Здравствуйте.
Мы с мужем женаты 2 года. У нас есть сын — 1 годик. В последнее время жизнь стала просто невыносимой. Перед нами выросла стена, большая такая, холодная…
Чувствую себя очень одинокой. Ему плевать на мое душевное состояние. Если у него нет настроения, он обязательно мне испортит его так, что я после этого неделю не могу в себя прийти. Доведет до слез, а потом смотрит с презрением (проходя мимо). Он ни разу не подошел, за последние полтора года, ко мне и не утешил. Никакой ласки, проявления любви (раньше я слышала слова о любви ежедневно, и он всегда старался при удобном случае обнять и поцеловать).
У нас нет сексуальных отношений уже совсем… Они почти прекратились, когда я ходила в положении. Секс был только после того, как я заводила разговор на эту тему и объясняла, что мне это необходимо. Списывала все это на беременность. Но вот, разрешилась — и ничего не изменилось. Та же самая история — разговор, на следующий день выпивка (без выпивки уже как-то и не идет) и секс (раз в месяц). Сейчас и это уже прекратилось.
Пыталась я с ним поговорить. Он мне ответил, что он меня любит и никого у него нет. Его напрягает, что я его, якобы, учу. Пересмотрела свое отношение к нему. Вообще перестала предпринимать какие-либо действия, которые можно вязать с поучениями. Только стараюсь угодить, быть хорошей, жизнерадостной и непридирчивой женой, хорошей хозяйкой. А ему с каждым днем все больше не нравится и не нравится… То не так, и это не так. Ходит сердитый, угрюмый. Упреки, еще в последнее время прибавились и оскорбления.
Очень часто меня начала посещать мысль об уходе и расставании. Но от этой мысли мне еще хуже. Я его люблю, и люблю сына. Но так становится жить невыносимо. Каждый раз, когда он куда-то уходит (а уходит на тренировки или корпоративки), я чувствую себя брошенной. Как мне быть? Разговоры ни к чему не приводят, действия тоже.
Людмила
Здравствуйте, Людмила!
Я, конечно, могу ошибаться. Но все «признаки» его поведения — словно в его жизни появилась другая…
И даже если я ошибаюсь. Мой совет. Перестаньте быть:
Может, как бы и не в прямом смысле. Но перестаньте думать о нем. Вообще. Так, словно его сейчас с Вами и нет. Начните думать о себе. И только о себе любимой. Ну о малыше — это понятно. Так вот — вспомните! СЕБЯ! Какой вы были прежде — до замужества, чем любили заниматься, например, куда ходить гулять. Может, что-то сейчас новое понравится. Ну не знаю: писать стихи, картины, фотографировать, что-то шить, придумывать.
Другими словами — найдите в себе что-то, во что сможете окунуться с головой, и занимайтесь этим. Читайте книжки, смотрите кино. Занимайтесь своим внешним видом (баня, тренировки). В то время, как он куда-то ходит тренироваться, позвольте и Вы себе это. Оставляйте малыша с ним (годик — это уже большой малыш). Секса не просите, делайте вид, что Вам не нужно. Станьте красивой и сильной.
Про «угождать» вообще забудьте. Перенесите побольше забот (хозяйственных хлопот) на него. Вымыть посуду после ужина, мусор, пылесос и т.д.
Станьте внутри от него независимой. Побольше улыбайтесь. Днем включайте музыку и занимайтесь: танцуйте, упражнения какие-то. Можно и с малышом.
Еще можно что-то поменять в доме — перестановку, небольшой ремонт, если надо. Смените свой имидж — покрасьтесь, прическу новую, одежку. Понравьтесь себе в новом обличье… В общем, все, что будете делать — делайте ДЛЯ СЕБЯ. Даже тот же обед (ужин) — готовьте те блюда, что любите сами.
«Жизнерадостной» НЕ СТАРАЙТЕСЬ БЫТЬ. Ведь это не так! Не лгите себе. Просто, постепенно меняя все в себе, Вы станете такой и тогда улыбаться начнете, потому что Вам на самом деле будет хорошо.
А сейчас — выкиньте все мысли по поводу того, КАК он себя ведет. Пусть Вам вдруг вот это станет побоку.
Вы живете СВОЮ жизнь. И ЖИВЕТЕ ее ДЛЯ СЕБЯ! Запомните это, пожалуйста. И все будет хорошо. Как он посмотрит на Вас новую? Отгадайте! Ответ Вас удивит.
Я описала Вам, Людочка, свою ситуацию. И сейчас я — королева.
