Надоело прятаться

Имя: мария

Я — моноориентированная лесбиянка. Я не знаю, как это правильно называется, если вообще как-то называется. До девятнадцати лет я встречалась с парнями, у меня были достоточно серьёзные отношения с одним хорошим мальчиком, но как-то не срослось. А потом я влюбилась в девушку. Мы вместе уже почти пять лет. Вместе — сильно сказано, мы живём в разных городах и видимся не так часто, как хотелось бы. Вроде как скоро появится возможность съехаться.
Я до сих пор живу с родителями и они до сих пор не знают о моей личной жизни. Знают мои подруги и друзья, они меня приняли — хотя не все сразу и не все легко.
Я очень устала прятаться. Я не могу нормально разговаривать с родителями, не могу рассказывать им о том, что меня действительно волнует — и это очень тяжело. Особенно тяжело сейчас, потому что мы с мамой вроде как начали лучше ладить. До того мой детский максимализм мешал, наверное, а сейчас — как подруги. Не подруги, конечно, но я научилась как-то обходить углы в разговоре. Спокойно всё так. А поговорить с ней откровенно не могу. Она спрашивает — а я вру, или отмалчиваюсь. Я боюсь думать, что будет, когда она узнает. Плакать будет. И поругаемся снова. Так жалко. И иногда — сейчас чаще — думаю: а может, не нужно было врать? может, стоило сразу сказать? потому что сейчас, боюсь, мне прилетит ещё и за обман.
Я сейчас заканчиваю институт. Работать буду в такой сильно государственной и сильно общественной сфере. Значит — на работе тоже нужно будет держать язык за зубами и загадочно улыбаться сотрудницам, потому что каминг аут грозит в лучшем случае бойкотом этих самых сотрудниц, а в худшем — уже начальства, с соответственной невозможностью стажировки по нужной мне специализации.
Я почти каждый день выслушиваю от родственников, знакомых, которые не в курсе, преподавателей института, будущих коллег гомофобные высказывания. Меня призывают поучаствовать в обсуждении — я же такая социально адаптированная, ага. Мне хочется выть. Я понимаю, что если начну что-то объяснять — нарвусь на прямое оскорбление в адресс всех лесбиянок скопом. Такое уже было. А если скажу: э, да ты меня обижаешь, да? — огребу уже лично.
И вот что самое обидное: я ведь никому ничего не хочу доказывать. Я не хочу привилегий. Я считаю глупостью гей-парады: не, реально, а давайте ещё пусть построятся те, кто любит блондинок и пройдутся по улице? маразм. Я считаю глупостью гей-браки: на кой ляд они сдались, если не имеют на территории СНГ юридической силы и люди остаются друг другу формально чужими, а значит, никаких преимуществ, имеющихся в случае экстренной ситуации не предвидится? Я не пристаю к девушкам на улице — я на них, как бы, и не заглядываюсь: мне моя нравится и я свою люблю.
Я добилась нормального к себе отношения у друзей, но всегда чувствую себя так, как будто мне делают одолжение.
Почему? Почему я должна оправдываться? Почему я должна прятаться и бояться? Я же не сделала ничего плохого.
Очень устала и конца края этому не видно.
А! кстати про съезжаться: как вы думаете, как отнесутся квартиросдатели к двум девушкам, которым нужна только одна кровать?