Имя: Аня
Здравствуйте. Мне 18 лет. Мой молодой человек старше меня на 11 лет. Мы с ним познакомились около 2 лет назад и получилось так, что мы стали встречаться. Хотя видимся редко из за его работы. У него есть бывшая жена и маленькая дочка (4 года). Понимаю сама, что люблю его, возможно и он меня тоже. Просто не знаю стоит ли продолжать отношения со взрослым человеком, у которого уже есть ребёнок. Ведь в дальнейшем может возникать много проблем…
Что мне делать??
Знаешь я вообще люблю статистику и во многих случаях такие отношения не имеют успех, я про разницу в годах, но это вовсе не значит что у тебя не получится, может даже наоборот. его впринципи ничего не держет, ну ребёнок это не такая уж и проблема. Если вы любите друг друга имеете веру в Бога то почему бы и нет.
Аня, солнышко, жизнь вообще полна разнообразных проблем)) у одного за плечами бывшая жена и ребенок, у другого нет ни жилья, ни стабильного дохода, у третьего еще какие-то заморочки. так не бывает, чтобы абсолютно никаких зацепок. тем более твоему другу уже под 30, было бы нехорошо, если б к этому возрасту он не имел никакого опыта семейной жизни. ну а ребенок… ну что ж теперь)) дети ж цветы жизни, они прекрасны)) ребенок еще маленький, у тебя вполне получится подружиться с девочкой. тебе сейчас надо решать исходя из вашего отношения друг к другу. удачи))
Не нравятся мне ваши наивные советы Timothyholy и Ляля
Я крайне не советую продолжать отношения более чем приятельски-дружеские, и строить семью с таким человеком у которого нет совести и ответственности.
Аня извините за прямоту, Вы ребенок он мужик причем без особых мозгов, нормальные, правильные отношения практически невозможны.
Моё мнение.
Бывает, но чаще конечно небольшые минусы всегда присутствую, но это не значит что нужно себе искать больших проблем и набрасывать себе петлю на шею(образно говорю)
Ну есть достойные, какого фига цепляетесь за непонятно что…
С тобой он подсознательно пытается вернутся в свою юность, то время, когда ему было чуть более 18. Вполне вероятно, что ему просто не хочется вспоминать о своих проблемах в уже абсолютно взрослой жизни. Не могу судить, любит или нет, но желание забыться в любом случае свою роль играет.
Не буду говорить о вероятностях встретить и полюбить намного более подходящего человека, но не забывай и об этом, ведь ты ещё очень молода и у тебя ещё всё впереди. В общем, решать тебе. Удачи.
я запуталась окончательно(
Скажем так, любой адекватный, нормальный человек в 31 год, не станет искать себе человека для семьи среди детей(очень молодых людей).
Вам обоим будет тяжело понимать друг-друга и он Вас будет воспитывать по своему, под себя(если и захочет продолжать отношения)
И самое главное.
Жену и дочь бросил либо его бросили, существует большая вероятность что и Вы завязавшись на такого человека останетесь одна с ребёнком.
Конечно я понимаю что в Ваши годы хочется человека опытного, престижно это наверное… А люди должны изначально по большинству параметров подходить друг другу, чтобы хоть что-то долгосрочное и приносящее счастье могло получиться. У вас же по основам уже перекос.
Аня, в таких случаях молоденьким девушкам погулять хорошенько хочется (я имею в виду беззаботную жизнь — подруги, друзья, клубы, рассветы), а Вашему человеку скорее нужны борщи-завтраки-поутюженные рубашки. Это хорошо, если он будет понимать, что Вы молодая и Вам хочется развлекухи, а если нет? Желаю найти счастье.
Дело в том,что я наоборот хочу уже серьёзных отношений,а развлекухи меня уже мало интересуют.Именно поэтому мне и хочется взрослого человека.Потому что ровесники(парни) в молодом возрасте о женитьбе даже и не задумываются.
