Здравствуйте! Помогите мне разобраться в себе! Это касается моих отношений с мужчинами. Мое поведение со стороны, да и некоторые мои мысли свидетельствуют о том, что я глубоко в душе неосознанно ненавижу мужчин. Хотя я хорошо к ним отношусь, прекрасно нахожу общий язык, много друзей среди мужчин. У меня и характер-то мужской больше, и жизненные цели, и образ мыслей. Увлечения тоже, соответственно: восточные единоборства, бодибилдинг, экстрим. Но для меня в жизни самое большое удовольствие — это достижение превосходства над мужчинами в «мужских сферах». Иногда замечаю за собой, что ради этого даже на неоправданный риск иду, так крышу сносит.
Ну а в личной жизни — вообще мрак. При всей моей откровенной неженственности, ориентация у меня нормальная. Я признаю только партнерские отношения, не переношу, когда мужчины ожидают от меня слабости, и в то же время сама ненавижу слабаков и трусов. Ну нет у меня такой «женской» потребности, как быть слабой, мне это наоборот неприятно. Я даже плакать — и то не умею. Но и «тюфяков» без собственного мнения не люблю. Но мне попадались либо слабаки, либо, реже, такие, которые вроде и всем хороши, но пытаются играть роль явных лидеров и в итоге наталкиваются на серьезное сопротивление.
В итоге и тех, и других я отшиваю, причем, всегда выходит, что я унижаю человека. Могу переспать и бросить, опозорить, оскорбить. Но в процессе мне кажется, что я просто отстаиваю справедливость, мол он, например, «шовинист», значит, заслужил и т.п. А потом понимаю, что перегнула палку, поступила как сволочь, но уже поздно. Я будто ненавижу всех мужчин, но сама этого не замечаю. К тому же, мне почему-то доставляет удовольствие, когда они меня боятся. И я знаю, что дело в моем прошлом.
В школе все 10 лет надо мной издевались, и особенно сильно мальчики. Насмехались над внешностью, прикалывались, могли применить силу, а оскорбление «страшная» — это было самое безобидное. Я просто с детства была ранимая, застенчивая и к тому же слабенькая, сдачи не могла дать, чуть что — плакала. Да и выглядела я нескладно: сутулая, шея короткая, длинный нос крючком, ноги кривые, походка неуклюжая. Парни издевались не только в классе, но и в лагере, так было во всех компаниях. А в 14 лет я влюбилась, помешалась совсем, 2 года терпела унижения в компании, только б его видеть, а потом он узнал от кого-то о моих чувствах. Мне тогда было 16 лет, он мне при всей компании заявил: «На такое убожество никто никогда не позарится, так что ай-лю-лю».
И тогда что-то сломалось внутри, я перед собой поставила выбор — либо убить в себе жертву раз и навсегда, либо умереть, потому что такому ничтожеству жить незачем. Вот тогда я и приняла единственно верное решение. Пусть слабые вены режут, решила я, а я быть слабой больше не желала… Я думала, что справилась с этим, ведь теперь-то все отлично, никаких комплексов нет, пусть внешность не «мисс вселенная», но мужчины интересуются мной, и я позволяю себе такую наглость, как выбирать самой. Я ведь раньше отомстить хотела, тем кто издевался, планы составляла, а теперь даже время тратить не хочу на них.
Думала, успокоилась. Но вот нет же, ненависть засела глубоко. И я, вроде, не виню всех мужчин в случившемся со мной, но на деле выходит, что я их всех возненавидела. А я ведь не хочу ненавидеть людей ни за что. Вот только как мне от ненависти избавиться, если я ее уже не контролирую, я просто делаю людям больно, а потом через время понимаю, в чем дело.
Афина
Вы хотите доказать, что очень сильная личность. И тогда я не верю, когда вы пишете, что не можете себя контролировать. Или вы все-таки признаете в вашем письме, что у вас есть слабости? Неумение до конца себя контролировать, срываться на других, оскорблять, унижать, мстить за свое прошлое. У каждого человека есть слабые стороны, и у вас, и у мужчин тоже. Надо научится принимать это в себе, тогда вы будете прощать слабость и недостатки остальным.
Умное письмо, осознанное, остается только начать работать над собой, однажды вы это уже сделали и у вас получилось. Взрослея, мы начинаем осознавать многое по-другому, теперь надо вносить коррективы. Именно в это и надо вложить ваши силы.
А если найти того парня, и посмотреть, кем он стал?
Veronika, вот это как раз и есть моя основная слабость, что я не всегда контролирую свою агрессию. И я вроде не истеричка, когда мне хочется накричать, или бывало что ударить, то я могу себя спокойно сдержать. Эмоции, если надо, я сдерживать умею. Моя агрессивность проявляется в поступках, когда я «срываюсь», то я не осознаю, что именно срываюсь, на тот момент я уверена в своей правоте, я уверена, что отстаиваю справедливость, но поступаю не всегда хорошо с людьми. И мстить им не за что вроде, потом понимаю уже, что снова дров наломала.
Хотя так не всегда, есть и по делу агрессия, вот за такое не стыдно. А как с этим бороться, если контролировать не могу. Завтра мне покажется, что кто-то снова «не так» сделал мне, и я в полной уверенности, что ему поделом достанется, и не замечу, что сорвусь. И чаще такое именно с мужчинами, с кем я хочу построить отношения. С друзьями нет проблем. Разве только стремление соперничать, но это я думаю не такая проблема, даже преимущество. А вот что с этой ненавистью делать. Причем если б явно было, то это просто было, а когда так как сейчас, то непонятно.
Аноним, иногда вижу его. Он живет в соседнем подъезде. Прошло уже 6 лет почти после того, и если честно, никаких чувств он уже не вызывает. Даже злобы нет, равнодушие одно. Узнаю его только потому, что внешне с того времени не изменился нисколечки, даже шмотки в том же рэперском стиле носит. Помнит ли меня он, не знаю, правда, как-то получилось, шла за ним следом, мне в магазин надо было в тот же, что и ему, так оборачивался, как параноик. Но мы и не здороваемся-то давно. Тогда 6 лет назад, после того, как он прямо рассказал, кем меня считает, я с ним вообще здороваться перестала, ну и потом повелось так.
Вы научились, как и все кругом, рассуждать, что такое хорошо и плохо. Но жизнь часто показывает, что эти два понятия очень сильно переплетены между собой, часто ситуация, поступок — это медаль с двумя сторонами, на одной хорошо, на другой стороне плохо. Я сама себя долго тренировала на тему: «Не суди, да судим не будешь». Да и до сих пор дрессирую во многих направлениях. Ведь рассуждая и осуждая чужие поступки, мы так же поступаем и с собой. Научиться принимать медаль сразу с двумя сторонами, потому что это ей присуще, и по-другому это уже не медаль :)
Но в первую очередь, всё же потребуется полюбить себя (аналогично медали). Я такая, как есть. Поверить, что без всяких побед и достойных поступков вы заслуживаете любовь. Это требует большой работы над собой и полного доверия идее «Я любима в любой ситуации». Проще это видеть и понимать, поднявшись над человеческим мышлением, почувствовав себя частицей божьей. Его составляющей.
Если мужчина поступает не так, как нам бы хотелось, мы начинаем его судить. Представить, записать и тренироваться в видении этого образа — того мужчины, который нам нужен. Я сама занялась этим. Что интересно, этот образ менялся в следствие происходивших со мной жизненных ситуаций, дополнялся, обрастал подробностями. Так мы приходим к тому, что нам действительно надо. А зная, что нам надо, мы имеем больше шансов получить то, что хотим.
