Здравствуйте! Я запуталась окончательно. Попытаюсь рассказать всё более-менее чётко. Но я на эмоциях.
Я встречаюсь с парнем почти год. У нас очень нелёгкие и непростые отношения. Они изначально построены на страхе. С самого начала я поступала так как хотел он. Сначала из-за того, чтоб с ним не ссориться, чтоб он не сердился. Теперь, чтоб не ударил (он начал поднимать на меня руку после того, как я захотела собрать вещи и уйти от него). Теперь когда я пытаюсь просто уйти из его квартиры, чтоб не продолжать скандал, он применяет физическую силу. Это называется «успокоить». Был период, когда всё было нормально, даже хорошо. Просто потому что у меня хватало сил терпеть.
Хотелось бы сказать отдельно, как изменилась моя жизнь после встречи с этим человеком. Буду называть его А. Я перестала общаться со своими друзьями, даже с подругами. Он заставлял посылать меня их … понятно, куда. А. взломал мои пароли в социальных сетях. Я на них не имею доступа. Всех, кто пишет мне, он отсылает подальше (я имею в виду парней).
Сотовый регулярно проверяется. Нужно давать отчёт о всех звонках. Контакт-лист удалил (сотни номеров друзей и родных в разных странах). А. прочитал мою переписку с разными людьми за последние годы, начал всё это использовать против меня. Говорил, что я была шалавой. Потом я рассказывала ему о своём прошлом. О том, сколько партнёров у меня было. Он сам спросил. Я ответила. Теперь иногда он говорит, что я до него была девушкой распущенной и думала не тем местом.
Выхожу из дома я только по его разрешению, даже с мамой общаться можно только когда он мне даст положительный ответ. В общем, я для него собственность. Можно долго перечислять подобное. В разные заведения не хожу, с друзьями не вижусь.
Раньше всё было совсем по-другому. Я очень общительный человек по природе, у меня раньше было много друзей. Я давно хочу расстаться с А. Планирую переезд в другой город (вынуждена), но ему говорю, что останусь. Боюсь его реакции. Да и вообще, продолжаю создавать иллюзию хороших отношений. Не знаю сама, зачем. Хочу уйти.
Бывает, что набираюсь смелости и говорю ему об этом. Он соглашается. Но когда я начинаю собираться, А. встаёт в дверях и говорит, что никуда не выпустит. А если я убегу, опозорит меня на весь город и отомстит так, что я жить не захочу… Я не знаю, как мне закончить этот кошмар. Помогите…
Марта
Мой тебе совет, девушка… Беги от него без оглядки. Жизни тебе с ним точно не будет дальше. Рано или поздно отношения канут в лету. А то, что он тебя пытается запугать позором, это всё чушь, так что не переживай. Просто БЕГИ при первой же возможности.
Пошли его и скажи, что если будет докапывать, то подашь в ментуру и расскажешь всем знакомым, какая он тряпка. А если попытается поднять руку, то кричи так, чтобы на улице было слышно — все «очень крутые перцы» этого обычно очень боятся…
Уважаемая Марта, а какую именно помощь Вы ждете от форумчан? Из текста следует, что Вы уже сами поняли, что нормальной жизни с этим А. не будет, и этот кошмар сам никогда не кончится. Однако, Вы до сих пор живете с ним.
Если Вы поняли что он за человек, то
выглядит как некая игра. От таких людей надо сбегать тихо, бросая все, а не собирая вещи при нем. И Вам это известно.
Так что напрашивается вывод, что чем-то Вас эти отношения устраивают, что-то Вы в этом находите. Может, такое повышенное внимание Вам и нужно? И такие сцены, контроль над Вашей жизнью и нежелание отпускать — лишь подтверждение его чувств к Вам?
Есть такой роман Стивена Кинга «Роза Марена» («Мареновая Роза»). Там как раз ваша ситуация описывается: мужчина с садистскими наклонностями и жена, которая много лет терпит роль жертвы. Потому что муж полностью подчинил ее себе. Она в конце концов, решается и убегает от него, он ее преследует, его убивают, короче, заканчивается все хорошо. Но переживания этой женщины — жертвы мужа-тирана описаны очень хорошо. Рекомендую вам прочесть.
А что касается бегства от такого человека — одна вы не справитесь. Он уже успел полностью подчинить вас. Не стесняйтесь признаться близким, что у вас такая ситуация в жизни — все встанут на вашу сторону, поверьте. Заручитесь помощью мамы, папы, брата, подруг, друзей, адвокатов, расскажите им все без утайки. Иначе, если вы тихонько от него сбежите, он найдет вас и изобьет гораздо сильнее, а то и вообще убьет. Или, что еще хуже — вернет к себе силой и все начнется по-новой. Вы понимаете сами, что ваш друг БОЛЕН? Психически болен? Договориться по-хорошему с больным нельзя.
Еще: существуют Центры для женщин, переживших насилие в семье. Там есть хорошие юристы, они уже знают, как действовать в таких ситуациях. Найдите такой Центр в своем регионе и обращайтесь туда как можно скорее.
Желаю вам мужества.
Sunni-Hei, огромное спасибо за ваш ответ. Вы не представляете, насколько мне важна поддержка. Жизнь в страхе — это… слов нет. Не знаю, как описать… Ещё раз спасибо.
Вот вам еще полезные ссылочки:
http://dv.projectharmony.ru/mater/help.html
http://www.kc-ekaterina.ru/
http://dv.projectharmony.ru/mater/help.html
А он не наткнется на этот ваш пост в форуме?
Спасибо за беспокойство, Сол. Но я не думаю, что он каким-то образом прочитает это.
Марта, полностью согласна с Sunni-Hei, скорее бегите от этого человека. Привлекайте, если нужно, социальные службы, родных, да хоть милицию! Пока не поздно!
Марта
У меня возникает диссонанс. С одной стороны —
С другой — я не вижу, что вам страшно.
С одной стороны —
С другой — я не вижу, что это вас угнетает.
Даже не знаю, почему у вас возникло такое чувство диссонанса. Возможно, я недостаточно полно описала своё состояние, свои чувства… Я старалась показать жизненную ситуацию, в которой оказалась. Не всегда хватает слов, чтобы рассказать о внутреннем состоянии…
Диссонанс в этом случае замаскированное от фразы — «а чего врем-то?».
Если человек говорит, что не любит кушать, а сам весит 150 кг., это тоже диссонанс. И когда человек позевывая говорит «ужас, ужас,ужас» — для меня это тоже диссонанс.
Да и судя по такой вялой и запоздалой реакции не тревожит вас эта тема.
зы.
Скучно было? Решили привлечь внимание?
С чего вы взяли, что реакция запоздалая и вялая? Внимание привлечь я могу и другими способами. Мне важно было услышать мнение людей со стороны, и возможно, найти людей, которые были в похожей ситуации. Верить мне или нет — это уже ваше личное дело.
Я не взял, я посмотрел даты постов по теме. Когда людей действительно припирает и им важна реакция — они начинают жить на форуме, строча порой по десятку комментов в день.
Ну этому есть свои причины. Этот форум не единственный, на котором я спрашиваю мнения. Плюс ко всем,у элементарно не было денег заплатить за интернет. Вот такие дела. Бытовые проблемы, так сказать.
Вы, Сол, как-то не на саму тему реагируете, а меня пытаетесь уличить в лицемерии и неискренности. Зачем вам это?
Я не реагирую на тему, потому что не вижу истинной проблемы. Лично я не считаю, что вы достаточно точно описали истинное положение дел. Лично я предполагаю что в бОльшей части вы преувеличили. Зачем это вам надо, я не могу сказать. Может быть, у вас есть проблемы, которые вы чувствуете подсознательно, поэтому вы пришли на форум, но за которые я не смог ухватиться — получить у вас дополнительную информацию не получилось — вы уходите от нелицеприятных вопросов, а телепаты в отпуске.
Переливать из пустого в порожнее мне не интересно — может быть, вам помогут другие. Хотя, предполагаю, это маловероятно — небольшое количество комментариев говорит о том, что иные посетители форума или не понимают ситуацию, или не могут сказать ничего нового. Вам советовали в самом начале — беги от него, но вы это не восприняли.
Могу лишь пожелать разобраться со своими проблемами.
Большое спасибо, Сол, за этот ваш комментарий. Убежать — хороший совет. Но, понимаете, это не так просто. Этот человек не хочет оставлять меня в покое. Он угрожает, пугает, что только ни делает. Всё это он делает под предлогом безумной любви. Говорит, что на всё готов, чтоб удержать меня рядом.
Я общалась с девушкой, которая была в подобной ситуации. Она убежала. Убежала в другой город. Я не могу так поступить. Мои родители в разводе. Папа недавно вышел из больницы после инфаркта, мама одна. Если я уеду, у них никого не будет.
Сол, я не хочу, чтоб меня жалели, я здесь не для этого. Мне не хватает сил уйти раз и на всегда и пережить период преследований. Просто боюсь. Я осознаю это. Понимаю, что виновата в своих проблемах. Но пока попытки покончить с этим не совсем удаются.
Сол, для человека, над которым долго издеваются, характерно это «залипание» на своей ситуации. Сопереживание мучителю, чувство вины перед ним и перед всем миром, словно жертва этих издевательств заслуживает.
Отсюда все эти проблемы, которых вы не можете понять и как нормальный человек даже не признаете реальными.
Марта, ваши папа и мама не хотят, чтобы вас убили или сделали вас калекой, или сломали вас психологически. Вот, если вы допустите это (а вы к этому идете, продолжая жизнь с диким животным вместо человека), то тогда действительно причините им боль и будете перед ними виноватой. А если уйдете, чтобы наладить свою жизнь, пусть в первое время и вдали от них, то сможете стать им опорой в будущем.
Юлия, какие правильные слова вы написали о том, что начинается «чувство сопереживания мучителю, чувство вины перед ним и перед всем миром»… Это действительно так. И это ненормальная зависимость от человека и от самой ситуации.
Большое спасибо за ваш совет по поводу родителей. Я не смотрела на вопрос с такой стороны. Мои родители не знают всей правды, я стараюсь всё это скрывать, «запудривать». Не хочу делать им больно. Да и стыдно, если честно, что позволила так к себе отноститься своему парню. Моя мама всегда говорила, что родила меня для того, чтобы я стала счастливой, и чтобы я никогда не повторяла её ошибок. А вышло всё наоборот. Я не могу с кем-то из своих близких обсуждать своё положение, поэтому обратилась на форум.
Спасибо вам, Юлия.
Марта, как ваши дела? Я за вас переживаю. Вы ничего не пишете о том, удалось ли вам уйти? Вы рассказали родным о том, что творится в вашей «семье»? Я же вас предупреждала — одна вы не справитесь! Он вас полностью поработит — это опасный, больной человек. Если не хотите волновать родителей — расскажите подруге, тете, дяде — любому человеку, которому вы доверяете.
И не верьте вы его клятвам о «безумной любви» — он же просто хочет вернуть свою жертву. Для такого человека невыносима мысль о том, что кто-то может его обмануть, выйти из-под его контроля. Он будет мстить и очень жестоко.
Я все-таки советую рассказать родителям, как бы им ни было больно это слышать, но они соберутся, встряхнутся и встанут на вашу защиту. Ваша мама не будет впадать в истерику и падать с инфарктом, поверьте — наоборот, она кинется в бой за своего ребенка, за вас. Поговорите с мамой. Расскажите ей все. Или хотя бы обратитесь в центр помощи жертвам семейного насилия — я писала вам о них. Нельзя в такой ситуации бороться одной!
Спасибо огромное Sunni-Hei! Мне писала Юлия П (думаю, вы читали её комментарий). Она такие подходящие слова нашла, чтобы описать моё состояние. Действительно, я чувствую вину. Я уже заранее виновата перед своими близкими и перед вами всеми за то, что пытаюсь разделить свой груз с вами. У меня пока не хватает мужества разрубить этот узел. НАВСЕГДА!!!
