Имя: Дима
История не хитрая каких здесь миллионы. Все было довольно нормально, развивался как развиваются обычные подростки. Влюблялся, дрался, учился, занимался спортом. Ботаником никогда не был, пользовался определенным успехом у девушек. Нет, сначала этого успеха долго не было, сначала то и внимания со стороны девушек не было. Но потом классе в 10 просто шквал внимания на меня обрушилось и как-то в этой всей суматохе я случайно нашел девушку, лучше наверно какой и не встретишь. Возможно это и была моя проблема. А возможно моей проблемой являются мои поступки в это время.
Не обделенный вниманием девушек, я зачем-то поступил очень не красиво и очень грубо порвал с той самой. Тогда дело дошло только до поцелуя, я наверно рассчитывал на большое, но она была слишком недоступна. И вот блин, черт меня угораздил с ней порвать. После этого я стал много о ней думать и все свои «шансы», когда девушки откровенно вешались мне на шею упускать. Это вошло в привычку.
И вот мне уже скоро будет 23, а я до сих пор не имел никаких серьезных отношений с девушками. Я вообще молчу о сексе, я говорю даже о том что я толком ни с кем не целоваться.
Все мои университетские попытки заиметь отношения с девушками закончивались тем, что девушка уезжала по тем или иным причинам в другой город, таких случаев было уже три. И мне уже начинает казаться что меня попросту прокляли за то что я кинул первую девушку и за то что я не обращал внимания на одноклассницу, которая была от меня просто без ума в школе.
Но я не понимаю, ведь в жизни бывали и более ужасные поступки. А я никогда в конечном итоге не ставил перед собой целью попользоваться девушкой и выкинуть ее как не нужное украшение. И в университете если кто-то в меня влюблялся, но я знал что у нас ничего не выйдет, я просто говорил им все как есть.
К чему я пришел. Вот мне 23, я имею высшее образование, обычную работу. Девушки уже естественно не вешаются мне на шею, мой круг общения сузился буквально до пары человек которых я практически что считаю своими врагами из-за их переодических попыток меня на****ть. Но перестать с ними общаться я не могу, потому что мне даже поговорить то не с кем больше. А новые отношения, завести я почему-то не могу.
Я всегда был публичным человеком, выступал на сцене до самого окончания школы, я музыкантом был, но говорить на людях было трудно. Моя специальность, по крайне мере в институте вынуждала меня постоянно выступать на публике, на конференциях, перед аудиториями людей, потом я даже немного преподавал и перебороть страх перед аудиторией мне все-таки удалось на некоторое время. Ну, а после того как я ушел из университета, обнаружил что заводить новые знакомства просто не могу, какой-то барьер.
Мне постоянно кажется что я ничего не знаю больше свой специальности, но кому интересна история, философия, политика? Никто из моего окружения никогда не любил разговоры на эти темы и волей судеб я стал думать что это очень скучные темы, возможно так и есть. В итоге я стал работать сам с собой, оказался тем самым в своей зоне безопасности. И выгнать теперь меня из нее не получается.
Однако становится вопрос, а как мне завести отношения с девушкой, если я боюсь даже пригласить ее на свидание, ведь я не знаю о чем с ней говорить. конечно и круг знакомых не могу из-за этого расширить.
Короче какая-то херня в моей жизни происходит, просто уже крыша начинает ехать. Внимание просто уже никакого нет, все давно рассеялось и память стала подводить из-за нервов.
Может быть кто-то перешагнул через такой жизненный барьер? Нужен совет как это сделать.