Здравствуйте! Мне 17. Сейчас я нахожусь в тяжелом состоянии апатии. Потому что у меня нет друзей, в жизни не происходит ничего нового уже достаточно долго. Я устала быть шизоидной личностью (так мне кажется)! Был такой период в жизни, что я стала копаться в себе, что-то искать. В итоге стала самоедом, зациклилась. Я вечно пытаюсь найти что-то, за что можно себя упрекнуть! И если я даже лучшая (если рассуждать логически) среди определенной группы людей, то все равно не могу вести себя соответственно — придумываю себе оправдания, проблемы, а потом пытаюсь их решать. Зачем я это делаю?? Я раньше такой не была!
У меня есть предположение… Раньше у меня были проблемы: здоровье, хлопоты… плюс меня воспитывали строго — мама очень сильный и постоянный во всем человек… Еще часто мне ставили в пример бабушку! Она вырастила и воспитала двух инвалидов. С одним из них я выросла. Я искренне благодарна судьбе за это! Т.к. я не пустышка. Но теперь у меня все хорошо, некоторое получалось достичь из задуманного! Ловлю себя на том, что хочется якобы «подросткового эгоизма» что ли, за что испытываю чувство вины. Хочу понять себя и жизнь! Это ведь свойственно моему возрасту… Спасибо заранее большое…
Вика
Насчет шизодности — не факт (это надо бы выяснять отдельно), а вот насчет перфекционизма — ясно следует из вашего поста. Вы боитесь быть счастливой и довольной, вы привыкли к критике, проблемам, и быть в комфортном состоянии для вас непривычно. Потому подсознательно ищутся новые проблемы — нет друзей, не происходит ничего нового…
И их придумываете ВЫ. И только вы. Что не является вашей виной, а скорее — является бедой. Подумайте — что будет если вы окажетесь в ситуации без проблем? Вас кто-то накажет за это? Или это аморально — жить и радоваться? Посмотрите глубже в себя — может быть, найдете именно такие установки. А теперь спросите себя — они вам нужны? Вы хотите и дальше жить с убеждениями, что счастье — это наказуемо (или аморально или нереально)? Или вы выберете другую установку? Что вы имеете право на счастье и жизнь без особенных проблем, что геройский подвиг, отягощенный лишениями — не всегда единственный способ жизни, хотя, возможно, в каких-то ситуациях похвальный. Но просто не ваш. Вы имеете право не придумывать себе проблем и не искать на свою голову страданий, вы имеете полное право отдаться этому «мне хорошо» и наслаждаться этим, не думая, что кто-то призовет вас к ответу за счастье. Подумайте над этим.
Прочитала статью про перфекционизм и узнала себя. Но в первую очередь, мне кажется, что такое присуще и моей маме! Она меня постоянно критикует по поводу и без! А потом еще обвиняет в самокопании! Как мне отдаться состоянию «мне хорошо», если я постоянно слышу диктатуру с ее стороны?
Проблема не в том, что вы слышите, а в том, что вы реагируете на мамину критику. Значит, ей удается задеть вас за живое. А в чем это самое «живое»? В чем вы не уверены, какие мамины слова попадают в цель? Условно говоря, если человек знает, что умен, то если кто-то назовет его дураком — ему будет все равно, он-то знает правду и уверен в том, что дружит с головой. А если чьи-то слова его затронули, значит он в собственном уме не уверен. В чем-то наверняка вы уверены, в чем-то нет. Определитесь, где слабые места и начинайте укреплять свою уверенность по этим направлениям.
Антон, подскажите, пожалуйста, а если мать просто постоянно критикует тоном занудной училки, причём так всю семью, не только меня, за любую мелочь — постоянно говорит, что я ничего делать не умею (хотя естественно всё умею, и готовить, и убирать, и стирать и т.п.). Всё за всех переделывает, например, я помою посуду, она подходит к сушке, минуту изучает тарелки, потом начинает снова их перемывать, причём минут 10 ещё после этого зудя и ворча как старая бабка, какая я неаккуратная и т.п., хотя всё вымыто идеально. И так везде и всегда.
Это какой-то ужас, просто паранойя, я уже не знаю, что делать, я боюсь, я когда-нибудь очень сильно сорвусь и что-нибудь реально сделаю. Я пробовала не отвечать, игнорировать, отвечать спокойно, но всё всегда тоже самое, и слушать её ворчание 10 минут — это уже просто невозможно. Срывалась, кричала на неё — она делает оскорблённый вид, говорит, как ты можешь кричать на мать и т.п., хотя сама откровенно провоцирует. При ссорах хватает меня за руки, я ей говорю раз 15 не трогай меня, она как будто специально ещё сильнее вцепляется.
