Сама себя загнала в тупик

Имя: Мария

Я в разводе, воспитываю двоих детей сама. никаких алиментов. платил всего три месяца и опять пропал. не звонит. его для нас уже давно не существует, ничего от него уже не надо. как впрочем и ему от нас. проблема в том что столько лет (прошло почти три года после официального развода и еще три как он уехал в другой город) я сама себе доказывала что могу и сама прекрасно прожить. я сильная, умная. работу найду. было время когда дети маленькие были и меня никто не брал на работу — могла хоть кем работать. дома вязала на заказ, писала курсовые. друзей много. я им очень благодарна. еще у меня сестра старшая всегда советом поможет заразит оптимизмом.
сейчас у меня вроде все хорошо. есть своя крыша над головой. дети сыты, одеты, работа есть, зарплата устраивает. вроде бы грех жаловаться.
но сделала большую ошибку. когда устроилась на работу приняла ухаживания начальника и встречалась с ним. человек не плохой. просто наверно разные мы. расстались. я продолжала работать. до сих пор работаю. пока. до конца недели. ухожу. ухожу в никуда… сессия начинается. попросила отпуск. дали. оплачивают сколько заслужила. все нормально. и во время сессии буду искать работу. слишком честная сказала что буду искать работу. они мне уже нашли замену. правильно. я бы тоже так поступила. с начальником не разговариваю вообще. перестали разговаривать уже давно. я не могу с ним разговаривать. и он кажется тоже. меня гнобит. мне было очень хорошо с ним. но я не устраивала никаких цен, разборок. он просто сказал что помирился с девушкой своей. я была в шоке. я не знала что делать. я просто пожелала ему счастья. обо мне сказала не беспокоиться. что со мной всегда будет все в порядке. я боролась с собой все эти долгие месяцы. я не могу его видеть. не хочу на него работать. мне неинтересна стала работа. и совестно получать зарплату даже. я боюсь что не найду работу. я не имею права оставаться без работы. как я детей кормить буду? как жить буду? не знаю. но знаю что надо что-то менять. и боюсь одновременно. итог: апатия полнейшая. не хочу ничего делать. на работе что скажут то сделаю. дома не могу ничего делать. дети в будни у бабушки. одна устала быть очень. все спрашивают почему я до сих пор не вышла замуж. много кто интересуется мной. а я боюсь что опять мне сделают больно. или сразу отстраняюсь от тех с кем мне неинтересно. понимаю сама многих обижаю наверно. но чтобы со мной жить, чтоб меня вытерпеть, мои принципы, чтоб рассеять все мои страхи и сомнения человек должен быть умнее и сильнее меня. а у меня уже почти не осталось надежды встретить своего человека. чтоб разделить все радости и горести. я бы с радостью по утрам вставала и готовила ему завтрак) я хочу любить и быть любимой. даже дети понимают что мне трудно. считают что с новым папой было бы все легче. и маме не надо было постоянно работать. я боюсь расслабиться. моя подруга говорит что я слишком сильная и это пугает мужчин. возможно. не знаю. но с другой стороны почему я должна искать человека слабее меня и притворяться что не могу сделать что-либо без посторонней помощи. хотя… еще немного и я правда ничего не смогу сделать без посторонней помощи. хотя бы моральной. сама себя пугаю, сама себя подбадриваю. сама себя хвалю и стимулирую. все сама. неужели я так и состарюсь??? не хочу быть одна… а что делать?
поэтому буду искать новую работу. новый коллектив. новые обязанности. хотя бы отвлекусь от самоедства… хотя очень рискую. я счастья хочу! посоветуйте пожалуйста что-нибудь. просто мнение со стороны хотя бы.