Здравствуйте! Мне 28 лет, разведена, детей нет, живу с родными, т.е. с мамой и старшим братом (страдает алкоголизмом) в однокомнатной квартире.
Проблема состоит в том, что я не могу с мамой найти общего языка, она во всем меня контролирует (брата тоже). Начиная с того, что мне одеть (у нас разные вкусы), во сколько мне быть дома («чтоб в десятом часу была дома»), круг друзей (нечего с ней (ним) общаться), и т.д.
Зная куда и к кому я пошла, и стоит мне только там задержаться дольше положенного времени, уже сама лично бежит туда, чтобы сопроводить меня домой, и идем вместе домой (ощущение такое, что ты под конвоем, бежать нельзя, разорвут).
Все близкие друзья говорят, что с мамой нам не повезло, тиран в юбке. Каждый день я с ней ругаюсь, пытаясь отстоять свои интересы и права на личную жизнь, но становится только еще хуже — обижается, неделями не разговаривает, полнейшее игнорирование. Я первая иду на контакт и начинаю извиняться за свои поступки (гложет чувство вины), а в ответ, что я неблагодарная, скоро сведу ее в могилу, не понимаю того, что она обо мне заботится и за меня переживает, и т.д.
Думала жить отдельно, разговаривала с ней по этому поводу, а в ответ одна брань, что одна я там не проживу и брошусь во все тяжкое, что помогать мне не будет и т.п.
Скажите как поступить, что мне делать — искать компромисс, то какой?
Вера
Вера! Вы уже очень большая девочка, чтобы жить под маминым надзором. Вы имеете полное право жить самостоятельной жизнью, отстаивая свою свободу.
Думаю, Вы не живете за мамин счет, чтобы полностью от нее зависеть. А по-сему: Ваша жизнь только в Ваших руках, только Вы лично несете ответственность за себя. У мамы гипертрофированная опека, возможно, это связано с ее прожитой жизнью.
Попробуйте обратиться к психологу, который поможет вам с мамой разобраться в первопричине такого ее чрезмерного внимания к Вам.
Удачи! Ирина
Здравствуйте. Я бы на Вашем месте сняла квартиру и нашла работу в соседнем городе. Иначе Вы просто не сможете сами поверить в свою самостоятельность.
Уважаемая Вера.
Исходя из моего опыта, у Вас только 2 выхода.
1) Поступать так, как хочет Ваша мать. Хотя это не успокоит Вашу маму до конца, так как всегда найдется повод, в чем вас можно упрекнуть, но в целом, скандалов будет меньше. В этом варианте вы будете жить не свою жизнь, а жизнь по сценарию своей мамы.
2) Уйти из дома. Куда-нибудь. И начать жить свою жизнь. Вполне вероятно, это будет трудная жизнь. Лучше переехать в другой город. Переезд будет проходить тяжело, так как Вы услышите от мамы, что Вы сводите ее в могилу, что она Вас не отпустит и т.д. Но все зависит от вашего желания прожить свою жизнь, а не чужую.
Некоторые женщины решают эту проблему по-другому. Они выходят замуж. Фактически — за первого встречного. Я знаю несколько женщин, которые вышли замуж не по любви, а для того, чтобы вырваться из дома. Ни одна из них не жила с мужем хорошо. Только одна из них все-таки нашла семейное счастье, но в с другим мужчиной. Хотя и развод ей стоил немалых нервов.
В общем, решения простые. Сложно их реализовать на практике.
Желаю удачи. Игорь
Вeра, а почeму ты до сих пор живeшь с мамой? Вeдь тeбe ужe 28!
Прeждe всeго, надо начать жить отдeльно, тогда основная часть проблeм отпадeт сама собой. А eсли ты к этому нe готова — значит, твоя мама совeршeнно права, что контролируeт тeбя до сих пор.
Здравствуйте, Вера.
