На протяжении уже нескольких месяцев не могу разобраться в себе. Замужем уже 7 лет, в наших отношениях с мужем никогда не было пылкой страсти, были скорей даже дружеские, «удобные» для обоих отношения, практически лишенные какой-либо романтики.
Мне же все это время не хватало огня и эмоций, кончилось все тем, что я ушла от мужа к другому человеку (коллеге по работе), которого полюбила безумно, это была настоящая страсть, с ним я чувствовала, что живу, что все то, что так долго было закрыто где-то в глубине меня (нежность, желание дарить себя и свою любовь) наконец вырвалось на волю. Но сказка длилась недолго, для человека, которого я полюбила, я была лишь временным лекарством от предыдущей несчастной любви, он бросил меня.
Муж все это время продолжал любить меня и просил вернуться, и я вернулась, полностью разбитая и уничтоженная, с пониманием того, что любовь моя оказалась никому ненужной, и что никому кроме своего мужа я больше не нужна.
Шло время, мы продолжали работать с человеком, которого я полюбила, с его стороны было полное игнорирование, я за это время более или меня привела свои мысли в порядок, свыклась с мыслью, что жить можно и без любви, но тут активизировался мой бывший, но ему не надо было ничего, кроме секса, и это заявления в очередной раз выбило меня из жизни.
Мне уже 28 лет, у меня есть муж, работа, квартира, машина, со стороны наша семья кажется благополучной, но только кажется, на самом же деле — это пустой сосуд. Муж мой замечательный человек, с таким можно и детей растить, и до старости прожить, а мне все это не по душе, мне нужны пылкие страсти и горячие эмоции, я продолжаю любить того человеке и не знаю, что с собой поделать.
Екатерина
Привет, Екатерина!
Если бы я не столкнулась с похожей ситуацией в жизни, написала бы, что попробуйте выстроить с мужем более романтичные и страстные отношения. Разные там ужины при свечах и т.п. Но так как по всей видимости, муж ваш в эмоциональном плане «сухарь» или, лучше сказать, холодный человек, то понимаю, что такие трючки с ним не пройдут, если он к этому не расположен и не горит желанием генерировать амурно-интимно-романтичные идеи и их воплощение.
Скорее всего, вряд ли удастся изменить что-то. Если только его инопланетяне не похитят и не вернут на землю другим человеком — страстным, полным огня и желаний!
Если логически рассуждать, то нужно самой для себя решить — готова ли прожить всю жизнь в такой атмосфере недостатка любви, эмоций со стороны супруга. А ведь когда появятся дети, наверное, будет обидно за то, что и к ним он равнодушен, не проявляет ласку и чувства. Детям ведь любовь нужна не меньше, чем взрослым!
А в сексуальном плане он удовлетворяет твои потребности или и тут ощущается недостаток внимания с его стороны? Чего ты сама хочешь? Быть верной женой несмотря ни на что? Или расположить к себе бывшего коллегу, чтобы с ним что-то серьезное построить? Что в принципе не получится, т.к. он ясно дал понять, чего от тебя ждет и хочет…
Или может, ищешь в себе силы оставить прошлое и попробовать стать интересной для других мужчин? Вдруг среди них встретится тот самый единственный, в чувствах которого ты не усомнишься, и который тоже будет тебе нужен и дорог…
Что касается твоего мужа, ты же сама написала, что у вас сложились «удобные» отношения для вас обоих. Значит, ты еще в самом начале приняла такой расклад. Именно приняла, тебе-то в этих отношениях не очень радостно живется.
Напиши, я примерно правильно поняла вашу (твою ) ситуацию?
Здравствуйте, Кристина! Спасибо, что откликнулись на мою проблему.
Относительно мужа я бы не сказала, что он черствый и грубый человек, проблема состоит в том, что он ведомый, все инициатива в любых делах, будь то бытовые или романтические, исходит от меня, а он все беспрекословно выполняет, но я устала уже от этого, хотя, как говорится «глаза видели, что брали».