Сама я с детских лет выясняла, зачем живу, кто я такое. Это привело меня на путь философии, мистики, эзотерики. На данный момент я знаю точно, что человеческие существа намного больше, чем они с детства привыкают о себе думать. Это понимание даёт более широкий спектр восприятия себя, жизни и того, что в ней происходит. С этой позиции многие вещи выглядят более полно, например, как медаль, которую ты видишь сразу с двух сторон.
Буду очень рада, если моё письмо Вам поможет хоть в чём-то.
Afina! Мужчины обращают внимание, остается только правильно строить с ними отношения. Рано или поздно встретится среди них любимый, любящий, ты не захочешь с ним соревноваться, кто и в чем из вас сильней или слабей (а это неизбежно, никто не может быть сильным во всем), вы будете не «я» и «ты», а «мы».
В детстве и юности у многих есть комплексы и проблемы, все мы гадкие утята, не в одном, так в другом. Неизвестно еще какие проблемы носил в себе тот парень, раз был жесток, наверняка ему тоже было очень плохо по каким-то своим причинам. Детство лучше оставить в прошлом и забыть, больное, ненормальное время, сомневаюсь, что оно у кого-либо было счастливым. Теперь мы взрослые, нас окружают взрослые люди, с ними нужно строить такие отношения, какие нам нужны. А тебя можно поздравить, ты научилась добиваться своих целей, это большая победа.
Я хотела сказать, что люди несовершенны. Ну может, есть святые. Поэтому в жизни совершаются различные поступки. Вы говорите, что срываетесь по делу, наверное, это так. Но сказать о недостатках другому можно по-разному. Агрессия вызовет агрессиию, и вряд ли заставит задуматься. Физической силой тоже можно доказать, но как правило, людям, которые не могут мыслить. А можно словом человека обидеть сильнее кулака, как когда-то вас тот парень. Можно всю жизнь бороться за справедливость, и вдруг в какой-то момент понять, что эта справедливость была ложной. Как уже сказали, у каждой медали две стороны.
Может, не было еще парня, который вам очень понравился, иначе вы бы боялись его обидеть, потому что уже знаете, что за этим последует. Если наступаешь на грабли раз, другой, то потом научишься их обходить. Должен быть тот мужчина, рядом с которым вам будет не страшно быть слабой и женственной. А может, и были хорошие парни, только в вас настолько сидит страх быть отвергнутой, что вы предпочитаете опережать события, нагрубить и отвергнуть их самой. И все из-за того случая. Значит, надо набраться смелости и подпустить кого-то ближе. А как узнать, как это, если не попробовать?
И про того парня, невозможно всем нравиться, это нереально, даже самые красивые женщины кому-то нравятся, а кому-то нет. Это надо принять как данность. А самый лучший способ кого-то простить — это пожалеть. Хотя бы за его грубость и невоспитанность, это ведь тоже ущербность.
Вот шайтан, двойник появился.
Вот кажется мне, что сидит в тебе жгучая обида на мужчин (думал про конкретного человека, но пишешь, что равнодушна к нему). И есть метод в психотерапии, при котором старые переживания достаются из глубины души, переживаются вновь и потом их забывают.
Спасибо за советы всем, но вот насчет того, чтоб я простила обидчиков, то загвоздка в том, что я уже это сделала. У меня был момент, когда я переоценила некоторые свои убеждения. Сначала была злоба, мол испортили мне детство и т.д. Но сейчас я отношусь по-другому к своему прошлому. Со временем я поняла, что чаще всего к человеку относятся так, как он этого позволяет. Я позволила унижать себя, и ответственность за это на мне тоже. А кто-то этим воспользовался. И нет смысла рассуждать, какие все вокруг плохие. За свою жизнь я сама была ответственна, а не мои обидчики, и раз уж так получилось, что я была не готова за себя постоять, то остается только извлечь урок, а не жалеть о прошлом.
А порой я даже думаю, я их всех даже благодарить должна, потому что не известно, кем бы я была сейчас, если бы меня однажды не достали, а допустим просто игнорировали или попросту восприняли такой, какой я была. А была я застенчивой, чрезмерно ранимой, мягкой, жалостливой, безынициативной, с детства стеснялась своих недостатков, даже до того, как на них обратили внимания другие, и от этого стеснялась общаться. Ну вот такой я шла в школу. И быть может, если б меня тогда нормально восприняли, я могла бы не стать той, кем я являюсь сейчас, могла бы так и жить дальше. И я не думаю, что мне жилось бы весело с таким характером. Все равно пришлось бы либо меняться, опять же, либо жить, будучи слабохарактерным существом. А я таких вокруг вижу, и не завидую им, таким во взрослой жизни тоже нелегко.
Потому я давно не злюсь на прошлое, и я не могу понять откуда моя агрессия, если я давно свое прошлое отпустила. Я и вспоминаю о нем спокойно, как будто это не со мной было, потому что слишком далеко то мое поведение, от моего нынешнего. Я вроде сделала все «по науке», кого надо простила. И если своё стремление к соревнованию с мужчинами я могу понять, да и не мешает мне это жить, то вот когда я ни за что к ним придираюсь и ещё, и только потом понимаю, что незачем было, то наверное это что-то подсознательное что ли, потому что как это ещё объяснить.
Придирки на ровном месте могут быть связаны с недопущением того, что кто-то в чём-то может превзойти. Простить, это очень хорошо. Но вот боязнь опять оказаться в подобном положении и может толкать на агрессивные действия, лишь только возникнет намёк. Так же может действовать и желание самоутвердиться любой ценой, опять же из боязни быть ниже поставленной себе планки. Тут очень ценно научиться принимать себя независимо от оценок окружающих и своих, всегда принимать и любить себя.
Вы упомянули чувство благодарности. Очень хорошее чувство. Даже не важно, что или кто вызвал в Вас такое чувство, оно всегда облагораживает Ваш мир и насыщает Вас. Так что благодарите ))) И я благодарю.
Здравствуйте, Афина! Все что произошло и происходит с Вами, показывает, что Вы защитились от боли, психологической боли. И все нападки на мужчин тоже с этим связаны. У Вас сработал принцип лучшая защита — это нападение.
Только таким образом Вы закрылись и от тепла, близости, доверия, открытости. Вы отвергли эту часть в себе. Отвергаете и мягкость, ранимость, беззащитность в мужчинах. Принцесса-воин. Это для того, чтобы никто не нанес Вам больше рану… Это все от страха. Хотя страх в Вас осужден как удел слабых (отсюда и тяга к экстриму). Но он есть и никуда не делся. За каждым Вашим агрессивным поступком стоит страх. Несмотря на то, что Вы его не осознаете. Вы развенчиваете мужчин, прежде чем они даже подумают что-то сказать или сделать по отношению к Вам. Превентивная мера. И конечно-же, это тешит Ваше самолюбие. Вы в своих глазах кажетесь больше, чем эти «жалкие мужчины».
Ничего нельзя искоренить из природы человека насильственно. Это можно только осознать, прожить, позволяя быть тому, что есть. А подавление и расправа со страхом или чем-либо другим в нас загоняет это в глубины подсознания. Вам будут претить слабости в других людях, пока будет отвергнута та часть, которую Вы отринули в себе.
Если вы занимаетесь восточными единоборствами, то слышали, наверное, выражения, что сила человека и его красота в целостности, в единстве, когда приняты все части и все энергии. А внутренний конфликт с чем-либо в себе не даст интегрироваться в единство.
Так что все дело в том, чтобы никого не подпустить к себе близко, чтобы избежать боли. Но если мы избегаем боли — мы избегаем жизнь, мы не можем любить, открываться, поскольку подспудно всегда присутствует недоверие, а вдруг мне кто-то причинит боль?… Мы тратим жизнь на защиту, а не на дружелюбие, открытость и любовь. От страха, что мы этого не переживем.
