Пожалуйста, помогите выбраться из болота… мне 26 лет… Уже больше года я встречаюсь с Любимым человеком, и у нас все хорошо, если не считать того, что я больна… я больна Любимым, я живу, дышу только им, моя любовь доходит до безумства.
Если что не так с его стороны… любовь превращается в ненависть, и я в бешенстве (как будто кто-то вселяется в меня) столько всего говорю оскорбительного ему, порываю все отношения, посылаю, говорю, чтобы больше не звонил… а потом… а потом пустота, потом я задыхаюсь без него и начинаю просить прощения…
Это уже второй случай моего такого срыва… на этот раз он сказал, что ему нужно подумать обо всем, осмыслить произошедшее, он в шоке… что вот так вот ни с того, ни с сего, он в шоке от моих слов (я так много наговорила гадостей, от которых мне самой тошно, и откуда только это во мне)…
Помогите мне, пожалуйста, подскажите, может, я чем-то психически больна? Я понимаю, что если дальше так будет, то я потеряю человека, и он уже не вернется никогда после такой моей истерии… Я так боюсь вновь потерять свой самоконтроль. Подскажите, что делать?
Я знаю, что нельзя слишком погружаться в человека, что должны быть свои интересы, свои увлечения, но кроме него мне ничего не интересно… Я уже в этом болоте, я вся в нем, я зависима, я фанатична. Мне так плохо… иногда мысли о том, что вообще не хочется жить, хочется раствориться, как капля на стекле… чтобы больше ни мыслей, ничего…
Наталья
Наталья, я прошла через это. Было и полное растворение, и неспособность дышать без него. Но я, как и Вы, оказалась, видимо, тоже Личностью — мой разум был против погружения в этого человека и протестовал против моих чувств. Любовь делала меня слепой и глухой. Но когда обида догоняла меня, гордыня поднималась, пелена спадала, я вспоминала о себе и начинала его ненавидеть. Как и Вы, выплескивала весь негатив на него.
Все не так, как Я хотела. Я — Личность, и злилась я в первую очередь (сейчас понимаю) на себя. Я знаю, как это тяжело, но необходимо ОТОРВАТЬСЯ. Загрузите себя работой, знакомыми, подружками. Мне было очень непросто — я пыталась с головой уйти в работу, встречалась с подругами, ездила в командировки. Но всегда он был априори, всегда я просто чувствовала его и умирала без него. Ничего не помогало. Мои оскорбления участились, мои извинения уже набили оскомину, и я понимала, что со мной ему очень тяжело, что я порчу ему и себе жизнь.
И как много раз я его пыталась «бросить» в словах — я решила уехать из города (дошло даже до этого). Страшно вспомнить, как я пережила то время — он мне и снился, и везде мерещился. Я думала, я сошла с ума от него. Но… мне объяснили. Есть люди, предрасположенные к патологической зависимости — это алкоголики, наркоманы и… мы (любовная зависимость).
Надо бороться, надо развивать свою личность, развивать свой характер. В каждом человеке есть и светлое, и темное — любовь и ненависть. Закройте глаза — какой свет Вы видите? Если голубоватое свечение — то в Вас больше сейчас любви, если коричневый — то это наше темное. Надо бороться. Постарайтесь полюбить себя больше, чем его. Покупайте себе подарки, думайте о себе и о своем будущем. Оторвитесь. Знаю, по живому дико больно. Но Вы справитесь, Вы уже хотите себя спасти. И не бойтесь, что его потеряете. Это испытание в первую очередь для Вас. Отпустите его. Вам будет легче. Гарантирую.
Но ведь на самом деле я не хочу терять его, я вижу его своим спутником на всю жизнь…
Наталья, я вижу что этот человек Вам дорог и «отпустить» не значит расстаться. Я прочитала, что у Вас был негативный опыт — здесь и ключ к разгадке. Вы должны поговорить с Вашим любимым — мне кажется только он Вам может помочь. Ведь Ваша агрессия предназначена прошлому.
Вопрос «откуда это у меня» совершенно не пустой. Вы проецируете на эмоционально значимый для вас объект (любимого человека) ваши прошлые обиды. Которые стоит осознать. Понимаете, если у человека в целом жизнь шла нормально, не было сильных травм, не было мощных обид на мир, то ему просто нечего будет проецировать на любимого человека, равно как и зависеть не будет нужды.
Зависимостью люди закрываются от чего-то. От чего? Как вы сами думаете? Вы как бы одновременно и любите его, и боитесь — бессознательно отталкиваете, выплескивая негатив. Это может означать, что в прошлом у вас были какие-то травматичные отношения с мужчиной, что вы в в целом не доверяете мужчинам, и потому сами отчасти противитесь любви, что усиливает и зависимость, и при этом, негативные эмоции. Вы как бы боретесь с собой.
Все это не о контроле. Он не нужен и не поможет, а об осознании.