Один раз я её толкнула. Она приняла такой вид, как будто я не дочь, а преступница какая-то, которая подняла на неё руку, хотя я ей раз 100 сказала не подходи ко мне, не трогай меня, а то я тебе отвечу. Но не бить же её… Я УЖЕ НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ, ПОМОГИТЕ!
Спасибо большое за ответ, Антон! Очень жаль, конечно, что так всё плохо, что единственный выход — уходить из квартиры. Просто я единственный ребёнок в семье, мне 22 года, я уже выучилась, и есть только один вариант — искать работу, чтобы снимать квартиру…
Да, конечно, вы правы! Я тоже так считаю. Ещё раз спасибо за ответ. Ещё хотела вам сказать, много раз читала ваши комментарии к разным проблемам и считаю, что вы очень хороший психолог — комментарии чёткие, логичные, структурированные и их интересно читать.
Во-первых, сколько вам лет? Я думаю, маму вашу переделывать поздно, а вот искать любые пути для того, чтобы исчезнуть из дома — стоит. Лучший вариант для таких как вы — учеба в другом городе на бюджете. Там можно получить общежитие. Конечно, придется попотеть для поступления, но этого того стоит. Или работа, которая позволит снять комнату. Это не из области психологии, это из жизни.
Теперь их психологии. Давайте разбираться, что вам ее ворчание? На что конкретно вы раздражаетесь? Есть вариант полного игнорирования. Помыли посуду, ушли в свою комнату и закрыли дверь. Хочет переделывать — это ЕЁ выбор. Вот и дайте ей делать, что хочет. И при этом не надо слушать, что она говорит, а заодно это надо дать понять. Но не объяснениями. А просто покидаете «поле битвы». Если вы начинаете «лопаться от возмущения», то скорее всего вы все еще ждете ее признания и одобрения. Советую в данном случае смириться с тем, что его не будет. Да, вы для матери кривая-косая и т.д. Это нужно вовремя признать хотя бы для того, чтобы начать вырабатывать СВОЕ отношение к самой себе. А для себя самой какая вы? Одобряете ли вы себя и то, что и как вы делаете? Поддерживаете ли себя сама?
С прикосновениями сложнее. Это очень интимная области и тут вы имеете право на реакцию. Но до того надо с спокойной обстановке предупредить: «Я не принимаю и не хочу принимать как норму эти прикосновения, я прошу этого не делать. Мне это неприятно, и я считаю это нарушением своих границ, если же это будет делаться насильно — я считаю себя вправе сопротивляться». Только сказать это нужно холодно и жестко. Без эмоций. Просто как констатация факта. И наверное, все равно, даже в этом случае лучшей стратегией будет любыми путями покинуть плацдарм и постараться не продолжать конфликт. Почитайте вот это, возможно, пригодится http://zerkalodushi.ru/manipulators
Я за вас искренне рад, что вам не 14 лет, и что у вас уже есть эта возможность. Пугаться этого не стоит — знаете, взрослый человек более востребован и более интересен другим. А самостоятельная жизнь — это дорога к взрослению. Самая прямая и очевидная. Вам хочется начать строить свою жизнь так, как вы ее видите? Впоследствии выйти замуж, иметь детей? Больше шансов будет нормально справиться со всем этим при наличии привычки к самостоятельности. И потом, лучше устраивать свою личную жизнь подальше от мамы. Как ни печально, но в вашем случае это именно так. Возможно, ваш уход заставит ее смотреть на вещи по-иному и оценить задним числом факт вашего наличия. Ну так и хорошо — возобновить отношения в новом ключе никогда не будет поздно!
Спасибо!
Антон, а мне что делать? Тоже переезжать в общагу? С одной стороны, это глупо, но с другой… Вы меня немного неправильно поняли. Я уже достаточно в себе рылась и искала причины и т.п. Но мне хочется больше свободы! Обрести какой-то опыт в жизни! Я чувствую, что не приспособлена и боюсь остаться такой надолго. Моя мама не хочет мне дать этого, возможно, она боится за меня, я все это принимаю… Но… Если я задержалась на 10 мин, не стоит же выскакивать на улицу в поисках меня, в слезах, подымать всех родных..?
