ОН подвез меня с работы и на прощание поцеловал. Я знала, что я ему нравлюсь уже почти год. Но этот поцелуй был для меня неожиданностью. У меня сильно заболела голова. Амур сделал свое дело. Этим решилось все. Я пришла домой и сказала мужу, что влюбилась. Взяла сына и ушла.
Сняла квартиру — как я раньше не решилась сделать это, наш брак давно был только вывеской. Я наконец-то почувствовала себя счастливой и свободной. У меня выросли крылья. Если счастливы родители, то счастливы и дети — твердила я себе, оправдывая свой уход. Муж повел себя очень странно — воспитанный и интеллигентный человек на всех углах вдруг стал говорить обо мне гадости. А меня изводил ночными звонками, объясняясь в любви… Вскоре мы официально развелись.
Но мне везде мерещился ОН, во сне я видела только ЕГО. Я ничего не могла с собой сделать. Через неделю я призналась ЕМУ, что ушла от мужа. ОН почему-то испугался, хотя между нами был только тот единственный поцелуй. А потом нас «накрыло». Это была ТАКАЯ ЛЮБОВЬ. Иногда разум ко мне возвращался. В то время мне постоянно снился сон — я с сыном иду по разрушенному мосту и не могу ступить на землю. Мое счастье омрачалось тем, что ОН был женат.
Я пыталась порвать наши отношения, сбегала, пряталась, но ОН всегда находил меня и… очаровывал. Зачем? Любовь на многое закрывает глаза. Но мой разум и мое сердце становились врагами. Разум твердил: «Беги», а сердце стремилось к НЕМУ. Я разрывалась между сыном и ИМ. Они были в разных плоскостях. Мне было очень трудно, и даже материально. Но я не просила помощи, а он не предлагал.
Прошел год — мы встречаемся, мы любим друг друга. Я с радостью сообщаю ЕМУ, что у нас будет ребенок. Все по-честному, я уже в разводе. Мне казалось, ОН хотел этого. Но… советует обратиться к врачу и… уезжает на море семьей. Я в нокауте — за 10 дней его отсутствия моя любовь трансформировалась в ненависть. Я потеряла нашего ребенка, свою любовь и веру.
Потом ОН опять клялся в любви, просил прощения, но я ему не верила больше. Боль поселилась в моем сердце. Мне понадобилось много времени и душевных сил простить его. Опять все сначала. Почему я его простила? Я любила его. Но жила в постоянном страхе — он может сделать мне больно, очень больно. Он ушел из семьи, но я уже не хотела быть с ним. Меня тянуло к нему против моей воли. Я была счастлива только в те мгновения, когда отключала свой разум, жила только сердцем. А в часы просветления зализывала раны и ругала себя. Было много «но».
Потом я узнаю, что он ходил к «бабкам», что-то там ворожил. Я стала «таять» на глазах, врачи разводили руками и сами потом посоветовали обратиться к знахаркам. Я спаслась, победила свою зависимость к нему, победила колдовство. Опять потребовалось много времени — несколько лет. Иногда вспоминаю ЕГО и ужасаюсь, как могло это случиться со мной? Была ли это любовь или же меня так просто приворожили? Возможно ли это?
P.S.
Я встретилась с НИМ недавно. Зачем? Возможно, проверить себя. Думала, просто поговорим. Мне казалось, я простила и успокоилась. Это ведь прошлое. Хотя — не буду лукавить — сердце защемило. Мы опять расстались, бурно предъявляя друг другу претензии. У каждого была своя правда… Я очень хотела поставить точку и остаться друзьями, но почему у меня ощущение недосказанности, почему опять я чувствую запятую? Почему хочется ему позвонить? Это любовь или зависимость?
Татьяна
Зависимость.
Любовь — чувство, живущее внутри, мы его проецируем на других людей.
Запрещая себе любить кого-то (в силу страха перед болью), люди пытаются вырвать внутреннюю любовь, а это невозможно, потому что это Вы и есть эта любовь. А страх перед болью возникает в силу существования в нас ЭГО, именно оно пытается дифференцировать людей на хороших и плохих, на «правильно» и «неправильно», на «лучше» и «хуже», естественно, это всё нормально, просто не нужно вовлекаться, а наблюдать. Наблюдайте за своим страхом, за своими чувствами…
Не нужно бороться с любовью, даже если вы расстались — любовь трансформируется и переходит в другое состояние тоже любви, но другого уровня… без страха и зависимости…
Спасибо, Марина… Да, действительно, я вовлекалась в гонку со своими страхами, эмоциями, переживаниями! Как правильно Вы сказали, надо наблюдать. А я травмировала себя все больше и больше, наступая на все те же грабли, не замечая, что Любовь, возможно, перешла уже в другое состояние, и выставляла на передний план свои обиды. Да, и столько сил отдано вхолостую, борьбе самой с собой… Буду мудрее… Попыталась наблюдать за своими чувствами — трудно, но оказывается, возможно.
Привет, Танечка! Честно говоря, когда я читала ваше письмо, у меня создалось впечатление, что все свои «ответы» вы уже знаете. И тогда не очень понятно, зачем вы обращаетесь за советом.