Людмила, как Вы сами догадываетесь, у него есть любовница, и появилась она, как чаще всего и бывает, как только Вы забеременели. Обычно мужчина, узнав о беременности, думает: «Все, теперь жизни никакой не будет! Она будет с ним нянчиться, а я буду лишним!» И просто нашел себе утешительницу. Но если бы он хотел уйти от вас, давно бы ушел. Нет! Он хочет заставить тебя страдать так же, как страдает он (ведь у тебя тоже есть «другой»!).
Мужчины ревнуют нас к детям не меньше, чем к любовникам. Да к тому же, ты еще любишь своего ребенка, что для него непереносимо. За 15 лет работы психологом я таких историй услышала сотни. Все одно и то же! Если спросишь у мужа, почему он так изменился, он скажет: «А куда ты теперь денешься? У тебя ребенок!»
Я лично сама терпела 12 лет. И так его за это возненавидела, что подала на развод сама, и потом как он и его мать не уговаривали меня вернуться к нему, я даже слышать об этом не хотела! Теперь думаю, что надо было подавать на развод раньше, когда еще могла его простить и вернуться. Может быть это изменило бы наши отношения к лучшему.
Во всяком случае, пойми зачем ты это все терпишь, и надо ли это издевательство терпеть. Поверь, терпеть обиды и ничего не менять — значит рано или поздно потерять мужа: или уведут, или сама бросишь, когда ненависть станет сильнее любви. Он явно не хочет тебя делить ни с кем (он сам, как ребенок — незрелая личность). Но если он привыкнет иметь и жену и любовницу, то отказаться от такого кайфа он будет уже не в силах. Он использует вас обеих, чтобы манипулировать вами: тебе треплет нервы (неужели у него кто-то есть?), и ей душу мотает (почему он не уходит от нее?).
Ты его любишь и ненавидишь любовницу настолько, что даже не в состоянии сказать себе честно, что она существует (ты тоже, как ребенок!), а она любит его и ненавидит тебя. Так он стравил вас, и вы обе плохие, а он хороший. На ней он не женится, потому, что есть семья (он же благородный!). А на самом деле, он боится, что ты без него устроишь свою жизнь и будешь счастлива. Я думаю, что он любит тебя, но себя любит еще больше (по-видимому, его не долюбили в детстве) и ему нужна мама, а не жена, поэтому он стал конкурировать с ребенком.
Чтобы исправить положение в семье, тебе надо понять, что ты по сути — мать одиночка с 2 детьми и должна постоянно доказывать, что любишь старшего не меньше, чем младшего, и постепенно приучать старшего заботиться о младшем, чтобы он начал осознавать свою ответственность за него. Но у меня есть опасение, что муж не смирится с тем, что он на вторых ролях, и будет делать все, чтобы ты поверила, что сын плохой, а он хороший: будет его критиковать, «строить», «учить жить» и т.д. И тебе все равно придется с ним развестись, иначе сын тебе не простит, что ты не защищаешь его, и у тебя начнутся подростковые конфликты с сыном. И в результате вся жизнь будет состоять из того, что тебя изводит то муж, то сын, то оба вместе.
Короче, надо собраться с духом и пока это не зашло далеко, поставить вопрос ребром: либо ты мне муж и отец ребенку, либо — никто. Полумеры, когда мужчина бессовестный и наглый, не помогают, и лучше уж потерять 1 мужа, чем в конечном счете и мужа, и ребенка.
Дай Бог тебе сил и мудрости разрешить эту ситуацию!
Могу сказать на собственном примере, что предыдущие отзывы точны на все сто процентов! Словно про меня — я, только я ничего не понимала, думая, что отсутствие заботы, нежных чувств, секса в конце концов — усталость после рабочего дня! (теперь сама над собой смеюсь, всё же так было очевидно!) Я и жалела, ничего не требовала!
Так что, Людмила, думайте сами!
Добрый день, Людмила!
Почитала отзывы и подумала: может, не надо так радикально — развод и все! У меня в жизни тоже была ситуация, когда у мужа появилась любовница — я, как всегда, узнала последняя, все его жалела, что настроение плохое, чувствует себя неважно, устает, все его раздражает… Да и после объяснения лучше не стало — он влюбился тогда так, что сам был не рад…
Сыну тогда 7 лет было. Я тогда все передумала: если выгоню его, как сыну объяснить? А муж потом опомнится — и что? И любила я его, оказывается, даже сама не знала, как любила… Те несколько месяцев, когда я была нелюбимой, были самыми страшными в моей жизни. Похудела кг на 10, не меньше. Когда стало совсем тошно, решила его отпустить, но сначала с ней встретиться, посмотреть, что за человек, к кому я его отпускаю.
