Помогите разобраться в себе

Имя: Непомнящий

Добрый день. Долго собирался с силами, чтобы все написать. Я не хочу жалости, я хочу найти ответ, что со мной? Как с этим жить? Как бороться?
Итак, коротко о себе – 28 лет. 2 высших образования. Незаконченная аспирантура, сертификат ФСФР (Федеральная служба по финансовым рынкам). Был директором брокерской компании (акции Российского фондового рынка), было несколько выступлений на ТВ, публикации в прессе. Есть жилье, есть машина. Не пью, не курю. Было 3 общих наркоза. В 11 классе был сбит машиной было сотрясение мозга средней тяжести. Родился 8 месячным. Отец алкоголик (царство Небесное) моим воспитанием не занимался толком, унижал, оскорблял, говорил мне, что я вырасту инвалидом, мама – очень волевая женщина, была раньше крупным руководителем. Мама воспитывала очень авторитарно, практически все решения принимались под ее контролем. Во время обучения в школе и университете мама помогала мне решать проблемы, которые возникали у меня на пути. Контролировала каждый мой шаг, можно сказать, была и есть гиперопека. В плане карьеры всегда шел сам, никто не помогал. В общем с виду все классно и замечательно. На врачей я произвожу нормальное впечатление. На всех остальных тоже, приятен в общении, пользуюсь популярностью у противоположного пола. Был два раза женат, сейчас второй брак на грани разрыва. Класса с 9-го жил с ощущением того, что со мной что-то не так. В 2013 году наконец-то начал понимать, что со мной и с тех пор не знаю, что делать.
Перейду сразу к сути, у меня практически нет памяти, я не могу долго концентрироваться на любых действиях, у меня абсолютно нет социальных навыков, у меня нет профессии, у меня «пустая голова», все, что я хочу запомнить – вылетает уже на следующий день. Как показала практика, могу повторять действия за людьми, но из памяти эти действия вылетают очень быстро. Очень сильное нежелание что-либо делать, (а смысл, если запомнить действия все равно не удается?) Сейчас практически живой труп – лежу дома, ничего не могу заставить себя делать. Живу через силу. Надежд практически никаких нет – хочу, если ничего не получится – в такси пойти работать, потому как концентрация за рулем и память «активизируются», можно сказать, что только за рулем я себя чувствую человеком. Решил серьезно заняться здоровьем – обследоваться, может, хоть врачи что-то смогут выявить. Тут скорее всего могут возникнуть у вас вопросы, как? Как человек мог закончить 2 высших, как мог быть директором брокерской компании и выступать на ТВ? Вот и я жил постоянно с мыслями, что со мной что-то не так. Кстати, когда я осознал тяжесть своего положения – в прошлом году, была дипрессия, попал к частному психотерапевту, он сказал, что у меня шизофрения и прописал Велаксин и Сероквель (названий не помню, прочитал в рецепте). Я их бросил принимать, так как начали отключаться ноги, да и суть проблемы АД не решали. Теперь я понимаю свою проблему (проблема освоения новой информации) и особо не паникую. Но все же хочется найти какие-то ответы, может быть получить советы.
Давайте начнем по порядку.
Итак, я был очень развитым ребенком, рано научился читать, писать, мама «дрессировала», знал очень много стихов, в 7 лет знал все столицы государств, флаги, даже некоторых премьер-министров. Вел активный образ жизни, гулял, играл в футбол, бадминтон. В общем — был как все. Единственное, практически ничего не делал по дому, не учился готовить, стирать, в общем социальные навыки не развивал.