Извиняйте, Аня, по себе сужу — мне в 21 хочется развлекухи)
многоуважаемые Он и Lonely 2,
во-первых, мальчику всего 29 лет, это еще далеко не старость, чтобы говорить
> С тобой он подсознательно пытается вернутся в свою юность, то время, когда ему было чуть более 18
во-вторых, насчет вот этого:
> …любой адекватный, нормальный человек в 31 год, не станет искать себе человека для семьи среди детей(очень молодых людей).
вот уж не соглашусь. речь идет не о 14-15-летней девочке, а о совершеннолетней девушке, у которой есть голова на плечах. 18-летние девушки не все еще дитё дитём, многие достаточно взрослые и рассудительные для начала серьезных отношений и возможно создания семьи. у меня на глазах куча примеров семей преподавателей, женатых на своих бывших студентах. прекрасные крепкие семьи с чудесными детишками. причем в этих семьях разница в возрасте не менее 10 лет, чаще 15-20. и все у них прекрасно. так что возраст абсолютно не критерий.
> Вам обоим будет тяжело понимать друг-друга и он Вас будет воспитывать по своему, под себя(если и захочет продолжать отношения)
иногда ровесники точно так же воспитывают, не желая самим меняться. и точно так же можно с ровесником говорить на разных языках, если у девушки например на уме семья, любовь, дети, а у молодого человека секс, дискотеки и алкоголь. опять же — возраст не критерий.
в-третьих, вот вы говорите:
> …строить семью с таким человеком у которого нет совести и ответственности.
я так понимаю, это по причине того, что он расстался с женщиной, родившей от него ребенка. к сожалению, автор темы не указывает причины распада их семьи, поэтому делать такие резкие замечания на мой взгляд неразумно. разве не может быть причин, абсолютно не зависящих от мужчины? может он ее застал с другим? или она его просто разлюбила и захотела строить свою жизнь дальше, уже без него. или еще много-много других причин.
и еще…
> так не бывает, чтобы абсолютно никаких зацепок.
Бывает, но чаще конечно небольшые минусы всегда присутствую, но это не значит что нужно себе искать больших проблем и набрасывать себе петлю на шею(образно говорю)
Ну есть достойные, какого фига цепляетесь за непонятно что…
я частенько задумываюсь, а где же эти достойные ходят? да, они есть, но пока найдешь вот такого во всех отношениях идеального, может уже стукнуть 40 лет и выяснится, что идеал давно и удачно женат. поэтому важно не провыбираться. я не говорю, что пусть любой, абы мужик, вовсе нет. просто вот данная конкретная ситуация не внушает такого уж большого опасения, тем более, что об избраннике автора мы знаем совсем немного. здесь гораздо важнее, как он относится к Анне, какие отношения с дочкой (вот это действительно важный критерий), есть ли возможность того, что он вернется в семью. а возраст и сам факт распавшегося брака — не важны.
Ну на самом деле возраст важен по статистике браки с разницой больше пяти лет очень часто расспадаются, но есть и исключения это не все.
Я думаю тут каждый прав по своему, нельзя исключать что у них ничего не получится, смотреть нужно на порядочность, на причины разрыва с бывшей женой и если он не бросает ребёнка то это плюс к молодому человеку. И все мы ошибаемся, все согрешили и лишены Славы Божьей, и то что молодой человек развёлся, может его это чему-то научило. Ну и всётаки если верить в статику то вторые браки чаще всего тоже заканчиваюся разводами, но опять таки не все. Ляля очень правильно говорит что нужно смотреть на отношение, но это не факт что они такими останутся, человек должен быть ответственным. Любовь это не чувства и не наши эмоции — это ежедневный выбор любить, а всё остально приходит само собой. Анюта решать вам. Хорошо всё взвести знайте что выбор своей половинки одно из самых важный решений в жизни. Душевного покоя, благословений.
Я извиняюсь, совсем разучился считать, действительно не 31 год.