Меня зовут Ольга, я с интересом прочитала ваше письмо, советы давать не люблю, тем более, что я по натуре наоборот — чересчур независима, поэтому на мой характер — я бы такого отношения не потерпела. Моя мама не контролировала меня вообще, честно признаюсь, мне этого, наоборот, всю жизнь не хватало.
У меня возник к вам такой вопрос — а вы сами как считаете — нужна ли вам свобода и независимость? «Потянете»ли вы ее? Вопрос возник, кстати, не из ниоткуда — в вашем письме есть такое вот место — если вы идете на конфликт с мамой, пытаясь отстоять свою точку зрения, получается еще хуже — мама вас игнорирует. А чем для вас это хуже?
Сумейте отбросить надуманное чувство вины (В самом деле,в чем вы можете быть виноваты перед мамой? Она свою личную жизнь строила, как могла — это был ее выбор.), и вот она — ваша свобода. Мама вас не трогает, делайте, что хотите. Вы, видимо, не боец по натуре.
Я, например, помню, как ушла из дома в 16 лет — с собакой, в никуда. А решилось все как нельзя лучше. Сначала — подруга и ее мама нас приютили. А потом я устроилась ночной няней вместе с той же подругой в летний детский сад, нам выделили общежитие, едой обеспечили — я чувствовала себя молодцом. Чего желаю и вам.
И поверьте моему опыту — в 28 лет можно начать все с нуля, испортить отношения с мамой боитесь? Не бойтесь. Кого не уважают, того и не любят. А как уважать того, кто позволяет собой помыкать? Вы что, не в курсе, что у вас есть в этой жизни права, а не только обязанности?
Желаю вам ничего не бояться, иначе будет очень обидно в старости — жизнь-то идет, а что в ней для вас ценного?
У меня 4 детей, и я счастлива.
Ищите то, что делает вашу жизнь радостнее, читайте аффирмации, настройтесь на отношения с Богом — и все будет у вас хорошо.
Всего Вам доброго!!!
Вера! Мне ваша ситуация до боли знакома.
Я так же, как и вы, живу с мамой и братом. Правда брат младше меня. Замужем никогда не была. Год назад познакомилась с мужчиной. Мама не одобрила мой выбор. Но я стою на своём. Ведь мне с ним жить. Мы любим друг друга. Снимаем квартиру. И кажется отношения с мамой стали налаживаться.
Я не люблю давать советы, да и многие вам уже всё сказали. Только повторю, снимите квартиру, живите своей жизнью. Найдите (хоть это и нелегко) Своего любимого и будьте счастливы. И тогда мама, всё увидев, поймёт вас.
Мамы ведь все одинаковы, они считают нас (детей) маленькими, переживают за нас. И когда понимают, что у нас всё хорошо, радуются. Так что не надо обижаться на маму, просто принимай решения сама.
Ко всему выше уже сказанному про возможности строить отдельную жизнь хочется добавить только одно: почему вы так ищете контакта с мамой? Вы не переживете, что какое-то время (месяцы, может год-два) вы вообще не будете с ней общаться? У вас больше нет никаких близких людей (друзья, подруги)?
Если это так, и мама кажется вам единственным человеком, с которым может быть хоть какая-то душевная связь, попробуйте найти единомышленников. Попробуйте найти кого-то, у кого те же цели — например, девушку, которая тоже хотела бы жить отдельно — снимайте на паях квартиру, это будет финансово легче. Да и одиночество не будет так заедать.
А мама, если вы поставите ее перед фактом собственной отдельной жизни, какое-то время будет обижаться. А потом просто вынуждена будет смириться с этим и пойти на ваши условия. Потому что реально она в большей степени зависит от вас, чем вы от нее. Иначе она так не цеплялась бы за вас, поверьте.
Насколько я понимаю, с жильем не так-то просто решить проблему. Даже если бы с мамой отношения были очень хорошие, то, если бы была такая возможность, вы бы ушли из этой квартиры из-за пьющего брата. А если идти некуда и не за что, то остается ждать, когда все решится со временем: может, вы встретите кого-то, кто сможет обеспечить вас жильем, или найдете работу в другом городе.
