Замешательство. Запутался совершенно. Боюсь, если продолжу саморешение, могу совершить ошибку, которая коснется не только меня. Что делать? Мы любим друг друга. Она замужем свыше 10 лет. У неё дочь 10 лет, которая очень любит отца, который очень любит её. По её словам, она вышла за него (совсем молодая), чтобы уйти от родителей. Он довольно регулярно изменял ей, начиная с момента её беременности. Когда же у него появилась другая и «всерьез», в процессе выяснения отношений доходило дело до рукоприкладства с его стороны.
Четыре года назад они разъехались с мужем. Тогда он хотел забрать дочь себе. Спустя несколько месяцев снова сошлись — вернулся он от другой. Почти год назад она уехала в большой город. Удачно устроилась, работает. Возможности сразу переехать с семьей не было. 4 месяца назад мы стали близки. Она говорит, что любит меня, и что вопрос нашей совместной жизни — вопрос сроков и «безболезненного» разрешения её прежней истории.
Осенью она собирается перевезти дочь в большой город. Муж, по плану до меня, должен был приехать чуть позже, закончив свои дела. С моим появлением все перемешалось. Сейчас она в отпуске — у себя, где муж и ребенок. Я предложил не говорить с мужем сейчас, т.к. он может запретить вывоз дочери за границу (тот самый большой город — за границей), а перевезти дочь и после разбираться с мужем. Понимаю, это не лучшее решение, но более удачного не нашли. Она уверяет меня, что все будет хорошо, и мы будем вместе.
Мне кажется, это самообман, а я «обманываться рад». Почти уверен, она так и не сможет ни сейчас, ни в скором времени порвать с мужем. Предполагаю, что мужа она тоже «перевезет» в большой город, потому что не решиться на разрыв осенью. Тогда я вовсе не представляю четырехгранник: она, муж, дочь и я — и всё в одном большом городе. Предполагаю, в конце концов они всё равно разойдутся, через 3-5 лет. Но я не представляю, как это выносить, если терпеливо ждать.
Что делать мне? Отойти — рубить «по живому» сейчас? Взять себя в «ежовые рукавицы» и «спустить» наши отношения «на тормозах», пока не остынет само собой? Терпеть — подождать пока, до осени? Принять её роль любовницы? Наши отношения слишком глубоки, чтобы было всё так просто. Боюсь, мне не удастся осилить себя и принять её только как любовницу. Бороться — настоять и увезти к себе с дочерью? Маленький город, где я сейчас, но мне не сложно будет перебраться и в тот большой. Настоять на выяснении отношений с мужем сейчас? Но с кем бороться? С ней же и её дочерью? Дочь ужасно пережила тот старый разрыв. Подставлять её! один на один под удар со стороны мужа (запрет на вывоз ребенка и прочее)? Не смогу. Что делать?!
Дмитрий
Она не может бросить мужа? А зачем ты ей тогда? Спроси у нее.
Мне почему-то кажется, что между ней и тобой все пройдет через некоторое время. Но если это у тебя первая такая страсть — бросай ее немедленно.
Что значит, не может бросить? Если бы я знал, что не может — естественно, наши отношения приобрели бы иную форму или прекратились бы вовсе.
В том-то и дело, что она уверяет меня, что вопрос расставания с мужем — вопрос некоторого времени. Я же опасаюсь, что это самообман. Именно из-за дочери. Если бы не дочь, ни её особо близкие отношения с отцом и его отношение к дочери — не опасался бы.
Дмитрий, Вы хотите, чтобы Она за 4 месяца быстренько от всего отказалась и переустроила свою жизнь? Мне кажется, вы ставите нереальные планы. 10 лет брака, дочь, переезды из города в город, из страны в страну… Мне кажется, у Вашей возлюбленной и без того сложный период, чтобы добавлять ещё Ваши метания. Решения о разводе зреют годами, связь с мужем разрушается и отсыхает постепенно. Нетерпеливый любовник может как ускорить этот процесс, так и ещё более запутать.
Поэтому «подождать до осени» — ещё небольшой срок.
Думайте сами, решайте сами. Из-за женской солидарности я бы пожелала Вашей любимой иметь поддержку любящего и терпеливого мужчины. Кто-нибудь другой, прикинув, сколько времени Вам придётся ждать, посоветовал бы иное.
Хотя обман или нет — это часто не понятно. Даже если бы речь шла о юной и свободной девочке. К тому же не всегда четырёх месяцев достаточно, чтобы спланировать свадьбу и всю будущую жизнь. Поэтому я снова посоветую — берегите свою любовь, жалейте и не упускайте :)
Для Анютины Глазки:
Да, Вы правы. Видимо, в данном случае я подобен нетерпеливому ребёнку. Спасибо за хороший совет и «промывку мозга»! ))
Дорогой Дмитрий!
