Имя: Не важно
История очень долгая и запутанная… Но я расскажу все с самого начала, чтобы меня поняли. Сейчас мне 17, ему 20. Мы встречаемся 2,5 года, познакомились по интернету через общую знакомую. До этого я ни с кем еще не встречалась, никто не видел во мне девушку, да и я сама тоже не видела… Все у нас было прекрасно…
Прошел год, я очень много узнала о его прошлом. У него была девушка он любил ее без памяти, она очень жестоко бросила его, потому что у него есть кое какие непорядки со здоровьем. Он едва не покончил жизнь самоубийством. Потом появилась я, и он говорил, что я его радость, его счастье, его судьба… С самого начала намекал, что у него очень серьезные намерения, что он хочет свадьбу и все прочее. Я не верила своему счастью, о чем еще может мечтать маленькая девочка — вот она любовь всей жизни, отныне и навек…
Он стал у меня первым. Я всегда думала что буду только с мужем(маленькая наивная девочка). Я была уверена что мы будем теперь всегда и потому согласилась. Через полгода пошли ссоры. У меня строгие родители они не отпускают меня гулять допоздна, ему это не нравилось. Ссоры, упреки… всегда во всем виновата была я. Мое мнение не всегда даже выслушивал.
Я знаю, что на это скажут — что он меня не достоин, что его надо бросить, но я его люблю, я знаю все что он пережил, немногие бы смогли просто выжить… Этого я не буду рассказывать, суть не в этом, но это влияло на мой выбор.
За месяц до того как нам стало 2 года он мне поставил ультиматум: он не может больше терпеть что я так зависима от родителей, что я пренебрегаю им. Он сказал, что отныне у нас будут свободные отношения — он может общаться с кем угодно(общаться, встречаться, и прочее…), а если меня не устраивает я вольна уйти. Он сказал, что наши отношения в тупике, и когда я смогу быть самостоятельной, тогда все у нас может быть восстановится.
Конечно я осталась с ним… Я не могу без него. Я все надеялась, что у нас все наладится, что мои мечты на любовь всей жизни не умрут вот так…
Мы также встречались время от времени, проводили время. Потом новое условие — я отпущу его без сцен, упреков если он найдет кого-нибудь с кем захочет встречаться. Я согласилась… Не надо говорить что я тряпка, я это и так знаю…
Живем дальше… Уже не могу сказать точно как это случилось, но я узнала с кем он конкретно общается. Это девушка из другой страны, она планировала приехать учиться к нам в город с нового учебного года. Они общались через контакт. Я у него все еще в друзьях и я не меняла фотографию где мы вместе. Ей стало интересно кто я. Он потребовал пароль от моей страницы, на случай если вдруг она напишет мне, чтобы я не написала ей чего лишнего. Вот отсюда начинается то ради чего я пишу… Он сказал что мы в свободных отношениях, и что он от меня уйдет как только она попросит. Появилось новое условие — в июне когда она должна была приехать я ухожу от него. Я принимаю. Я его все равно люблю…
Он уже наверно строил планы, но она говорит что ей не разрешают родители, она вряд ли приедет и прекращает с ним общаться, в это же время умирает его близкая родственница. Он замыкается в себе, я пытаюсь его поддержать, я говорю (увы мне!) что могу поговорить с той девушкой что она снова общалась с ним. Он говорит, что стал другим человеком, и это было так, он стал холоден как никогда… Потом он немного отошел, и та снова начала писать ему как другу. Все стало более менее…
Было тяжело, но я думала, что это путь к тому, чтобы у нас становилось как прежде… Он стал теплее ко мне. Я знала, что они общаются, но уже не было причин для тревоги.
Недавно я узнала его пароль от контакта. Он вбивал новый пароль на совсем другой ресурс. Через неделю меня как подпихнули, я решила попробовать ввести и в контакт. Попробовала… Получилось… Любопытство убило кошку… Первой строкой(значит самая посещаемая) в друзьях она, в закладках фотографии — ее.
Сообщения… Я думала я умру… Ангелочек… Солнышко… Радость моя…Счастье мое… Люблю тебя… Скучаю по тебе… Не хватает тебя… Мне он этого не говорил так давно( за исключением что любит). Еще я прочитала что она подала документы на экзамены. Она может приехать…
За последнюю неделю в его тоне ко мне только нетерпимость. Чуть что не так сказала- почти скандал…
а я его все равно люблю… мне больно очень больно
Писала все это и плакала. Я никому этого не рассказывала. У меня нет подруг. Есть только знакомые, которым я не могла излить душу. С ним я не могу поговорить так, потому что единственное что он скажет — ты свободна я тебя не держу…
Пожалуйста помогите мне советом!!! Я совсем запуталась!!! Помогите!