Как только я представлю, что меня ждёт… чувствую свою слабость. В моём городе нет подобных центров, к сожалению. Очень жаль. Мне сейчас легче общаться по поводу своей ситуации с незнакомыми людьми, чем с родными и близкими. На данный момент, как мне кажется, вся беда в том, что я не могу перебороть свой страх перед этим человеком, не могу собраться с силами. Вот так… Аж самой противно от себя становится.
Марта, любой из нас бывает в ситуации, когда его доверие обманывают. Ваш муж обманул ваше доверие. Ваше стремление нравиться ему, удовлетворять его душевные потребности нормально! Вы ни в чем не виноваты. Ненормально только то, как он вас использует. Он не думает о вас, он хочет только обладания, власти, и ваша готовность выносить издевательства нужна ему в качестве подтверждения этой власти.
Этот тип людей устроен так, что ему будет все время казаться, что вы мало ради него терпели, что обладание вами недостаточно полно. И это правда, безраздельно владеть мыслящим существом нельзя — вот правда, которая причиняет ему боль. Он будет переходить ко все более жестоким действиям, поскольку то, что уже есть, перестанет удовлетворять его. Недаром говорят, что власть — это наркотик. Еще говорят, что по-настоящему нам принадлежит только то, что мы съели или сломали.
Задумайтесь над этими словами. Что вы должны сделать, чтобы он успокоился, чтобы начал чувствовать, что вы принадлежите только ему и навсегда? Правильно, умереть, погибнуть от его рук! Подумайте, сколько горя вы принесете своим близким, если сделаете то, чего он от вас хочет? Заслуживает ли он слез ваших родителей?
Еще я думаю, что он специально создает ситуацию, в которой ваши страдания кажутся вам постыдными, собственная личность — ничтожной, вы стесняетесь рассказывать обо всем близким и друзьям. Вы с ним один на один, и вне общения со здоровыми людьми ваше собственное сознание деформируется. Если бы вы могли разговаривать о своей жизни с родственниками и друзьями, у вас были бы их оценки, моральные ориентиры, твердое сознание, что ничтожество — это он, а не вы. Сделайте все наоборот! Сделайте ситуацию доступной как можно более широкому кругу людей, с кем еще сохранили контакты. Их поддержка придаст вам уверенности, что вы поступаете правильно, избегая его. И он ужасно этого боится, так как знает, что обманул вас, и вы это увидите с помощью других людей.
Расценивайте свою жизненную ситуацию так, как если бы столкнулись в лесу с медведем. Такие вещи случаются. Была ваша вина или нет в том, что он обратил на вас внимание, сейчас это абсолютно не важно! Важно только одно: убегать немедленно, бороться за себя. Когда вы медлите, вы увеличиваете его шансы. Или жаль оставить мишку без обеда? Спасайтесь, разбираться в себе будете потом. Кто вас при этом осудит или пристыдит — тот вам не друг или еще не врубился в происходящее, поймет и одобрит вас потом.
Ваша фраза про «мишку без обеда»…. Не могу её отрицать полностью. Есть что-то, что заставляет меня … не знаю, как сказать, поддаваться… что-то в этом роде. Не знаю…
Я писала в самом начале, что поддерживала иллюзию нормальных отношений. Он, например, спрашивает: «Любишь меня?», я отвечаю: «Да». А внутри аж всё выворачивается, потому что это неправда. Уже не люблю. А сказать боюсь. Или начала подводить разговор, что не хочу оставаться в нашем городе. Он сразу с обидой: «Делай, что хочешь. Тебе карьера важнее наших отношений.» Всё. Я, чтоб не разжигать дальше, говорю, что никуда не поеду, останусь. Вот так постоянно.
Я тут пишу о том, как мне плохо. А в итоге получается, что сама создаю эту ситуацию из-за своей трусости. Замкнутый круг получается.
Марта, вы ни в чем не виноваты! Чувство вины — это то, чего он добивается от вас, чего уже добился — вы ведь чувствуете себя виноватой перед всеми! Не смейте себя винить! Это всего лишь иллюзия, которую ваш так называемый «муж» своей жестокостью поселил в вас.
В чем вы виноваты? В том, что сами не можете справиться со своей проблемой? Тогда мы все здесь, на этом сайте тоже виноваты. В том, что выбрали не того человека в жизни? Знаете, сколько женщин и мужчин в мире выбирают «не того» и «не ту» и калечат собственные жизни и жизни своих детей?
Ни в чем вы не виноваты, успокойтесь и перестаньте себя грызть. Если нет возможности обратиться в центр помощи в своем городе — найдите сайты таких центров (я вам, кажется, кидала ссылки), напишите им, спросите совета. Скорее всего, вам скажут то же самое, что и здесь — бежать, уехать, скрыться от него. Это не выход — он будет вас искать, а если не найдет — будет поливать грязью вас и ваших родных. Вообще-то, таких людей хорошо останавливает закон — они его боятся. Только нужна хорошая доказательная база. Нужно снимать побои в травмпункте, брать справки — без них в милиции с вами не будут говорить. Вы же не пойдете, я знаю. Вам стыдно — там будут спрашивать, кто это сделал.
Я все-таки советую рассказать маме. Она поймет и не будет вас обвинять ни в чем. А когда вы расскажете одному человеку — вам уже станет легче говорить о своей беде, вы и в милицию спокойно пойдете, и к врачам за справкой о побоях.
Уверяю вас, как только он получит первую повестку к следователю — он страшно струсит, не тронет вас и тут же начнет уговаривать забрать заявление. Такие люди на самом деле очень трусливы — они мучают только тех, кто слабее. Вот тут вам нужно будет проявить твердость и ни в коем случае не отступать. Не волнуйтесь за него, за побои в семье ему много не дадут — максимум года 2, а то и условным отделается. Боритесь!
Sunni-Hei , спасибо. Я когда ваши комментарии читаю, мне даже не так страшно становится. Начинаю понимать, как в мудрости: «Всё проходит, и это пройдёт». Когда ещё Сол мне писал, отвечала ему, что не могу уехать в другой город из-за родителей. Хотя в самОм письме было сказано, что планирую переезд. Планы постоянно менялись. И вот прошло всего пару дней, и всё уже опять изменилось.
Разговаривала с мамой. Всей правды ей не сказала, но объяснила, что нахожусь в трудных отношениях. Мама сама сказала, чтоб я уезжала без всяких сомнений, только для того, чтоб избавиться от этого груза. И опять передо мной встаёт проблема, как об этом сказать, чтоб потом не было страшных последствий.
Я знаю одну историю, когда женщина планировала уехать в другую страну, точно так же избавиться от тирана в своей жизни. Ему она ничего не сказала. Он узнал это от других людей. Нашёл свою женщину и избил так, что она не то, что не уехала — она насколько месяцев в больнице пролежала.
Марта, вы прочитали «Розу Марену» Стивена Кинга, как я вам советовала? Там ваша ситуация как раз — жертва сбежала, а сумасшедший муж преследовал ее, намереваясь убить.
Знаете, вам нужно бежать от него тайно, чтоб он ни о чем не догадался — иначе остановит, даже ценой вашего увечья. Куда вы едете? В том городе есть знакомые, друзья, кто-то, кто мог бы позаботиться о вас первое время? Когда приедете, аккуратно посвятите этих людей в историю ваших семейных отношений. Не обязательно рассказывать все — но они должны знать, что ваш бывший гражданский муж может вас преследовать. И обязательно обратитесь в Центр помощи жертвам семейного насилия за консультацией, надеюсь, там, куда вы поедете, такой Центр есть. Вам окажут психологическую помощь.
Вот видите — мама вас поддержала. И наверняка она не выдаст ему ваш новый адрес, будет стоять насмерть. Хорошо бы, конечно, чтобы вы чем-то «взяли его за яйца», чтоб он не смел вас преследовать.
Честно говоря, я сейчас, наверное, глупость напишу, но я бы перед отъездом поизмывалась над ним всласть — но у меня совершенно другой характер, вы так не сможете. Просто бегите! А в другом городе, если он начнет вас преследовать — у вас все карты будут на руках — смело бегите в милицию и пишите заявление: «Так-то и так-то, бывший сожитель из ревности угрожает убийством, преследует и т.п.» «Бывший сожитель» — это уже не семейные разборки, это посторонний человек, тут статья серьезная, уголовная.
Но я надеюсь, у вас все обойдется — побесится он и успокоится. А вы найдете себе нормального мужа и через несколько лет совсем забудете этот кошмар. Если едете в Москву, напишите мне на почту — [email protected], я дам вам свой телефон, можем встретиться здесь.
Sunni-Hei, книгу пока не прочитала, сейчас скачивать начала. Мне интересно, что вы имеете в виду, когда говорите, что поизмывались? Я настолько не такая, как вы, что, кажется, я и уехать-то тайно не смогу. Хотя не знаю. Не могу точно сказать.
Спасибо за ваш мэйл. Я еду не в Москву, в другой город. Но, возможно, в этом году я буду в Москве. И если у вас будет время и желание, мне бы очень хотелось познакомиться с вами лично.
Марта, если я правильно поняла Ваше письмо, Вы не встречаетесь, а живете у парня, который вас бьет. Несмотря на справки о побоях, пока Вы живете у него, милиция Вами заниматься не будет. Если хотите помощи милиции, Вы должны жить в другом месте, тогда сможете жаловаться на преследование.
Вам стыдно того, что с Вами произошло, и Вы боитесь публичного скандала. Пока будете этого бояться, ничего не изменится. Его слова про то, что он Вас опозорит, смехотворны. Как он Вас опозорит? Чем? Что вообще означает опозорить? Если в Вашем городе все блюдут нравственность :-)), то как тогда Вы живете в его квартире не будучи в браке? И партнер он у Вас не первый. Куда дальше позориться? Весь позор уже случился.
Поэтому ответьте себе на вопрос, хотите ли Вы продолжать отношения или хотите любой ценой избавиться от этого типа. Милиция Вас вычислит с порога и будет помогать, только если Вам нужен второй вариант.
Какой позор случился? Что за бред вы пишете? Позор — это бить беззащитную женщину. Вот именно своего позора он и боится. Он подсознательно понимает, что какую бы ерунду он о ней ни распространял, он сочувствия и поддержки не найдет. В обожаемые вами стародавние времена мужья лупили своих жен для собственного удовольствия публично и ничего не боялись. Теперь садисты боятся огласки и внушают своим жертвам, будто в этом есть для них какой-то «позор». В буквальном смысле — это бред сумасшедшего.
ctcnhf, не хватало ей еще только с ним расписаться, проницательная вы наша :)))
ctcnhf, возможно, вы не совсем правильно поняли. Может, я и не права, конечно, но я не хочу, чтоб про меня распускали слухи и сплетни. И несмотря на ситуацию, в которой я нахожусь, я не хочу, чтоб меня поливали грязью. Придумать что-то — это дело не сложное, пустить слух — вообще элементарное. И мне будет очень неприятно, если моим друзьям или родным начнут про меня говорить какие-то отвратительные вещи. Возможно, это глупо, но я боюсь того, что меня начнут «закапывать» как личность.
Марта, а почему можно говорить про Вас отвратительные вещи Вашим родным и друзьям? Почему они допустят такие разговоры? Разьве они Вас не знают, не любят, не уважают? Слухи и сплетни можно распускать среди тех, кто готов их слушать. Но люди обычно быстро разбираются сами, где истина, а где ложь, и составляют собственное мнение о человеке вопреки речам сплетников.
Не стоит бояться слухов и сплетен. Вы сами знаете, что Вы делали, а чего не делали, так что держитесь спокойно. Чтобы «закопать» кого-нибудь как личность не хватало даже машины государственной пропаганды, а Вы опасаетесь болтовни одного мужчины. В обществе отнюдь не приветствуется, когда мужчина говорит гадости о женщине, с которой был близок.