Как только будет осознание того, что за всем этим стоит — и потребность контролировать себя будет неактуальна. И еще мой вам совет — все же, обратитесь за помощью к специалисту. Вы не больны, но консультация психолога вам поможет быстрее разобраться с осознанием.
Спасибо большое за совет, кое-что для меня начало открываться…
Дело в том, что прошлый мой парень (первый) все время обманывал меня, и на протяжении 4-х лет я вновь ему доверялась, верила… а потом опять обман, измены, предательство… потом встретила другого человека, которого и люблю сейчас… И понимаю, что это другой человек, что он верный, надежный… но где-то в глубине души все равно «какое-то» недоверие, если идет куда-то с друзьями, то начинается неоправданная ревность.
Сейчас вспоминаю ещё — с первым парнем, когда ему верила — с какой легкостью тогда жила, полностью верила и была СВОБОДНА, внутренне свободна от ревности, от него… не было зависимости, была легкость, полное доверие… я жила собой, а не им… но потом жизнь преподнесла предательство, раз за разом… поэтому я сейчас и такая.
Подскажите, пожалуйста, можно ли после всего перенесенного, пережитого вернуть то свое состояние, как будто и не проходила я через этот негативный опыт? Возможно ли такое — вновь доверять и быть свободной?
Нет. Можно только сделав правильные выводы из того, что вы прошли. То есть вернуть себе доверие к миру в осознанном варианте. До первого парня у вас оно просто было — как у ребенка, которому кажется, что ему никто не может сделать ничего плохого. Теперь его надо осознанно вырастить. Чтобы это доверие миру и людям было вполне взрослым, и вы несли бы полную ответственность за свои реакции.
Вернуться в младенческое состояние уже не получится, и это нормально. Но для того, чтобы вернуть себе доверие, пусть и на более взрослом уровне, надо работать. Надо 1) правильно переосмыслить все ваши реакции на первого человека, 2) разобрать, каким конкретно образом вы переносите (проецируете) на второго человека, 3) по-новому посмотреть на ваши отношения с нынешним мужчиной… В общем, непочатый край. Это, действительно, тема для работы со специалистом.
Мне довелось видеть в жизни людей, которые вот так из-за страха перед работой над собой теряли отношения за отношениями, потому что в основу каждых новых отношений все так же ложились прошлые обиды. И человек по 2, 3, 4 и более раза наступали на одни и те же грабли, причем обиды только усугублялись, равно как и зависимость и ревность.
Пока не поздно — стоит заняться этим всерьез.
Тоже думаю, что самостоятельно вы с этим, наверное, не справитесь. Нужна чья-то сильная непосредственная помощь.
Антон Н.
По поводу
где-то что-то почитать можно? Лучше ближе к научпопу :)
Сол, навскидку не вспоминается. Но если зададите какой-то конкретный вопрос — отвечу. Работать на эту тему много приходилось, но писать вроде сам не писал, и конкретной литературы не помню.
Антон Н.
Конкретного вопроса нет, а так, в целом нет конкретного понимания самого механизма, поэтому предполагаю, что это же самое, но другими словами станет для меня понятнее.
Антон Н.
Непонятно, почему идут разнонаправленные движения.
Наталья, добрый день! Вам нужно поработать над собой. Скорее всего, такие вспышки для Вас характерны, так как по темпераменту Вы — холерик. Я бы порекомендовала Вам потренировать свою внутреннюю выдержку. Перед тем как что-нибудь сделать, когда Вас в очередной раз начнет что-то бесить, попробуйте отключиться и представить результат, я понимаю, это сложно сделать, но если научитесь, то мне кажется, это здорово может помочь! А еще лучше, если чустсвуете приступ ярости, пойдите и займитесь каким-нибудь физическим трудом — постирайте, помойте полы, да просто на улице позанимайтесь спортом.
Вот увидите, после физической нагрузки, все Ваши отрицательный эмоции уйдут и Вы опять будете мыслить как взрослый, умеющий владеть собой человек. И Ваш Любимый наверняка оценит это! Это поначалу сложно, а потом втянетесь даже понравится! :) Чего желаю Вам от всего сердца! :)
Спасибо за совет, но по натуре я не холерик, а ближе к флегматику… Дело в том, что ни родные, ни друзья, увидев меня в том «бешеном» состоянии, никогда бы не подумали, что я могу быть такой… это совершенно не свойственно мне, потому мне и страшно вновь испытать то безумство, когда мне становится все таким безразличным — что я говорю, что делаю, могу кричать на всю улицу, не взирая, что там люди, дети, потому что мне плохо, и все безразлично, в т.ч. и жизнь — в тот момент.
Наталья
Наверное, вам будет интересно (про агрессивность в любви):
http://webcommunity.ru/11803/
http://webcommunity.ru/11877/
Здравствуйте! Я переживаю сейчас похожую проблему, чем, наверное, отталкиваю любимого человека, но немного в спокойной форме. Хотелось бы узнать, каких результатов вы сейчас достигли? Что изменилось и каким образом?