А еще мне интересно, как мама умудряется контролировать страдающего алкоголизмом брата?
Мне тоже очень знакома такая ситуация! Могу сказать, что действительно поначалу мама «дулась», а скорее всего, она просто оправлялась от шока. Ведь она считала, что она опекает меня потому, что я не могу самостоятельно заботиться о себе, обеспечивать себя. И это не важно, сколько ты зарабатываешь, как хорошо справляешься с бытовыми проблемами. Мама, которая считает, что без неё ни-ни, на столько свыкается с этой мыслью, что она действительно так думает!
Даже если она получает малые гроши пенсии, она всё-равно будет считать, что она содержит всех. Это категория женщин властных, привыкших руководить и дома, и на работе и они не готовы так просто признать, что времена меняются, а дети давно выросли и уже они должны опекать свою маму. И не всегда достаточно уйти или уехать.
Я вот уехала в другой город, от родительского дома 20 часов езды на поезде!!! Теперь я живу в том самом другом городе в однокомнатной квартире с сыном и… Догадайтесь с кем!!!! Да-да! С мамой! Сначала она приехала в гости, вела себя весьма скромно, не проявляла властности. Потом решила, что нас с сыном нужно навещать почаще. Ну а после смерти папы, она сдала свою квартиру и переехала ко мне жить.
Наверное не сложно догадаться, что всё вернулось на прежний уровень общения. Опять куда-то ехать, создавать квартиру? Снимать квартиру, когда есть своя собственная? Я уже не знаю, куда деваться! Что со всем этим делать? Говорю с ней — понимает, но или соглашается и затихает ненадолго, или обижается. Оба варианта не устраивают меня. Ведь мне уже 38 лет, а мама всё пытается даже в моём доме установить свои правила. И не выгонишь и терпеть невмоготу.
Ко всему прочему я даже никого пригласить к себе в дом не могу. Квартира однокомнатная, а проживающих в ней много, к тому же, как только мама узнаёт, что ко мне или к моему сыну кто-то должен прийти — ей становится плохо. Ну а к ней поток гостей не прекращается. Очень часто, придя с работы, не могу даже чаю попить. Маме с подругами мешает шум. А её гости могут уйти от нас и в 11 вечера. И никакие беседы не помогают.
Так что, бывают ситуации, когда от судьбы не уйдёшь, как бы мы не сопротивлялись.
Елена, захотелось спросить — при чем тут судьба? У мамы есть своя квартира, в которой она может жить. И как она могла переехать к вам без вашего на то разрешения? Это же не судьба, это вы ей позволили…
Яна, судьба тут ни при чём. Но мама есть мама, какая бы ни была мама, это всё-таки Мама. Ей просто трудно сейчас. Тем более, что она сейчас осталась одна.
У меня примерно такая же ситуация (смотрите выше), но я совсем не хочу разрывать связь с мамой. Потому что, было время, когда мама обо мне и моих сестре и брате заботилась, а сейчас пришло время нам о ней заботиться.
И это не судьба, а элементарное уважение к родителям.
Вы знаете, Яна, да, я позволила. Когда умер папа (а это случилось, когда они с мамой приехали ко мне в гости на новый год, совмещённый с новосельем), мама была не в очень хорошем состоянии. А знаете как, когда теряешь одного родителя и смотришь, что другой хватается за сердце, то как-то психологически не готов не обращать на это внимание. Естественно, мама на какое-то время у меня задержалась. Ну а потом, как в сказке про лубяную и ледяную избушку.
Светлана, я не против уважения к родителям. Однако уверена, что любое уважение к другим людям (не показное, а истинное) базируется на способности уважать себя. А если человек испытывает длительный психологический дискомфорт — это показатель того, что уважение к себе находится ниже необходимого оптимума.
