Не могу даже дать этому название.

Имя: Лиза.

Я наверное очень любила/люблю одного человека.

Мы виделись не часто из-за нехватки времени, несколько раз в месяц, казалось, что есть какие-то взаимные чувства. Я наверное ещё никогда не чувствовала себя более комфортно с кем-то кроме себя, я просто была собой каждый раз и наше общение было максимально открытым. А в один прекрасный день я узнала, что он нашёл девушку. От неожиданности дыхание перехватило, но я ведь сама не говорила о своих чувствах, по этому общение продолжилось, такое же как было всегда, будто ничего не произошло, хотя меня это сломало по настоящему.

Мы продолжаем общаться, но теперь только онлайн, всё идёт хорошо если я не захожу к нему на страницу или на страницу к его девушке, два раза заходила, сильно пожалела, что сделала это. Встреч я избегаю придумывая каждый раз какие-то оправдания, понимаю, что видеть его не готова. Конечно выход есть, можно перестать общаться, но впервые не хочется потерять именно человека, хорошего собеседника, поддержку, того, чьи интересы схожи с моими.

Там было всё, абсолютно всё, больше года мы виделись уже не как просто друзья, пол года до этого просто гуляли и общались, но влюблённость преследовала меня с самого начала нас. Скоро год, как у него есть девушка, а я не могу даже согласиться на встречу. Считайте сами сколько это длиться.

Никакой ревности и зависти, хотя обидно, что сейчас у него дома она, ведь я думала, что там буду я. Но к сожалению самое главное, что я не хотела бы подпускать к себе кого-то кроме него, скоро год, как у него есть девушка и столько же, как я нахожусь в каком-то забвении. Меня никто не привлекает, я не хочу чтобы ко мне прикасался кто-то другой и лучше для меня почему-то никого нет. Я не собираюсь пытаться вернуть всё это, рушить его отношения, рвать все связи с ним потому, что важен он для меня всё же как человек, но я не понимаю как мне избавиться от этого идиотского чувства. Даже начинаю верить, что любовь всё же существует. За этот год конечно было несколько парней которые рискнули проявить инициативу в мой адрес, дальше простых встреч ничего не дошло, у меня начинается паника от мысли, что это совсем не он, да и такой же раскрепощенности в общении с этими людьми я почувствовать не смогла.

Это единственный человек при котором я могла делать всё, что угодно и он не считал меня глупой, как-то не такой, скучной, нудной. Я оказалась просто другом, он часто говорит о том, как счастлив, что я у него есть, такой хороший друг, как я помогла ему преодолеть многие его проблемы. Да, я действительно выложилась в какой-то момент и в каждый момент, когда ему было плохо. Я и сейчас вкладываю долю себя в эту личность, очень ценю эти отношения, пусть они не переросли в большее, надеюсь со временем посмеюсь над своими постоянными молча-страданиями и мы сможем спокойно общаться лично.

Давно нужно было выговорится.