Имя: Игрь
Всем привет. Я не уверен, к какой категории можно отнести мою запись, т. к. проблем сразу несколько, но они взаимосвязаны. Если сказать очень обобщённо — мне противна моя жизнь и я противен сам себе. Но обо всё по порядку О себе: недавно исполнилось 20, с 17 лет периодически проваливаюсь в депрессию. Интроверт. И вот здесь начинаются проблемы.
Я не могу нормально общаться. В компании я обычно отмалчиваюсь в стороне, очень долго адаптируюсь. Вылазки в общество меня сильно утомляют, после них у меня иногда не остаётся сил даже на виртуальное общение, да и вообще ни на что. В коллективе почти всегда держусь отстранёно. Не сказать, что я этого хочу, но так всегда получается. Круг общения узкий: всего один друг, несколько хороших знакомых и народ с учёбы. В разговоре с кем-либо часто повисают неудобные паузы. Ладно, если с парнями, но с девушками это уже плохо. Хотя, я могу сочинять на ходу всякие истории и нести всё, что придёт в голову, не затыкаясь ни на минуту. Но только когда я пьян. Хотелось бы уметь это и в трезвом состоянии.
С противоположным полом всё тоже «прекрасно». Девушки нет и никогда не было. Раньше, лет в 15-16, были девчонки, которым я нравился, у меня были все шансы, сейчас я это понимаю. Но тогда я тупил и ни с кем из них встречаться не стал, о чём теперь жалею. Того времени уже не вернёшь. Зато я с того времени и до 19 лет предпочитал добиваться тех девушек, которые мне взаимностью не отвечали, за что и поплатился депрессией и одиночеством. Естественно я девственник, только целовался несколько раз и то по пьяни в основном. Чувствую себя неполноценным из-за этого. Я могу себя логически сколько угодно убеждать, что я такой не один и в этом ничего страшного нет, но стоит мне увидеть целующуюся парочку или услышать о чьих-то отношениях — настроение портится моментально. Зато, если я слышу, что у кого-то отношения разваливаются или серьёзные проблемы в них — я злорадствую. Может это и плохо, но я пишу как есть, никакого лишнего благородства себе не приписываю.
Прочитав о стадиях алкоголизма, могу сказать, что я где-то между нулевой и первой. Не могу назвать себя алкоголиком, зависимости не ощущаю, если потребуется — могу не пить несколько месяцев. Но обычно пью раз в неделю-две, иногда реже, иногда чаще. В основном пиво, правда, крепкий алкоголь употребляю редко. Не вижу в этом ничего плохого, многие пьют гораздо больше. Просто это может указывать ещё на какую-то проблему, ведь никто не пьёт просто так.
Жизнь кажется тоскливой. Ещё 3-4 года назад мне всё казалось лучше, было веселее, я смотрел в будущее с оптимизмом. В те редкие моменты, когда о нём вообще думал. Сейчас же жизнь мне кажется просто путём из колыбели в могилу. Причём, чем дольше ты идёшь по этому пути — тем скучнее и противнее жить становится. По сути, сейчас моя жизнь — это учёба, просмотр фильмов/сериалов, видеоигры, выпивка по выходным с другом (а иногда и в одиночестве) и воспоминания о старых временах.
В общем, пока писать мне надоело, общая картина понятна, я думаю. Есть здесь такие же люди? А ещё лучше, те, кто таким был и изменил свою жизнь к лучшему?
Блин, опечатки, не ту категорию выбрал, которую хотел. Прошу прощения, пишу с похмелья.
Только хотел написать о своей проблеме, как захожу сюда и вижу, что в этом надобности уже нет. Твоя история абсолютно почти идентична моей. Мне также 20. Никогда не было девушки. Пережил сильную депрессию. Теперь я стал черствым, безчувственным, апатичным. Но особо жутко мне стало, когда я проснулся среди ночи и первой мыслью была »В жизни нет смысла. Так зачем всё это?» Той ночью мне так и не удалось уснуть… Теперь живу сам не зная для чего, и эта пустота как камень на душе. Вокруг кипит жизнь, я же просто сижу на диване и смотрю тв. Меня абсолютно ничего не интересует. И никаких отношений я не хочу. Каждый день идентичен предыдущему. Я понятия не имею как изменить всё. Надеюсь, кто-нибудь поможет нам разобраться во всём.