Либо он действительно знает о Вас дурное, тогда другое дело. Это уж будут не сплетни. Тогда Вы не его боитесь, а боитесь, что узнают правду о Вас.
Женщина, о которой Вы пишете, для чего распространялась о своих планах? Не для того ли, чтобы ее тиран обо всем узнал? Зачем Вам кому бы то ни было, кроме матери, рассказывать о своем отъезде? Сделайте все в полной тайне. Соберитесь заранее и покиньте дом, когда Ваш парень будет в отсутствии. Если Вы действительно хотите уехать, чтобы он Вас не нашел, это легко — Россия большая. Вы же бываете одна, сюда пишете, например.
Но отъезд в другой город не нужен. Достаточно захотеть уйти. Где Вы жили до начала отношений с этим человеком? Уходите и сразу пишите заявление в милицию, что он Вам угрожает. До ухода спровоцируйте его на угрозы при свидетелях, которые будут готовы подтвердить Ваши слова. В таком случае его оштрафуют и строго предупредят, что если он покажется вблизи Вашего местопребывания, то будет задержан. Все просто, если Вы действительно хотите покончить с этим, и все очень сложно, если такого желания на самом деле нет.
Думается, все это Вам самой прекрасно известно. А воз и ныне там.
ctcnhf, почитала ваш пост, и подумалось мне, что я просто зациклилась на этой ситуации. Получается, что я сама для себя тормоз. Знаете, я не думаю, что этот человек настолько смел, чтобы угрожать или как-то неправильно себя вести при людях. Всегда все скандалы и разборки происходят дома, когда мы только вдвоём. На людях такого никогда не происходило.
Да, Юлия, я проницательная, наконец-то Вы нашли в себе силы это признать.
Из желания поскандалить со мной Вы в очередной раз прикинулись, что не понимаете мой пост.
Жестокое обращение в православии всегда было основанием для развода, в России оно также преследовалось уголовно. Чего боятся садисты, Вам виднее, у меня нет опыта общения с подобным контингентом. Садист ли парень Марты и чего он боится, неизвестно, он на сайте не присутствует.
Я сторонник дела, а Вы любите декларации. С делами у Вас худо: пришлось вернуться на положение наемного работника. Отсюда и любовь к декларациям. А в милиции умеют отличать декларации от истинного настроя.
Отношения, как у Марты и ее парня, не бывают односторонними. У Марты есть свой интерес, хотя она о нем не пишет и, может, даже о нем не знать. Что-то держит Марту в этих отношениях, ее личные потребности удовлетворяются, и парень это чувствует. И милиция почувствует. Поэтому помогать не будет. Милиция вмешается, только если Марта откажется от своей потребности или научится удовлетворять ее другим способом, не через этого парня.
ctcnhf и Юлия П, обращаюсь к вам. У вас развернулся некий спор. Но я не об этом. Вы затронули вопрос православия. Дело ещё в том, что у нас разные религии. Он мусульманин, хотя и отрицает это. И это тоже о себе даёт знать. Менталитет — он в крови всё-таки. А я раньше думала, от воспитания зависит.
Юлия, вы писали про то, что у меня есть свои интересы в этих отношениях, и о том, что удовлетворяются мои личные потребности. Не могли бы вы подробнее объяснить, что имеете в виду. Я долго размышляла над тем, что всё-таки меня держит в этих отношениях, и приносят ли они мне хоть какое-то удовлетворение. Но пока, к сожалению, я не вижу никаких положительных моментов. Не могу найти, что же я всё таки получаю от отношений.
Минусы вижу абсолютно явно, начиная от того, что внутренне как-то застыла, перестала развиваться, и заканчивая тем, что поправилась на 10 кг (потому что старательно заедала все проблемы).
Марта, я этого не утверждала, и, более того, я с этим не согласна. Автор этого постулата пишет подобное без исключения всем. Но есть и другие причины, который вас держат. Вот, почитайте: http://community.livejournal.com/dont_be_victim/14666.html
Можете еще поискать в сети про стокгольмский синдром у жертв домашнего насилия. Причина в том, что вы изолированы от окружающего мира, вы ни с кем не общаетесь, ваше мировоззрение деформируется, вы начинаете смотреть на мире его глазами, видеть не то, что есть, не то, что вы видели раньше.
Юлия, вы как всегда в точку. Вы не представляете, насколько всё изменилось. Этот человек очень долго меня упрекал, что до нашей с ним встречи я неправильно жила, не с теми людьми общалась, и вообще у меня была не та система ценностей. Сначала я сопротивлялась, спорила, убеждала, а потом — приняла его точку зрения. И от этого стало ещё хуже. Он добился своего. Я сама начала к себе относиться почти так же, как он.
Юлия, хотелось бы узнать ваше мнение, есть ли обратный путь из этого душевного кризиса? Смогу ли я быть тем человеком, которым была раньше? Или деформация необратима?
Марта, думала, что не отважусь на длинный пост, чтобы подробно растолковать, что я имею в виду, когда говорю, что нет у вас внутренней цели (собственной, не навязанной обстоятельствами), нет и вашей вины поэтому. И вот, оказывается, специалисты уже объяснили «мою» мысль. В точности, что хотела написать, но гораздо лучше, четче и короче:
«Состояние жертвы насилия является результатом действий других людей, а не ее личных качеств. На наш взгляд, поведение и особенности жертвы насилия во многом могут быть следствием сложившейся жизненной ситуации, характеризующейся присутствием насилия. Специалисты, работающие в кризисных центрах, очень часто описывают отношения домашнего насилия как желание власти и контроля со стороны субъекта насилия и отношения подчинения и зависимости со стороны объекта насилия.
Исходя из опыта работы специалистов других кризисных центров и результатов пилотных исследований в кризисном центре «Гортензия»(Тверь) можно выделить некоторые наиболее общие характеристики женщин, обращающихся в подобные организации по поводу пережитого насилия: низкая самооценка; приверженность традиционным представлениям о семье, роли женщины в семье и обществе, «женском предназначении»; присвоение себе ответственности за действия обидчика; чувство вины и отрицание чувства гнева, которое они испытывают по отношению к обидчику; выраженные реакции на стресс и психофизиологические жалобы; вера в то, что сексуальные отношения могут стабилизировать отношения в целом; чувство беспомощности и неверие в то, что кто-то может им помочь; психологическая зависимость от партнера. В целом вышеперечисленные характеристики могут быть отнесены к последствиям психологических травм, каковыми являются ситуации насилия.»
Взято отсюда http://www.kreml.org/other/94187942
Спасибо, здесь есть над чем задуматься. Некоторые характеристики не про меня, хотя, возможно, это только кажется. Наверное, чтобы реально разобраться в происходящих психологических процессах и последствиях ситуации, в которой я нахожусь, нужно работать с психологами.
Больше всего меня раздражает в своём поведении, что я потакаю, поддаюсь. Прежде, чем я успеваю подумать головой в процессе общения со своим молодым человеком, я выдаю тот ответ и ту реакцию, которую он хочет от меня видеть. Понимаете, он меня выдрессировал! Получается так…..
Марта, это не очень понятно:
Если отрицает, значит, не мусульманин. Ислам — это религия, а не национальность. Религии не может быть в крови, только в душе. У него, выходит, в душе нет исламских ценностей не только потому, что он отрицает свое мусульманство, но и потому, что он Вас обижает. Мусульманину предписывается хорошо обращаться с женщинами и детьми, заботиться о них.
Ментальность более связана с национальными особенностями и воспитанием. Хотя нет на свете народа, в котором приветствовались бы побои как способ решения межличностных проблем. Не стоит его личные недостатки обобщать как национальные или религиозные. Он сам за них отвечает, а не народ, из которого он вышел. Никто не заставляет его жить с недостойной женщиной, он мог бы просто прервать с Вами отношения, если уж Вы так плохи.
О Ваших личных потребностях писала я. Речь не о плюсах отношений и не об удовлетворении от них. Ищите, думайте, что Вас держит. Чего Вы лишитесь, если уйдете?
ctcnhf, оставим вопрос религии и ментальности. Я была некорректна. Чего я лишусь? Что меня держит? Это сложные вопросы, на которые у меня нет сейчас ответа. Я долго думала над этим. Но пока…
Марта, кто хочет, ищет способы. Кто не хочет, ищет оправдания. Если Вы хотите избавиться от этих отношений, ищите выход из положения. Он, безусловно, есть. Если хотите отношения длить, ищите оправдания: расскажет гадости, стокгольмский синдром и прочую ерунду. Вся эта чепуха не объясняет главного: почему у Вас нет естественной, здоровой реакции на его поведение — нет возмущения, что он смеет так с вами обращаться. Вспомните знаменитый анекдот про русскую жену и мужа в тюбетейке :-).
Вас не захватывали террористы. Вы не ребенок, подвергающийся насилию, и не жена этому человеку. Вы не одиноки: у Вас есть родители, родственники и друзья. Этот человек не приковал Вас наручниками к батарее, Вы спокойно поддерживаете переписку в интернете. Если Вы все еще находитесь в доме этого человека, значит, Вам это надо и Вы не хотите терять своего партнера. Ведь Вам достаточно хоть сейчас, вместо того чтобы присутствовать на сайте, открыть дверь и выйти на улицу, а если он Вас догонит, позвать милицию и сказать, что посторонний человек удерживает Вас силой. Вас двоих отведут в отделение, Вы напишете заявление и объяснение, объяснение также возьмут с него, и на этом все будет кончено раз и навсегда.
А если Вы не намерены ставить точку в отношениях, можете читать на всяких сайтах много всякого-разного про других битых тетенек, чтобы не скучать в отсутствие насильника.
ctcnhf, извините, но такое ощущение, что этим постом вы хотите вступить в конфронтацию с Юлией П.
А вообще за пост спасибо. Очень тонизирует и побуждает к решительности и мужеству.
Марта, не я хочу вступить в конфронтацию с Юлией П., а она со мной давным-давно, на других ветках, в эту конфронтацию вступила и продолжает ее. Если интересно, почитайте другие ветки на сайте и составьте собственное представление.
Юлия склонна в своих проблемах винить других людей, а свои промахи списывать на обстоятельства. В соответствии со своими взглядами, она предлагает Вам записаться в клуб пострадавших от насилия :-). Но, видите ли, страшная правда в том, что весьма и весьма многие якобы страдающие от насилия женщины не могут жить без секса после побоев. Семьи, в которых бытует насилие, — это зачастую садо-мазохистские пары. Именно поэтому милиция столь неохотно выезжает на семейные конфликты. Заберут мужа-буяна, а через час жена прибегает умолять, чтобы отпустили: иначе она потеряет главный кайф своей жизни.
Вы никак не восстановитесь, пока живете с ним, думаю, Вам и самой это ясно. Отношения складывались не один день.
Почему Вы боялись с ним поссориться, боялись, что рассердится?
Почему Вы не возмутились? Каким местом хотите, тем и думаете. Шалава и шалава, его какое дело? Он Вам не отец, не муж и не свекор. Не нравится шалава — вон другая сторона улицы. Чего он к Вам-то привязался?
Мужик не способен заработать даже гроши на интернет, и при этом права качает и Вас комментирует. Может, для того и комментирует, чтобы отвлечь Ваше внимание от собственной несостоятельности? Нормальные мужики даже шалавам букеты дарят и шампанским поят. А Вы живете с таким убожеством и еще боитесь чего-то. Самой-то не смешно?
Так что Вам надо думать о себе, какая вы были до встречи с ним. Что-то в Вас той, прежней, предопределило эти отношения и сейчас в Вас сидит и не дает покончить с этой историей.
ctcnhf, не буду дальше лезть в ваши отношения с Юлией П. Я вас не знаю и не владею информацией. Будет время- почитаю другие ветки.