В сексе точно такая же проблема, все так, как скажу я. Коллега же наоборот он очень деятельный, независимый, в тех отношениях скорей я была ведомой
Конечно, это скорее не по теме, но для общего развития http://subscribe.ru/digest/woman/sex/n108145279.html
Тогда непонятно, в чем проблема. Если муж хороший (каких сейчас мало встретишь!), Вы, наверное, «с жиру беситесь»! Бывает так: у кого прямые волосы — хотят вьющиеся, а у тех, у кого вьющиеся — хотят прямые.
Ведь у вас и нет проблем — встретили человека, который вас полюбил, выполняет все, что вы пожелаете, на сторону не смотрит, прощает вам измены! Что еще надо? Неужели 3 месяца или 3 года страсти могут заменить все это?
Конечно, у вас наверное не все гладко, раз вы еще не решились родить ребенка от своего мужа. Но годы-то идут… Может, стоит решиться на новый этап в жизни? Скорее всего, муж будет вам помогать в этом лучше всяких нянек…
Здравствуй. У меня очень похожая проблема. Идеальный и ведомый муж, деятельный и независимый коллега, 29 лет, правда, в материальном плане не очень благополучно, но это временно, т.к. в отличие от тебя, у меня уже есть ребенок — досиживаю в отпуске по уходу.
Еще отличия:
— коллега женат и разводиться не собирается, т.к. любит жену — как жену, ребенка — как ребенка, а меня — как любовницу :) Очень удобно, правда?
— муж о коллеге не знает, допускаю, что может догадываться, но мы не объяснялись.
И вот уже полгода я варюсь в этом соке… жена коллеги узнала о нашей с ним связи, и связь обрубилась. Коллега, уверяет, что на время. Но легче не становится. Не станет, думаю, в любом случае — продолжится связь или закончится связь совсем.
Лучше всего было бы, чтобы ничего этого не было. Я собственно, была изначально против этой связи, т.к. изменять мужу не хотела, но коллега мне нравился и очень он был настойчив… вот оно! Настойчивость и инициатива — это то, чего не хватает мне в муже и тебе тоже…
Я смотрю на него и постоянно ловлю себя на мысли, что именно это в нем противно… он меня уже прямым текстом обвиняет в том, что я сама виновата, что он такой, что не проявляю достаточно инициативы, что я сама на себя взвалила весь тот груз ответственности, который висит на мне, и это притом, что я еще не работаю, а скоро буду… меня гнетет эта мысль… но как разгрузиться?
Я все жду, что он сам возьмет и взвалит часть на себя, а он ждет, что я попрошу его об этом… вот мы и ждем. Это касается всех сфер, сексуальной в том числе. У вас так с мужем? Похоже? И даже то, что мы говорим об этом, не помогает нам… Уйти от мужа не могу, т.к. квартира в кредит на двоих, жить мне негде, и я не работаю пока, и ребенок…
Я думаю, вы можете позволить себе уйти от мужа в поисках кого-то другого, или если все же он вам небезразличен, нужна профессиональная помощь семейного психолога, чтобы он помог мужу измениться, а тебе изменить свое отношение к нему в самую лучшую сторону.
Я бы так поступила, но муж не хочет идти к психологу.
Что до того коллеги — и моего и твоего — это тяжелое испытание… с ним нужно справиться, побороть… это легкий путь — но неперспективный… это мое субъективное мнение.
Удачи!
У меня с мужем точно такая же ситуация, кредит на двоих взят, в связи с кризисом стоимость квартиры значительно уменьшилась, продавать ее сейчас не имеет смысла. Что касается секса — тоже проблема, он спрашивает, что не так, что сделать, а мне не хочется уже объяснять, получается, я буду знать весь сценарий заранее, какое уже тут возбуждение. Порой бывает такое, что в процессе начинают плакать, мучаем друг друга.
Сегодня у моего возлюбленно был день рождения, я поздравила его, обняла, и это было счастье, не передать словами те чувства, которые я к нему испытываю, ничто не ушло, я как и прежде люблю его, но с ним вместе мы никогда не будем, и это меня очень удручает. Можно все бросить и уйти от мужа, но опять же в никуда.