Отец очень сильно пил, приходил домой и гонял нас с мамой, мог с ножом накинуться, ударить, оскорбить. Я жил в постоянном страхе. Вот тут то, скорее всего во мне что-то и сломалось. Я просто перестал чего-либо хотеть, я хотел, чтобы все поскорее закончилось и я наконец-то пошел спать. Я стал все отвергать, отрицать, с высоты лет могу сказать, что скорее всего у меня тогда началась апатия или даже депрессия. Но, я всегда стремился и стремлюсь к знаниям. Но вот тут то я наткнулся на проблему (до недавнего времени думал, что все такие, оказалось нет). Итак, для начала я начал учить английский язык, я сидел, корпел, делал словарик, конспектировал, читал книжки на английском, но вот беда, память это не держала, оставалось примерно 5% от того, что было проделано. Хорошо, не беда, я начал изучать японский язык… Та же беда. Что я только не делал и конспекты и карточки и схемы иероглифов, корпел, учил, все без толку. Я не унывал, пошел в кружок радиоэлектроники – схемы, паяльники, но вот беда, внимание у меня сразу же уплывало, я не мог разобраться с схемами, сделать даже что-то простейшее. Я ходил туда полгода, но результаты были очень слабыми. При этом, повторить за кем-то действия я мог очень хорошо, а вот сделать самому, прочитать инструкцию – не получалось. Я не унывал, начал изучать историю, читать биографии, делать конспекты, но результат один – в голове практически ничего не держалось, оставались только смутные воспоминания. Я читал очень много художественной литературы, но мог рассказать только краткий смысл, без имен героев, без каких либо фактов и цифр. Ладно, я начал усиленно рисовать. Купил альбомы, книги, но тут столкнулся с такой проблемой – срисовать могу, а нарисовать, придумать – с этим были очень большие проблемы. Параллельно обучался в музыкальной школе – моторика получалась более или менее, но все равно было очень тяжело концентрироваться. Пытался дома научиться готовить – когда показывали – делал, запомнить последовательность действий и компоненты никак не мог. Далее решил серьезно заниматься шашками – нашел книги, начал учиться, запоминать комбинации, ходы, но, я думаю, результат предсказуем…
Далее был 11 класс, очень хотел быть медиком – начал готовиться, но увы и ах, все из головы вываливалось, не удерживалось. Поскольку учился в мат.классе, решил, что пойду на физический факультет. Вот тут у меня случилось следующее потрясение – сильно сбила машина. Шел на подкурсы, на зеленый свет меня сбила машина. Две недели в больнице. Выписали и, вот тут я понял, что потерял остатки воли и концентрации. Для меня вынести мусор – было целым подвигом. Абсолютно ничего не хотел, стал консервативен в еде – и до сих пор ем только определенные продукты. Стал безразличен к одежде – что покупала мама, то и носил. С освоением информации проблемы стали еще хуже. Нужно было учить физику, химию, математику – было очень тяжело начать, потом было очень тяжело концентрировать внимание на материале, ну и в довершение ко всему через короткий промежуток времени все это выпадало из головы. Приходилось перечитывать по многу раз.
Далее я поступил на физ.фак, о чем жалею очень сильно. Вот тут то я понял, что практически ничего не могу выучить и запомнить. Но, у меня как компенсация, начало развиваться манипулирование – я знал к кому обратиться, у кого списать, кому помочь. Решал за других их проблемы и они мне в благодарность что-то помогали, делали. Сессии для меня были адом – я готовил кучу шпор, учил до посинения, насилуя свой мозг, но отдача была очень маленькой. На 3 курсе прилетело предложение поступить на педагогический факультет и учиться параллельно (у них был сильный недобор), ок, сказал, я сам себе, это мой шанс. Я туда поступил и начал опять все учить, старался понимать, но увы, информация в моей голове не задерживалась. Таким образом я получил два образования, т.е. одну специальность и доп.квалификацию – преподаватель. Каждый день я жил в диком страхе, постоянно думал о будущем, что мне делать с моей памятью, хотя еще тогда я думал, что у всех так. В студенческие годы я учил Photoshop, web дизайн, программы по дизайну помещений и все, все это в голове не задерживалось, хотя я делал упражнения, учил, читать по многу раз.