Ляля, я с Вами во многом согласен. Ситуации и обстоятельства разные бывают. Но все же стоит более трезво смотреть на вещи, и по крайней мере не торопиться.
Я говоря о ответственности человека, в первую очередь да, опираюсь на то что есть ребёнок и бывшая жена. Причины на самом деле не так важны почему семья разрушилась, умные люди не станут заводить детей если чувствуется, что возможен серьезный разлад в отношениях( люди резко и кардинально меняются крайне редко, если конечно не рухнула психика у человека), то есть они должны были чувствовать что расстанутся рано или поздно. И второе про ответственность: познакомились два года назад, а это 27 и 16 лет, я конечно понимаю, что познакомились-это не начали встречаться, возможно парень просто был другом и наставником, но он должен понимать что такие молодые люди очень легко влюбляются во взрослых, только прояви немного внимания, а вот до этого допускать не следовало бы. Но он ещё и развивает отношения, начали встречаться, по моему мнению — это подло с его стороны. У таких молодых людей как Аня и даже более старших, достаточно быстро меняются и будут меняться и сформировываться: мировоззрение, симпатии, цели, мечты, характер, взгляды на жизнь и другие основоположники человека. Пока это все не сформировано полностью, человеком очень легко пользоваться и портить его(если человек не очень хороший)..
Так же моё мнение- семъю заводить раньше 24 лет не следует, но это только мое мнение и так же я понимаю что биологический возраст часто не отвечает за то, что сформирован человек или нет для взрослой жизни.
По поводу встречи достойных и подходящих, да, это дело случая. И у всех разные критерии понимания этих слов. Так чисто если по основам на мой взгляд, то это самодостаточный человек, много работающий над собой и вообще работающий над многим, за частую одиночки, вот и нужно думать где такие могут бывать.
не могу удержаться, чтобы не прокомментировать насчет
> …самодостаточный человек, много работающий над собой и вообще работающий над многим, за частую одиночки
я знаю как минимум 5 человек, подпадающих под это описание. и еще один или двое — за исключением работы над собой. так вот, такие люди имеют столько требований к партнеру, что соответствовать им — нереально. в большинстве случаев они одиночки на всю жизнь. они просто не заинтересованы в браке, им удобнее и комфортнее оставаться одним, поэтому они редко идут на то, чтобы снизить планку и пойти на компромиссы . это печально, но это факт…
по поводу рубежа в 24 года, раньше которого заводить семью не стоит — согласна целиком и полностью. действительно, в этом случае браки крепче, ведь к их созданию люди относятся серьезнее.
по поводу
> …умные люди не станут заводить детей если чувствуется, что возможен серьезный разлад в отношениях…
вот здесь позволю себе в корне не согласится. опять же исходя из жизненных примеров знакомых пар.
во-первых, ребенок может появиться и не запланировано.
во-вторых, разлад не всегда возможно предвидеть. ведь не так уж часто люди живут абсолютно душа в душу, всегда есть какие-то проблемы, недовольства. однако с ними можно мириться, поэтому люди продолжают быть вместе. предвидеть, что однажды возникнет ситуация, которая катализатором взорвет хрупкий мирок семьи — невозможно! многие вот с таким хрупким и ненадежным счастьем проживают всю жизнь, и в старости оглядываясь назад считают свою жизнь прекрасной.
и в-третьих, не стоит забывать печальное понятие кризисов семейной жизни. ведь основное число разводов приходятся именно на кризисы. вы когда-нибудь видели семью, переживающую кризис? я к сожалению насмотрелась. был яркий пример, моя сотрудница, которая примерно с полгода при телефонных разговорах с мужем не удерживалась и каждый раз срывалась на крик. у нее уже стали появляться мысли о том, что она еще совсем молода, хороша собой, неплохо зарабатывает, так почему бы и не попытать счастья с другим? прошло полгода, причины для недовольства, которые раньше заставляли ее практически ненавидеть мужа, никуда не делись, а она уже разговаривая с ним ворковала как голубка, и говоря о своей семье — буквально расцветала. они с успехом прошли кризис. а вот семья моей приятельницы не выдержала кризиса 7 года, и несмотря на общего ребенка, они сейчас ожидают следующего суда для окончательного развода. это не значит, что ее муж — плохой человек или у него произошел сдвиг в психике, просто однажды они перестали понимать друг друга, а сил для восстановления отношений — не нашли.
