Не могу так жить

Имя: саша

Мне 28 лет. с детства страдаю от депрессивных состояний. в детстве часто переезжал, поэтому друзей «с детства» у меня нет. у меня ужасная депрессия последние 3-4 года. с каждым годом хуже и хуже. дело в том, что у меня совсем нет друзей. раньше они были, мне было с кем общаться, проводить весело время («условно» они остались и сейчас, но на самом деле их нет ВООБЩЕ)… так же у меня давно нет «постоянной» подруги, по причине того что мне не с кем ходить по клубам и разным увеселительным заведениям чтобы знакомиться. у многих знакомых есть вторая половина и ходить с ними просто не интересно… либо есть еще закомплексованные лузеры, с которыми вообще каши не сваришь. находясь в позитивном настроении (а это возможно только в компании) познакомиться даже с девушкой для меня не составляет большого труда, я вполне симпатичный, но не могу пойти никуда один, чувствую себя кашмарно при этом, кажется что все понимают что у меня нет друзей. мои интересы всегда сводились исключительно к тусовкам и тому подобному, ну еще катаюсь на сноуборде. есть еще одна вещь. последние 8-9 лет я употреблял производные конопли — гашиш, марихуану. только в переоды употребления я чувствовал себя по настоящему хорошо, радовался жизни, были девушки, друзья, я был весел и позитивен, при этом всегда слыл весьма неглупым. постепенно в последние пару лет начали посещать мысли, что мне не интересны люди, которые меня окружают, которых считал друзьями. я стал замечать что выше их по социальному статусу. но дело ДАЛЕКО не в деньгах, а в том, что большинство из моих друзей не имели высшего образования, имели более примитивное, на мой взгляд, мышление, некоторые употребляли наркотики. я чувствовал себя иногда как будто намеренно наступаю в грязь. меня всегда, даже когда было весело, ненароком посещала одна мысль : «что я вообще среди них забыл?», что я намного лучше чем эти люди… часто возникало чувство брезгливости… сейчас ситуация такова:
последний год я не употребляю никаких наркотиков, почти не употребляю алкоголь, потомучто пить не с кем, табак я не курю вообще, даже по пьяни. но ужасно не это. ужасно одиночество и депрессия. нескем пойти куда-то в выходные, на работе тоже общаться просто не с кем. я неоднократно пытался наладить отношения с разными «приличными» знакомыми, которые не имели и не имеют дела с наркотиками, но общаться с ними мне просто скучно. они кажутся мне глупыми детьми, которые ничего не видели в жизни. общих тем для разговоров с ними тоже нет. я очень люблю определенные направления электронной музыки, а люди далекие от наркотиков как правило такой музыки не понимают… жить стало вообще невозможно. с родителями ругаюсь каждый день. пытался снимать квартиру и жить один, но побоялся спиться (начали проявляться тенденции) и переехал обратно. если так вспомнить, то сколько я себя знаю, чувствовал себя нормально только когда курил гашиш и т.п., или пил пиво с друзьями. трезвым вообще не могу развлекаться, ни в какой компании, мне просто скучно. пью или употребляю не ради там избавления от комплексов и тд, а ради вообще общего состояния опьянения, расслабленности, приятных физических ощущений от накуренного состояния… часто употреблял даже находясь один, просто ради ощущений которые нравились. тогда я не замечал негатива, радовался жизни, даже когда все было плохо, не смущали ни жилищные условия, ни временные обломы в личной жизни, не парила никакая бытовуха вообще…
что мне делать? пить я брезгую, ненавижу алкашей, употреблять гашиш и марихуану не могу, тк негде взять, а идти и общаться ради этого с людьми, которые мне неприятны, считаю ниже своего достоинства. что делать? как радоваться жизни, как найти новых друзей в таком возрасте? общение всегда было самым главным для меня, без него мне вообще не хочется жить.