Просто встретились и поговорили. И когда я поняла, что это просто опытная, потасканная штучка, гордящаяся обилием ухажеров, на 8 лет его старше, для которой мой муж — практически последний шанс (она настаивала, чтобы он на ней женился), я решила — не отдам! Выгонять его не стала, успокоилась, занялась собой, и через несколько месяцев он пришел в себя. С той поры прошло 7 лет, у нас родилась недавно дочка.
Но что хочу сказать, Людмила. Я тогда для себя решила: человек имеет право на ошибку, один раз простить надо. Но если ситуация повторится, держать больше не стану, это точно. Я у себя одна, и жизнь у меня одна!
Людмила, мы вот тебе советы даем, а ведь еще не факт, что в вашей семье треугольник. Главное — действительно, люби себя, тогда и он будет любить! Конечно, тебе сейчас тяжело, особенно если ты не работаешь… Держись!
Я во многом согласна с прeдыдущими авторами, кромe одного — это eщe нe факт, что у нeго eсть любовница. Конeчно, eсли так будeт продолжаться, она рано или поздно появится, но возможно, он eщe нe успeл eю обзавeстись. Просто жeна пeрeстала быть интeрeсна и к общeнию с нeй нe тянeт.
Людмила, eдинствeнный рeально дeйствeнный выход — стать нeзависимым, свободным чeловeком. Это имeнно то, что вам ужe совeтовали, только я бы сформулировала это имeнно так, в самом общeм видe. Нe отдeльныe частности — волосы покрасить, вспомнить свои увлeчeния — это ужe слeдствия, а вот имeнно так в цeлом. Вам надо ужe думать о будущeй работe, о собствeнном развитии. Про «угождать мужу» — это можно, но только в шутку. Видeть eго, как равного партнeра в жизни, нe болee. Помeньшe эмоций и слов о любви, похожe, он сыт этим по горло.
Кстати, это означаeт, что и он имeeт право на собствeнную жизнь и нe обязан всeгда во всeм отчитываться. Свобода должна быть взаимной.
Подумайтe о том, что лeт чeрeз 15-20 Вас ждeт eщe одно нeслабоe испытаниe — рeбeнок вырастeт и уйдeт в самостоятeльную жизнь. Матeри, которая ощущаeт сeбя нeзависимым чeловeком с собствeнной внутрeннeй жизнью, пeрeнeсти это будeт значитeльно лeгчe.
Ну и наконeц о сeксe. Если вы измeнитeсь таким образом, проблeма отпадeт. Во-пeрвых, Вы eму снова станeтe интeрeсна. Ему элeмeнтарно захочeтся Вас завоeвать :) Во-вторых, Вы обнаружитe, что на свeтe eсть и другиe мужчины.
То, что я написала — это тe слова, которыe мнe надо было услышать 20 лeт назад. К сожалeнию, тогда мнe никто этого нe сказал.
Вот, честно — отомстите ему, займитесь собой, накупите себе много красивых вещей, прямо на всю его зарплату. Оставьте ему ребенка на субботу и воскресенье, а сами пропадите с подругами. Только здесь главное — не переусердствовать, пусть знает, где вы и с кем.
Терпите его, если не хотите потерять семью, не устраивайте скандалы и не нойте, пожалуйста. Выходите на работу (если кто-нибудь с ребенком может посидеть). Старайтесь быть веселой и жизнерадостной — пусть видит, что вы — не его домашние тапочки, а красивая, жизнерадостная, сексапильная женщина, которая живет с ним, и ребенка родила от него. А если хотите, чтобы он окончательно ушел от любовницы — затейте какой-нибудь совместный труд для вашей пользы, который объединяет (ремонт, например).
И поймите его — он ведь мужчина, самец, ему то же сейчас тяжело. С одной стороны ребенок и семья, но жена постоянно ноет и позволяет себя обижать, а с другой стороны — у него страсть, секс, а много жен у нас нельзя.
Может быть я и не очень права, но за 7 лет совместной жизни я построила со своим мужем отношения настолько доверительные, что он даже рассказывает мне, с кем на работе флиртовал, а это говорит о том, что на работе он мне не изменяет (пока во всяком случае). А были такие времена, что он мне каждый день скандалы устраивал, говорил, что я толстая — я за 400 долларов (что тогда было его месячной зарплатой, на которую мы хорошо жили целый месяц, худеть пошла (-29 кг, и все мужчины оборачивались).