В жизни есть риск, который больше, чем экстрим — это риск оставаться в открытости и уязвимости.
Всё тут ясно, вам лучше не строить отношения с мужчинами. подумайте: какой в этом смысл для вас? Ни им, ни вам от этого хорошо не будет. То, что мальчики издевались над вами в детстве, уже не оставляет вам шансов обрести счастье, но мстить людям тоже не стоит. Вы почему-то остаётесь равнодушной к тому парню, но отыгрываетесь на других ни в чём неповинных людях, и это странно. Конечно, с настоящим мужчиной такой номер вряд ли бы прошёл, вы боитесь снова быть отвергнутой, поэтому стремитесь отвергнуть людей раньше, чем они отвергнут вас. Поэтому лучше остаться такой, как есть, но забыть о личной жизни, ибо другого пути нет — знаю на своём опыте.
Татьяна, прочитала ваш ответ и, заглянув внутрь себя, поняла, что-то такое есть. Но только я не чувствую страха, если он есть, то он действительно загнан глубока в подсознание.
Вспоминая прошлое, я даже не чувствую ненависть к обидчикам. Я каждый раз, когда невольно приходится вспоминать, например, когда встречаю людей из прошлого, то у меня возникает ужасное чувство вины. Вины перед самой собой. За то, что проявила слабость, за то, что позволяла столько лет ни во что себя не ставить.
Я решила подумать, а кем я считаю себя тогда, как я оцениваю себя прошлую. И у меня только один ответ, не могу я себя прошлую, кроме как полнейшим ничтожеством никак назвать. Пытаюсь найти хорошее что-то, и ничего в голову не приходит. Я ненавижу то свое поведение. Я долгое время жила в состоянии войны с самой собой. Не с окружающими, а в первую очередь с собой. И теперь эта война уже не нужна, я устраиваю саму себя. А я уже не могу остановиться.
пацан, я все же не думаю, что все настолько катастрофично. В конце концов дружить с мужчинами у меня получается нормально. Меня устраивает отношение ко мне как к другу. Конечно, те издевательства повлияли на мою сегодняшнюю жизнь, бесследно они и не могли пройти. Но отказываться от личной жизни из-за этого — не выход. К тому же, у меня ориентация традиционная, и будь я хотя бы би, то вопроса бы не возникло. Да и боязнь быть отвергнутой я не ведь чувствую. Не раз я сама делала первый шаг в намечающихся отношениях, бывало иногда безуспешно, и если честно, я переносила это довольно спокойно.
Я не считаю, что должна всем нравиться. Я, наверное, требую невозможный формат отношений. Именно партнерские отношения с человеком с сильным характером, который не ждал бы от меня «женского поведения». Я не жду от отношений с мужчинами защиты, опеки и вести себя как «настоящая женщина» вряд ли смогу. Я и не хочу даже. Может, я действительно хочу невозможного.
Вы хотите стать своим парнем? А зачем мужчине такой «свой парень»? Проще иметь друга мужского пола (несмотря ни на что, вы мужчиной не станете, а мужчина мужчину гораздо лучше понимает).
Аноним, я не стремлюсь стать мужчиной, меня мой пол как раз устраивает.
Но и как большинство женщин вести себя никак не могу. И я очень злюсь, когда от меня этого ждут или требуют, может даже, в этом моя проблема. Все это странно, конечно. Просто меня мое поведение устраивает, из-за него у меня в жизни проблем нет — меня нормально воспринимают друзья, знакомые, но тем мужчинам, которые меня привлекают, нужны другие отношения, не те, которые хочу я, в общем, фигня в итоге получается. Похоже на замкнутый круг )))
Я не говорил, что вы хотите стать мужчиной. Я писал, что вы хотите стать «своим парнем». Это такая психологическая роль. В таком случае с вами интересно тусоваться, пить пиво и т.д. Но скажите, зачем мужчине такая девушка? Для этого существуют друзья, а для взаимоотношений мужчине (среднестатистическому) — нечто другое, то, чего нет у друзей.
Кстати, а почему у вас не возникают серьезные отношения с друзьями и знакомыми?
Аноним, я пыталась начать серьезные отношения. Разумеется, сначала мы были знакомыми. Возникала симпатия. Но потом не шло дальше. Некоторые парни вроде и устраивали, все хорошо, и общаться поначалу интересно, и внешне привлекает, но только начинаем отношения, со мной человек начинает так себя вести, как я не люблю. Да ещё и ждёт от меня типичного «женского» поведения.
И вдруг удивлялись, что я не так на все реагирую. Это бесило, выходит, человек что — не видел сразу кто есть кто, как я веду себя в той же компании, при знакомстве. Ведь я не притворяюсь «кисейной». Я-то думала, что я ему понравилась такая, какая есть, а тут со мной пытаются вести себя чуть ли не как с «тургеневской барышней». Вот и искал бы себе такую сразу, зачем ко мне.
А когда я человеку своими действиями показываю, что я привыкла строить отношения по-другому, то начинаются недовольства. Ну и в таком случае я попросту перестаю интересовать парня. Ну то ладно, насильно мил не будешь, я-то переживу. Просто странно, почему они сразу не понимают, что я из себя представляю. И ведь это все очевидно, это понимают все, друзья, подруги, но как только дело доходит до личных отношений, то вечно от меня ждут неестественного поведения.
Я понимаю, мужчины привыкли, что женщины ведут себя определенным образом и ждут от мужчин определенных поступков. Я все понимаю, но зачем тогда они на меня внимания обращают, я же привлекаю их явно не женственностью, так зачем от меня ждать этого потом в отношениях. Я не понимаю никак. Может, они думают, что я изменюсь? Или что я притворяюсь?
Бывало, ещё попадались парни с довольно слабым характером, но они мне не нравились.
Насчет друзей, то с ними я изначально настроена на дружбу, так как они мне интересны только как личности, но не привлекают в интимном плане. Бывало, некоторые пытались даже ухаживать, но я сразу была настроена только на дружбу. Друзья меня воспринимают адекватно, и меня это устраивает. Мне так общаться проще, не лезут с ухаживаниями, опекой, все на равных. Я бы не против, чтобы у меня были такие же отношения с парнями, которые для меня привлекательны ещё и как мужчины. Но пока выходит либо дружба. Либо просто секс. А соединить не получается.
Я понимаю, я рассуждаю, может, ненормально. Но я не могу и не хочу играть “женскую роль” в отношениях.
Афина, здравствуйте!
Вернусь к Вашему ответу на мое письмо.
Попытаюсь изложить то, как я это понимаю.
Вы писали, что в школьные годы над Вами насмехались, и Вы до сих пор относитесь к себе «той», мягко говоря, с нелюбовью. Без понимания себя самой.
Смотрите, когда ребенок начинает подрастать, он начинает себя сравнивать с другими детьми (чем Вы и занимались), причем не в свою пользу. Возможно, кто-то из родителей подливал «масла в огонь», иначе, несмотря на внешние данные в детстве, Вы могли вырасти вполне полноценным ребенком. Другие дети Вам казались привлекательнее, красивее, интереснее. С момента сравнения началось отрицание самой себя — не такая, какой хотелось бы быть. В ребенке появился раскол, внутренний конфликт из-за этого. Неприятие себя. А когда человек не принят собой, он будет выглядеть привлекательно?
Все будет отражать это состояние — взгляд (затравленность, неуверенность, робость), тело (сутулость, втянутость шеи), походка, голос. Все слышат и видят эти вибрации. И именно на таких детей начинается «травля». На тех, которые уже внутренне отрицают себя. А не потому, что есть застенчивость или внешность не та. Вряд ли кто-то посмеет открыто насмехаться над человеком с какой-бы то ни было внешностью, если он принят собой.