Возможно, чтобы вернуть это уважение к себе — на некоторое время придется чем-то пожертвовать. К примеру — состоянием мамы. Тем более — что ее состояние НИКАК не зависит от ребенка. Т.е. мама конечно скажет, что очень даже зависит. Особенно такая мама, о которой пишут Елена и Вера. Т.е. склонная к контролю ЛЮБЫМИ способами. А самым лучшим способом является манипуляция детьми с помощью чувства вины, увы…
Елена, вы пишете, что мама осталась у вас на новый год — уже прошло очень много времени. Сроки переживания утраты обычно укладываются в период до 9 месяцев… Т.е. при желании вы можете отыграть обратно, хотя теперь это уже будет не так легко. И скорей всего, вам не избежать обвинений в бесчувственности и жестокости. Ведь именно на вашей вине и процветает мамин контроль.
Любые отношения комплементарны — это значит, что у вас есть качества, которые для «контролера» являются весьма плодородной почвой. Как видите, переезд от мамы мало что изменил.
У меня тоже возникла ситуация, когда после смерти папы, мне со своей семьей пришлось перейти жить к маме по ее просьбе. Сначала все было хорошо, но в последние 2 года такой контроль с ее стороны (она и раньше очень властная и подозрительная была…)!!! Звонит на сотовый постоянно и спрашивает, где я нахожусь. Главное, мужу все равно, а ей нет. Я, разумеется, стала огрызаться, не девочка уже, и не хочу отчитываться ни в чем ни перед кем.
Дошло до того, что когда мне кто-то позвонил по домофону, я открыла, не спросила, кто это, т.к. знала, что это рабочие, делающие ремонт в соседской квартире (у меня уговор с соседкой), мама истолковала ситуацию так, что раз в нашу квартиру никто так и не зашел, значит, любовника ждала!!!
Рассказала все моему мужу (он только посмеялся) и «капает» теперь ему на мозги, что меня надо контролировать. Сейчас я с мамой в ссоре, не разговариваю (обидела она меня очень своим беспочвенным подозрением!), и прочитав все выше расположенные отклики, поняла, что действительно, с властной мамой жить вместе нельзя, и ничего страшного, что какое-то время придется даже отказаться от общения. Мне даже сейчас так лучше. Иначе, действительно, проживешь жизнь постоянно ощущая себя маленькой девочкой, а не взрослым человеком.
Вот вы пишете про маму, а у меня еще хуже — папа с мамой. Так причем они настолько действительно образованы, удачливы в жизни и «такая идеальная пара», что считают, что могут теперь учить всех и вся. «Я жизнь прожил и хочу с тобой поделиться опытом», — говорит отец. «Если ты еще у меня отберешь право отца давать тебе советы — ну что ж, тогда относиться я буду к тебе как к чужому человеку!»
Вот скажите кто-нибудь, пожалуйста, неужели это право отца — постоянно меня критиковать, поправлять, наставлять, поучать… Когда я говорю, что неужели ты считаешь меня такой беспомощной и тупой, он отвечает: «Нет, ты умная, ты хорошая, но я в этих вопросах знаю больше!».
Когда я говорю, что постоянная критика просто дико понижает мою самооценку, он ужасно удивляется и обижается, например так: «Ах, мы значит такие с матерью сволочи мучаем бедную дочь!».
И как быть?
Мама — у той свои заморочки. Мне 27 лет, недавно я была на дне рождения подруги, муж с сыном гостили у свекрови, так вот, сперва она осторожненько попросила позвонить, когда вернусь домой. Потом в 11 часов вечера она позвонила еще раз, спросила, не дома ли я, потом еще и еще: «Шляется где-то по ночам без мужа!», я говорю «Хватит», она: «Нет, не хватит!». При этом если я отвечаю грубо, меня отчитывают.
Меня никогда не били, я всегда слушалась родителей и пыталась поговорить нормально, обижалась, но бесполезно. «Шляются по ночам только шлюхи»…
Я живу отдельно с мужем и сыном. Но практически это жилье купили родители. Я не могла отказаться — иначе пришлось бы жить вместе. Я работаю на одном предприятии с отцом, езжу с ним на работу, с работы, вместе обедаем… У меня ощущение, что ему больше некем заняться, и он тотально должен заниматься мной.