я забыла написать — он уже был знаком с этой девушкой до меня и до той, которая его бросила, они общались так же в интернете, а потом потеряли друг друга. Вот теперь он ее нашел, но он не говорил ей, что они уже общались. Он говорил что обещал ей, что они встретятся и будут вместе… Наверно поэтому он так сильно за нее сейчас зацепился…
«Обман других — это плохо. Но хуже всего обман самих себя — именно он может подвести человека с закрытыми глазами к краю, и открыть их в самый последний момент, когда падения уже не избежать.»
Твои чувства подвели тебя прямо к этому краю. Его слова давали тебе ложную надежду, за которую ты цеплялась, как за последнюю соломинку… Теперь настал самый трудный момент, ведь правда уже раскрылась, и всё зависит от того, как ты её примешь — а тебе очень-очень надо постараться понять, что обман был с самого начала и твоей вины тут нет, этого все равно было не избежать. Любовь… Он давно уже тебя не любит, и даже не она этому причиной — если бы не было её, был бы кто-то другой, это уже не важно. Отпусти его и перестань себя мучать — это его выбор, так пусть сам отвечает за его последствия и идёт куда хочет. Если твой — всё равно к тебе вернётся, если нет — значит, так надо… и так будет лучше для вас обоих.
Бросай его!У тебя должно быть чувство собственного достоинства!Если он так решил,так пусть так и будет.Чем быстрее вы расстанетесь,тем быстрее ты его забудешь.И пойми ,что ты ему не нужна.По крайней мере,он тебя больше не любит точно.Я согласна полностью с Lonely 2.
И не вешай нос!Тебе всего лишь 17 лет.Это будет,как твоя первая любовь.Она у всех бывает очень долгая и запоминающееся.
ты для него — запасной аэродром. с тобой удобно. и всё. о какой любви с его стороны может идти речь? если любовь и была, сейчас ее нет. сейчас есть только УДОБСТВО. есть с кем переспать, есть кому поплакаться, есть с кем пообщаться. уже оговорено, что при желании легко стать свободным для новых отношений. лично мне омерзительны такие истории и мужчины, которые до последнего не отпускают. среди моих знакомых есть женщина, которая всю жизнь является запасным аэродромом для мужчин. у нее двое детей от разных романов. оба раза она искренне считала, что ребенок удержит мужчину, и понятно дело оба раза ошибалась. это конечно клинический случай, но твоя история из разряда именно таких отношений. мужчина должен быть только твой, в противном случае отпусти его в вольное плавание. вернется — ладно, не вернется — еще лучше, мужиков много)))
Спасибо вам всем большое за поддержку, мне очень приятно, что хоть кто-то отозвался на мой крик души)
сама я была в подобной ситуации, так же любила, страдала очень.
при чем так же, как и Вы, оказалась в той ситуации, когда мч попросил пароль от страницы что б его «бывшая» не узнала не чего лишнего. но мне он врал, что типо она чекнутая, и нефиг мне с ней общаться.
я по дурости отдала пароль этому ничтожеству. хотя и знала что к чему. я прекрасно понимала, что не ради этого он просит у меня эту «малость».
уж больно сильно мне нравилось его любить и отдавать свою любовь, жертвую саоуважением.
моя любовь к нему длилась уже три года до этого момента, но в 2011 году я закончила универ и начала работать в банке ( а это случилось в 2011 году). там меня сильно грузили, работа была хорошо оплачиваемой, но трудная и я отдавала ей много сил, пытаясь быть с ним. так прошло два месяца. за них меня повысили, он меня еще заставлял худеть — я почти перестала нормально есть (почти не чего не ела), сильно похудела, работала по 12-13 часов… за это время я истощаться начала и душевно и в физическом плане…
как оказалось он встречался с нами одновременно. с ней 4 года (периодически), со мной 3 с хвостиком… ( мы тоже то расставались, то снова, бло) и вот в этот момент, когда все у нас более менее нормально стало, пришла эта просьба — отдать мой аккаунт на то время, пока эта его бабца подозревает его в связи со мной. и он говорил, что она ваще двинутая на голову и он знает как с ней общаться, а я нет… что и на улице она меня может встретить)… — тупая отговорка очень!)))
он тупо это все объяснил, но я все прохавала, но все же благородно сделала все так как он хотел.
(хотя надо бы было бы этой бабе все высказать и послать его…
вот выход.
и не парить мозг.)
и вот я то думала на этом все будет хорошо))))) «святая наивность». но не тут то было!
вообщем, он метнулся к этой девке, забив на меня и отмазываясь делами.
и вот тут то за три года я ощутила прилив такой ярости и презрения к нему и к себе и к этой бабе, ко всем нам…
я пыталась его избегать, но он тоже не хотел упускать «удобную» меня окончательно…
и тут меня прорвало. из меня потекли ругательства, такое ощущение что из меня текла грязь, только в виде слов.
по моему, он так и не понял, что случилось…
но ко мне вернулось мое самоуважение, гордость, здравый смысл, правда при этом я стала стерветь… а их не было примерно 2,5 года в моей жизни!