Теперь о своём. Самое обидное, что шалавой я никогда не была. Но по его системе ценностей, что я ему досталась не девочкой — это признак распущенности. Хотя мне далеко не 16 лет. И я считаю нормальным то, что у меня есть какой-то опыт отношений. Я возмущалась, ещё как возмущалась. И предлагала уйти, если не устраивает. Но для него это не оказалось достаточным поводом для расставания. Самое ужасное, что настал момент, когда я поверила в его слова и начала жалеть о прошлом. Понимаю, что бред.
Я думала, что же в моём поведении было такого и во мне, что я позволила ему контролировать себя. Трудно сказать… Возможно, проблемы с самооценкой. Сначала ведь всё было хорошо (как всегда). Потом началось. Кто-то написал, позвонил (я имею в виду друзей). И пошло-поехало.
Сначала просто вопросы «кто, что ,зачем», потом требование прекратить общаться, потом он удалил все контакты и так далее… Постепенно, по чуть-чуть оградил меня от внешнего мира, насколько это возможно. Поначалу я соглашалась, чтобы сохранить отношения. А теперь не знаю…
Марта, в том-то и вопрос, что Вы хотели сохранить отношения с мужчиной, для которого женщина, которая спит не с ним, — шалава. Вы предлагали ему уйти. Непонятно, Вы у него живете или он у Вас. Если правильно второе, то ему очень удобно: втолок Вас в землю и живет на Вашей территории. Если Вы у него живете, почему предлагали ему уйти? Куда он уйдет из собственного дома? Вам самой надо уходить.
Какое Вам дело до его системы ценностей? У Вас есть собственные ценности? Вот ими и руководствуйтесь. Найдите мужчину, у которого система ценностей соответствует Вашей.
Чем больше читаю Ваши посты, тем меньше верится в его высокоморальную позицию. Мне кажется, в его поведении есть некая корысть. Как Вы думаете?
Я в том смысле, что предлагала расстаться. Корысть? Вряд ли. Я не знаю, что он может иметь от отношений со мной в этом плане. Сейчас вопрос системы ценностей и морали поутих. Не знаю, надолго ли. Просто сейчас очень напряжённые отношения.
Марта, не копайтесь в себе — это все потом! Сначала уйдите от него, избавьтесь от этих отношений! Потом будете разбираться в себе, почему вы позволили так с собой обращаться.
Я только могу предполагать, что женщина позволяет мужчине проявлять власть над собой, потому что боится сама принимать решения за свою судьбу. А тут, хоть и бьют — но удобно: муж все решает, муж говорит, что делать — не надо быть самостоятельной, никакой ответственности и т.п. Но это — только предположение.
Пока вы находитесь в этой странной зависимости, вы не можете рассуждать адекватно, поэтому сначала надо разорвать отношения, а потом уже думать, почему они так сложились. И я не советую вам все-таки оставаться в своем городе — он будет ходить к вам, мозолить глаза, уговаривать, клясться в вечной любви — и вы можете не выдержать и вернуться к нему. Я советую уехать подальше, хотя бы на несколько месяцев. На расстоянии вам будет проще прийти в себя и понять — что же вам все-таки в жизни нужно.
Я с вами согласна. Видимо, для того, чтобы сделать выводы, нужно сначала прийти в себя после разрыва отношений и посмотреть на ситуацию со стороны. Я проходила через эти возвраты. После ссор он действительно клялся в любви, плакал, что только ни делал. Я возвращалась — верила, что он правда раскаивается и жалеет. Но потом всё повторялось. В отношениях, пусть даже и непростых, всегда хочется верить, что всё изменится и будет лучше.
Я имею в виду не материальную корысть, а моральную. Он обижает Вас не в состоянии аффекта, достаточно контролирует себя, например, не проявляет жестокость по отношению к Вам публично. Ему зачем-то надо перенести внимание с себя на Вас. Вы плохая — он хороший.
Что он имеет от наших отношений? Его самооценка на уровне небес, он считает себя неотразимым, хотя пытается это скрыть. Но если человек может подолгу стоять и рассматривать себя в зеркале, вряд ли он собой недоволен. А ещё любит говорить, какой он страшненький, потому что я тут же брошусь его переубеждать.
Короче, он супермен в своих глазах. Я на его фоне психически неустойчивая серая мышь с десятком лишних килограммов, заниженной самооценкой, кучей комплексов и неудачным опытом за плечами. Вот вкратце наш совместный портрет.
Боюсь, Вы ошибаетесь. Супермены не бьют женщин. Нормальный, уверенный в себе мужчина не глядится в зеркало часами и не нуждается в похвалах шалавы, которая думает передком :-)).
Марта, загляните глубоко в себя и ответьте откровенно: Вы действительно хотите избавиться от этого человека или только хотите поговорить о нем? Настораживают слова «НАШ СОВМЕСТНЫЙ портрет «, «…вызову его ярость, и ещё неизвестно какие будут последствия», настораживает вопрос к Ольге: «Вы ушли и что было потом? Преследования, угрозы…..?» Не обижайтесь, но складывается впечатление, что Вы прямо-таки рассчитываете, что он будет Вас преследовать :-).
Правомерно возникает вопрос: кто этот человек? Он киллер, бандит, психопат? Асоциален, склонен к противоправному поведению? Готов на хулиганские действия, способен на тяжкое преступление против личности? Или это мелкий домашний тиран, молодец против овец?
Вы утверждаете, что у Вас заниженная самооценка, а у него завышенная. А не наоборот ли? Вы убеждены, что он готов пожертвовать своей биографией ради сомнительного удовольствия еще раз Вас избить. Не каждая женщина считает себя фигурой столь ценной для партнера, что он готов из-за нее чалиться на нарах. Например, сегодня, раз Вы у компьютера, надо понимать, супермен целый день в отсутствии. За это время при желании можно добежать до канадской границы :-).
Согласна с Sunni-Hei! Разбираться потом. Может даже, это и не понадобится. Когда восстановите круг общения, когда будете находиться в своей нормальной системе, это будет совсем другое дело. Ваша проблема в том, что вы сидите взаперти, общаетесь только с ним, у вас искаженное восприятие и себя, и происходящего с вами.
Это не болезнь, это нормальное свойство человеческой психики: воспринимать явления относительно чего-то. Например, когда вы летите в самолете, вы не можете каждую секунду осознавать, что все окружающее — люди, кресла, стаканы с водой и даже мухи — несется на бешеной скорости. Так же и у вас происходит. Его слова начинают вас ранить, вы думаете, что другие люди могли бы воспринимать вас так же. Но это не более, чем бред сумасшедшего, и нормальные люди именно так его и будут воспринимать!
Но как вы можете быть в этом уверенной, если в повседневной жизни не находите этому подтверждения, если физическое и психологическое насилие — единственная ваша реальность на сегодняшний день? Для вас мира за пределами ваших отношений не стало, и чем дальше, тем сложнее будет уходить.
Ваш путь к себе лежит через изменение ситуации. Действительно, придется изменить ее через силу, через «не хочу». Любой человек, оказавшийся в роли жертвы, начинает думать и чувствовать примерно как вы, я для этого дала ссылки на стокгольмский синдром, чтобы вы посмотрели. Ваша странная привязанность к существующему положению — нормальная реакция на насилие. Вы не можете себя в этом винить, не должны думать, что этого заслуживаете. Как нельзя себя винить, если испытываешь боль, когда обжигаешься утюгом. Боль — нормальна, а то, что ее вызвало — нет.
В вашей ситуации нежелание уходить — нормально, оно появляется почти у всех. Не нормальна жизненная ситуация, в которой терпение становится вашим единственным полезным качеством, и вы его в себе развиваете. Но это всего лишь болезненное наваждение, надо уйти — и оно исчезнет. Надо пообщаться и посмотреть на себя и на свою жизнь глазами тех, кто вами действительно дорожит. Это придаст вам силы. Например, вспомните свое детство — лучшие эпизоды общения с родителями. Как они вас баловали, как заботились о вас, вкладывали всю душу, питали надежды на ваше счастье. Они для этого жили. Что бы они почувствовали, если бы жизнь поставила их перед фактом: все это делалось только для того, чтобы какой-то нелюдь в один прекрасный день вас оскорбил, растоптал и искалечил? А ваши друзья? Разве у них не вызвал бы возмущения тот факт, что вас называют шалавой?
Вам нужно общение, работа, цели в жизни, относительно которых вы сможете воспринимать все адекватно.
Юлия, читаю ваш пост, и аж слёзы на глаза наворачиваются. Я уже и забыла, что я ещё кому-то нужна, кроме него. Он растёт в собственных глазах с неимоверной скоростью. Какой он мужчина, хозяин отношений и т.д. Подтверждает свою значимость короче.
Я читала про стокгольмский синдром. Это, конечно, ужасно. И это очень странное свойство человека — привязываться к своему мучителю. Но там есть действительно очень правильная мысль, которая объясняет, что же движет жертвами насилия. Поддаваясь своему «палачу» жертва уменьшает количество боли и вреда, которое может получить.
Теперь и я могу сформулировать, почему продолжаю создавать иллюзию более или менее нормального отношения, продолжаю говорить, что люблю и т.д. Защищаю себя. Уйти, правда, страшно. Всегда есть страх, что будет ещё хуже. И за семью страшно тоже.
Марта, часть вашего страха реальна (муж действительно может попытаться что-то сделать, хотя бы напугать), но большая доля вызвана иллюзиями, которые являются следствием вашего положения и начнут ослабевать, как только вы порвете отношения.
Ведь вы правильно пишете, что просто забыли о своей значимости, нужности для других людей. Он этого добивался! А люди никуда не делись и продолжают переживать за вас.
Не нужно раздумывать, нужно только вырваться. Боязнь и нежелание это делать никуда не денутся, они будут только расти.
Опять спрашивала совета у мамы. Говорит: «Уйди, игнорируй, не бери трубку, не открывай двери и т.д.» Моё мнение, что так нельзя делать ни в коем случае. Только вызову его ярость, и ещё неизвестно, какие будут последствия. Чувствую себя курицей без мозгов, почему-то. Прям эта мысль в голову «бамкнула».
Марта, я присоединяюсь к тем советам, которые говорят Вам бежать.
Я прожила в такой ситуации 3 года, было все: унижения, побои, изоляция от друзей, критика моих родных, все по списку… Пыталась разобраться со своей самооценкой (а она, однозначно у нас, у таких женщин, низкая), все это БЕСПОЛЕЗНО. Удалите этот источник мучений, а потом разберетесь с собой, почему вы так терпели, а то Вы так или всю жизнь будете терпеть (если повезет, и он вас не сделает калекой или не убьет, а это — РЕАЛЬНО!!!), или Вам все равно придется идти на то, чтоб близкие люди узнали даже то, что может быть, Вы и боитесь, чтоб они узнали.
Никто не вправе вас судить, даже близкие люди. Меня никто ни за что не осудил, многое пришлось рассказать, что говорить не хотелось, но тем не менее, мне помогли, от меня не отвернулись.
Вот как в воду с головой прыгайте и бегите, положитесь на Бога и просите помощи у всех, у кого возможно, поверьте мне, Вам помогут, Вы выживите, как выжила я.
Это сейчас у меня есть возможность разложить все по полочкам, разбираться с самооценкой, анализировать, почему я все терпела. У Вас не та ситуация. Человек, находящийся рядом с вами, болен и опасен, это не шутки.
Это Ваша жизнь, которая может прекратиться, и на инвалидной коляске он Вас возить тоже не будет. Это реальность. Проснитесь и бегите! Или бегите, а потом проснетесь обязательно. Вам дали уже много советов, как это сделать. Прислушайтесь, как когда-то прислушалась я.
Я — свободна и счастлива, чего и Вам желаю — мужества. Все получится, и Бог Вам в помощь (Он Вас не для насилия создавал), Он поможет.