Картина узнаваема?
Возможно, в Вас случится внутренний пересмотр и появится сострадание к той девочке, которая не могла поступить по-другому? Потому что если бы могла, то поступила бы.
Вы продолжаете внутренний конфликт? В чем он проявляется? Чем Вы не довольны? Чего от себя требуете?
Татьяна, насчет прошлого — да, то, что Вы описали, похоже. Я не принимала себя, причем, видимо, с раннего детства. Когда ещё внешность не имела значения. Я немного помню, да и мама рассказывала, что ещё до школы была очень слабой и болезненной. Из-за этого не ходила в детский сад. Мне рассказали, что я была очень нервной и боязливой, была куча фобий. Я и сама помню, что боялась темноты, оставаться одной, и ещё часто снились кошмары. Немного помню также то, что не получалось с другими детьми нормально играть в обычные подвижные игры, так как не могла быстро бегать, лазить тоже сил не хватало, я чувствовала себя хуже, чем другие.
Ещё был такой момент. До 7 лет я страдала энурезом, и меня часто этим попрекали. До сих пор, вспоминая это, чувствую какой-то стыд, хотя прошло много лет. Насчет внешности, то проблемы с шеей и походкой у меня, увы, врожденные. Родовая травма и невылеченная легкая дисплазия. Быть может, моя неуверенность в себе ещё больше усугубила недостатки. Потому как дело не во внешности было, а в моем характере. Мои проблемы с внешностью никуда не исчезли, разве только тело подкачала в спортзале и одеваюсь лучше. А так, сутулость больше стала, и теперь ещё и прихрамываю заметно. Но на отношение ко мне это не влияет. Я не комплексую от этого, мне есть чем гордиться помимо внешности. Меня считают привлекательной, и проблем моя внешность мне не доставляет.
Мне сложно проявить сострадание к себе прошлой. Просто я не приемлю жалость в своей жизни уже давно. Для меня этого слова не существует. А та, кем я была, заслуживала только жалость, и только от этого я ненавижу. Просто до сих пор не пойму, почему я так долго терпела, как я могла быть такой. Мне порой кажется, если б меня тогда не достали все вокруг своими издевательствами, то я так бы и жила, так ы и осталась никчемной слабачкой. И я никак не могу проявлять жалость.
И все вроде и хорошо. Жить да радоваться. И тяга к самосовершенствованию полезна вроде. И я вроде всем довольна, просто иногда вижу, что-то не так, меня просто заносит. Просто, видимо, я долгое время после школы привыкла себе и другим что-то доказывать, причем я всегда стремилась к превосходству, не знаю, мне это было приятно. И теперь это как зависимость. Так и тянет показать кому-то, что я в чем-то лучше. Это, может, и нормально, но иногда теряю над собой контроль, и тогда вырубает даже инстинкт самосохранения. Полная безбашенность. Причем все это самоутверждение мое в таких сферах, которые принято считать мужскими. И это ещё ладно. Просто я чувствую, что уже не могу без «войны», и все мое поведение как будто сплошной вызов всем и вся. Я и себя в покое никак не оставлю.
Ведь уже как 4 года ко мне относятся уважительно. У меня есть принципы, есть понятия о справедливости. Но все равно я, чем дальше, тем становлюсь более бесчувственной, циничной и главное — жестокой. Замечаю, что получаю удовольствие, когда меня боятся, притом что сама вроде людей не боюсь. Странное чувство какое-то. Я не хотела именно этого, просто заметила, что я стала такой. Я добилась, чего хотела, и это само появилось.
И я понимаю, что некоторые мои наклонности ненормальны. Напишу как есть. Для меня удовольствие, когда мои взгляды и убеждения отличаются от общепринятых. А ещё большее удовольствие — заявить об этом. Я в повседневной жизни так и ищу повод выделиться и поспорить. Иногда расхождения касаются моральных принципов, и тут я просто нехотя оскорбляю людей. Сама не замечаю, как могу проявить высокомерие или неуважение к чужим ценностям. Это может касаться чего угодно: религии, морали, семейных ценностей. Я замечаю за собой некое высокомерие и то, что я получаю от этого удовольствие. Это не видно внешне, мое поведение со стороны можно объяснить как угодно, той же прямолинейностью или даже хамством. Но не высокомерием. Это внутри, я получаю удовольствие от превосходства. И когда я вспоминаю себя в прошлом, то снова и снова хочется чувствовать это превосходство.
Я знаю, что не должна так делать и думать, это неправильно, и я никому не мщу, я просто не могу без этого чувства и потому поступаю именно так, а не иначе. Я вроде довольна тем, что есть сейчас, но учитывая мою нездоровую страсть к превосходству, просто кажется, если так дальше пойдет, то просто превращусь в бесчувственное существо, видящее смысл жизни в доказывании собственного превосходства. Похоже, я уже на этом пути.
Я, конечно, не психолог, но мое мнение — самостоятельно вы не сможете измениться, нужен взгляд со стороны. Поэтому форум, скорее всего, мало поможет. Нужен очень хороший психолог в реале.
Аноним, я не хочу меняться кардинально, я уже изменила все, что хотела, и обошлась без помощи психолога. Просто никак не распрощаюсь с прошлым. Вроде и не злюсь, но неприятные ощущения остались. Видимо, нужно время. Больше вариантов я не увидела. В конце концов такие события, которые произошли, бесследно не проходят. И сейчас я понимаю, что ещё легко отделалась.
Имеем:
— Кардинально вы меняться не хотите.
— Что смогли, то поменяли, но результатов как-то не видно.
Остается:
— либо поменять мир вокруг вас;
— либо встретить человека (или людей), которые устроят вас и будут принимать вас такой, какая вы есть (это вариант реален, но маловероятен — нужна удача).
Время — лучший лекарь. То есть вы меняетесь, но очень медленно. Либо меняются ваши жизненные установки, либо в памяти стираются неприятные воспоминания.
Ваша жизнь — ваш выбор.
АнониМ, как же результатов не видно? В чем это выражается? Мне просто интересно. Я даже несколько озадачена. Я-то думала, что та, кого я сейчас из себя представляю, это и есть результат. У меня такое поведение и характер, которые я хотела. И это уже давно не игра на публику, как было вначале, ещё несколько лет назад, а естественное поведение. Характер поменяла, ненавистный мною темперамент тоже, хотя говорят, это нереально, но, видимо, есть исключения. У меня от меланхолика, коим я была, ничего не осталось, совсем ничего. И дело не в самоконтроле. Даже в критических ситуациях, когда и выявляются истинные черты, я реагирую как холерик. Я практически и так переделала себя. И я просто не знаю, что ещё менять в себе. Да и зачем? Я саму себя устраиваю.
Единственная моя проблема — это то, что иногда заносит меня в стремлении к превосходству. Но это, похоже, из-за того, что я большую часть своей жизни чувствовала себя никем. А теперь сорвало крышу. Прошло слишком мало времени. Хотя я не знаю, успокоюсь ли в будущем. Но другого выхода пока не вижу. Кого можно простить, и так уже простила. Просто у меня вызывали вопросы мои непонятное отношение с мужчинами. Вроде и общаюсь нормально, но близких отношений не получается. А характер мой у меня нареканий не вызывает.
У тебя классная судьба. У меня что-то похожее ) И я не жалею.
Afina, ваша проблема в том, что люди не меняются. Вы остались меланхоликом по темпераменту и не хотите сознаться в этом ни себе, ни окружающим. Поэтому прогоняете от себя мужчин раньше, чем они увидят то, что кроется за «красивым фасадом». Поскольку сами себя убедили в том, что это не может нравиться. Почему в том конфликте, который произошел много лет назад, вы встали на сторону своих обидчиков — людей недалеких, недобрых и невоспитанных? Зачем? Чтобы в будущем подобные им окружали и одобряли вас? На фига они вам нужны?
