Кажется, я на дне

Имя: настя

Моя учеба катится к чертям. я запустила всё еще в конце первого курса, и теперь не могу остановиться. универ на другом конце города. 45 минут в автобусе +20 минут пешком и мы в сказочном мире филологии. проблема в том, что я не могу, просто не могу там учиться. меня бесит лингвистика, меня бесят украинский и русский языки, раскладываемые по кусочкам. тут в пример ставятся лингвисты, всю жизнь потратившие на черт знает что.
их статьи мы и учим, они для нас авторитеты.
фанатичная преподавательница украинского языка отбила у меня любовь к украинскому языку, ревностно взвешивая количество омонимов, антонимов,и другой дряни с оными в русском языке.
меня радует только французский, но он раз в семестр. я прихожу — мне дают контрольную, я ухожу. так по французскому у меня стоит максимум.
он не основной.
а основной у нас польский. зачем он мне, я не знаю. я много пропустила, ничего не шарю ни в лексике, ни в грамматике,это решаемо, стоит мне только захотеть, а я не хочу.
я учусь на бюджете, но стипендию не получаю,хотя и могла бы.
не могу заставить себя пойти и просто сдать всё.
хвостов набралось около 30и.
я хотела уйти после первого курса. мне не жалко год, который коту под хвост, если честно. но родственнички уговорили меня остаться. так коту под хвост собираются уйти уже 2 года.
собираюсь поступить в этом году в другой город, но эта неизвестность с моим будущим останавливает меня в стадии энтузиазма.
я хотела бы поспать дня 3. хотя бы просто не выходить из дома с выключенным интернетом, читать, слушать хорошую музыку, мыть посуду, раскладывать по шкатулкам бусы,не быть посредником в чужих отношениях, не решать чужие проблемы, но у меня дома их полным полно.
я живу с подругой и мамой, у них нарастает что-то типа скрытого конфликта, не знаю, как решить эту проблему этично.
поэтому мне таки хочется уходить из дому на подольше, в таких условиях невозможно нормально работать.
не могу абстрагироваться от окружающих.
меня бесит люди.
меня бесит, что я причастна к социуму этого города. ибо единственное, к чему мне хотелось бы быть причастной в этом городе — это к пляжу летом.
я очень люблю своего парня. но он в последнее время меня удивляет не своей положительностью, а *перепадами напряжения*. он то предлагает жить вместе, то говорит о том, что нельзя исключить факт нашего расставания рано или поздно.
это меня и бесит. зачем искать траву зеленее, если мы идеально подходим друг другу уже 2 года. было несколько возможностей удостовериться в этом.
я не могу бросить курить, не могу избавиться от социопатии, не могу оградиться от чужого настроения, не могу поднять жопу и что-то изменить.
просто нет сил и никто не оценивает.
дома из порядка беспорядок *сотворяется* за пару дней, потому что никто не может после себя помыть пару чашек.
все такие амбициозно-принципиальные, что я себе иногда кажусь тряпкой. правда,это не моя проблема, у меня их и так достаточно.

дальше. мой маленький рост. метр 59.
почему то я перестала думать об этом вовсе, но окружающим необходимо напоминать мне о нем. в автобусе каждый мужчина считает своим долгом поставить мне на плече локоть, или так не расчитать свое положение, что я чувствую прикосновение локтя к голове или волосам. а меня это раздражает.
неужели я настолько незаметна в своем красном пальто???
не могу определиться со стилем — хотя это, по-моему, не важно для меня.
просто в голове каша. каша в музыке, в книгах, во влиянии даже левых людей.
успокойте меня, кто-нибудь.
я не против радикальных советов.