И вот тут, можно сказать, мне повезло. Мне предложили вести занятия для новичком по фондовому рынку. Т.е. вести двух недельные курсы для тех, кто хочет торговать на бирже. У меня были большие проблемы с написанием материала для лекций, хотя я читал, читал как проклятый, выделял фломастером, выписывал, конспектировал. В конечном итоге у меня получились сносные лекции, которые я читал и достаточно не плохо. Далее я начал заниматься бухгалтерией, пробовал освоить Exel, читал многое по профессии, но увы и ах. Память опять долго информацию не держала. А потом, я помню этот день – у меня пошел дереал, т.е. я увидел себя как бы со стороны. Две недели я видел мир как в перевернутую подзорную трубу, все было отдалено. И вот с этого дня мой мозг сказал – хватит. И я с тех пор практически ничего не могу заставить себя делать, а тем более выучить. Шло время, я вел лекции, потом меня немного повысили, стал общаться с клиентами. Заработал небольшой вес, как ценный сотрудник. Ну и тихим сапом выбрался в директора. Хотя у меня были жуткие проблемы с памятью и концентрацией, но, благодаря умению манипулировать – я просто просил, заставлял, и мотивировал людей делать практически все вещи за меня. Повторюсь, я всегда хотел идти вперед, расти. Но, вот тут я начал подозревать, что я не такой как все. Потому что новые люди осваивали материалы гораздо лучше и глубже, чем я. Им никакого труда не составляло сделать сложный документ. А то и 10 за день. Я же не мог сначала начать, потом не помнил как это делать, впадал в панику, и просил мне помочь. Хотя со стороны я казался очень грамотным и классным специалистом. Все друзья мной гордились, говорили, что они ровняются на меня. Но я уже тогда жил с жутким страхом того, что мои способности не такие, как у всех, а именно память и концентрация. И вот тут сменилось в нашей компании руководство и меня попросили уйти. Я оказался на улице. Вывесил резюме на сайтах и тут же работодатели на меня клюнули. Ничего себе 2 вышки, опыт работы на одном месте. Я попал в очень крупную компанию, можно было сказать, что это место работы моей мечты. И тут я столкнулся с жестокой реальностью, у меня был начальник, который требовал от меня конкретных действий, расчетов, работе с документами. Вот тут то я понял, что у меня очень поверхностные (или малые остаточные) знания. Я не мог запомнить элементарные цифры предприятия, я не мог сделать простенькие таблички в Exel, я не мог правильно отсканировать документы. Я забывал свет выключать, компьютер, постоянно терял кружку, блокнот. В общем вел себя в глазах других людей достаточно странно. И меня попросили уйти…. Вот тут то, до меня наконец-то стало доходить, что у меня что-то с вниманием и концентрацией, потому как девочка, которая пришла примерно в одинаковое время со мной – через 3 месяца начала справляться с обязанностями, вести сложные документы и сделки. И тут у меня началась бессонница. Я начал ходить из стороны в сторону с утра до вечера. Практически не спал 10 дней. В итоге начался сильный тремор конечностей, приступы панического ужаса и меня доставили к частному психотерапевту. Он провел со мной простые тесты и сказал, что я шизофреник. Прописал мне АД, которые я пил около месяца, да, сон нормализовался, но начали отниматься ноги. Я ходил к психологу, вел с ним беседы, он меня лечил беседой. В один прекрасный день я решил бросить АД, потому что они проблему не решали. Я все бросил, у меня был синдром отмены, 4 дня вообще была ломка, я выходил на улицу, ходил, потом начал потихоньку бегать. В общем через 2 месяца я немного пришел в себя. Ну и все началось сначала – меня взяли на работу, я все забывал, терял документы, не мог сделать элементарного задания. Меня просили уволиться. Потом было второе место работы. Престижное. На котором все повторилось точь-в-точь. Хотя я все записывал, у меня были исписаны целые тетради… В общем сейчас вторая жена от меня уходит, потому как ей не хватает стабильности в деньгах и в моей карьере. Я лежу дома, ничего не могу заставить себя сделать. Нет ни навыков, ни надежды, что я эти навыки смогу обрести (потому как с памятью и концентрацией очень плохо).
Самое обидное – я очень интересный собеседник, могу поддержать разговор на любую тему, но только поверхностно, когда дело доходит до конкретики – все, вот тут моих знаний и не хватает.
Спасибо, если дочитали до конца.
Да, могу сразу сказать, пробовал практически все – спорт по утрам, бассейн, баня, массажи, ароматерапии, целители, чакры восстанавливал. В церковь ходил. Обливался холодной водой. Купался в святых источниках…
У меня несколько вопросов – может из текста можно сделать предположения – что со мной? Мое предположение, что у меня синдром дефицита внимания без гиперактивности.
Что мне дальше делать, если информация практически не усваивается? Уже перепробовал все – конспектирование, проговаривание вслух, мнемотехники, карточки, напоминалки.
Куда пойти работать? Везде требуется память и концентрация… Вот решил сделать полное обследование, начать с простого – кровь, моча, щитовидка, надпочечники. Если ничего не получится – пойду в таксисты. За рулем чувствую себя человеком, проезжаю большие расстояния (езжу к родственникам и друзьям).
Хочу просто умереть… Вижу, как люди идут вперед, развиваются, а у меня каждый день, как новый, как будто память перезагружается, и я практически ничего не помню. Прошу вас, подскажите, что делать.