Могу привести свой пример. Я из тех, кого с иронией называют: «творческая личность». Всегда была медлительной, рассеянной, страдаю перепадами настроения. Это сильно волновало мою маму, которая считала, что такая девица «не от мира сего» будет никому не нужна. Мама не стеснялась высказываться по этому поводу резко, переделывала меня. Я ей верила и стремилась «исправиться», соответствовать идеалу женщины «красивая, умная, подтянутая, все умеет, все успевает». У меня было много поклонников, но не было мира в душе, не было уважения к ним, слетевшимся как «мухи на г..но». Мой первый брак закончился развалом. Муж мной гордился, а меня это раздражало, в душе поднималась какая-то муть, когда он хвалил мою внешность, мою кулинарию и прочую фигню. В конце концов он просто стал мне неприятен.
Сейчас я не жалею о том, что старалась совершенствоваться. Это, прежде всего, обогатило мою жизнь, дало мне больше свободы. Но по-настоящему близким человеком стал мне тот, с кем я могу себе позволить ничего не изображать. Например, недавно я закончила большую работу, которая давалась мне тяжело. Было много такого, что нужно было освоить по ходу, я не была уверена, что получится. Я почти забросила домашнее хозяйство, много работала, плохо спала, стала хуже следить за собой, поправилась. Муж очень помог мне своей поддержкой. Он оберегал меня от стрессов и любых неприятностей, помогал по хозяйству, старался не шуметь, чтобы я выспалась (в любое время, если удалось заснуть), шутил и подбадривал, если у меня было плохое настроение. Вам тоже нужен тот, кто на первое место поставит ваши интересы, а не только будет думать о том, что он от вас получает. Но, чтобы понять, в чем твои интересы, надо себя принимать, а вы себя раздробили на «до» и «после».
Юлия, Я действительно считаю, что, быть может, мои обидчики были жестоки, но неизвестно, кем бы я сейчас была, если б они не довели меня и я не взялась за свое самосовершенствование. Быть может, я и так бы взялась, но а вдруг нет? Кем бы я была? Робкой, уступчивой, мягкой слабохарактерной девушкой, которая вечно плачет по пустякам? Я вокруг таких вижу и не завидую им. Таким всю жизнь сложнее, им постоянно нужна поддержка. Не раз приходилось мне утирать им сопли по поводу сущей ерунды (для меня во всяком случае).
Я вижу, как много людей вокруг живут в страхе, что останутся одни, что их не полюбят, бросят и т. п. Они терпят побои, плохое отношение к себе. И я не завидую им, это они завидуют мне. Не раз многие девушки признавались. Я как-то поняла одну истину, что слабость, кто бы что ни говорил, никогда не будет преимуществом. Рано или поздно слабость приведет к поражению. И не важно, кто я — мужчина или женщина, закон тут один — или ты, или тебя. И это не изменить.
Я ещё ни разу не усомнилась в этой мысли с тех пор как это поняла. Потому они правы, мои обидчики. На войне как на войне. И я тот бой проиграла. Но война не была окончена. И останься я такой, какой была, то не видать мне многого в этой жизни. Я вижу уже сейчас, кто в этой жизни как устраивается. Кто он в своей семье, на работе. И я вижу, что все зависит от характера. Люди робкие и с мягким характером, если они не меняют себя, то особых успехов не добиваются, в семье тоже часто выступают в роли жертв, ими пользуются, вытирают о них ноги. Так ведь и есть, это правда жизни. Я видела многое, в том числе и в своей семье. Мама, бабушка — ничего хорошего им их характер не принес. Слабость характера никогда не будет приносить счастье, и это факт. Вот и спасибо тем, кто издевался, что я вовремя узнала правду жизни, попади я тогда в тепличные условия, то этого не было бы. Они тогда не сломали меня, но они дали мне понять, что я сама должна это сделать. Сломать себя, чтобы больше никто не смог.
Насчет темперамента, то я действительно его переделала. У меня недавно проверяли. Тест был, беседа. На одном лидерском семинаре нам решили устроить психологический ликбез. Меня в итоге определили как холерика. Профессиональные психологи, не я сама. И я не говорю что было легко менять это. Это была некая ломка самой себя. Поначалу отнимало много сил и нервов. А теперь, когда я добилась, чего хотела, это приносит свои плоды, я не жалею о потраченных усилиях. А насчет быть самой собой, то это теперь я, и я не знаю, как иначе. Я такая, какая есть. Потому что если б я притворялась, это бы вышло наружу, а я всегда такая, что-бы ни случилось. Поэтому я и разделяю себя «до» и «после». Моя мама до сих пор не может понять, что со мной стало. Она говорит, что я другой человек, но уже смирилась с этим.
Афина, Вы говорите, что убедились, что слабые всегда проигрывают. Я, наверно, старше вас лет на 20. Рано стала самостоятельной, научилась все делать сама.
Рано — это с 5 класса школы, просто мои родители то сходились, то расходились, старшая сестра уехала в другой город учиться в универе, а я жила с этого времени почти одна. Меня никто не обижал, но эта самостоятельность сделала меня сильнее своих сверстников. Так и иду по жизни с этой силой. Сейчас стала мудрее и понимаю, что как раз слабым женщинам всегда легче. Даже где-то завидую им. Понимаете, их проблемы всегда решает кто-то за них, и деньги зарабатывает, и дом строит, и детей помогает растить, и сопли вытирает. И мужчинам они больше нравятся.
Я симпатичная, нравилась очень многим мужчинам, но вскоре они все понимали, какой у меня сильный характер. И тут надо или сознательно уступать, или находить мужчину, который не против сильной женщины. А это, как правило, слабый мужчина. По молодости не задумываешься о многом, а с возрастом накапливается усталость от своей силы.
Вы отвернулись от своей слабости, но уже сейчас чувствуете дискомфорт, иначе не написали бы сюда. В гармонии должно быть все, и слабость и сила.
Полюбите себя ту, слабую, ведь это тоже вы. Та девочка дала вам возможность понять, что в вас есть сила. Используйте и силу, и слабость себе во благо.
Вспомнила про психологию, изучала когда-то такой предмет, и холерики и меланхолики, как ни странно, имеют много общего. У обоих темпераментов очень сильная тяга к лидерству. Меланхолики — это серые кардиналы. Вряд ли у вас поменялся темперамент, просто вы не боитесь сейчас высказывать свою точку зрения. Холерики устраивают истерики, а вы кажетесь человеком, который пытается докопаться до сути. Вот и в каждом темпераменте есть слабые и сильные стороны.
То, что вы предпочитаете демонстрировать силу, для меня многое объясняет. Я поддерживаю то, что написала Veronika.
Сила нужна, но не стоит ее применять постоянно. Есть люди, применять силу к которым нужно обязательно — иначе они посчитают вас рохлей и начнут относиться как куску дерьма. Нормальным людям достаточно продемонстрировать силу пару раз, но лучше делать это в соответствии с ситуацией. Наверное, вы сознательно или неосознанно демонстрируете силу при общении с другими людьми, они это чувствуют и… настраиваются против вас. А что им еще делать, если их морально «пинают» просто так.
Я думаю, что после давних переживаний вы решили, что весь мир жесток. Это далеко не так, люди разные, кроме того, почти любой человек может быть в определенных ситуациях жесток, а в других ситуациях достаточно мягок. Ваша первоначальная жесткость (сила) при общении порождает ответную жесткость. Не применяйте силу направо и налево, научитесь применять ее в крайних случаях.
