Перестала интересовать жизнь

Имя: Эльвира

Всем привет. у меня психическо странное поведение. я никогда так не замыкалась в себе. и таблетки как поняла не смогли мне помочь и все что на форумах я прочла тоже. все началось с того, что по жизни была сильным человеком. еще с детства у меня были проблемы в семье. у мамы было сложное сиротное детство и она мне много про это рассказывала. папа достигнув богатства стал много пить, мама болеть психически. и у всегда была сестра, но больше со всем этим справлялась я. вечные больницы. с 1 класса. бывало нормально конечно. я очень любила и люблю своих родителей.ими жила. училась хорошо.репетиторы.но потом мама стала еще больше болеть психически и умерла от суицида.я последняя кто ее видел.потом мы жили с папой.сестра уже давно жила отдельно с мужем своим.она сбежала просто.папа пил временами и опять же эти больницы.запои где я сидела с ним.мы много разговаривали.я стала им жить.но потом он на моих глазах утонул.и так я потеряла всех кого больше всего любила.тогда меня спас мой бывший.и то который тоже бросил меня спустя время.с сестрой были плохие отношения.я так не хотела с ней жить.но всеравно пришлось.ибо я тогда только закончила 11 класс.и вот я начала жить для себя вроде.но у меня не получалось никогда построить нормальных здоровых длительных самое главное отношений.и вот у меня срыв спустя 4 года.я несколько раз уезжала от сестры,но возвращалась из за того что я ныла от одиночество,которое бывало навеевало.но и тут нервотрепка.у нее сложный характер и своя семья.единственный человек парень который меня очень сильно любил и все делал для меня.я его потеряла.сама же ошибок наделала.он мне не верит уже и не сможет уже.я очень часто его предавала.еще и влюблялась сильно в мае.но меня бросили.я всегда занималась спортом.и выглядела хорошо. но часто по жизни у меня бывают эти срывы. я огрызалась на людей и делала сестре плохо.говорила всяких гадостей.конечно она далеко не подарок.просто она не поддерживала меня нормально никогда.когда мне очень надо было.и вот сейчас я замкнулась. почти 2 месяца я ничего не хочу.я стала плохо выглядеть.не ухаживаю за собой. все на перекос пошло.мне лень все.все лень. я устала быть сильной. я стала какая то завистливая.на всех смотрю и меня самой это бесит.я никогда столько в инете времени не проводила. я сижу дома и страдаю комплексом неполноценности.я просто ненавижу себя. я часто комплексовала но сейчас я даже в магазине не могу себе ничего купить.у меня есть деньги. но эти комплексы. сестра еще говорит,что мол нянчиться как с родителями с тоборй не собираюсь,у меня своя семья. я ненавижу все. я верущий человек и знаю что суицид это нельзя. но я так не хочу жить.я бы ее отдала самому нуждающемуго.все свои деньги и органы. у меня проблемы со здоровьем из за этого стресса начались……я так хочу просто любви.хочу с папой или мамой поговорить.хочу заботы. очень…