Ольга, вы ушли, и что было потом? Преследования, угрозы…?
Марта, я уходила несколько раз. Сценарий всегда был один — угрозы, преследования, я не поддавалась, затем — заверения в том, что он понял свои ошибки, и как я ему дорога, и как он осознал все и изменился. Я возвращалась. Я так искренне каждый раз верила его клятвам, что он изменится, что на самом деле он замечательный. Может быть… когда-нибудь… Где-нибудь… Но сейчас он такой. Я так не хочу. И вот это-реальность.
Были походы к психологу вдвоем, возвращение безумной любви на несколько дней и сначала. Периоды любви вначале были 1-2 недели после возвращения и «осознания, как он неправ», в конце отношений периоды примирения составляли уже часы, а затем он еще сильнее начинал унижать и скандалить. Более подробно этот процесс описан как «треугольник Карпмана» (вроде правильно написала), если потом захотите, изучите.
Когда я уходила в последний раз, техника моих поступков была такой: минимум информации, которую я не могла поменять, и по которой он мог меня найти. Я меняла сим-карты несколько раз, я доверяла только очень близким людям, потому что я неосознанно все-таки действительно хотела, чтоб он нашел меня. Я потом поняла, что было две мысли: вдруг он меня подкарауливает (со страхом) и (ужас!) а вдруг он меня не подкарауливает. Вот это был парадокс, я не могла понять, как во мне могли жить два совершенно разных страха!!!
Сейчас могу сказать, что во втором случае мне грозил сильный удар по самооценке (как это ОН отказался от МЕНЯ?!), для меня было смертельно страшно, что меня могут бросить. Я разбиралась с этими страхами до умопомрачения, прочитала кучу литературы по повышению самооценки, аффирмации, психологи и т.д. Бесполезно. Пока дома меня продолжали пинать и унижать, мне ничего не помогло.
Он преследовал меня долго, встречал возле дома, я бежала в милицию, кидалась к людям на улице, к соседям, рыдала. Я попросила родителей пожить у меня (были кое-какие трудности с квартирой), они были рядом, встречали и провожали. У меня одной уже просто не было сил бороться.
Многие люди действительно просто не понимают мотив таких женщин, может понять только тот, кто прошел через это.
Марта, ведь это правда, что другие, любящие себя женщины просто-напросто никогда не попадут в такие отношения. Вы знаете, я была уже в полном отчаянии и была готова на любой стыд. (Хотя это только в моей голове было чувство стыда.) Я была как заяц, которого когда уже загнали в угол, он может убить лапами от страха. Вот в таком состоянии была я.
Я сейчас представляю все пережитое себе вот так. Можно представить как болезнь. Нужна операция, нужно перенести определенную боль, неудобства, возможно, придется просить друзей и родственников о помощи. Я уже внутри себя знаю, что операция необходима, у меня есть решение.
Что я буду делать? Сидеть и размышлять, почему у меня такая болезнь, когда каждая минута может стоить моей жизни, или я пойду на операцию, а затем стану анализировать, что привело меня к этой болезни, и что я могу сделать, чтоб не было рецидивов. Вот так мне как-то понятнее стало, что надо резать, все равно придется… И я решилась.
О чем нисколечко не жалела ни одного дня!!!
Марта, моя рука помощи Вам всегда протянута, держите, я помогу, чем смогу. Я живу в Москве. К сожалению, не могу открыто дать Вам здесь свой адрес почты, но если администрация сайта может выступить посредником и передать вам информацию о моем ящике (я не знаю возможно ли это), то была бы рада поделиться с Вами всем опытом прохождения этого ада. А здесь хорошо, жизнь такая разная, возвращайтесь сюда ;)
Ольга, спасибо большое. Ваши слова заставляют верить в лучшее. Не знаю, может ли администрация этого сайта выступить посредником. Подумаю, что можно сделать. Для меня очень важно иметь рядом человека, который не только это всё понимает, но и всё это проходил.
Сейчас я «отрезаю хвост по куску» вместо того, чтобы отрубить раз и навсегда. Парадоксально и странно, как только я начала активную переписку на этом сайте, он как-то приутих, будто почувствовал, что что-то будет…
Марта, напишите сюда: [email protected], так и свяжемся :)
ctcnhf, боюсь, мы с вами не поняли друг друга. Мне преследования не нужны. Мне нужно знать, как себя вести адекватно в случае, если они начнутся. Ольга — женщина, которая прошла через всё это. И я думаю, с моей стороны вполне резонно задавать ей такие вопросы. Тем более, что у неё теперь всё замечательно.
Этот человек не готов «чалиться на нарах», поэтому все разборки и происходят дома без свидетелей. А мои слова о супемене не надо понимать так буквально. Естественно, он не ассоциирует себя с парнем в лосинах и красной тряпкой за спиной. Я так выразилась, чтоб было ясно, что он себя считает вполне себе достойным мужчиной. Вот и всё.
Марта, а по-моему, мы как раз очень хорошо поняли друг друга. Мой пост имел целью побудить Вас взглянуть со стороны и оценить себя и ситуацию трезво. Но Вы продолжаете демонизировать своего партнера и настаивать на своей сверхценности для него. Вам даже как-то обидно отказываться от такой позиции.
Думаете, каждая женщина, которая намерена расстаться с партнером, будет спрашивать у Ольги, как она избавилась от преследований? Большинству женщин и в голову не придет, что преследования возможны. Женщины даже страдают: как бывший партнер быстро нашел другую и забыл старую любовь, а так хотелось бы, чтобы попреследовал хоть немножко :-)).
Есть такая область знания, ее в школе сейчас изучают. Называется ОБЖ, слышали, наверное. Учат, как себя вести адекватно при атомной войне, цунами и пр. Хорошее дело. Но тогда уж за него и беритесь: изучайте во всей полноте. А Вы как-то однобоко воспринимаете действительность :-).
Не будет он Вас преследовать. Люди, которые не хотят публичного скандала — а Ваш, судя по описанию, как раз из таких, — никого не преследуют. Извините за грубость, кишка тонка.
Про достойного мужчину еще раз говорю: Вы ошибаетесь. Если Вы точно описали его поведение, то он не считает себя достойным мужчиной.
ctcnhf, действительно отрезвляет =) Ваша ирония помогает мне разозлиться и посмотреть на ситуацию другими глазами. Возможно, я и правда сгущаю краски сама и всё не так страшно.
Понимаю, что не все женщины думают, что возможны преследования и месть. Но мне так открыто и серьёзно об этом заявляют, что трудно не поверить. Ольга для меня сейчас тот человек, который помогает побороть свои страхи, потому что она сама через всё это прошла, и теперь для неё это прошлое. А для меня по-прежнему настоящее.
Марта, Вы сможете избавиться от этого человека только в одном случае: если перестанете питать к нему чувства.
Вот что пишет Ольга:
Вы не готовы к расставанию, потому что в Вас живы чувства к нему, и свою неготовность оправдываете страхом. Как только Вы станете к нему равнодушны, у Вас пройдет страх. А когда это случится? …
Да, действительно, чувства есть. Не знаю, что это… То ли привычка, привязанность, то ли остатки былой любви…
Однажды я поняла, что несмотря на чувства надо заканчивать эти отношения. Не буду спорить с Вами. Возможно, я действительно ищу себе оправдания и тем самым оттягиваю момент разрыва. Но чем больше я смотрю на ситуацию сквозь призмы людей, которые мне здесь пишут, тем меньше я начинаю бояться и тем больше понимаю, что заслуживаю счастливых отношений.
Марта, понятно, что Вам тяжело и потому Вы интересуетесь мнением других людей, опытом тех, кто пережил подобные отношения и сумел покончить с ними. Но ни в коем случае не смотрите на ситуацию сквозь призмы других людей.
Если у Вас не будет внутренней готовности порвать — а это означает В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ равнодушие, то есть Вам должно стать скучно продолжать эту историю, — Вы, действуя по подсказке, только ухудшите положение.
Вам самой должно перестать быть интересно. Должно стать никак. Тогда не нужны будут советы и подсказки, ничей опыт не понадобится. У Вас что-то умрет внутри по отношению к этому человеку, и Вы расстанетесь с ним совершенно безболезненно.
Вы задумайтесь о корнях зависимости. Что именно Вас цепляет? Пока на этот вопрос Вы себе не ответили. Были только предположения.
Комментарии на форуме помогают Вам уменьшить страх. Но реальных попыток уйти Вы не делали. Хватит ли у Вас смелости на практические действия? Это должно быть внутреннее чувство, а не внушенное извне.
Вы пишете, что делаете попытки с ним объясниться. Он их воспринимает как сигнал к действию: значит, надо влить порцию страха, — просит же сама :-)). А если у Вас будет внутренняя решимость, которая родится только из равнодушия, не понадобится ему ни о чем рассказывать. Будете с нетерпением ждать, пока он наконец отвалит куда-нибудь, чтобы смыться без помех и не слышать, что он бубнит :-)). Говорю же, не за компом будете сидеть, а бежать к канадской границе :-)).
ctcnhf, здравствуйте!
Вы пишете:
У меня не умерло. Я долго ждала, с каждый скандалом, я думала, что теперь-то это будет последней каплей, этого я точно не прощу и уйду, но… В ответ океан слов о любви, заверений об осознании, как он ошибался. И я верила. Это просто наваждение, мой разум был в тумане, он НЕ БЫЛ СПОСОБЕН адекватно расценивать ситуацию, как опасную.
Я уходила с чувствами, тоже затрудняюсь сказать что это было, остатки любви, ненависти, жалости, страха, я еще полгода жила в этих чувствах, и сейчас, бывает, что какое-то из чувств вылезает. Но! Я оторвалась от ситуации и мой разум вместе с поддержкой других людей стал мне помогать видеть, что эти отношения ненормальны, они безумны, опасны. В моем понимании любовь — это прежде всего доверие и уважение, а о какой любви могла идти речь, если я к телефону с ужасом подходила (при том, что я была безупречно честна перед ним), просто ему могли не понравится любое слово, длительность разговора и т.п.
ctcnhf, я безусловно согласна со многими вещами, которые Вы затрагиваете и в этой теме, и в других. Вы смотрите во многих проблемах в корень. Но есть такая вещь, как измененное сознание, а в больных отношениях оно у меня было изменено, и оно не может отличить черное от белого. Проблема в том, что находясь под слоем других проблем невозможно увидеть корень, идет отрицание, это просто невозможно. Это защитная реакция психики. Убирать слои надо постепенно, по мере готовности и остроты. В данном случае у Марты, в моем конкретном случае, связанных с эмоциональным и физическим насилием, первый слой — угроза здоровью, жизни. И дальше по порядку можно смотреть, если есть готовность и желание такого не повторять, что то изменить.
Это мой опыт, я пробовала по-всякому и углубляться в корни зависимости я тоже пробовала. Я не претендую на безусловную истину, возможно, у кого-то и получилось по-другому, у меня не получилось. У меня получилось, когда я вышла из замкнутого круга, разорвав его.
А насчет внешних воздействий я вспомнила так: в моем окружении были люди, образ жизни которых был мне близок, которым я доверяла. Таких людей было несколько. Когда я им стала открывать то, что происходит у меня в отношениях, они не стали меня критиковать, осуждать. Они просто говорили мне: «Уходи. То что происходит — это ненормально. Бывает по-другому, твоя душа от Бога дана тебе для счастья, и ты не должна мириться, ты должна себя защитить.» И когда мне говорили и говорили, я услышала. я захотела по другому.
Я просто думала постоянно, что я в чем-то виновата, что я что-то не доделываю, не додаю человеку. Я ж умная :), книжек много и про мужскую и про женскую психологию прочитала, знаю, что мужчинам нужно, чтобы женщина всегда хорошо выглядела, была хорошей хозяйкой и т.д. по тексту, который читали многие… Мне в голову почему-то влезло, что если со мной так поступают, то я что-то не так делаю. Возможно, так бывает. Но не в данном случае.