Интересный разговор. Считаю, что вы Afina слишком большое внимание в своей жизни уделили фактору сила\слабость. Т.е. стали силовым культуристом, а может даже, фанаткой, образовался некоторый перекос.
Совершенно не согласен. Слабых людей достаточно много и что они все несчастные? Нет конечно! Сила – слабость не могут оцениваться с позиции хорошо\плохо, это индивидуальная особенность, врожденная характеристика нервной системы. Чем сильнее характер, тем сложнее им управлять.
Несчастные — это те, кто, либо слишком заморочены, либо живут не в соответствии со своим темпераментом, способностями, претензий больше, чем возможностей и др.
В нас самих как раз нас самих не так уж много!
Профессор К. Сельчёнок.
Хочется заверить, что в семейной жизни есть другие более важные личностные типические признаки, определяющие гармонию. Не буду их здесь описывать, подробно, это сделал в большой статье на этом же портале. «Лидерство в любви и браке»
В качестве совета предлагаю вам, Afina, считать, что феномен силы — это освоенный, пройденный этап, и развиваться дальше. Т.е. к силе нужен не только ум, а и знания. Существуют более важные психологические функции, определяющие личность, это т.н. базис К.Г. Юнга. Зная и умея использовать эти функции, можно создать гармоничные отношения хоть с другом, хоть с подругой.
«От дисгармонии выбора брачного партнера к гармонии.»
Большинство проблем попросту галлюцинируется людьми.
Профессор К. Сельчёнок
Евгений Пушкарев Председатель Интернет-Клуба «ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ»
«Сильная женщина плачет у окна» — знаете такую песню. Это о вас, Афина. Здравствуйте. Очень интересна мне эта тема. А что значит — быть сильной. Ваше воинственное поведение — это скорей отреагирование. Вы по-прежнему боитесь и поэтому наступаете первой. Всюду демонстрируете свою силу. Превосходство над другими — это обратная сторона комплекса неполноценности. В вас по-прежнему живет человечек, который боится.
Сила в умении прощать. И себя в первую очередь. Дискомфорт, который вы испытываете — это результат вашего самостоятельного решения проблемы. Почему вы так все боитесь психологов. Искренне советую обратиться. Измотаете себя в вечной борьбе. А потом еще и чувство вины появится за боль, которую людям причиняете.
С уважением, Тата
Здравствуйте, Тата. В том-то и дело, что я дискомфорт, в общем-то, не испытываю. Я довольна собой, своим поведением. И мне комфортно так. Просто все это поведение, которое вначале было некой защитой, стало для меня естественным. И я довольна тем, как самостоятельно справилась с былыми проблемами. Было время, и я даже не помышляла, что смогу быть такой, как сейчас, а по-тихому восхищалась общительными, смелыми и сильными людьми. И я просто не знаю, если бы я тогда обратилась к психологу, разве результат был бы лучше? Я же в самом начале, когда решила, что пора менять свою жизнь, признаться, даже не мечтала, о таких результатах.
А теперь я довольна всем, кроме личной жизни. Хотя комплексов там нет, их как оказалось намного меньше, чем даже у тех, кто опытнее меня. Есть некие принципы, которые всегда оказываются для меня важнее чувств. Я просто не хочу играть, подстраиваясь под стереотипы. Я не хочу скрывать свой характер, я не хочу снова строить некий образ. Жить, играя — это напрягает, я знаю, каково это, когда тебя считают кем-то, но я-то знаю, кто я на самом деле, и это неприятно все.
Я вначале, ещё 4 года назад, посчитала, что играть достаточно, чтобы защитить себя. И я построила образ. Да, этого было достаточно, меня уважали, считали сильной личностью, а вот в душе я оставалась трусливой маленькой девочкой. И это так напрягало, то, что я хуже, слабее, чем кажусь окружающим. Напрягало, что я сильная только на людях, а так ранимое существо. Я из-за этого мало кого подпускала близко, и личной жизни вообще не было, никакой, ведь мужчин я боялась. И вот так жила я ещё года два, играя роль, выматывалась психологически жутко, дома ревела иногда часами, пока не поняла, что менять себя надо изнутри, а не строить образы.
Вот и решила, что нужно быть, а не казаться. И если не плакать, то никогда, и если быть готовой драться, то не на словах, а на деле. И если не бояться, то действительно не бояться, а не просто избегать ситуаций вызывающих страх. Вот я ещё примерно год жила этим, работала над собой, чтобы соответствовать, чтобы быть, а не казаться. Переборола кучу страхов, некоторые черты характера задушила на корню, и наконец-то мой внутренний мир стал меня устраивать. И внешний образ в итоге также изменился, я стала ещё жестче и агрессивнее, и явно увереннее в себе. И как побочный эффект, стала абсолютно неженственной. Что бы ни одела, по поведению это видно.
Но я могу с чистой совестью сказать, я забыла, что значит играть, уже как почти год, я наконец-то расслабилась. Я без зазрения совести могу быть самой собой. И не надо играть, обдумывать каждый шаг, избегать проблемных ситуаций, держать марку. Незачем, если я просто довольна собой. И я не согласна играть в слабую девочку не из страха, а по причине отвращения к любой игре. Я знаю, как это выматывает, когда надо держать марку, и понимать, что на самом деле я не такая. Вот я и не желаю больше этого делать. Может, из-за этого проблема вся? И может, дело не в прошлых обидах? Ведь то, что когда-то парни меня ни во что не ставили, не мешает мне нормально с ними дружить, без дискомфорта. Я не боюсь их, и мне нечего больше скрывать, когда я веду себя естественно, я довольно откровенна.
Просто надоело, что мужчины в отношениях ждут от меня проявлений слабости, как будто многим это жизненно необходимо. Я хочу, чтобы меня воспринимали такой, какая я есть, а не требовали того, что для меня теперь неестественно. И я ни в какую не хочу подстраиваться, играть что-то там, только потому что мужчины любят женственность. Это глупо. Я наконец-то получила возможность быть самой собой, и что снова надо играть? Или опять себя менять? Но я не хочу ни того, ни другого, и выходит, я сознательно обрекаю себя на одиночество? Неужели стереотипы настолько сильны?
Мне вот незлобно так объяснил по «пьяной лавочке» парень, с которым у нас не вышло ничего, но вот встретились нечаянно в компании, что я просто в отношениях стремлюсь играть мужскую роль, и выбираю таких же мужчин, ведь тюфяков я не люблю, а два «мужика» никогда отношений не создадут, ведь даже у голубых есть актив и пассив. И посоветовал, что либо веди себя как женщина, либо ищи тряпку, а лучше подругу лесбиянку, причем, желательно пассивную. Тогда я посмеялась с этого, решила, что он просто хотел гадость сказать.
А теперь и не знаю. И вправду, все стереотипы о роли женщины меня напрягают, пробовала с одним, который уж очень понравился, по совету подруги вести себя как «нормальная» девушка, кокетничать, не шутить в стиле «черный юмор», не говорить пошлостей, не употреблять агрессивных выражений, не устраивать споры по поводу и без, не выкладывать ему сразу обо всех своих преимущественно «мужских» интересах, но в итоге вообще не знала, что сказать, а то, что кокетничать попробовала, оно-то несложно, так только почувствовала себя дурой, и даже вечера не выдержала, никакого удовольствия — и от того, что он внимание проявлял, осыпал комплиментами и «сдувал пылинки», я не испытала, все это, наоборот, бесило.
