Я всего боюсь. Я ненавижу себя.

Имя: Alexandra

Я ничтожество. Я не знаю что с собой сделать… Как перестать бояться жить? Мне это представляется невозможным. У меня всё хорошо в семье, я нормально учусь, друзья есть. Я должна быть счастливой. По идее у меня всё хорошо. Тогда почему я страдаю? Чего же мне не хватает? Я ненавижу себя из-за того, что у меня всё есть, а я не могу наслаждаться жизнью, за то, что мои родители делают всё для того, чтобы я была счастлива, всё для меня…А я…Я такая…
Я ненавижу себя за этот страх…Страх абсолютно перед всем…Ненавижу за то, что я постоянно чего-то боюсь и не могу преодолеть это…
Я боюсь людей. Боюсь своих одноклассников (притом что в классе меня никто не обижает), в конце концов мне иногда становится страшно выходить на улицу, потому что я боюсь встретить тех, кто меня знает…Боюсь взглядов людей…По крайней мере мне очень не приятно.
Я не могу всего этого объяснить…
Такое продолжается с 13ти лет, но тогда было намного хуже…Тем не менее этот страх остался со мной. Страх к жизни, к завтрашнему дню, я целый день боюсь чего-то…Живу от одной боязни чего-то до следующей и так весь день. Целый день чего-то бояться. Ужасно боюсь выступать перед публикой, если это можно так назвать. В конце концов я боюсь выходить к доске, из-за того, что на меня будут смотреть. Не могу заниматься физ-рой, потому что опять боюсь что на меня будут смотреть. Выгляжу я нормально, в моей внешности нет ничего такого, что могло бы вызвать насмешки со стороны.
Я постоянно боюсь, что у меня что-нибудь не получится.
Я боюсь, что меня могут обидеть…
Я знаю, что бояться можно по-разному и знаю, что мой страх ненормален. Я боюсь рано уснуть, потому что завтрашний день так начнётся быстрее. Иногда я так боюсь, что чувствую боль в сердце. Иногда мне кажется, что так можно ещё чем-нибудь заболеть…Я могу из-за какой-нибудь ерунды (ерунды для другого человека, но не для меня) не спать нормально несколько дней и уж конечно же не думать не о чём, как о своей проблеме. Мне даже стыдно сказать из-за чего подобное может произойти. Если по моим представлением, день должен быть особо неприятен, то меня мутит по утрам. С этих же 13ти лет я перестала есть утром, когда иду в школу.
Я боюсь самых обычных вещей, с которыми люди сталкиваются каждый день. Так нельзя. Но я не знаю, что делать.
Я боюсь людей. Я ужасно боюсь завтрашний день. Даже сейчас. Не успел закончится сегодняшний день, как я уже думаю о завтрашнем и откровенно говоря, жить не хочется…
В 13ть лет были всякие глупые мысли о суициде. В 13ть лет. Тогда я была слишком глупой, теперь же, чтобы не случилось я буду жить, жить, для своих родителей…
Просто я не знаю, как жить…