Есть еще одна сторона: если я позволяю так со мной поступать, то я просто не умею разбираться в людях, не умею себя ценить. Но это все потом я поняла. Это работа над собой достаточно серьезная и на всю жизнь :)
Марта, ваша мама дала очень правильный совет: уйти и не разговаривать, не отвечать на телефонные звонки, не открывать дверь, не слушать и не обращать ни на что внимание. Никто, в том числе Ольга, не знает, как далеко именно ваш бойфренд готов зайти. Некоторые решаются на преступление, но большинство побесится и успокаивается.
Если вы думаете всерьез о вашей безопасности, а не ссылаетесь на это в качестве оправдания, то вот, что я об этом могу сказать:
1. Оставаться с ним намного опаснее, чем бежать, даже если последствия бегства внушают вам какие-то опасения. Человек, испытывающий удовольствие, унижая другого — это садист. Его аппетиты с годами только растут. Безнаказанность его опьяняет. При всей внутренней трусливости таких персонажей они способны зайти как угодно далеко за счет того, что утрачивают связь с реальностью, им начинает казаться, что возмездия не будет никогда. Самое меньшее, что вас ждет через несколько лет — это деформация вашей личности, тяжелая психологическая травма, с которой будет очень тяжело жить дальше.
Ощущение странной привязанности к партнеру-насильнику — это только первый этап. Может получиться так, что вы превратитесь в человека, которому вообще крайне сложно принимать самостоятельные решения, уважать себя, ставить себе какие-то цели, реализоваться в профессиональном или любом другом плане. Вполне реально физически стать калекой или погибнуть.
Каждый раз, когда вы терпите его оскорбительные замечания или побои, когда уверяете его в своей привязанности, вы помогаете ему сделаться все более разнузданным. Попробовав в следующий раз заставить вас страдать еще больше, он испытает больше удовольствия, и это зафиксируется в его мозгах, ему уже будет мало того, что он делал раньше.
2. Очень мудрый мамин совет — просто исчезнуть для него. Ничего ему не демонстрировать, никак не реагировать на его выпады. Вы ему не интересны. Ему не нравится только то, что кто-то им пренебрег. Любой ваш ответ на его слова, любой жест будет расцениваться или как готовность снова подчиниться или как демонстрация презрения. И то, и другое вызовет у него огромный соблазн вас «наказать». Делайте вид, что вас нет. Если, например, он пытается достучаться или дозвониться в дверь, то после того, как он произнесет любые угрозы, звоните молча в милицию.
3. Сообщите о его поведении во время совместной жизни как можно большему количеству родственников и знакомых. Это все потенциальные свидетели в суде, потенциальные помощники вам, чтобы укрыться. Это не стыдно — рассказывать, все слова вашего мужа о том, что он вас опозорит как «шалаву» — ложь и бред сумасшедшего, вы вскоре убедитесь, что никакого впечатления на окружающих они не произведут кроме того, что люди убедятся в правдивости ваших объяснений насчет его неадекватности.
Неприятно рассказывать будет только вначале, поскольку за время вашей вынужденной изоляции между вами выросла стена. Но некоторые люди вас хорошо поймут, будут сочувствовать, и вы снова почувствуете психологическую близость, желание общаться, желание иногда быть откровенной. Вообще, старайтесь больше находиться среди людей — это и более безопасно, и поможет вам «проснуться», как правильно заметила Ольга. Общение вернет вам прежнюю себя.
4. Подайте заявление в милицию (мне показалось, или вы писали, что есть справки о побоях?). Сообщайте обо всех фактах преследования. Я убеждена, что милиция не может не отнестись к таким фактам серьезно. Все эти бытовые преступления — для них огромная головная боль, по статистике от них гибнет больше народа, чем от всех киллеров и бандитов вместе взятых. Милиционеры поверят в реальность опасности, которая вам угрожает! Они с этим сталкиваются каждый день, и поверьте, ваш труп не украсит их статистику. Но они могут не поверить в вашу решимость, а это важно.
Большинство женщин в вашей ситуации не решается уходить, им нужно только «попугать» мужей, а после разборок в милиции заявления забираются. Вот потому и отношение к женщинам, подвергающимся домашнему насилию, в «органах» бывает скептическим. Вы обращаетесь за помощью, а потом сами же мешаете милиции работать. Милиционеры испытывают разочарование и оттого, что подонок остается на свободе, и оттого, что их работа идет впустую. Не подводите их, дайте им делать свою работу!
Старайтесь быть убедительной, чтобы они наконец поверили в то, что вы будете до конца с ними сотрудничать, и «на попятную» не пойдете. Проявите настойчивость, забрасывайте их звонками и заявлениями, чтобы им было легче среагировать, чем в очередной раз отмахиваться. Поставьте в известность участкового милиционера, пообщайтесь с ним лично, обрисуйте ему вашу жизненную ситуацию.
Не знаю, как в вашем городе, районе, но у нас, например, участковый очень ответственный и внимательный, он постоянно делает обходы, справляется о поведении «проблемных» жильцов, делает все, что в его силах сделать для общего спокойствия. Он никогда от наших просьб не отмахивается, и очень многое ему удается решить, несмотря на его молодость.
Дело в том, что ваш муж вас не воспринимает адекватно, а вот общение с милицией, пожалуй, может его отрезвить. Вам даже не обязательно надеяться, что его «упрячут», просто официальное предупреждение имеет для него совершенно иной вес, иногда этого может быть достаточно, что подобный псих сказал себе: «я так не играю» и потерял интерес к данной жертве. На самом деле, милиция, скорее всего, просто не входит в его планы, она портит весь кайф, ведь у нее есть реальные рычаги воздействия, и в ее присутствии он уже не супермен, а ему так не интересно!
В любом случае, у вас не другого выхода, кроме как уходить. Вы не сможете преодолеть свою зависимость от этих отношений, сохраняя их, поскольку причина зависимости — сами отношения, а не ваша внутренняя потребность в них. Вы испытываете привязанность к насильнику только потому, что он издевается над вами, что вызывает изменение вашего сознания, а не потому, что у вас с детства есть какая-то склонность к этому.
Стокгольмским синдромом «болеют» любые люди в определенной ситуации, и он пройдет, только если «убрать» эту ситуацию. Оставаясь там, где вы сейчас, вы не накопите решимости. Надо просто зажмуриться, не обращать внимание на страхи, уйти, а думать и копаться в себе потом.
Спасибо, Юлия. Вы написали развёрнутый и аргументированный план. Ваши слова про «зажмуриться и уйти» — это самое главное (и трудное), что мне нужно сделать. В предыдущих постах я писала, что «отрезаю хвост по куску». К сожалению. Знаю, что сейчас всё зависит от меня. И я «зажмурюсь». Обязательно.
Марта, если вы никак не решаетесь уйти от него, подумайте вот о чем — а если вы забеременеете? Он заставит или уговорит вас родить ребенка — для него это лишний повод «привязать» вас к себе, а потом, когда вы с малышом будете полностью от него зависеть и материально и морально — издевательства начнутся по новой. А если он будет бить ребенка? Под святым предлогом того, что он — отец и имеет право наказывать свое дитя?
Я была знакома, давно уже, с женщиной, у которой муж отсудил после развода дочку, на суде он кричал, что его жена шлюха и ей нельзя доверять ребенка, потому что она уходила от мужа к другому мужчине. Она согласилась отдать ребенка мужу, а через год, как раз в то время, когда мы с ней познакомились, поехала ее забирать, фактически выкрала собственную дочь.
Я видела эту девочку. Семилетний ребенок был покрыт синяками буквально с головы до пят. Любящий «папочка» бил ее за малейшую провинность, вымещая на ребенке свою обиду на ее мать. Слава Богу, эта женщина вовремя забрала малышку, потом был суд, и она отсудила ребенка себе. Но какую травму пережила несчастная девочка?
Так вот, о чем я — эта женщина, мать девочки, рассказывала, что их семейная жизнь начиналась замечательно, а потом муж начал контролировать ее во всем, обвинять в том, что она была «шлюхой» до их свадьбы, и поднимал на нее руку, правда, только под действием алкоголя, но это все равно. А когда она ушла от него к другому и подала на развод — устроил на суде целое шоу — поливал грязью бывшую жену, и даже сумел убедить судью так, что та присудила ребенка отцу.
Все красивые слова таких «поборников женской нравственности» — обыкновенный садизм, жажда подчинять и мучить близких людей. Как правило, это люди с жестокими комплексами, обуреваемые жаждой власти. Они не могут добиться высокого положения в обществе, не могут получить эту власть в обычной жизни, поэтому стараются получить ее в семье, чтобы уж здесь-то компенсироваться по полной. «Да, пусть я неудачник, и меня гнобит начальство, зато жена по струнке ходит!» — вот так примерно они и рассуждают.
Вы все правильно определили, этот человек повышает за ваш счет собственную самооценку. Он будет повышать ее и дальше — а что станет с вами, когда все ваши душевные ресурсы будут исчерпаны? Вы — нормальная, молодая женщина, вы имеете право на нормальную семью, на любящего мужа и счастливых детей! Этот человек не даст вам этого! То, что он к вам чувствует — не любовь, а жажда власти. Подумайте об этом.
Sunni-Hei, я была беременна. Не смогла выносить. Тогда у нас были относительно нормальные отношения. Всё было не так плохо. Терпимо, в общем. Насилия тогда в такой степени не было. Был контроль.
И потом, когда всё изменилось, когда становилось всё хуже и хуже, я часто задумывалась, а что было бы, если бы я родила. И мысли мои повторяли ваши слова. Я понимала, что какие-то высшие силы повлияли на всё это. Уберегли меня, возможно, от ещё более страшных испытаний.
Марта
А у вас есть еще что-то в жизни, кроме вашего мужчины? Или этот мужчина ваше ВСЕ. Если это так, то действительно, страшно получить в жизни огромную пустоту.
Здравствуйте, Сол! Действительно, к сожалению, случилось так, что этот мужчина занял не только свободное пространство в моей жизни, но и вытеснил всё, что мог. Я в самом начале писала, как он этого добивался. Он занимал всё моё время собой, насколько это возможно.
Может быть, вас пугает возможность потерять все. Могу посоветовать найти себе увлечение в жизни или даже несколько хобби. Не должен человек зависеть только от чего-то одного. Пусть в вашей жизни будет что-то, что приносит вам радость.
И начинайте хоть что-то делать помимо своего мужчины.
А может быть он тоже все это читает? Насколько я помню, во все ваши прошлые интернет-дела он сумел влезть.
Здравствуйте, Сол!
Вы абсолютно правы, что нужно начинать заниматься чем-то, кроме отношений со своим м.ч. Теперь пришло время вновь заполнять своё личное пространство чем-то и тем самым вновь обретать свою свободу.
А насчёт того, что он всё это читает… нет. Если бы читал, промолчать бы точно не смог. Наоборот, был бы лишний повод для ссоры.
Ольга, я во всех проблемах смотрю в корень. Но некоторым людям это очень не нравится :-).
Видимо, Вам перестало хватать напряжения в отношениях с Вашим партнером, его жестокость стала монотонно привычной, и Вы предприняли побег, чтобы оживить существование. Марта другая. Да и отношения Вы не закончили, я бы сказала, даже наоборот, Вы их углубили. Закончены отношения тогда, когда о них НЕ ДУМАЕТСЯ. Чем чреваты непрожитые отношения, Вы знаете, раз книжки по психологии читали.