И никакого страха я не чувствовала, только чужеродной была мне вся эта женственность. Ушла я домой раньше времени и поняла, не мое это, ну ее, эту женственность. Я вижу, как мои подруги с парнями ведут себя, и мне это кажется далеким, неприемлемым. Я могу только на равных, и плевала я на стереотипы. Видимо, когда я взялась свой характер переделывать, я где-то перестаралась и в итоге теперь понимаю, что мне просто некомфортно вести себя как женщина. Выходит, как только мой характер стал меня устраивать, как только мужчин бояться перестала, то и женщиной я психологически быть перестала? Видимо, чем-то пришлось пожертвовать.
Можно многое. Можно и у тебя женственность найти в глубине души. Только нужен человек, который бы умел это делать и захотел это сделать.
Здравствуйте, Афина. Я так понимаю, чувства вы свои спрятали туда же, куда запихали, я бы даже сказала, запинали, ту маленькую девочку, которой было больно, она терпела, как стойкий оловянный солдатик, она так нуждалась в любви, в вашей любви. Слабость такая же нужная черта, как и сила. В нас все двойственно и все нужно… Извините, если я грубо, но я так чувствую. Все спрятали, все подавили любовь, искренность, нежность, сострадание. Сильная женщина — это неудовлетворенная женщина. Вы ломаете свою природу.
Как-то в Библии прочитала «мир унаследуют кроткие». Думаю, ну как же кроткие? Сильные правят миром. Сейчас понимаю: это истинная правда. Сильные все время в напряге, все время в борьбе. Победа — хорошо, поражение — провал. Как лошади на бегах. Но это опять же , что вы подразумеваете под термином СИЛА. Вы счастливы? Или вы просто боитесь быть слабой. Я бы очень рекомендовала психологические тренинги. Вот, что действительно помогает и сильной стать и с травмами детскими справиться.
С уважением, Тата
Здравствуйте, Тата! Я не могу сказать, что стала бесчувственной. Я же не робот какой-то. У всех людей есть чувства, просто люди по-разному могут чувствовать и по-разному реагировать на события. А маленькая девочка, которой было больно, просто когда-то нашла в себе силы изменить себя. Я пряталась вначале, а потом поняла, что от себя не убежишь, невозможно вечно скрываться, нужно меняться изнутри и наконец получить возможность быть собой, гордиться собой. Я признаю, что сознательно сломала свою природу. Но я только так получила возможность быть свободной, и получать от жизни удовольствие. Не жить в страхе, в вечном напряжении. И я осознаю, что преимущества от этого перевешивают все издержки.
Вот сравниваю я свою жизнь теперь и раньше, и понимаю, что тогда я не жила, а существовала. Я знаю, как это — постоянно бояться сверстников, общественного мнения и вообще многих вещей, нуждаться в защите, потому что сама не в состоянии постоять за себя, знаю, как это, когда меня ни во что не ставят и считают никем. Я также знаю, как это, когда надо каждый день жить в напряге, играть роль и скрывать свое «я». Но ещё мне теперь известно, каково уметь переступать свой страх, знать, что я в состоянии сама разобраться со всеми проблемами, добиваться, чего хочешь, быть лидером, а для иных и авторитетом, когда у меня полно друзей, и при этом не играть никаких ролей, а просто быть собой. И вот ради этого, я думаю, стоило сломать свою природу. Что я собственно благополучно сделала.
Насчет Библии, то я не согласна с ее философией и с этим утверждением тоже. А святости для меня сие писание не представляет, так как я атеистка.
Что для меня сила? то сложно объяснить в двух словах. Для меня, прежде всего — это умение контролировать свой страх, который как раз и приводит к комплексам. Нельзя допускать, чтобы страх руководил поступками. Я имею в виду не избавляться от всех страхов, а контролировать их. Хотя некоторые страхи можно искоренять, от этого только лучше будет, а иные касаются инстинкта самосохранения. Также для меня сила — это не испытывать жалость ни к себе, ни к кому бы то ни было. Это не значит, что я аморальна, просто не вижу смысла в жалости. Чувство, которым можно разве что унизить кого-то или манипулировать кем-то. Так зачем оно нужно. Если человека можно взять на жалость и заставить его что-то сделать из жалости, то это делает его слабее.
Я, кстати, нередко помогаю друзьям, просто знакомым, но не из жалости, а по другим причинам, например, по дружбе, из чувства справедливости, ради выгоды, но не из жалости. И ненавижу когда меня жалеют, брать кого-то на жалость — для меня низко.
И ещё для меня сила — это ответственность. За себя, в первую очередь, и если нужно, за других, если от меня что-то там зависит. Я знаю одно, я сама отвечаю за себя, и никто больше, и даже когда хреново, то это ничего не меняет. И эта ответственность меня не тяготит, что подтверждают даже мои убеждения. Я не верю ни в какие высшие силы, ни в Бога, ни в рай ни в ад. Меня устраивает жизнь без иллюзий. И вообще сила для меня это то, что дает свободу, свободу выбирать, как бы выбор ни был труден.
Насчет того, боюсь ли я быть слабой? Да нет, не боюсь, кстати. Я могу и расслабиться, и потакать своим желаниям, я же не вечно в напряге. Но вот скучно мне без борьбы какой-то. Хоть где-то, как-то. Можно сказать, что для меня удовольствие быть в состоянии борьбы. И смотря ещё что понимать под слабостью? Это понятие относительно. Потакать своим удовольствиям — это слабость? Кто-то считает это слабостью. Вот для меня огромный кайф проявлять свой характер, добиваться чего-то, быть лидером, и я потакаю себе в этом. Вот я выходит проявляю слабость? Но в то же время быть собой это же не проявление слабости, а как раз наоборот.
Тут можно рассуждать бесконечно. Но зачем мне быть слабой, например, только потому что я женщина, если мне нравится быть сильной. Вот я, допустим, притворюсь слабой, я, выходит, проявлю некую волю, так это неестественно для меня на данный момент. И значит, это я проявлю силу? Или смотря какая будет причина этого притворства? Но я перестану быть собой. Это как тогда понимать. Тут сам черт голову сломит. Как эту слабость понимать. Для меня слабость — это обратное силе понятие: поддаваться страхам, жалостливость и отказ от ответственности хотя бы за себя. И я не знаю, страха быть слабой не чувствую, просто и удовольствия я от слабости в моем понимании не чувствую.
А что там традиции говорят, мне плевать. Традиции для меня не аргумент. А для меня аргумент, разве только Конституция вместе с Уголовным кодексом и прочими законами. Их существование оправданно в моих понятиях о справедливости. Без них нельзя никак. Их же я не нарушаю. И про традиции там ведь ничего не сказано. И если мое самоощущение и мой внутренний мир идут вразрез с традициями, то и ладно.
В общем, я-то счастлива и, похоже, поняла одно. Дело не в ненависти к мужчинам. А в том, что мужчины, которых я выбираю ведут себя так, как меня не устраивает, а я веду себя так, как не устраивает их. Видимо им женственность подавай. Я тем мужчинам, которых считаю достойными, партнерство предлагаю, равноправные отношения, а им надо другое. Ну и ладно, насильно мил не будешь. Я себя люблю, такой какая я есть, и мужчина мне нужен такой, который меня тоже будет такой любить. Просто не тех ищу. Но если и не получиться партнерских отношений ни с кем, то подкаблучник всегда найдется. Одна не останусь. Хотя хотелось бы партнерских отношений. Знаю одно, что бы ни говорили стереотипы, мне быть «женщиной», в их понимании неудобно. И моя женская физиология для меня не означает, что я нуждаюсь в том, чтобы быть слабой рядом со своим мужчиной. Пробовала, никакого удовольствия, дня не выдержала. Скучно, и неинтересно.
Насчет тренингов, то они были бы нужны мне раньше ещё, но теперь-то уже все — работа проделана, я знаю, что хочу. Всем довольна, мне туда идти и незачем.