вот кстати насчет «2 года знакомы» — это да, я малость упустила, что автору тогда было всего 16. со стороны мужчины 27-ми лет нечестно поддерживать симпатию к себе в столь юном создании. однако опять же у нас слишком мало сведений, чтобы делать выводы. может, он и сопротивлялся, и не провоцировал чувства к себе. но мы сейчас имеем факт — ей уже 18 и они встречаются.
и вот еще.
> Пока это все не сформировано полностью, человеком очень легко пользоваться и портить его(если человек не очень хороший)
юное создание с не сформированным взглядом на жизнь действительно подвержено влиянию из вне. и оно будет, как ни крути. так чем же плохо влияние мужчины, который может дать первые уроки семейной жизни? мы же не знаем наверняка насколько хорош или плох избранник автора просто как человек.
Спасибо за ответы.
Мой молодой человек очень хороший.Что касается его семьи,то это его жена ушла от него к более обеспеченному мужчине.Но с папой дочка видится часто,он помогает ей и любит её!
Я верю Вашим слова, но можно допустить и вариант что парень соврал на с чет того, что жена ушла к другому. Истинную причину бывает сложно узнать, даже близкие друзья могут не знать что на самом деле было.
Вы главное не торопитесь принимать серьезные решения, время поможет, парень как я понял не торопит. Он что-нибудь сам-то говорит о перспективах и чего он хочет?
Мы с ним оба не можем определиться.Поэтому я и изложила свою проблему на этом сайте!
У вас разговор с ним заходил на эту тему? Что он отвечал, если да? Он вообще считает Вас своей девушкой или только друзья?
И все же Анюта, не готовы Вы к серьезным, семейным отношениям. Не сможете Вы правильно их развивать, даже и с помощью парня. Это видно по сообщениям.
Не печальтесь. это только моё мнение.
Не закончил мысль.. Не торопитесь, просто живите.
Да, примерно так и должно быть. Требования у таких людей конечно есть и они четкие, большинство под них не подходит. Люди должны примерно соответствовать друг другу по этому так. Конечно если он работает над собой, занимается спортом, ведёт здоровый образ жизни(к примеру), то конечно и девушки его будут интересовать примерно такие же. Но конечно требования не должны быть нереальные, и реальные примеры из жизни говорят, что у таких людей нет завышенных требований, на самом деле они минимальные а раз эти люди адекватные, то они идут на компромиссы.
Да, это так, но я говорю о несовместимости людей и характеров. Вроде бы вещи элементарные и казалось бы, что люди должны легко понимать получится ли создать настоящие крепкие отношения, или нет шансов, но на практике поступают очень бездумно и не чувствуют или не хотят чувствовать( что не тот это человек)
Да конечно видел, куда не посмотри сплошной кризис, такое ощущение, что он начинается еще до свадьбы у людей и не кончается, и более худшие вещи. Сам вырос в семье, в которой родители не знают что такое вообще любовь. Конечно есть и хорошие примеры, которые действительно заставляют радоваться.
Какой диалог хороший с Вами получается, не часто так происходит тут со мной.
по всей видимости, мы говорили об одном, но разными словами:)
разное понимание, правда, мы вложили в понятие «самодостаточный человек, много работающий над собой и вообще работающий над многим, за частую одиночки». у меня это вызвало образ волка-одиночки. прекрасного во многом человека, но в глубине души волка-одиночки. они не идут на компромиссы, потому что это пошатнет устой их жизни. вы же говорили о тех, кто стремится к лучшему — самому быть лучше, жить лучше, иметь всё лучшее. такие люди действительно вполне в состоянии идти на контакт, находить общий язык. но их тем не менее не столь много, да и не так легко привлечь их внимание.