Категорически нельзя уподоблять переживания партнерши в добровольной садо-мазохистской сексуальной паре с переживаниями заложников, захваченных террористами, или переживаниями жертв маньяков. То, что Вы красиво зовете защитной реакцией психики, измененным сознанием, в данном случае есть нежелание расставаться с привлекательным сексом. Надоест секс с данным партнером — и жизнь наладится :-). Но чаще бывает, что секс надоедает партнеру-садисту первому. Партнерша обычно очень активно настаивает на продолжении «мучений». Куда только страх девается.
Угроза здоровью, жизни, пишете Вы. Да не боится Марта за свое здоровье и жизнь. Как говорится, бьют — беги. Боялась бы — давно б сбежала. Ей ведь очень неплохо живется. Когда человек нервничает и изводится, он худеет, чернеет, становится как тень, как говорится, тает на глазах. А Марта даже в весе прибавила :-). Правда, ей, как и Вам, стало скучновато…
Возможен путь вмешательства извне. Кто-то очень близкий — желательно, мать, — может увести Марту и запретить ее партнеру любые контакты, пригрозив уголовным преследованием. Можно устроить это демонстративно: вызвать милицию, разъяснить ситуацию, отдать заранее заготовленное заявление и увести Марту в присутствии милиции. Но скорее всего Марта не согласится расстаться со своим «мучителем».
Все неправильно думаете.
ctcnhf, у меня наступил переизбыток напряжения, предел, который я могла вынести. Марту я ни в коем случае не сравниваю с собой, да и вообще, стараюсь не заводить все в одни рамки. Я просто говорю о том, что такие отношения ненормальны. На тот момент мне сложно было это увидеть, сейчас я это вижу, и очень бы хотелось помочь понять другим женщинам в таких ситуациях, что выход есть. Ну а то, что ищет каждая из нас в таких отношениях, так это могут быть совершенно разные причины, и способы спрятаться могут быть разными, это уже очень индивидуально. Вот, например, Марта пишет:
А я вот таяла и ела очень мало.
По поводу: «нежелание расставаться с привлекательным сексом», у меня скорее было нежелание брать на себя ответственность за свое существование, не хотелось мне самой зарабатывать себе на жизнь, удобно так было. Очень рада, что пришлось этому научиться, ощущаю себя свободной. Поэтому такие «диагнозы» ставить не буду и Марте, я не могу знать, что на самом деле ее там держит, это она сама разберется.
Вот это самый опасный момент, потому что я перестала адекватно оценивать происходящее. Если Вы не были в таких ситуациях, то Вам сложно будет понять это ощущение, когда умом понимаешь, что «бьют-беги», но как будто какая-то черная сила держит рядом, и нет сил оторваться, боишься возмездия. Хотя на самом деле это только иллюзии. Вот почему я говорю о том, что нужны рядом люди, помогающие войти в реальность, потому что постоянно тянет назад, потому что не хватает сил одной справиться.
Я помню свои состояния тогда, и я понимаю, о чем говорит Марта. Оглядываясь назад, я не понимаю, как я могла не видеть очевидного. Но это — факт, я его не видела.
Ну а о том, что «отношения не прожиты», так только я могу оценить свое состояние тогда и сейчас, только я могу сравнить свою адекватность восприятия тогда и сейчас. И я очень рада, что ни одного дня мне не хотелось вернуться обратно, как бы ни было тяжело материально, многое пришлось пережить, но я стала сильнее духом и благодарна, что так получилось, что уходит моя инфантильность. Забыть? Не знаю, для меня ситуация прожита тогда, когда я помню, проанализировала, нет злости, обиды, меня больше не мучают отношения. Признание своих ошибок и выбор: повторять такого не хочу. Для меня это точка, мне не больно. А не помнить вообще, так это только если родится заново.
Возможно. Но сегодня думаю так.
Ольга, мы можем называть явление по-разному, но это не изменит его сути. Вы пишете о том же, о чем я. Только Ваш взгляд изнутри, а мой — снаружи, отсюда разница в формулировках.
Для кого как. У каждого своя норма, в соответствии с особенностями физиологии и характера.
Побуждение благое, но все женщины сами понимают, что выход есть. Те, кому такие отношения не нравятся, разрывают их в первый же момент проявления агрессии или жестокости. А те, кто не разрывает, хотят именно таких отношений.
В прошлых своих постах Вы писали, что любовь до конца не прошла и сегодня, и что Вы ужасно боялись, что партнер не будет Вас преследовать :-).
Ольга, это ощущение мне понятно.
Согласна, нужны, если отношения были затяжные. Но только если женщина действительно хочет отделаться от партнера.
А разьве я написала «не помнить вообще»? Я написала «не думается». А у Вас думается, причем настолько, что свою адекватность Вы оцениваете, исходя из этих отношений! Вы рады, что не хотите вернуться, уход инфантильности связываете опять же с этими отношениями, да еще — кому, чему, почему? :-) — благодарны… Если бы отношения были закончены, не было бы ни эмоций, ни мыслей по этому поводу.
Поэтому повторяю: неправильно думаете.
Я не писала про любовь, для меня эти отношения не были любовью, как я ее понимаю, а были болезненной зависимостью.
А «боялась» — это в прошедшем времени, это было во время пробных попыток уйти и в первое время после окончательного разрыва. Сейчас у меня нет этого страха.
Я не думаю об этом целыми днями, моя жизнь постепенно наполняется другими ценностями, помимо этих отношений, у меня возвращаются мои интересы, времени прошло не так много, а так много уже вернулось, и сколько предстоит еще найти! Я радуюсь жизни, как радовалась когда-то. Я возвращаюсь к себе прежней и адекватность оцениваю по отношению к себе прежней.
Богу. За данный мне урок. За взросление.
Ольга, со стороны очень хорошо видно, насколько все не так, как Вам кажется. Каждое Ваше слово еще углубляет ошибку. Например, Вы пишете:
Но именно Вы прежняя вступили в те отношения, из которых потом сбежали. Так что же в вас тогда было адекватного? :-)
Вам ни в коем случае нельзя возвращаться к себе прежней, если Вы не хотите повторить то, что было, причем на более тяжелом витке. Конечно, это была зависимость, но Вы, повторяю, не только не избавились от нее, а погружаетесь все глубже. Вся Ваша жизнь сейчас ориентирована на борьбу с прошлым. А конец — это не когда борешься со злом, а когда смотришь в другую сторону.
Вы находитесь на определенном этапе развития зависимых отношений, когда мнится, что освобождение состоялось. Но на самом деле это не так. Поэтому женщинам, находящимся в подобном положении, Ваши советы не годятся. Рано Вам советовать, Вам бы самой кто-нибудь посоветовал, как быть.
ctcnhf, я не таю на глазах, потому что от проблем я начинаю ЖРАТЬ (по-другому это никак не назовёшь )).
И я не пойму, почему вы всё привязываете к сексу? То есть Вы полагаете, что с этим человеком меня до сих пор держат сексуальные отношения?
Почему вы думаете, что несмотря на всё, что происходит, я не хочу расстаться со своим м.ч.?
Марта, на здоровье! :-))
А какие еще отношения, Марта, Вас держат? Духовная близость? :-)
Я думаю, что Вы не хотите расстаться со своим м.ч. несмотря на все, что происходит, потому что Вы с ним не расстаетесь. Хотели бы расстаться — форум не подозревал бы о Вашем существовании, а ваш м.ч. только бы вас и видел :-).
ctcnhf, равнодушия нет. Чувства есть безусловно. Вряд ли можно заставить себя стать безразличной к человеку. Мне кажется, здесь надо делать всё наоборот. Сначала уйти, а потом и равнодушие придёт. Если я буду ждать, пока пройдут чувства, неизвестно сколько времени уйдёт на это.
Марта, равнодушие не придет оттого, что вы уйдете. Это никак не связанные вещи.
Чувства есть — и чувствуйте на здоровье. Вы себе объяснили, что так, как вы живете, жить плохо. Но на деле Вам только этого и надо, иначе чувства испарились бы без следа после первой же агрессивной выходки. Вам хочется одного, а Вы себе внушаете, что хотите противоположного. Но не внушается, и не уходится, и чувства никуда не деваются.
В последнее время Вы заскучали. Подумайте лучше, чем для Вас притягательны отношения и почему возникло недовольство. Оно не от жестокости. А еще подумайте, почему Вам хочется представлять себя опозоренной, хочется обсуждать, как Вас обижает и унижает партнер, почему Вам нравится мужчина, презирающий себя.
Постарайтесь узнать о себе правду и принять ее, Вам будет гораздо легче жить. Будете спокойно делать то, что на самом деле хочется, без угрызений совести :-)).
ctcnhf,
Я имела в виду возвращение к своей сути, ОНА не изменилась, заново я не родилась. Прибавился к этому опыт прожитых ошибок и сделанные выводы. Многого не напишешь, да и автора темы здесь нет, считаю некорректным переводить разговор целиком на обсуждение моей жизни. Много можно что добавить, я только небольшую грань себя приоткрыла.
Я не борюсь ни с чем, я прошлое принимаю, как прошлое, не больше. Совсем мало у меня осталось злости и обиды на того мужчину. Не отрицаю, еще осталось, но нет разрушающих импульсных реакций и страха, в которых я жила.
Советов стараюсь не давать и диагнозов не ставить, не буду брать на себя роль психолога или Бога… делюсь только опытом прожитого и надеждами на возможность лучшего.
Мне тоже не советуют, мне помогают увидеть на собственном опыте. Разница в том, что люди проживали и прошли все это и знают, о чем говорят. Обычно, когда мне советуют, я спрашиваю, а была ли подобная ситуация, владеешь тем, о чем пытаешься советовать. Совет-мнение не всегда основанное на опыте. Советовать и разруливать чужие жизни я сама была в свое время мастер, пока не пришлось все на своей шкуре прожить.
Знаете, я перед этими отношениями не понимала и осуждала женщин, живущих с пьющими, которые их бьют ну и все подобное. Я искренне не понимала, для чего это нужно зачастую замечательным женщинам. Теперь, пройдя все круги не один раз, понимаю. Ушло у меня осуждение и непонимание. Помочь хочется, кричать хочется, чтоб услышали, остановились, не губили свои души. Мало кто слышит… И сделать я ничего не могу… Не в моих это силах… менять других людей.
И сценарии не я им пишу, свой только скорректировать могу и поделиться, как получилось, и что делала.
Ольга, Вы не в первый раз завуалированно задаете вопрос, была ли я в подобной ситуации :-). Отвечу так же завуалированно: никогда не высказываюсь о том, чего не знаю.
Не в Ваших силах менять других. А самое себя поменять еще тяжелее. Начинать надо с правильного понимания проблемы.
В этом и проблема.
Вы не хотите додумать до конца. Значит, что-то Вам в этой ситуации по-прежнему дорого — или Вам дорога ОНА, такая, как есть. А в этом как раз корень зла.
Автора ветки нет, но наш разговор — о Вашей общей проблеме.
Ольга, Вы можете принять к сведению мои слова, а можете не обращать на них внимания. Вам решать. Но Вас что-то в моих словах цепляет, раз Вы продолжаете разговор, не так ли?
ctcnhf ,
Да, Вы правы, обратила внимание, вопрос завуалирован, спасибо. Задаю прямо: Были ли Вы в подобных отношениях? Как выходили, если были? На чем основаны знания, если не были?
Возможно, так. Возможно, не пришло время (это я к слоям, если помните). А под сутью своей, вновь обретенной, я понимаю умение радоваться жизни, доверять людям, дарить добро, тепло. К этому я обрела способность брать ответственность за свою жизнь, не перекладывая ее на других, отходить от злобных людей, не пытаясь доказать свою правоту и «перевоспитать». Это было спрятано в страхах, хорошее было утеряно. На самом деле у меня все на сегодня четко: были «+» и «-«. С «-» разобралась (конечно, не со всеми), «+» — оставляю себе, ищу дальнейшие «-«, признаю-исправляю.