Это идеальный вариант, когда люди подходят друг другу АБСОЛЮТНО. Но обычно приходится в чем-то уступать, и партнер тоже в чем-то уступает тебе. Иначе это война из-за не там оставленной обуви или не так посоленного супа.
Afina, браво! ))) Быть собой — драгоценность, стоящая много!
Я не атеистка, но считаю все религии — лишь дорожки к истине, которые родились в первозданной чистоте, потом обросли догматиками и фанатиками, и теми, кто их использует )
А может, вам посмотреть фильм «Секрет»? Думаю, вам понравится )
По поводу того, что за плечами — случайностей не бывает, всё происходит в нужный момент и так, как нам надо :)
Так почему-то происходит почти со всеми девушками, которых в детстве унижали и издевались. Как говорят, все мы родом из детства.
Одни остаются закомплексованными и зашуганными на всю жизнь, с заниженной самооценкой, в лучшем случае выходят за алкашей, которые их всю жизнь лупят, но терпят, потому что считают, что лучшего недостойны, и работают дворниками, а потом нередко и сами спиваются от горя, а другие становятся сильными, но жесткими, начинают жить для себя, меняются внешне, меняют стиль, ведут себя уверенно, избавляются от комплексов, сами везде пробиваются, и добиваются целей, но видимо, и у тех, и у других в душе засела обида на всю жизнь.
Я тоже имею к ним отношение, вот только не пойму, к какой именно группе. Так всегда, мужчины ведутся только на внешность, на слабость и женственность, а не на силу воли, ум, поступки, характер. Им нужен только красивый фантик, а его не так сложно создать.
Получается, что их так легко лохануть, просто перекраситься в блондинку, вкачать силикон и биополимер в губы, следить за внешностью и красиво одеваться, намекать, что ты готова всем дать, петь им дифирамбы про то, какие они герои и красавцы, и они уже начинают увиваться за тобой, даже не против перепихнуться.
Стоит заметить, что большинство мужчин действительно шовинисты, то есть воспринимают женщин исключительно как объект для продления рода, то бишь если внешность хороша, то будет удачное потомство. Как говорится, наше дело не рожать, всунул — вынул, и бежать. Ни на что большее по их мнению женщины не способны. А что будет дальше — неважно. Самой природой предназначено, что именно самки воспитывают потомство, так что на женщин возлагается гараздо большая ответственность, чем на мужчин.
Получается, что в любые времена, а особенно в наши, женщина обязана, забыв себя, растить детей, помогать родителям, убирать по дому, готовить, ходить по магазинам, оплачивать счета, работать и обеспечивать всю семью, получать высшее образование, быть хорошей любовницей, всегда ухоженной, со вкусом одетой, стройной, с красивой внешностью, уметь поддержать любую интеллектуальную беседу, а главное: всегда уметь услужить драгоценным нарциссам.
И по их мнению, если ты не обладаешь всеми этими качествами, то лучше убейся об стену. Вот так и являются миру настоящие феминистки — те женщины, которые понимают, что поступили с ними несправедливо, оскорбляли незаслуженно, и с желанием отомстить, причём совершенно справедливым желанием. Но мужчины таких сильных не любят, боятся, ведь за их счёт не выпендриться, их уже не опустить, свою власть над ними они уже продемонстрировать не способны, за это можно хорошо получить по кумполу.
По всей видимости, женщины не могут простить таких сильных обид, так как моральную боль ощущают гораздо сильнее. Жаль, что какие-то мудаки убили в тебе и во мне что-то очень хорошее, доброе и светлое, то есть наивность и искреннюю любовь и привязаность. Но тут, я думаю, стоит верить в закон всемирной справедливость, что всё зло, которое мы приносим другим, возвращается к нам в удвоенном размере, так что те, что тебя обижали, когда ты была подростком, жестоко расплатятся за это во взрослой жизни. Возможно, уже расплатились.
Тогда им надо было выпендриться, чтобы скрыть свою слабость, а ты была очень подходящим вариантом, так как искренне любила и была готова на жертвы. Это послужило тебе хорошим уроком, сделало сильнее, теперь тебе гораздо легче отличить слабых мудаков от людей честных и искренних. А может быть, ты и права, опуская тех, что тебя достают. Просто тебе нужен одновременно парень и сильный, и благородный, и справедливый, и смелый, а ты не можешь найти человека со всеми этими качествами одновременно, но вероятно, такие где-то есть.
А то, что ты пытаешься по жизни защищать добро и наказывать зло в лице козлов — это не так уж плохо, это показывает тебя как благородного рыцаря, готового бороться за справедливость. Главное, чтобы не нажить себе тихушных врагов среди тех парней, которых ты сделала. Главное, не терять чувство меры. А парень твоей мечты когда-нибудь обязательно найдётся.
Здравствуйте, Алина! Долго не писала тут, но вот заглянула и увидела ваш ответ.
На самом деле вы правы во многом, и то, что происходило и до, и после осознания моей проблемы этому доказательство. Я не могу и не хочу идти против собственных понятий о справедливости, и остается только ждать. И жить так, как я живу, все равно я поняла, что никакая любовь не в состоянии заставить меня идти против собственных принципов, всегда срабатывает некий стоп-кран, включающий контроль разума над чувствами. И потому менять что-то нет смысла, либо у меня будут отношения, которые не будут противоречить моим понятиям о справедливости, либо их не будет. Иначе я не смогу.
Побеждая одни битвы мы проигрываем другие.
ВЫ проиграли, вместо того что бы стать альфа-женщиной т.е. натренировать в себе женские качества — хитрость, стервозность «невинность», Вы решили «бить» мужчин их собственным оружием…
ВЫ выиграли — мужчины вас уважают, любят… Но вы то остались тем самым гадким утенком — девочкой… в которой все девичьи радости, кокетства и тд и тп были похоронены под плитой силы воли и твердого характера, так несвойственными вашей душе и женской натуре.
ВЫ проиграли — каждый раз встречая нового мужчину в своей жизни, вы подсознательно задумываетесь
— А нравился бы ему та, слабая и нескладная девочка?!
И неутешительный ответ:
— НЕТ.
Можно ли поменяться? Можно.
Но теперь вам действительно потребуется сила воли и не дюжий характер, потому-что ломать себя, и строить заново, не каждая психика выдержит.
Зачем-то снова перечитываю свои записи тут, вроде время прошло, поменялось многое. Я успела изменится внешне и избавится от некоторых неприятных недостатков внешности. Сменила имидж, пришла к тому, что стала полностью довольна собственным внешним видом. И ещё я поняла, что бисексуальна. Я полюбила девушку. Взаимно. По иронии судьбы очень женственную, и внешне и по характеру. И я вижу, что эта женственность не делает ее слабее по жизни, хотя мне уже не важно. То, кем являюсь я, это свершившийся факт. Мне сейчас хорошо и точка. Я знаю, что у нас нет будущего, она в итоге найдет парня и уйдет к нему, потому что я знаю, что она мечтает о свадьбе и нормальной семье, и я не буду ей мешать. А я наверное снова полюблю другого человека, только теперь не знаю, какого пола будет этот человек. Но вознивает вопрос: кто я? Просто бесполое существо, которое выглядит как вполне красивая женщина но ведет себя по-мужски. Я не знаю, есть ли мне смысл строить отношения с мужчинами вообще только потому что так надо. Я просто незнаю, я ненавижу мужчин, или я ненавижу себя как женщину, а может я проосто обыкновенная активная лесбиянка, поэтому подсознательно воспринимаю мужчин как конкурентов. А может все вместе взятое. И вообще зачем я все это пишу, если все равно я знаю, что буду продолжать жить так же и плевать на последствия. Просто захотелось высказаться….