прошло уже почти 9 месяцев с тех пор как я все из себя выплеснула. и я ни капли не желаю о том, что я его послала))))))) с той работы я уволилась, нашла более спокойную, стала нормально есть, поставила крест на старых отношений и довольна.
мой совет вам такой: поставьте себя на его место! я уверена, что вы никогда б не стали быть бы с человеком, который стелиться перед вами и хочет облобызать ваши ботинки, который готов на все, что бы только быть с вами, который не уважает себя и не любит себя.
вы понимаете, что он с вами не будет. он вас не уважает. он не боится вас потерять — он не побоялся попросить у вас пароль и прочие реквизиты от вашего аккаунта не скрывая истинной цели!
простите меня за жесткость, но вы должны любить себя и ценить и не позволят таким подонкам втаптывать в грязь вас.
я была на вашем месте (практически), и для меня был единственный выход — повзрослеть, полюбить себя и стать жесче, умнее, думать о себе в первую очередь.
и постарайтесь извлечь опыт из этих отношений — 1.всегда иметь свои интересы, 2.всегда любить себя и уважать больше, чем какого то м…ка. 3. не растворятся до конца в другом человеке! и не позволять ездить на себе.
когда я полюбила себя, от моей любви к нему не чего не осталось. теперь я дивлюсь своей детской наивности, упрямству и транжирством своей жизни…
просто это все надо осознать.
простите, если чем то обидела.
вспомнились строчки из дельфина
Она смотрит мне в глаза, она хочет знать ответ,
Она услышит да, хотя правда это нет,
Для меня это звуки — все, что я ей скажу.
Она держит мою руку, а не я ее держу,
Она мне шепчет прости, даже если я не прав,
Она еще отдает, уже последнее отдав,
Она наверное из тех, кому так хочется любить,
Но я не вижу причин, чтобы любовь не убить.
Дельфин — убийца.
Спасибо вам за совет, но едва ли я смогу себя так сильно любить, у меня ужасно низкая самооценка, и ничего не помогает это исправить. А песня и правда прямо слово в слово про меня…
Эта песня слово в слово о жертвенной любви. И все же попробуйте отвлечься от него.
Вы на нем сконцентрировались, вы его пожалели и почувствовали себя очень нужной. Когда такое случается, то нас греет мысль о нашей нужности, самооценка по своему вырастает, только от нормально «выросшей» самооценки она отличается тем, что базируется на нашей «нужности», и что самое страшное — на «нужности» конкретному человеку. Когда о нас начинают забывать, выкидывая как ненужную игрушку — мы ощущаем пустоту… В такие минуты можно скатится вниз и очень легко. У меня таки из-за моих неформальских интересов в некоторых кругах были друзья, употребляющие наркотики, и то что я в период злого отчаяния, когда я в первый раз в нем разочаровалась, не стала наркоманкой — был здравый смысл, который так или иначе не хотел уходить из моей головы. Так или иначе, но моя любовь сама по себе была подобна наркотику, а я наркоману, который пытался вернуть ту легкость и яркость первых встреч со своим наркотиком.
Поэтому будьте осторожны, когда надежды и мечты уходят на месте них образуется сначала дикая безумная боль, а потом пустота, и ее надо постараться прожить, а не заглушать ненужными связями и ненужными препаратами, сигаретами или алкоголем… В мире мы за все платим, и часто частями души, а не только денежной валютой.
Эту пустоту нужно заполнять только одним — любовью к близким, настоящим друзьям, к миру, и, в первую очередь, к себе.
Это конечно, замечательно, твердить себе, что у вас нет любви к себе, но тут нужно собраться с силой и каждый день убеждать себя в этом. Если мы сами себе не нужны — то тогда кому?!
Есть замечательные книги — Кастанеды, Зеланда, Макса Фрай — это хоть и эзотерика, но она учит уметь посмотреть на привычные вещи довольно необычным взглядом.
Если коснуться Карлоса Кастанеды, то в его книгах много интересных идей, но они переплетены с водой.
Зеланд учит быть более позитивным. Макс Фрай, автор, написавший легкую серию книгу, которая умудряется нас отключить от реальности)))))))
И еще, вы упомянули о том, что в каком-то смысле на ваше чувство повлияла жалость. Жалость — самое отвратительное чувство из всех, оно унижает и того кого жалеют и того кто жалеет. стоит сочувтвовать, а не жалеть.
и не стоит падать духом, если вспомнить небезизвестную Скарлетт О`Хара, героиню романа Маргарет Митчелл «Унесенные ветром» из любой ситуации можно найти выход — приложив усилие силы воли, здравый смысл и находчивость…
«И сильная духом своего народа, не приемлющего поражения, даже когда оно очевидно, Скарлетт подняла голову. Она вернет Ретта. Она знает, что вернет. Нет такого человека, которого она не могла бы завоевать, если бы хотела.»
правда со мной эта книга сыграла не очень хорошую штуку, я почему то всегда ровнялась на нее, и в результате чуть бы не разрушила свою жизнь. но жизнеутверждающий оптимизм ее заразителен.
Всех благ вам.