Имя: Богдана
Мне 19 лет, я из небогатой семьи, отец не работает уже 7 лет. Мама моя уборщица. У бабушки рак, оперировали, но пошли метастазы.
Я поступила учиться в другой город, чтобы избавиться от родительского контроля. Учусь с золотой молодежью.
Это итория не о проблемах с учебой. Надеюсь, такого не возникнет.
В школе всегда была амбициозной, хотела сделать карьеру. Я прямолинейная и знаю о жизни многое, но у меня низкая самооценка. Я считаю, что перегорела еще в школе.
Я нехочу работать. Несмотря на мои амбиции, мне очень помогали родители и поддерживали. Мама классических и строгих взглядов на жизнь, так что серьезных и откровенных с ней разговоров никогда не было.
В начале первого курса родители познакомили меня с сыном своих друзей, который живет в моем новом городе. Вдалеке от дома и помощи, из-за боязни самостоятельнй жизни и из-за того, что до него у меня не было ни с кем отношений (любовь была, длинная, мучительная и безответная), я ответила согласием на его ухаживания.
Не могла разобраться в себе. Он меня принудил к сексу. Мне не нравилось с ним спать, но бросить я его не могла из-за того, что он многое для меня делал и нравился окружающих. Я возненавидела себя. Я думала, что кроме него на меня никто не посмотрит.
Это ужасно, знаю.
Спустя год мы расстались. И слава Богу. Я ненавижу этого человека, но на самом деле я просто противна самой себе из-за своих слабости и нерешительности.
Я поняла, что люблю одногруппника. Он встречается с девушкой три года, она ему поднадоела, но они даже не ругаются. Мы с ним поцеловались.
Он не держит и не отпускает.
Я не умею высоко себя ставить. Я навязываюсь парням. Я в отчаяньи. У меня нет гордости и силы воли.
Однажды на фоне этой любви к одногруппнику мы с одним другом выпили и проша искра. Такого у меня не было ни разу в жизни. Я завелась. Я понимала, что это на один раз, но я не была против. Я его знала, это не был незнакомец. Я не против секса одноразового с людьми, которых я знаю. Это моя позиция, но секса не было тогда. Мне было нельзя и я просто ему отсосала. Я получила кай от этого унижения. С тех пор я каждый день смотрю порно и дрочу. Или просто дрочу, думая об одногруппнике.
Были и другие парни, что мне нравились. Но не получилось ни с одним. Я нетерпеливая. Секса не было у меня ни с кем, кроме моего первого.
Я себя ни во что не ставлю, похоже.
Из-за обломов начала думать о суициде. Меня ничего по сути не держит. Я выкачиваю у мамы деньги издоровье, а она обо мне и части правды не знала. Мысли преследовали с марта.
Затем я начала встречаться с парнем очень честных принципов, который бросил меня через месяц, когда узнал правду о том, что я много пила, курила. И за тот минет ему тоже рассказали. Он был моей соломинкой. Я снова впала в депрессию. И продолжила пить, потому что мне все равно на мнение окружающих.
Затем в мае погиб мой товарищ. У него был энтузиазм, были планы на жизнь, он хотел жить. Я ходила молча по городу, слушала музыку и думала о том, что хотела бы быть на его месте. Затем мне снова понравился один мч, но из этого ничего не вышло.
Только в августе все начало сростаться. Появился новый человек, которому я все о себе рассказала и он не осуждал. Я хотела пойти на работу.
Позавчера я узнала, что он сошелся с бывшей. Вчера мама выпытала у меня правду о моей жизни. Я ей все рассказала. Ей было больно, но она сама виновата, что меня заставила рассказать. Ночью мы выпили и лучший друг моего одногруппника сказал, что тот единственный меня любит. Что с девушкой не все ок.
А утром он протрезвел и признался, что о девушках они никогда не разговаривали. Я снова поняла, что мне не на что надеятся.
А вечером я узнала, что меня не приняли на работу.
Это конец. Финиш. Я хотела начать с третьего курса новую жизнь, а все обломалось. У меня забрали надежду. Я понимаю, что шаг с моего балкона ничего не изменит. Я просто хочу счастья в личной жизни, это для меня на первом месте.
Я устала ждать светлого будущего. Слишком долго жду. У меня был свет в конце тоннеля и всё разрушилось. Не хочу жить. Незачем. Мне нечего терять, потоу что нет надежды.