О, Боже мой! Все точно, как у меня :( — частые слезы вместо секса, по той же причине… Это страшная проблема. Мы — «товарищи» по несчастью — можем с большей долей понимания посочувствовать друг другу, но не помочь.
…Я вот правда своего Коллегу уже 2,5 месяца не видела. Всякие чувства охватывают меня — гнев, отчаяние, страсть, любовь, нежность… я просто вулкан… но увидеться с ним никак. И вот сейчас, спустя 2,5 месяца, я чувствую, что могу быть спокойна в его присутствии, хоть чувства еще не прошли. Я думаю, если еще подождать… Самое главное, что бы он не дал мне понять, что ничего не умерло, боюсь, мне трудно будет удержаться. В общем, как выход, для тебя и меня — не видеть его как можно дольше…
Ты, кстати, читала то, что тебе выше кидали? Там ответов нет, но про 3 месяца разлуки написано, что за это время страсть может пройти, если это лишь страсть…
Я вот, например, для того, что бы остыть, начинаю представлять, что было бы, если бы я ушла от мужа и стала бы жить с коллегой, абстрагируясь от материальных проблем — а их куча — квартира, работы нет, ребенок… это пугает, но абстрагируюсь и … вот мы живем вместе и все хорошо… но пройдет N-е количество лет, и где гарантия, что все не повторится?
По ссылке про эмоции и страсть написано про их природу… Я могу так холодно рассуждать, лишь потому что его нет рядом… я прям себя не узнаю… пишу тебе и словно излечиваюсь… пусть это иллюзия, но ненадолго становится легче. Попробуй и ты — искать в коллеге плохое, а в муже хорошее. Самое главное — не видеть его… Ведь, мужа ты любила, когда замуж выходила? Хоть немного? Нужно постоянно концентрировать внимание на его достоинствах… в общем, работать над собой… Ведь коллега тебя не зовет к себе? Ему нужен только секс? А тебе только секс нужен?…
Вот еще ссылки мне кидали, когда я советовалась — там про любовь и страсть, про чувста, как их сохранять…к размышлению http://www.lyubi.ru/?mmm=index, http://www.realove.ru/
Думай и решай, сама решай… без ребенка решение принять, я думаю, легче… я до родов к мужу холодеть начала, но не изменяла… подумала, что ребенок сблизит нас, семью сделает крепче — узел сильно завязался, но это совсем не то, о чем я мечтала…
Я отношусь ко всему этому как к испытанию, уроку, из которого я должна извлечь что-то важное, измениться и выйти из этой ситуации другой, обновленной и более сильной :)
Я тоже придерживаюсь той позиции, что это испытание для меня. Да, можно так порхать всю жизнь от цветка к цветку, от страсти к страсти, это, конечно же, легче, чем попытаться решить эту проблему.
Я выбрала все же второе, если столько лет мы были вместе, значит, еще не все потеряно, просто надо перейти на новый этап отношений, более зрелых. Спасибо большое тебе, анонимка, за твою историю, очень надеюсь, что и ты сможешь преодолеть это испытание
Да, девушки! Сердцу не прикажешь! Вы мечтаете о коллеге по работе, забросив своих супругов в самый дальний угол сердца.
Но нужно проявлять твердость и быть последовательными. Если вышли замуж — будьте замужем и не ищите связи на стороне, успокойтесь и ищите лучшее в муже. Хоть я и не видела ваших мужей, могу представить, что они добрые, милые, мягкосердечные, хорошие, заботливые, верные, любящие, может, даже умные и симпатичные…
А если не получается восхищаться мужем… может, познакомите меня с вашими идеальными, замечательными ведомыми мужьями!? :) Я как раз такого ищу себе! С которым можно и детей растить, и до старости прожить! Вдруг мне кто-то из них сильно понравится? Ну и что, что женаты — пока женаты… Я-то знаю, что вы их не цените, им рано или поздно надоест вас ублажать, особенно, если у них вспыхнет страсть к какой-то другой — может, ко мне?.. :)
Если вы их не любите, они вам не нужны… не мучайте их, отпустите, они еще смогут встретить ту, с которой будет очень хорошо и комфортно, где будет царить взаимопонимание и взаимная любовь!
