Я деградировала к 20 годам

Имя: Анна.

Ну и отупела же я за последнее время. Раньше за словом в карман не лезла, очень многое помнила и знала, легко запоминала всё. Сейчас ни слов, ни памяти. В речи стало больше мата и только в интернете я могу сладко говорить. Могу забыть что было вчера, не знаю какой день недели и число. Раздражает. Живу, лежу. Могу неделю из дома не выходить. С 14 лет пришлось работать, образования у меня ничерта нет, так сложилось. Учиться никогда не поздно, но за 7 лет постоянной добычи денег я так устала, что сейчас живя с парнем я ничего не делаю. Я не вешу у него на шее, конечно. Едим мы почти бесплатно, а вот оплата жилья — на его плечах. Я ничего у него никогда не прошу, уже пол года хожу в одной и той же одежде и даже майку себе новую не могу купить, хочу, но не могу. Потому, что ничего не делаю. Спортом заняться дома (денег на зал у меня тоже нет) не могу, рисую и сплю. С людьми особого желания контактировать нет, много раз обожглась и сходила с ума от человеческой глупости, теперь ни с кем почти не общаюсь, сижу дома и стала такой же тупой какими казались мне очередные подружки, которых сейчас иметь нет желания. Меня затянули отношения. Я очень много знаю о том как лучше поступить, что лучше сказать, я знаю о сложности жизни побольше своих сверстников которые закончили школу и раз через раз ходят в вуз, в основном тусуясь. Я не хочу работать, я устала. А работать нужно, у меня нет возможности приехать к родителям, бабушкам или дедушкам и сказать, что мне нужны новые джинсы. У меня никого нет. Но я так устала, мне лень. Я могу только готовить, убираться и ничего больше не делать. Я боюсь открыться новым людям, боюсь, что уже достаточно упустила из-за постоянной работы ранее, но сама упускаю многое лёжа на диване. Хочется записаться на йогу, чтобы завести там каких-то подруг (ведь общий интерес уже есть), средств нет. Хочется сходить в кино, опять же, нет средств… Хочется…Блин, шоколадку хочется, а не на что её купить. И вот я всё равно лежу, как идиотка и пишу сюда. Потому, что хочу поговорить, потому, что не хочу грузить своего любимого своей собственной тупостью. Многие заметят, что я до жути неграмотная, потому, что я уже не помню что такое суффикс. Что это? Слово помню, а значение нет. Зависти моей нет придела, потому, что те кого я считала тупыми сейчас выросли и поумнели и добиваются успеха, а мне обидно, я никогда не думала, что начну деградировать. Я думала, что хоть и плохо учусь никогда не стану именно тупой. Я торможу, я не могу вникнуть во что-то, моё внимание на нуле, я не знаю что говорить, я не знаю как себя вести, я стесняюсь всех и всё. Иногда чувствую себя на столько ничтожной, что проскальзывает мысль…Скорее бы уже эта жизнь закончилась, а то скучно. Переехали в маленький город с ним… Никого тут не знаю, даже погулять не с кем. Одной гулять можно, но не охото без музыки, я всегда боюсь, что кто-то из прохожих девочек как-то заденет меня или засмеётся. Знаете, они любят так делать. Иногда я чувствую себя всем, а иногда не кем. Знаете, такой тип людей есть, которые много говорят, но ничего не делают. Я отличаюсь только своим молчанием, я думаю, много. Но ничего не делаю. Хочется того, этого, работать не могу заставить себя. Хочется каких-то тёплых отношений (с друзьями), а друзей не могу завести, боюсь, что опять будет как раньше, хочется, хочется всего и сразу. Но я отлично знаю, что всё сразу не бывает, что нужно идти к богатству, счастью, знаниям на встречу и сотрудничать с ними, но мне так лень… Этот период длиться уже месяца 4 и я не знаю, то мне делать. Где найти силы работать снова? Как вернуть память? Как вернуть уверенность и адекватную красивую речь? Ведь внешней красоты так мало для того, чтобы быть в центре внимания людей и душой компании. Красивая блондинка с хорошей фигурой ни кто, если откроет рот, а оттуда и 2х нормальный предложений не вылетит. Часто плачу от беспомощности пока никто не видет, раздражительная, злая. Чувствую себя ужасно одинокой иногда. Ведь с одним парнем общаться каждый вечер это бред. Вот так и живу. Хочу хороший фотоаппарат, хочу поехать на природу, хочу собрать хороший худож. набор для себя и ни на что у меня нет денег. Иногда даже на проезд нет. Помогите.