Ну я последним временем сам не знаю наверняка стоит ли жизнь того чтобы ее прожить. Но думаю ты не похожа на меня, просто в твоей жизни случилась череда неудач. И сейчас тебе кажется что лучше уже не будет… но уверен ты и сама знаешь что это не так. Твои проьлемы временны а смерть штука вечная. И пока есть хоть малейший шанс что все наладится то не лучше ли рискнуть и воспользоваться всеми шансами.? Один мудрец древности выслушивая жалобы на тщетность бытия крестьяна дал ему пару монет со словами пойди и напейся. Мб тож поможет выбросить дурные мысли из головы.
Богдана, Вам все говорит о том что нужно меняться в лучшую сторону, становиться самодостаточным человеком, ценить здоровье и жизнь, иметь принципы которые будут Вам помогать жить, а не вредить жизни и разочаровываться в ней.
Все свои проблемы создаете себе сами, многих вините в них.
Взгляд со стороны на слова «слишком долго жду» все что я вижу, так это то что Вы всю жизнь ничего не ждете и у Вас нет никакой выдержки.
Прекратите искать спасение в парнях куреве и алкоголе, Вы этим только портите себе жизнь. Работайте над собой чтобы стать достойной, перекрыть этим все нехорошее что было, только тогда в жизни может стать достойной. До этого момента с парнями вообще делать нечего и рядом даже не стои находиться, научитесь жить по нормальному сначала сами, а потом уже по нормальному в союзе с кем-то.
И еще, пока в голове есть видиние нормы одноразового секса со знакомыми, прийти к хорошим и долговременным серьезным отношениям Вы не сможете, так как сами же их разрушите.
Умирать.. прекратите ждать от жизни то, от чего Вы сами бежите, она не собирается за Вами бегать и упрашивать чтобы приняли от нее хорошее.
Работайте над улучшением своей жизни, а уж расстраиваться о том что сразу не получилось сделать так как захотелось, не нужно.
Ставте задачи, цели, выставьте приоритеты и идите к этому.
Соломенкой должны быть себе сами в первую очередь.
Здарова человек.
Каждый 80% человеческого мяса проходят в своей жизни подобное.
Совет прост.- думай не над тем- как умереть(все мы умрём и все мы живём бесцельно начиная от бомжей, гениев,дипломатов, политиков, криминалитета и богачей- богачи тоже вешаются…)
Думай над .., — ты должна понять сущность всего происходящего, должна решить задачу, которую тебе дала жизнь, твоя задача выпутаться из этого дерьма.Возможно моё сообщение дано тебе не просто так.И я сам не простой человек.Есть люди (без глаз), они живут и не знают для чего, но находят смысл!, а ты, ты маленький человек, но при должном усердии сделаешь что то значительное, у каждого есть передышка после катастрофы.Прими все проблемы как знак того, что у тебя сложный и тернистый путь, у тебя огромная база решений, которые ты должна найти, помни- жизнь- это процесс твоего мышления, твой мозг думает, значит ты живёшь, ты познаёшь новые миры в этой жизни их не меньше чем в той, многие миллионера на столько тупы, что от пьянок и шлюх они вешаются, всё как бы неинтересно, замусолено и всё в падлу.Живи ради процесса, будь ты моим врагом, я был бы рад, потому что, без врагов не будет процесса познания, без жизненной клоаки не будет процесса познания, отталкивайся от плохого на встречу новому, не обязательно хорошему, на встречу познанию, это единственное, что нам нужно для счастья, отбросив всё лишнее, хотя может бытьты поймёшь, что то больше меня.
Даже яблоня рассыпает яблоки, и не каждое яблоко даёт всход, мир правильный, ты тоже, я желаю тебе путешестви и познания этого мира, все мы когда нибудь пересекёмся и в других мирах, но зачем торопить события?)
Людей губит зависть, похоть и все прописные истины, и это правильно, попробуй обмануть себя, обмани свою животную половину, будь умнее, думай не -почему, а как.
И ещё совет, раз уж мир на столько жесток и непонятен, и у тебя нет сил, то не спеши умирать самой, это совет на чёрный день,- сделай так, чтобы убили тебя.
Ты должна понять, к чему я подвёл)
Живи так, чтобы другие хотели вешаться, а не ты.
Все мы так живём и не даём друг другу умереть, это борьба, всё таже борьба, что была тысячелетиями назад.Только немного технологичней.
Welcome!