Я, как женщина, могу Вам сказать такую вещь — мысли о разводе у вашей любимой возникали уже не один раз, как я понимаю, ещё до вашего появления в её жизни, но тем не менее она не предприняла этот шаг даже после ухода мужа к другой женщине после частых измен. Поверьте, что никакая современная женщина не будет «мучиться» с нелюбимым ради ребенка — это все отговорка для вас, она просто очень любит его и все ему прощает.
Если бы она хотела расстаться с ним, то это бы произошло независимо от вас. А в вашем случае, я думаю, она вас придерживает как запасной аэродром. Если вдруг её муж решит сам с ней расстаться, тогда она будет с вами, а до тех пор, пока муж сам не решил их общую судьбу, она будет придерживать вас на верёвочке, используя вашу к ней любовь, а это может длиться очень и очень долго.
Я, например, не считаю такие отношения честными, она поступает с вами так же, как поступает с ней её муж — уйду-приду.
Если вам нравится страдать, то тогда эти отношения для вас, ну а если вы хотите настоящих отношений, то оглянитесь вокруг, может быть, вас ждет БОЛЬШАЯ любовь, и у вас может быть глубоко любящая жена и ваши дети, которым стоит отдать свою любовь и терпение, а вы теряете своё время на решение сомнительных проблем. Жизнь такая короткая.
Раз вы уже попросили совета, значит у вас самого есть сомнения по поводу ваших отношений. Так будьте тверже, полюбите себя, не позволяйте другим считать себя слабаком. Уверена, вы прекрасный, честный человек, и у вас впереди много хорошего. Удачи!
Madlen, Вы описали лишь один из многих возможных вариантов. Может быть, всё именно так, может быть, совсем иначе. По тому, что мы знаем, нельзя поставить точный диагноз. А если рвать отношения всякий раз, когда есть вероятность обмана или неудачи… то так придётся отказываться от всех отношений )
Madlen, вряд ли она считает меня «запасным аэродромом». Кроме того, есть еще такой нюанс. Я в свое время предложил ей и такой сценарий: пусть мы будем просто любовниками (формально, так оно и есть) без обязательств и обещаний. А там видно будет. Но она не согласилась. Т.е. она, судя по словам мне, настроена в отношении меня серьезно. А главной причиной замешательства с мужем называет: 1) еще недостаточную обустроенность в Большом городе, 2) желание разойтись «по-хорошему» и не травмировать дочь, 3) опасение, что пока дочь с отцом заграницей, отец может, узнав, не отдать дочь
Как-то всё слишком запутано (
Дело еще и в том, что я по-настоящему «влетел» в неё. Мне кажется, это именно та самая, «моя женщина». Редкий шанс. Не хочу его отпускать, с одной стороны, а с другой — гложат сомнения напрасной траты времени, сил, эмоций, переживаний. Н-да, запутался совершенно (
Дмитрий, вы знаете, ваше письмо полно противоречий. Вот вы пишете, что ваша женщина не хочет резко рвать со своим мужем, потому что не хочет травмировать ребенка… Да для ребёнка в любом случае развод родителей — огромная травма, медленно он произошел или быстро. Это во-первых, а во-вторых, ваше предисловие к письму совершенно точно описывает ваше состояние — «обманываться рад»… Мне кажется, что вам нравится пребывать в состоянии этакого «мученика» — ну пожалейте вы меня… Пока вы не примете твердую позицию по отношению к своей пассии: Я или Он, то, поверьте, никакого решения и действия принято не будет. А заодно, вы узнаете уровень любви к вам. Обычно человек, стоя перед жестким выбором выбирает то,что ему роднее и дороже.
Ну а впрочем, вы можете оставаться там, где вы есть, собирать жалостливые советы и греть себя мыслью, что когда-нибудь… А жизнь прошла…
Извините за резкое письмо, но с подобной ситуацией я столкнулась в жизни несколько раз (на опыте подруг), и точно могу вам сказать, что ваше «ожидание» ни к чему не приведет.
Удачи!
Madlen, согласен с вами, что так я могу скатиться (еще нет!) до «саможалости» и роли «жертвы». Вы говорите: ультиматум — или Я или Он. Понятно, что такой ультиматум будет поставлен. Вопрос: когда? Все мои вопросы, на которые мне хотелось бы получить совет, описаны в последнем абзаце :)
Согласитесь, разумней, если она перевезет дочь, а мужа так или иначе «притормозит», и уже после того, как дочь будет у неё и перестанет быть невольной «заложницей», она скажет ему: «Мы расстаемся». (Даже вовсе не обязательно говорить, что она расстается, потому что у неё другой). Или нет?
Вот как раз, когда она перевезет дочь, будет время ультиматума: Я или Он.
Нет?