Как и говорили, я вышла замуж, думала, что по любви… сейчас понимаю, что уже любви нет. Но развестись не могу — жить с родителями или без них но под их контролем не смогу…
Посоветуйте кто чем может, пожалуйста.
Я попала в аналогичную ситуацию, с которой хочу разобраться.
Мне уже 24, учусь в вузе. Возникла ситуация, в результате которой я поняла, насколько сильно я хочу свободы принятия решений, а мама к такому не привыкла!!! Мамочка меня с малых лет во всем контролировала: «не уходи со двора, гуляй лишь там, где я тебя вижу!!!», «надо учиться на одни пятерки…», «этот мальчик тебе не пара, посмотри на него и на себя…», и я смотрела…
Я сама не заметила, да и не замечала, пока мне было удобно и комфортно, что добровольно поддалась ее манипуляциям мною… По мобильному телефону мы созваниваемся по каждому мельчайшему поводу: «позвонишь и расскажешь, как сегодня прошла учеба, что получила…», «что ты сегодня кушала»…, я понимаю, в разумных пределах это можно назвать духовной близостью, НО мама даже из другого города контролирует мои редкие выходы погулять, буквально каждый мой шаг и требует подробнейшего отчета о всех моих действиях, устраивает мне проверки!!! Мне это порядком надоело!!! ХОЧУ ПРОСТО ВЫКИНУТЬ МОБИЛЬНЫЙ!!! Но точно знаю — не поможет.
Мы с подругами не можем элементарно сходить в кино или в театр на выходных — Я ПОСТОЯННО УЕЗЖАЮ ДОМОЙ (живу в соседнем городе)!!! Мама находит предлоги один за другим, чтоб притянуть меня просто за уши домой, под крылышко. Мою подругу (а она даже младше меня, но более, как оказалось, самостоятельна) это порядком достало, и она со мной просто поговорила, что заставило меня задуматься над сложившейся ситуацией.
Мама не давала мне устраиваться на работу, так как я якобы буду сильно уставать и отстану в учебе… И даже теперь против работы на лето: «Тебе надо отдохнуть!!!» !!!МАМОЧКА, да дома просто ЗАДОХНУСЬ!!!
Разобравшись, я понимаю — мама потеряет контроль над моим временем и финансами, ведь моя стиперндия превратилась (и уже давно) в часть семейного бюджета. Нет, мама мне ни в чем не отказывает — одевает меня, как я хочу, дает с собой достаточно денег, но постоянно контролирует мои траты!!!
Тема личных отношений — это вообще ПЕСНЯ…
У меня наконец-то появился парень, в которого я могу и хочу влюбиться по-настоящему, построить с ним серьезные отношения. Мы познакомились в интернете. Уже сам этот факт просто сводит мою маму с ума, и все доходит просто до абсурда, она толкает просто смехотворные доводы: «Это наверняка торговцы людьми!!! Ты завтра в Турции проснешься!!!», мама даже не видя еще парня, уже кричит, что он ей не нравится, и он мне не пара, мама против того, чтобы он знакомил меня со своими близкими!!! Просто невыносимо раздражаюсь!!! Все внутри меня просто кипит и клокочет!!!
Я наперекор маме решила остаться с ним на выходные, спокойно съездить в гости, познакомиться с его семьей, сказала, что приеду к маме среди недели. Ожидала бурной реакции и была к ней готова, но мама применила другую тактику! Вначале мама вроде бы сдалась, сказала, что все понимает, НО буквально вчера завела разговор опять! Новый предлог для приезда домой: «Нам нужно закрыть огурцы! Ты должна приехать и помочь мне в воскресенье…», помимо этого был попутно вылит очередной ушат помоев на моего парня. Корю себя за слабость!!! Я согласилась, ведь я знаю, что у мамы слабое здоровье (опять манипуляции :) ).
