не зря я знала что это будет именно так и что он именно тот кто мне нужен, мой идеал… Нам казалось что мы знаем друг друга уже много лет и страх почти сразу же исчез.. Мы всю неделю не могли оторваться друг от друга, проводили по пол дня в кровати, не могли друг от друга оторваться)) Потом шли гуляли или купались на озере, катались на велосипедах, брали ролики напрокат, учила его кататься)) Сидели до поздней ночи на лавочке где нибудь на аллейке и просто не могли оторваться друг от друга… Так здорово было.. Конечно были небольшие недопонимания, опять же по поводу прошлого, припоминал мне все.. Я видела как ему обидно и плохо.. Говорил что все что в нем было я давно убила.. Но оставить он меня все равно не может. Только все не так как он всегда хотел, говорил что он уже не тот… Так больно было все это слышать, просто невыносимо. Такое бессилие… Я пыталась ему объяснить что врать мне больше нет смысла и я не собираюсь это делать, что я устала, что мне самой от этого плохо.. Но поздно. Он мне просто не верит уже. Ни единому слову.. Так мы с ним немного выбивались из приятного времяпровождения, но вскоре снова тянулись друг к другу.. Я проводила его. Вчера вечером он сел и поехал обратно… И вы не представляете как мне сейчас херово… Просто не представляете.. Все о нем напоминает, весь дом, все дороги по которым мы проходили, все о нем… Он будто забрал часть меня.. или вообще все забрал и уехал… .Сбылась наша мечта.. Теперь ждет меня в гости, а я уже не представляю как ехать так просто, а потом возвращаться обратно.. Конечно он был бы счастлив если бы я осталась насовсем, по крайней мере он этого хотел..Он собирался меня забрать сразу же обратно, но так бы не получилось.. Все таки не ближний свет и родные все таки не могут так вот отпустить.. Да и я не знаю..сколько мне там находиться в чужой стране можно будет. Ладно, это все можно решить… Только что мне теперь с ним делать.. Как вернуть доверие? Как доказать что ничего серьёзного у меня ни с кем не было? Что он мне очень дорог, что я люблю его..всем сердцем( А ещё очень страшно, что сейчас получится наоборот.. Что я привязалась к нему, утонула по уши, а он возьмет и сделает какую нибудь подлость.. Или просто оставит.. Примет в гости к себе, побудем ещё вместе, а потом может успокоится и кинет… Как же мне страшно( А вдруг так и будет? Может это мне наказание за все что я с ним сделала? Ведь не может человек просто так мучиться, показуху устраивать эту постоянную. Ему ведь правда обидно и больно.. Он как оказалось курит теперь тоже.. Это единственное что он от меня скрыл до последнего. Хотели бросить курить вместе, продержались тут вместе несколько дней, потом после небольшой ссоры снова потянулись к этим сигаретам.. Хочу бросить курить, только воля у меня никакая.. Думаю может поехав к нему будет проще как нибудь.. Не хочу курить там при его родственниках, не хочу вообще всего этого. Может и получится у меня, только как теперь.. Теперь и он курит и так ещё сложнее.. Чуть какая то ссора и хочется на все забить и продолжить страдать этой ужасной привычкой.. Я не знаю.. Правда не знаю.. Вернуть бы доверие и было бы счастье. А то теперь лишь горечь какая то.. И менять что то никаких сил нет.. Так к нему хочется.. Так не хватает его.. Ломает без него очень. Мне кажется я реально попала..(