Так, что будьте интересны для мужа и не опускайтесь в его глазах, пусть он страдает по вам, ревнует потихоньку — только так вы сохраните свою семью.
Да не будет он ревновать! Какая глупость! Зачем? Скажите — зачем Вам надо, чтобы мужчина Вас ревновал? Причём зря? Если уж подходить основательно к вопросу о перемене взаимоотношений в семье, то это не значит заставить мужа ревновать. Наоборот, усыпляйте его бдительность, а в вашем случае, я так понимаю, он вообще уже все инстинкты растерял.
Найдите себя, а достойный именно Вас всегда найдётся. И помните, что на каждый «товар» есть свой «покупатель». Если мужа Вы не устраиваете, ищите ему альтернативу, только не теряйте себя в своих глазах! Отправляйтесь на поиски, Вы скоро сами увидите в своих глазах огонёк азарта, но во всем нужна мера, помните об этом!
Для Мурены.
Мне очень интересно посмотреть, как женщина, которая любит мужчину и хочет быть только с ним, займется поисками мужчины для того, чтобы втихаря изменять мужу, которого она любит. Она же хочет семью сохранить, а не из постели в постель перейти.
…воистину, это будет жалкое зрелище. А для того, чтобы это не выглядело столь нелепо, надо запомнить, что постель — не есть конечная цель. Цель — понять, что она не вещь. Если муж уверен, что она никуда не денется — так пусть в это верит! Главное, чтобы Она знала, что Она ведь может и «исчезнуть»! А наличие любовника — не обязательно, достаточно найти человека, который не вызывает желания довериться, а есть просто желание ДОВЕРЯТЬ. А это не одно и тоже! Если сказать проще — найти друга мужского пола…, но это как кому повезёт.
И самое главное — никакой ревности, ибо сила ревности имеет тенденцию разрушать, а женщина хочет сохранить брак! И если брак сохранится, чтобы этот мужчина не посмел упрекнуть свою жену в будущем о её неверности, что немаловажно!
Огромное спасибо Вам за советы! Вчера случилась ситуация, когда я просто решила поставить точку. Сказала: «Уходи». Снова завязался разговор…
Оказалось, вся проблема в том, что я когда-то года полтора назад сказала очень обидную вещь: «Он меня не устраивает как муж и как мужчина». Наверное, просто я не изучила еще его характер должным образом. Он не умеет прощать и обиду держит в себе десятилетиями. Вот так вот…
Когда я сказала ему уходи, мне стало невыносимо страшно. Я поняла, что очень сильно его люблю и не смогу без него. Просто не смогу и все. Этого ему, конечно, не сказала :). В итоге мы решили попробовать все снова. Посмотрим, что из этого выйдет…
Людмила! Успехов Вам и любви. Все у Вас наладится. Рада, что мы во многом ошибались. Расскажете нам потом? Мы будем держать за Вас кулачки… :))
Поведение Вашего мужа — это Ваше внутренне состояние, загляните туда.
Здравствуйте! И снова я!!! Заинтересовал последний коммент. Оччень интересно! Эльмира, вот только как у меня ничего не получается — сопоставить свое состояние и поведение мужа. Ничего не сходится.
После последнего разговора на время стало лучше, потом все вернулось на свои места. Так и живем — а куда деваться то? Тем более с ребенком на руках?
Уважаемая Людмила!
Не хочу Вас огорчать, однако лучше сказать. Такое поведение, на мой личный взгляд, вашего мужа может быть вызвано несколькими причинами, самая важная из-них это как раз отсутствие сексуального влечения, понимаете к кому.
Извините, это может звучать больно, я говорю, потому что было у меня именно так, я люблю девушку, но не хочу ее в постели, и признаки те же самые, что описываете и Вы, только я сдержанней, сроки менее…
Другой возможно и нет, это утверждать невозможно, но мужчине всегда хочется секса, не реже чем раз 2 недели, минимум, если он здоров. Возможно он удовлетворяет себя в душе или еще чтото (это не оскорбление), ведь наверняка он не хочет изменять и рушить семью, но перебороть отсутствие влечения не может.
Причин опять таки же много, но я советую копать в «привороте» или сглазе вашего мужа.
Прислушаетесь или нет, дело ваше, оговариваюсь это лишь мое мнение, однако в моей жизни подобные ощущения были вызваны «приворотом или каким либо другим плохим колдовством в мою сторону» + некоторое ухудшение фигуры девушки.
Совет: проверьте «Порчу», есть или нет, только обращайтесь к проверенным специалистам, и попросите незнакомых людей оценить вашу внешность.