по поводу
> …я говорю о несовместимости людей и характеров. Вроде бы вещи элементарные и казалось бы, что люди должны легко понимать получится ли создать настоящие крепкие отношения, или нет шансов, но на практике поступают очень бездумно и не чувствуют или не хотят чувствовать( что не тот это человек)
это так, полностью согласна. но есть коварно состояние влюбленности, навевающее нам эйфорию и надевающее розовые очки. так хочется верить, что все получится, что вот еще чуть-чуть — и все изменится. но ничего не меняется. за то время, как все прояснится, некоторые успевают завести детей — по глупости, по случайности, или даже намеренно, с целью укрепления семьи. и иногда это срабатывает. а иногда дело заканчивается разводом, и дети всю жизни разрываются между мамой и папой. я сама так живу, мои родители развелись вскоре после моего 14-летия. поэтому несмотря на то, что мне уже 25 лет, я не спешу заводить детей. я знаю, что мои отношения с моим супругом — не на всю жизнь, слишком много факторов работает против нас. я очень хотела бы ребенка с его глазами, его улыбкой, но по отношению к ребенку нечестно обрекать его на отсутствие родного отца.
а вот читая последние сообщения автора темы, мне становится все страшнее за нее. что за глупости:
> Максим говорит,что я ещё маленькая,но он меня любит и просто не знает как эти отношения продолжать.
дорогая Анечка, в каком смысле — не знает как продолжать? он не знает, что делать, если хочешь быть с любимой женщиной? так вроде у него есть опыт семейной жизни. что его смущает? знаешь, звучит как глупая отмазка для юного создания.
Волки одиночки идут на компромиссы, как правило больше всех остальных, зачастую себе во вред, не сильно, но все таки во вред.
Конечно есть такие, которые вообще не хотят контактировать с людьми и живут полностью своей жизнью, может о них Вы говорите.., да таких и не встретишь особо и не узнаешь что они прекрасны во всех отношениях. Я же говорю о людях живущих по четким устоям и живущих не только для себя и самое главное такие люди не стремятся иметь все лучшее, они живут по компромиссам выделив линию на определённом уровне ниже которой в некоторых аспектах стараются не опускаться, стараются, но не значит что не опускаются.
По поводу влюбленности, да, это так причем есть четкая грань между влюбленностью и любовью, некоторые её видят легко, а некоторые и не знают что влюбленность и любовь- кардинально разные вещи.
Вот как раз я об этом и говорил выше, парень может и имеет теплые чувства к автору, но в силу того что он(автор) ещё ребёнок, а парень уже имел опыт прожить значительный период жизни ещё и побывав в семейных отношениях с плохим концом, видит что:
Ему нужен человек со сложившемся мировоззрением и устоями.
Конечно это может быть и просто отмазка и не хочет он никаких серьезных отношений.
Ляля, научать Вас
)
что-то я наверное туплю после напряженного рабочего дня))
> Ляля, научать Вас
делать так?
делать как?))
)
Вставлять цитати в
научите))
и еще… ко мне можно на «ты»)) не столь уж много мне годиков, чтобы зваться на «вы»))
Здравствуйте.
Вот когда пишите сообщение в окошке, сверху слева есть 4 кнопки.
Написав или скопировав цитату, нужно её выделить мышкой и нажать на кнопку с названием «b-quote» И эти слова станут выделенными)
Не всегда дело в возрасте, для того чтобы называть на «Вы»)
спасибо:)
Максим говорит,что я ещё маленькая,но он меня любит и просто не знает как эти отношения продолжать.Меня,например,разница в возрасте ни разу не смущает.Чисто даже смотря на моих родителей.Мой отец старше мамы на 10 лет и жили они всегда хорошо.