Вот эта ваша последняя фраза:
Если хочется оставить запятую, позвонить, значит, вам самой ясно, что ничего у вас не закончилось. А что это: любовь или зависимость? Тут нельзя говорить категорично. В ваших отношениях есть все. Но вот что хочу сказать. Человек САМ выбирает то, что ему хочется. Вот вы там все время говорили: то «разум», то «сердце» двигали вашими чувствами и поступками… Например:
По-моему, «жить сердцем» — это и есть самое главное в жизни. Да и, судя по всему, вами в большей степени во всей этой вашей жизни с Ним руководило именно сердце. Хотя все равно многое как бы мне непонятно в ваших поступках. Потому что, что ни говори: голова, сердце, но нами руководят наши «мысли». Если то, что вы подразумеваете под словом «разум» в данном случае отличается от того, что говорит вам «сердце», то скорей всего, это так: «разум» говорит вам о страхе, а «сердце» говорит вам о том, что вам с Ним хорошо…
Танечка, уверены ли вы на все сто, что вам с ним на самом деле хорошо? Мне кажется, что не уверены, раз столько раз ваш «разум» предупреждал вас о страхе…
Но вы не готовы расстаться насовсем с ним, потому что привыкли, что это ваш МЧ: и как это — был столько времени, столько вложили в него сил, эмоций, радости, страхов, что вот так просто — расстаться? Нееет… не расстанусь. На мазохизм похоже. Без обид, ладно? Но если вас так тянет к той боли, которая сопровождала вас многие годы, то что это?
Из своего опыта скажу: любящий человек НИКОГДА не принесет боли. А наоборот: убережет от всего на свете, от любых недомоганий, глупых мыслей, страхов. На самом деле любящий лишь заботится и стремится к тому, чтобы любимому во всех отношениях было хорошо… И это — единственная истина.
И еще одно. Про «бабок-ворожей». Вы пишете:
Смотрите, вы пишете, что СНАЧАЛА узнали, а ПОТОМ стали таять… Другими словами, стали таять после того, как узнали. Значит, сами в себя вложили эту программу — таять. Поверьте, это НИЧЕГО не работает, если человек сам не захочет, чтобы работало. Мы САМИ вкладываем в себя эту программу. А вот когда вы САМИ ОБРАТИЛИСЬ, то не знахарки помогли, а вы вновь САМИ вложили в себя противоположную программу — вылечиться. Но верили не врачам, а именно знахаркам, потому что «откуда пришло, туда и уйти должно». А врачам там делать нечего было, потому что не они вложили в вас ту программу на уничтожение. Так что вместо вот этих слов:
Стоит сказать, что вы сами победили себя же. На будущее, никогда не ведитесь ни на какие чужие слова и верьте, что только лишь вы сами способны, как возродить, так и уничтожить себя.
А посоветовать я хотела бы вот что.
Когда вами начинают овладевать негативные мысли (страх, обиды, и т.д.), то значит, надо перенаправить внимание на те мысли, которые радуют. Но если носишься с негативными, то лишь только разогреваешь их, увеличиваешь. И ничего хорошего из этого не выйдет. Вы много лет носились с «болью», которую, как вы думаете, внес в вашу жизнь ваш МЧ. Но носились с этими негативными мыслями вы сами, все время подогревая их, отчего они лишь увеличивались в объеме и заполняли большую часть пространства в вашей голове — «разум». То, что оставалось в «сердечке» — позитивное, все больше сходило на нет.
Ваш же пример:
Сердце «вспомнило» позитивное.
Разум — вспомнил негативное.
Потому что всегда хочется ПОЗИТИВНОГО. Так вот, совет. Всегда стоит идти по пути позитивного. По тому пути, ради которого и живешь в этой жизни. И поверьте, Танечка, по этому пути идти легко и просто. Всегда. Просто этому стоит научить свой «разум». И тогда возникает и радость, и простота, и легкость, и чувство, что в тебе и рядом все родное, любимое, приятное. И все обстоятельства тогда складываются как надо, и приходят чудеса. И приходит ощущение, что ты идешь нужным путем. И что важно: абсолютно в любой момент можно сделать так, чтобы это было.
Просто надо знать, что это ВОЗМОЖНО, и внутренне выбрать именно этот исход… Да, у каждого своя «правда», но если ты сама стремишься к тому, чтобы в ваших отношениях был всегда рай, то стоит не привносить в этот рай боли самой. А вносим туда мы ее сами. Выбирая тех, кто не способен нас понять. Либо сами не понимаем себя. Либо «любим» страдать. Либо ждем, что кто-то нам устроит эту райскую жизнь в то время, как сами не хотим избавляться от внутренних врагов — смаковщиков болей разных видов.
Вы правильно сказали:
«Прошлое» от слова «прошло» — ушло. Но ЧТО ушло? Вообще ваши отношения, или лишь боль? «Боль» ведь тоже прошлое? Поэтому — из прошлого оставляйте лишь то, что «говорило» сердце. Может быть, вы «отпустите» лишь негатив прошлого и будете смотреть в будущее с надеждой? Тогда и вот в этот самый момент вы сможете ощутить внутри покой и радость от принятого решения — быть в ладу с самой собой, когда и «сердце» и «разум» вместе. Я не могу советовать вам помириться с ним, как и не могу предложить забыть его насовсем. Ищите там, где все ваше внутреннее будет в ладу.
Марина, спасибо за такое подробное письмо!
Да, да —
— это точно мои слова! Я даже сама себе признавалась — не мазохизм ли это. Так упорно и настойчиво не отпускать наши отношения, которые стали приносить одну только боль — уже даже на уровне рефлексов. И ему и мне.
Просто не порвав с ним окончательно, у меня не получается построить новые отношения — а вдруг наладится с ним, ведь всех брошу и к нему любимому кинусь — мои мысли. Прочитав Ваше письмо, стало легче — все по полочкам.
Как же иногда трудно понять саму себя! Спасибо.