Мой парень предупрежден о маминых уловках и пока готов терпеть, но ведь это не бесконечно!!! Такое у меня впечатление, что мама и в кровать к нам залезет, если ей понадобится!!! Я чувствую, что все мои отношения будут просто элементарно рушиться из-за мамы!!! Я ТАК НЕ ХОЧУ! МЫ ТАК НЕ ДОГОВАРИВАЛИСЬ!!! Я имею право делать собственный выбор жизненного пути для себя!!!
Его мама предлагает мне приехать к ним с ночевой на этих выходные, они далеко живут. Но я даже не решаюсь говорить об этом с мамой!!! Я просто не выдержу очередной поток бреда по этому поводу и нагрублю родному человеку. Ненавижу врать, но чувствую, придется… Пока… Дальше предстоит серьезный разговор с мамой, и не из легких, и даже не один… Не люблю ссориться, но чувствую, если не отстою свое право на самостоятельное принятие решений, пусть даже неправильных, то просто потеряю себя, а следом и парня — кто же любит бесхребетных? )))
Это письмо помогает мне разобраться в себе, мой первый шаг на пути к самостоятельности. Не хочу впасть в депрессию! Во всем можно разобраться, пока ситуация не превратилась в гордиев узел, который нужно только рубить!
На душе стало легче! Я смогу сама за себя решать!
Трудно бороться с любимым и самым родным человеком на Земле, но необходимо ему грамотно донести и объяснить, что если он не прекратит вмешиваться в твою личную жизнь, то рано или поздно он ее просто сломает!!!
Удачи вам в борьбе за личностную свободу )))
уходи нафиг от неё, уже не девочка, 28 лет, дура чтоли её слушать в таком возрасте?, у мамы твоей старческий моразм, это уже не опека, а дурь!! просто мешает жить, уезжай от неё, и как можно быстрее
Вам уже 28 лет, мне же 22 года, я не в праве давать Вам советы, но это не совет а так пожелание: Вера не стоит уходить из дома что бы что-то доказать и кому? Мама? это глупо, а вот сесть с ней и просто поговорить: Мам так и так … и не нужно упоминать что Вам уже 28 лет или 30 там сколько-бы ни было вы для своей мамы всегда будете маленькой, прислушивайтесь к ней, но не исполняйте все данные команды! Главный ее аргумент тот что она уже жтизнь прожила , вот на этом и сыграйте, если вы иной раз подойдете к ней спросите совета, ей от этого будет приятно, но не стоит этим злоупотреблять, так что все в ваших руках. А
а мне кажется это никак не разрешить если только в пух и прах не разругаться с мамой окончательно, но конечно этого не хочется всетаки это МАМА! у меня такая же ситуация! ну вышла замуж и чо…. да ничего! постоянные звонки чо и как… чтоб кудато пойти надо оставить ребенка маме а там и пошло а что а как а когда а во-сколько придете, а что оденешь а одень то cё и т.д. замуж это не решение проблемы так что приходиться терпеть. конечно если замужем то сведете общение с мамой к минимуму а это уже хоть чтото чем ничего
Девочки как я рада что случайно на этот форум набрела….Мне 36 но такая куга….Чуть позже вернусь и поговорю…Я думала одна такая…
У меня та же проблема. Мне 21 год. Мама контролирует каждый мой шаг. Уже потеряла из-за нее некоторых друзей. Когда пытаюсь нормально спокойно с ней поговорить, она начинает на меня кричать. Человек живет по своим правилам, которые в современном обществе уже не котируются. Мнения, кроме как ее собственного, для нее не существует. Не знаю, что с ней делать, потому что она не хочет здраво мыслить. Уйти из дома пока не могу, так как с работой напряг. Парня нет, потому что стоит мне завести парня, как она начинает вмешиваться в наши отношения. Она говорит, что хочет как лучше и что любит меня. Но по-моему это уже какая-то извращенная любовь. Она хочет,чтобы у меня была только она.