Имя: Александра
Здравствуйте. У меня проблема следующего характера – никак не могу простить, забыть, оставить в прошлом всё то, что поспособствовало не самым лучшим годам в моей жизни «благодаря» родителям; никак не могу переступить все то, что произошло, и идти дальше.
Детство было средним, ни счастливым, ни несчастным, просто средним; в семье были проблемы со здоровьем одного члена семьи, все время, вся жизнь членов семьи концентрировалась вокруг этого; никаких особых детских радостей и прочего подобного не было, я словно прожила этот период РЯДОМ с родителями, но не ВМЕСТЕ с ними.
В школе с первого класса родные твердили одно – учеба, учеба, учеба, только учеба. В результате вплоть до 11 класса я проводила все учебное и свободное время дома, за книгами. Приятели были – изредка общались с ними в школе, друзей не было, гулять не ходила, в гости не приглашали, на дни рождения не звали и т.д. и т.п. Все общение с родителями сводилось к общению об учебе. Именно тогда стало зарождаться чувство абсолютно асоциального человека, хотя, я не жаловалась, мне очень нравилось учиться.
По окончании школы родители настояли на поступлении на определенную специальность . Их мнение оперировалось фразами «мы опытнее, мудрее, мы несем за тебя ответственность, мы лучше знаем, а ты еще ребенок, без жизненного опыта, ты не понимаешь того-то и того-то». Я опять не возражала, в конечном счете, специальность действительно было неплоха. Хотя и не была той, о которой мне мечталось, к которой у меня был сильный интерес и хорошие возможности себя реализовать. Но увы. У меня не было своего заработка, с помощью которого я могла бы оплатить интересующую именно меня специальность (мне некогда было подрабатывать, поскольку 24 часа в сутки я училась, к тому же, мне не позволили бы родители, потому что главное для них было – мои отличные оценки).
В итоге поступила на «специальность родителей», переехала в другой город, год проучилась на отлично, на второй родители решили сэкономить на проживании и в результате я ежедневно ездила в другой город. После пяти пар и дороги выматывалась, учеба стала ослабевать, пары переставляли – я не успевала попасть на какую-то ввиду поездок, в итоге ежедневные поездки осточертели, это проецировалось на учебу, я стала ненавидеть дороги, другой город и университет. Закончила университет не так отлично как хотела и, что самое главное, могла бы закончить. Родители были недовольны. Наряду с ежедневными поездками особых друзей не заведешь, в результате – опять приятели, опять фразы «привет-пока», на том и закончилось.
Что имеем в итоге – непонятное детство, которое то ли было, то ли не было; юность, в которой я открывала книги, но не себя, людей, жизнь; получение не любимой специальности; неоправданные сложности в ее получении, отсутствие каких-либо знакомств, друзей. Казалось бы, да какие это проблемы, но сами посудите – 23 года пролетели, а что они привнесли в мою жизнь? Такое ощущение, словно я и есть та самая «птица в золотой клетке», да только клетка даже не золотая.
23 года – но нет никакого эмоционального, морального, физического, умственного фундамента, который давал бы мне ощущение уверенности в себе как в формирующейся личности, как в Человеке. Все мои нервы убиты напрочь, с детства и по сей день ввиду отсутствия какого-либо диалога с родными мне приходилось доходить до понятий «что такое хорошо и что такое плохо» самой, физически я чувствую себя иссохшей старушкой, в моей голове есть совсем не те знания, к которым лежала душа. Кто я есть? Что я могу дать себе и другим в таком своем состоянии? Извечный вопрос – что дальше? Все это как камнем засело в мыслях, в чувствах, в ежедневных действиях, делах. Как от него избавиться?
очень похожая ситуация у меня в жизни(мне 25)…тоже думал только об учебе довольно долгое время, и школе и в универе, тоже «благодаря» родителям…в результате стал умным парнем, это даже не мое мнение — все говорят…на своем опыте понял, что единственный способ «оставить прошлое в прошлом» — идти вперед…я хочу стать хорошим проффесионалом в своей работе, есть несколько хобби(спорт, гитара), изучаю иностранный язык, стараюсь налаживать контакты с другими людьми и личную жизнь, но это для меня тяжело, так как всю жизнь был тихим и замкнутым, а все основные навыки формируются именно в детские годы…я каждый день думаю о куче потерянных возможностей и впечатлений и каждый день заставляю себя, просто силой заставляю возвращаться к реальной жизни и получать от неё удовольствие…я считаю, что прошлое — это как особенный сундук на корабле, который нельзя выбросить за борт…его можно поставить на палубу и ходить мимо по сто раз в день, можно засунунть в самый темный и пыльный угол, но выбросить нельзя — он всегда будет с тобой на твоем корабле…но я повторяю — единственный способ — смотреть вперед и идти вперед…просто заставлять себя это делать, даже если нет настроения, ничего не хочется, плевать!…нужно все-равно что-то делать…
из какого ты города?…может напишешь эмейл или страницу в контакте, если ты там есть…пообщаемся…возможно, смогу помочь ещё чем-нибудь…
P.S.
очень грамотно написано твое сообщение — сразу видно — умная девушка…
Спасибо за ответ :) Как бы нехорошо это не звучало, но становится немного легче, когда знаешь, что есть люди с таким же проблемным «сундучком» :)
Если проводить аналогию с кораблем, то я засевшая на мели «посудина», с наличием на палубе одного единственного сундучка с проблемами, а вокруг сплошная вода. И вдобавок я не умею плавать :)
Довольно часто сталкивалась с мнением людей о том, что нужно довольствоваться тем, что имеешь, ведь и его могло бы не быть. С одной стороны это верно — у меня есть хорошие знания, образование, родные, крыша над головой и я не голодаю. Я благодарна родным за то, что они делали и делают для меня. Но я хочу лучшего для себя, для своих отношений с родными и близкими людьми, на мой взгляд, это нормальные чувства для человека, желающего совершенствоваться. И осознание того, что родные могли бы чуть больше прислушиваться ко мне, слышать меня, вести со мной диалог в процессе которого мы обоюдно бы приходили к лучшему не только для них, но и для меня варианту — убивает…Они говорили о своей мудрости, опытности, более широких и глубоких познаниях жизни, чем у меня, но на практике все вышло иначе. Когда я погружаюсь в мысли об ушедшем времени, возможностях, потерянной себя, то приходит злость, отчаяние, ощущение «на грани». Я оглядываюсь назад и отчетливо понимаю и вижу каждую тропинку, которые вымостили для меня родные и которые привели не туда. Я пыталась бороться, но когда у тебя нет самостоятельности, когда нет возможности показать свою самостоятельность и рациональность на практике, когда ты говоришь, но слышат только то ,что хотят слышать — это тупик. И что мы имеем в итоге? Неужели это ощущение полного внутреннего опустошения, ощущение прожитой чужой жизни является «лучшим будущим, которые хотят родители для своих детей»?
Вы абсолютно правы, когда говорите, что нужно идти вперед, заставлять себя что-то делать. Но проблема в том, что все это заполняет временно мои мысли, чувства, пустоту. Но не цепляет. А мне нужно именно зацепиться за что-то, поскольку уж слишком сильно я засела на своей «мели», слишком сильно подавлена эмоционально, физически.
Возможно, неприятие себя такой послужит мотивацией для меня и удастся собрать волю в кулак и вернуть свой внутренний стержень.
P.S. К сожалению, я не настолько умна, чтобы быть счастливой вопреки всем и вся :) Моя почта — [email protected].
ответил в почту…