Что вы мне ответите на это? :)
У вас, значит, страсть не проходит к чужим мужчинам… может, и ваши мужья без вас в кого-то втюрятся, кто их оценит по достоинству?..
Диана, скорей всего, от хорошей жизни, по крайнее мере, у меня, потянуло на всякого рода приключения, не ценю то, что имею, и понимаю, что человек мог бы быть действительно счастлив с кем-то другим, но вот не нужны ему другие, но я буду исправляться.
«А если не получается восхищаться мужем… может, познакомите меня с вашими идеальными, замечательными ведомыми мужьями!? Я как раз такого ищу себе! С которым можно и детей растить, и до старости прожить! Вдруг мне кто-то из них сильно понравится? Ну и что, что женаты — пока женаты… Я-то знаю, что вы их не цените, им рано или поздно надоест вас ублажать, особенно, если у них вспыхнет страсть к какой-то другой — может, ко мне?..» — вот как интересно ты пишешь, особенно мне понравились слова про: Вдруг мне кто-то из них сильно понравится?», т.е. ты все-таки предполагаешь, что для того, чтобы сблиизиться с человеком, он должен тебе сильно понравится, даже если он лучший из лучших, как мы предполагаем, что мужья всех этих несчастных девчонок на самом деле лучшие. Так ведь? Ну так почему ты не можешь понять, что на самом деле, просто наша жизнь в последние десятилетия поставила нас, женщин в такие условия, что к сожалению не все могут выходить замуж за тех к кому и тело и душа и разум, все стремится? Жизнь, вернее банальная экономика ставит нас в условия, когда мы делаем выбор в пользу того, с кем сейчас, да и в ближайшие обозримые годы будет спокойнее материально и душевно, кто не бросит, не заставит кровь в жилах стыть от неизвестности завтрашнего дня. Все это говорит о том, что выходим мы замуж не за тех кого любим, вот и все, а природа как известно не терпит пустоты, однако инстинкт самосохранения так же банален как и экономика, а отсюда и все эти проблемы. И точка. Вот и весь ответ. Мы замужем не за своими мужчинами, пусть даже такими хорошими и замечательными. Страсть и искренняя дружба между мужчиной и женщиной — вот что такое любовь и вот естественные слагаемые счастливого брака и счастья для каждого. Когда нет одной из этих составляющих естественно нет и счастья, нет радости. блеска в глазах. Такая жизнь душевно взрослого человека превратит в мудрого с годами, а того, кто не готов к таким испытаниям превратит в истерика/истеричку, страдающего и делающего несчастным всех кто его окружает и в первую очередь себя. И ведь понятно почему так сложно все бросить и начать заново, пусть с собой, пусть с одинокой и без денег, без кола и двора, потому что это все придется делать в одночасье, а делать себя несчастной каждый день поненмножку не так вроде и заметно и вроде можно подумать,Ю что можно начать думать о нелюбимом муже хорошо, заставлять себя перпеодически видеть в нем положительные черты, но когда слезы в постели от неудавшейся попытки душат обоих, понимание насколько ты несчастна с этим хорошим человеком возвращаются вновь и вновь и вновь ты понимаешь, что природа не терпит пустоты……………..точка.
У меня тоже такой же кошмар в семье. Я выходила замуж и любила, и сейчас люблю. Но недостаток эмоций дает о себе знать. Надоело принимать решения — от мелочей до больших проблем. Не то, чтобы я сама на себя взвалила, просто так все получается. Никакими спортклубами, комп. играми, даже хором при сильной загружености эмоциональный голод не компенсируется. Нужна игра с другим человеком, мучится — любит или нет, ну и все такое. А со стороны — с жиру бешусь. Все же есть — живи и радуйся. Такой вот ужас