Чтобы стать счастливым не обязательно быть душей компании и к 20 годам иметь огромный сексуальный опыт.Для жизни важна уверенность и позитивный настрой,а его у тебя маловато мягко говоря.
Не ной,а работай над собой,найди силы стать интересным человеком и хорошо выглядеть
Гениально. Мне что их, с потолка брать? Уверенность и позитивный настрой ведь появляются не просто так, а в следствие чего-то. С чего мне быть позитивным, если моя жизнь — это просто куча неудач по всем фронтам?
Ну,после выпускного из школы мне, застенчивой и неуверенной в себе девушке,предстояло учится на очень сложном факультете в специфическом коллективе и тем не менее я не только справилась со сложными предметами,но и сумела стать уважаемым человеком в коллективе сокурсников,а вскоре обрести личную гармонию в жизни.Сейчас,я даже не могла бы сказать что мне было сложно — так как я не задумывалась о своих действиях,просто вела себя как считала нужным.
И уж точно не думала есть ли у меня причины «откуда-то брать» пресловутые качества.
А мужчина априори должен быть сильным прежде всего
В учёбе у меня особых проблем нет, по знаниям и мозгам я всегда был лучшим или одним из них. При том, что особо никогда не напрягался и «ботаном» не являюсь. В последнее время, правда, в учёбе тоже упадок, связанный с депрессией, которая опять накатила этой весной, из-за неё сессию вовремя не закрыл, сейчас вот исправляю свои ошибки. Ну а своё социальное развитие я уже описал: нет девушки, всего один друг, центром компании быть не умею. И ещё одна проблема в том, что жизнь мне не доставляет удовольствия. Мне живётся либо так себе, либо невыносимо отвратительно. При том, что всё вроде идёт нормально и ничего сильно плохого в данный момент не происходит.
Может и так. Но не вам, женщинам, определять, что должен мужчина, а что нет.
Если мы,женщины столь ничтожны,что не смеем определять что должен МУЖЧИНА,а что нет,то понятно чего у тебя не складывается — ты просто не уважаешь женщин,а нам это ох как не нравится (слишком много настоящих мужчин на свете)
И зачем ты вступаешь в диалог со мной,женщиной,а?
в жизни нет смысла? не беда. почему многим это кажется такой трагедией? и почему смысл должен обязательно быть?
Читаем философов- и писателей-экзистенциалистов (А.Камю; И.Ялом). Ещё можно Ошо, для разнообразия))
Я не ищу никакого глубинного смысла жизни. Я просто хочу, чтобы она перестала быть невыносимо отвратительной.
Моя мысль в том, что никто не смеет определять, что должен другой человек. И меня слово «должен» просто приводит в бешенство. Кому должен-то? Кто определил это?
Да ты что? Поясни тогда такую вещь. Я относился к девушке по-человечески, стремился помочь, выслушать. Рассматривал её как равного мне. Другой же парень на неё плевать хотел, вёл себя с ней абсолютно по-свински и т. д. Угадай, кого она выбрала? Вот-вот. И это не единственный случай. Для эксперимента я попробовал в общении ставить себя выше девушки. И общение пошло лучше, удивительно, правда? Девушки стали хоть какое-то внимание мне уделять. Правда, до желаемого результата ещё очень далеко, а изображать из себя то, чем я не являюсь, я уже устал.
Оставим беседу,о жизненном долге…..
Со стороны трудно судить об отношениях (это я про ту девушку и другого парня),кроме того свинское отношения не является показателем что он ставил себя вышее ее.И еще — девушки,как это для тебя не странно все разные.Быть может ты искал «не там» или общался «не с теми» так бывает.
И уж точно не следует изображать из себя другого.