Я не могу на это смотреть! Но так я тоже жить не могу — делать все, как она считает! В противном случае — это истерика, валерьянка, жалобы родным и давление на меня с их стороны. Она покупает мне шоколадки :), но не понимает, что мне это давно не нужно! Мне кажется, что если я её ослушаюсь — она заболеет :( или еще чего доброго, сердце схватит и т.п. У нее расшатанные нервы.
Как мне с ней ладить? Очень сложный характер.
Вот и отлично, вы все сами сформулировали, Вика. Вам хочется большей свободы? Живите отдельно, в чем криминал? Почему это «плохо»? Кто сказал? Ищите возможности отселиться. Мама этого и не даст добровольно (за редким исключением). Большинство матерей стараются держать детей рядом до последнего, а потом сетуют на их нежизнестойкость. Вы правильно все понимаете, вы действительно рискуете остаться неприспособленной надолго. Но почему вы, собственно, оправдываетесь за такое желание? Потому что мама использует известные приемы манипуляции, чтобы вы продолжали делать так, как ей будет спокойнее (но при этом такая ситуация не решит ВАШИХ проблем)?
Заболеть, слечь, отчаяться — это выбор самого человека. И ладить в таких случаях не всегда получается. Это не значит, что надо плевать на святые материнские чувства (а они действительно святые), но иногда приходится поступать так, как вам надо поступать, хотя бы потому что в будущем вы ей ничем не поможете, когда она будет нуждаться, если останетесь неприспособленной. Сейчас она пока этого не понимает. А потом будет уже поздно. Вот в этой статье в конце есть соображения, как поступать и почему. Тема там немного другая, но по сути — отношения контроля между матерью и дочерью. Кое-что полезное, думаю, найдете http://zerkalodushi.ru/virginity
Я имела в виду, «глупо» то, что я опять, получается, создаю себе лишние хлопоты — у меня есть дом, тишина, когда нужно, хорошие условия, а я переезжаю в общагу! Тем более деньги, как говорится, на полу не валяются. Возможно, я тоже в чем-то не права.
У меня существует такой недостаток — повышенное желание нравиться другим! Я действительно на малейшую критику бурно реагирую, а не думаю о том, что нужно делать в данный момент. Внутри меня какие-то противоречия. Например, я всегда мечтала стать лидером, чтобы ставить на место тех, кто этого заслуживает! В то же время не хочу быть блатной, материться… (а по-другому тебя даже слушать не станут), и мозги у меня несообразительные (за словом в карман надо лезть).
Или вот — меня недавно на свидание приглашал парень, который намного старше меня и очень красивый! Но я отказала, потому что струсила (из-за того, что не красавица, из-за того, что не остроумная как он и т. д.). Хотя было бы интересно попробовать. Вот. Извините, что в голове такой бардак — сама хочу с ним поскорей разобраться!
А почему вы убедили себя, что должны всем нравиться? Вы же не золотой червонец…
Понимаете, за желанием нравиться всем часто стоит тот факт, что вы не нравитесь себе. И именно отношением посторонних вы пытаетесь компенсировать недостаток любви к самой себе. Но посторонние не всегда будут оправдывать ваши надежды, более того — они будут часто вас разочаровывать, потому что каждый человек думает чаще всего о себе, и в том числе тот парень, что пригласил вас, думал не о вас, а о том, как ОН САМ будет выглядеть в ваших глазах, а вы — только о том, как ВЫ будете выглядеть.
Чтобы выйти из всех этих порочных цепочек, стоит присмотреться к себе. Как вы относитесь к себе? Что вам нравится? Что — меньше. Что в вас действительно стоящего? Вообще, стоит задуматься, что каждый человек чем-то уникален и притягателен. Нет никакого единого образа «достойного человека», и не все должны быть искрометными юмористами, равно как и не все — серьезными педантами. В чем ваша особенность? В чем отличие от других? Вот эти вопросы прежде всего стоит поставить перед собой.
мне 17 чувствую себя отвратительно постоянное уныние апатия, для друзей стараюсь показывать себя радостным и весёлым человеком хотя это довольно трудно когда в голове одни только плохие мысли, мне плевать на чьи то страдания смерть если человек не связан со мной крепкими узами (лучшие друзья родители), порой не замечаю что делаю какие то не нормальные действия отношусь ко всему холодно порой отказываюсь слушать человека считая разговор не нужным мне пустым и не интересным даже не выслушев человека. что делать как меняться? из за моего состояния проблемы с друзьями общением девушками да и сам с собой не лажу.