У меня бессмысленная жизнь

Имя: Евгений

Добрый день долго решался написать о своих проблемах, о своей жизни выносить все это на публику и делаю это впервые и так : Мне 21 год когда мне было 6 лет у меня умер отец попал в аварию (из этих 6 лет я видел его всего лишь месяца 2 он жил с другой семьей и не задолго до смерти объявился так что я его и не помню) и мы с мамой на тот момент она была беременной братишкой остались вдвоем нет конечно не в одиночестве родственники нам помогали да и мать на тот момент зарабатывала не плохо так что о материальных проблемах речи не было. В школе у меня было полно друзей я был эдаким дурачком класса шутил не серьезно относился к учебе часто дрался с другими школьниками из за своей вспыльчивости и агрессивности меня водили по бабкам молитвы заговоры якобы подействовали и к классу так 7 я успокоился меньше лез в драки если меня не задевали (а задевали в основном потому что я русский живу в одной из стран СНГ) но сейчас это уже не проблема для меня,после школы я как правило гулял с друзьями гонял в футбол пропадал на улице мама не могла мне дать отцовского воспитания,с друзьями я попробовал сигареты пиво ну это было у многих, начал прогуливать школу и ели доучился до 9 класса,когда поступил в колледж появились новые знакомые новые интересы,на первом курсе я начал курить анашу(конопля,марихуанна,трава)это дело мне нравилось курил я каждый день брал у людей стаканами разделял по пакетам толкал то что оставалась курил сам деньги им мне так преподали копейки вообщем в 15-16 я начал активно барыжить травкой,пошли девочки вечеринки я продолжал толкать траву делать (конечно не себе) не плохие деньги зато всегда было чем убиться так продолжалось до 3 курса.Мама особо не палила мои «движняки» не догадывалась чем я занимаюсь было так по мелочи то бутылку найдет то глаза красные спалю но я отмазывался мол мама я просто балуюсь и т.д.Но вскоре моя жизнь резко изменилась я все бросил бросил пить курить разорвал все связи с друзьями начел задумываться кто я что я и в мою жизнь как ураганом занесло мусульман!Я начел с ними общаться узнавать что такое Ислам что значит жить по сунне и мне это нравилось,я обрел себя как мне казалось я очень серьезно к этому подошел начал читать намаз (молитва) читать книги изучать арабский я боялся сделать хоть малейшую ошибку плакал во время молитвы,сходить в туалет по маленькому и не помыть после этого половой орган для меня было равносильно упасть в лужу с отходами,не разу я не то что не просыпал а даже не опаздывал на утренний намаз (в день 5 намазов).Родственники отнеслись конечно с непониманием как и знакомые меня считали вахабитом думали что у меня идеалогия » я мусульманин а ты кафир должен умереть и т.д» но это было не так был только я и Бог остальное не имело смысла ни какой агрессии ненависти и т.д не было для меня,вскоре они поменяли свою точку зрения смотря на меня как я занялся спортом учебой изменился полностью в лучшую сторону.Мои друзья так и продолжали тусить ловить кайфы а я шол по улице бородатый спеша домой чтобы прочитать молитву.И вот мне стукнуло 19 я смотрел на себя в зеркало здоровый симпатичный парень в голове только работа религия и жизненные понятия НО мне не хватало чего то…чего? сам на тот момент не понимал я ощущал себя одиноким,абсолютно без друзей мои так сказать братья по вере не уделяли мне особого внимания да и все разговоры были связанны с Исламом просто скажем прогуляться я с ними не мог они считали это пустым занятием вообщем дружбы как таковой у меня с ними не складывалась а по жизни я не могу быть одиночкой,я смотрел на своих друзей кайфуш да и просто нормальных пацанов у них были гулянки какие то посиделки встречи подруги отношения мне рассказывали как вон вчера они погуляли а я…что я да я прохавал все это и до них и с ними но чувствовал себя каким то пустым,меня все боялись парни в разговорах чувствовали себя со мной не уверенно ведь я стал другим стал для них эдаким религиозным фанатиком,мусульман у нас все боялись не хотели иметь с ними проблем…жертвы зомбоящика новостей о терактах в общем говоря я для них был бородач у которого наверняка дома оружие и если что то не так ты не жилец не связывайся со мной…чуш….Мне не с кем было поговорить просто о своих проблемах не кому было высказаться а я всегда был рад общению и новым знакомствам.И вот в интернете я знакомлюсь с одной девушкой которая мне очень понравилась естественно мне мусульманину нельзя было даже до касаться до неё даже общение у меня должно было быть при свидетелях другого брата,но как это было глупо вообщем я легко её к себе расположил и мы начали встречаться,гуляли ходили в кино я влюбился в неё вот она та с которой я хочу быть и…я изменил самому себе я потихоньку перестал читать намаз забросил все порывы в религии это конечно же не понравилось им (братьям) я стал для них хуже кафира гореть мне в аду на самом дне и т.д Я вероотступник и стал для них жертвой были стычки драки я никогда не стоял всегда дрался получал от них их было всегда больше а я один кто пойдет за меня да никто…после я попал в больницу с ножевым и двумя огне стрелами меня просто решили убить.Я говорил себе я сильный и смогу все это побороть надо будит убью вырежу всех их все их семьи но не дам себя убить в санном подьезде как они того желали.Шло время я начел общаться бывшими друзьями те охотно меня приняли все было вроде не плохо,опять в мою жизнь постучалась травка,калеса тусы с девушкой той у меня ничего не сложилось я охотно проводил время с блядями тратил деньги пытался все попробовать что не мог не успел.Одно время сидел плотно на героине в прошлом году прошол курс реабилитации в наркологическом центре,я был на дне наркотики проблемы захватили мою жизнь в прошлом году меня 2 раза судили,а когда было 20 в день рождения судили за драку по хулиганке,в прошлом году за разбой и нападение на сотрудника милиции,в 21 снова день рождения я провел в гувд нашел на свою голову труп в этот день,мне было больно смотреть в глаза матери а в свои я и не заглядывал я плюнул на себя.БЛя да что все это спрашиваю я сам себя порча сглаз?да нет я все это делал сам осознанно сам к ебеням опустил себя на дно.НО стал из него выкарабкиваться я бросил героин и другие наркотики,занялся собой к слову все эти переключения попортили мое здоровье сейчас у меня проблемы с сердцем и печенью но это особо не чувствуется к слову я стал ощущать себя лучше поправился немного.Я смотрю на себя ведь у меня открыты все дороги нет проблем с девушками с общением нет правда настоящих друзей которых я очень хочу есть только те которых друзьями не назовешь.Но вот недавно на меня что то нахлынуло непойму у меня ко всему аппатия не чего не хочу делать у меня нет никаких целей все стало бесмыссленным я стал какойто моральной проституткой обманываю сам себя опять жру калеса они делают из меня похуй мэна все становиться простым я понимаю что долго так на них не проживу иммунитет на нуле часто болею мыслей о суициде нет и небыло мне не хватает общения друзей отношения не складываться у меня много интересов я люблю животных даже завел собаку живу ради неё как буд то но это не то…у меня к вам нет никаких вопросов что мне делать как изменить свою жизнь не знаю даже зачем все это пишу просто хочу высказаться….