Да, изначально зацепило то, что Вы говорите Марте разобраться с собой. Я вступила, сказав, что у меня не было сил на тот момент так смотреть в себя, как сейчас. Я пробовала, у меня не вышло. Моя безопасность была под угрозой, мне приходилось решать более банальные проблемы: как бы чем не разозлить товарища, чтоб не схлопотать. Делала попытки защитить себя, свое достоинство, но не выдерживала агрессии.
Поэтому очень бы хотелось, но только если Вы сами проживали, узнать какую правду Вы о себе узнали, что помогло Вам разобраться тихо мирно и уйти? Или как это у Вас было? Поймите, я читала про «зависимости» много, много проживала, и я пробовала решать с помощью психологов. Но единственный вывод, к которому я пришла из проделанного пути — надо удалить источник, чтобы сознание пришло в норму. Вот что меня цепляет, вот что хочется донести.
Расскажите практически, что Вы обнаружили в себе и что делали, я внимательно почитаю, поразмышляю, мне действительно интересно, как вышли другие из этого. Я долго и упорно пыталась разобраться в себе, у меня не получилось, пока я была в больных отношениях с измененным сознанием.
Ольга, мне кажется, мы все одинаково реагируем на опасность: сознание сужается, все направлено на источник опасности. Вот здесь и ловушка: что-то закрепляется в личности, если постоянно подвергать себя опасности. Это не совсем мой личный опыт. У меня подруга втянулась в такие взаимоотношения. Со стороны было видно, что она как человек очень сильно изменилась всего за пару лет. Мне бы в голову не пришло, что она как-то стремилась к подобным отношениям или «заслужила» их в силу своего склада. Она ничем от нормальных людей не отличалась, стала отличаться потом.
Мне кажется, что жертва-то тоже контролирует насильника. Она вызывает у него сильные чувства и учится пользоваться этим сначала ради безопасности. Потом другие навыки общения забываются.
Вот поэтому я вас поддерживаю. Думаю, это гордыня в определенном смысле — думать, что все внутри меня. Над обстоятельствами тоже надо работать. А то можно додуматься и до того, что пожар в доме гасить не надо, бежать от него не надо, а надо сидеть и искать в себе причину — и ждать, когда он сам потушится, в результате моего просветления :)
Юлия П:
Насмешили :))). Спасибо. Правда, похоже.
Мне тоже так говорили близкие люди, я стала закрываться от них. Сейчас я их понимаю.
Спасибо Вам за план, приведенный выше, согласна с каждым пунктом, правда мне самой до многих вещей пришлось доходить :) Надеюсь, что Вас услышат.
Ольга, я восхищаюсь вашей силой воли. Несмотря на то, что я надавала тут ценных советов :) , я совсем не уверена, как действовала бы сама в подобной ситуации. Ведь это надо просто собраться и сделать то, что нужно, несмотря на то, что будет больно/страшно/противно.
Юлия П, тут скорее сила не воли была, а сила бессилия. Когда я поняла, что сама не справляюсь, я стала просить помощи, для меня это были Бог и любовь и поддержка людей, прошедших через это. Я положилась на них и просто не думая делала, что говорили. :)
Ольга, я уже на Ваш вопрос ответила.
Пока будет интересно, будете во власти зависимости. И наоборот, пока будете под властью зависимости, будет интересно. А на самом деле это совершенно не интересно.
Людям доверять и дарить добро и тепло надо с большим выбором. Озаботьтесь-ка лучше умением быть осторожной с людьми, больше пригодится. Жизни радоваться надо, когда есть чему, а чтобы было чему, надо постараться, мозгами продуктивно пораскинуть. Умение перекладывать ответственность за свою жизнь на других есть наивысшая степень ответственности за свою жизнь, предел житейской ловкости, который в народе зовется хитро…стью. Отходить ли от злобных людей, не пытаясь доказать свою правоту и «перевоспитать», или наоборот, вбить им в голову свою правоту ручкой шестизарядного кольта, — от ситуации зависит.
Про страхи и что в них было спрятано не поняла.
Караул! Как говорят великие, пора перестать беспокоиться и начать жить :-) Еще одна проблема в том, что жвачка непрожитых отношений заставляет Вас, как сороконожку, думать, какой ногой сначала шагнуть. Сороконожка от таких размышлений остолбенела, бедная. Нечто похожее происходит и с Вами. Этакая жена Лота, которая оглянулась и превратилась в соляной столп.
Вы удалили источник, вернее, удалились от того, кого считаете источником. Почему же Ваше сознание еще дальше от нормы, чем было вблизи источника?
И сейчас не получается. Вас интересуют техники ухода. Нельзя уйти от самой себя. Нет таких техник. В отношениях со своим партнером Вы были естественны. Хотелось с ним спать — спали, хотели жить за его счет — жили, было страшно — боялись, с обратной связью был порядок: знали, за лишнее схлопочете. А сейчас Вы неестественны, это беда.
Наш диалог не продуктивен, поскольку Вы готовы уподобить Вашу ситуацию пожару в доме. Но не было пожара.
Зря Вы поторопились уйти. Если бы досидели до логического конца, и он бы Вас выгнал, потому что Вы ему надоели и у него появилась другая «мученица», не понадобились бы мои разъяснения. Тогда поняли бы сами, что пожар не случился, хотя Вы очень старались :-).
Ну, да :)
Если женщина терпеть не может побоев, — она определенно притворяется. Ведь какая женщина в этом не нуждается? А вы притворяшек терпеть не можете. Слышали, знаем.
Судя по вашему последнему посту, конструктив в этой ветке исчерпан. Можно поглумиться в очередной раз над вашей упертостью. Надеюсь, Марта не обидится :)))
Юлия, я знаю по крайней мере одну женщину, которая непритворно обожает побои. Это Вы. Вы бьете свою падчерицу. Так что на этой ветке Вы с самого начала глумитесь: будучи насильником, даете рекомендации жертвам насилия. Хотя, наверное, некий конструктив в этом есть. Кому как не насильнику лучше всех известно, как от него спасаться.
По-моему, у вас чересчур фантазия разыгралась. :) Нет рядом подходящей кандидатуры, чтобы унизить? Сейчас подумаю… А, она сбежала, не осознав своей потребности в унижении! Да, милый ctcnhf , бабы — они все такие гнусные. Дают детям подзатыльники, а потом, вместо того, чтобы бежать к психиатрам, и получать в постели полноценное, так волнующее вас садо-мазо, притворяются, что не любят побои.
Ну, придумайте еще про меня какую-нибудь гадость. Разрешаю, если помогает — так чего не сделаешь для старого друга :)
Юлия, я понимаю, трудно признать, что проигрываешь тетеньке по всем фронтам, поэтому приходится воображать меня дяденькой. Но я тетенька, что тут поделаешь :-)).
Спасибо за разрешение, но оно мне не понадобится. Гадости, которыми полна Ваша биография, Вы в своих постах активно излагаете сами.
А что Вы тут тогда делаете, если Вам совершенно не интересно?
Начиная с этого и до конца всего Вашего поста отвечаю:
Ваша жизнь — ваше право жить так. Как жить мне меня учить не надо, я не просила. Предпочитаю отойти.
Я Вас просила, чтоб Вы мне разъяснили, как мне жить нужно?
Абсолютно согласна.
Ольга, я же писала, что во всех проблемах смотрю в корень, а многим это очень не нравится, в том числе Вам :-). Вам не хочется уйти от проблемы, а хочется, говоря словами Козьмы Пруткова, «чесать, где чешется». Вам обидно, что я это понимаю.
Также Вам обидно, что я не верю в Ваше чудесное преображение. Но ни один здравомыслящий человек не поверит, что женщина, склонная жить за чужой счет даже под побоями, невесть с какого перепугу вдруг начнет дарить добро и тепло. Откуда бы им взяться?
Вы утверждаете:
А затем следует:
Надо понимать, Г-дь наш Вседержитель разговаривал с Вами напрямую, как с Моисеем, из горящего куста? :-) Вы даже не замечаете противоречия в своих словах. В очередной раз использовали людей, только морально. Как это называется, я написала. Конечно, обидная формулировка. Но не я ее выдумала, что делать, правда такова.
Я ничего не знаю о Вашей жизни. Комментировала историю Ваших взаимоотношений с жестоким мужчиной. Хотите Вы это признавать или нет, история закончится только тогда, когда Вам станет неинтересно про нее думать.
Сегодня Вы склонны считать, что героически спасались от пожара, который возник не по Вашей вине. Вам интересно ковыряться в способах и приемах ухода от реальности, подключая к этому увлекательному занятию все новых и новых собеседников. А пока дело обстоит так, история продолжается.
ctcnhf, решили продолжить непродуктивный диалог?
Мне — не обидно. Не верьте. Моя цель нахождения здесь — не то, чтоб мне все поверили, а, как я писала раньше, надеюсь кто-то меня услышит в подобной ситуации. Позвольте поинтересоваться Вашей целью?
Нет, не напрямую, именно посылая нужных людей с нужным опытом. Считаю своим долгом передать оказанную мне помощь дальше и не буду считать себя «морально использованной», мне предлагали помощь, теперь — моя очередь предложить ее другим.
Ой, как Вас зацепило.
ctcnhf и Ольга, здравствуйте! Я на форуме появляюсь и внимательно слежу за вашей дискуссией. Не комментирую, потому что мне нечего добавить на данном этапе. Хочу поблагодарить вас за то, что неравнодушны к этой проблеме. И мне кажется, хорошо, что мы перешли от обсуждения моей ситуации к обсуждению этой проблемы в целом.
Что касается лично меня, пока всё остаётся на своих местах. Я уже писала, что всё почему-то улеглось, успокоилось. Стало легче, если честно. В конце августа я уезжаю в другой город как минимум на 2 года. Приезжать домой буду, конечно, но не очень часто. Своему м.ч. пока ничего не говорила. Всё откладываю, откладываю…
Марта, очень рада Вашей фразе:
А м.ч. совсем не обязательно знать, на какой срок Вы уезжаете ;)
Удачи Вам, Марта :) Пишите, как складывается Ваша жизнь.
ctcnhf,
Вот этот момент мне тоже очень помог уйти от преследований, хотя в первое время задыхалась от ревности.
Марта, удачи вам! А зачем откладывать и зачем вообще рассказывать, что вы уезжаете? Тем более — куда, насколько… Слава богу, он не муж, чтоб докладываться. Можно просто собрать вещи и вперед.
Марта, успехов!
А почему вдруг улеглось, успокоилось? Не появились ли у него отношения с кем-то на стороне? Если так, сейчас очень удобный момент, чтобы сбежать.
Не поняла. Это Вы про что?
Ольга, не всякий обмен постами есть диалог.
Какую помощь Вы можете предложить другим? Поговорить еще раз о том, о чем говорить бессмысленно и даже вредно? Разумеется, Вы не будете чувствовать себя морально использованной: ведь Вы занимаетесь тем, что Вам интересно. А подобные истории других женщин — пища для Вашего интереса.
Вы даже для себя пока еще ничего не смогли сделать, лишь тешитесь иллюзиями и ищете собеседников под благовидным предлогом.
Настанет день, когда Ваше душевное состояние придет в норму и Вы почувствуете глубокое равнодушие к этой истории. Она перестанет Вас занимать. С Ваших глаз спадет пелена и сознание очистится для жизни.
ctcnhf, Вы мне вопросы задаете или просто постите?
Спасибо. Только это что-то тоже на Ваш опыт не похоже, Вы-то все еще здесь ищете собеседников…
Ольга, складывается впечатление, что Вы не хотите освободиться от этой истории. Или не верите, что это возможно. Или не понимаете, что значит освободиться.
ctcnhf, корень добра тоже есть.
Всего Вам хорошего!
Ольга, спасибо на добром слове. И Вам всего наилучшего.
Корень добра есть. Но не там, где Вы думаете, а совсем в сторонке.
Придет день, Вы поймете мои слова и вспомните нашу переписку.