Имя: Роман
Здравствуйте, мне 17 лет и я совершенно не знаю зачем я живу и стоит ли продолжать всё это… я не верю в своё будущее. Я не знаю зачем я сюда написал… думаю мне уже нечем помочь… это конец — я разложился, готов кормить червей, но всё же послушайте и дайте совет…
Я уже не помню с чего всё началось, но у меня не стало друзей… я погрузился с свой мир, мир музыки и кино и я отдалился от мира. Я потерял вкус к жизни, меня больше не радует ни музыка, ни смешные комедии, ни мои занятия спортом…вовсе ничего, я не знаю что я делаю и зачем…у меня есть цель в жизни, как и у всех(создать семью) но я не вижу что это возможно и что к ней нужно идти, я хочу всё это бросить, меня всё достало…я себя ненавижу!
У меня появились страхи…совсем не объяснимые страхи, страх того что ещё не случилось и на 100% не случиться…я боюсь ходить на учёбу из-за своих страхов, но бояться вроде как и нечего, но я боюсь…
Я прихожу домой и плачу, а если не плачу, так сплю, хотя и во сне плачу, я не разговариваю с родными, с друзьями…когда я смеюсь или общаюсь то мне становиться так больно(не смотря на то что я смеюсь), из-за этого я избегаю смеха и общения и я не знаю как вообще можно ненавидеть общаться и смеяться, но меня это просто убивает и вызывает противоположные чувства, я уже не помню когда искренне смеялся…смех у меня похож на плачь, мне больно смеяться, мне больно жить.
Я много раз пробовал начать всё, изменить себя, но когда я просыпаюсь мои первые мысли: «Я опять здесь и все мои проблемы при мне, как мне жить дальше?…»
Во мне пустота, которую я никак не могу объяснить, да вы и не поймёте…я не знаю на что это похоже…я просто захожу в свою комнату и падаю замертво…я падаю без сил…голова раскалывается на куски…тело меня не слушается…я не хочу так жить,я хочу быть счастливым и радоваться жизни.
Я даже и не надеюсь на то что вся эта боль уйдёт когда-нибудь…всё это поселилось во мне и никогда меня не отпускает, даже когда мне вроде как весело…
Я постоянно совершаю глупые поступки, которые не возможно объяснить, я постоянно психую, обижаюсь…всё так не выносимо!
Я много написал, но так и не смог передать даже малую часть того что я чувствую…я чувствую грусть,угнетение,одиночество, неизбежность, страх, ненависть к себе и ко всему что я делаю, я себя ненавижу и я ненавижу мир, который вокруг меня, я просто хочу умереть, уйти, как-то избавиться от всего этого, но кроме смерти я не нашёл выхода…
Я уже решил что моя смерть всё решит, но как мне жить если я знаю что я умру, я не знаю стоит ли мне завтра идти учиться если мне это не доставляет удовольствие и я всё равно через пару дней умру…я полностью сдался…я не могу бороться с этой жизнь, для меня это слишком сложно, я уже никогда не выберусь и не смогу нормально жить, общаться, любить…для меня это уже невозможно… я упустил те годы, в которых нужно «тусоваться», я упустил свой шанс начать жизнь.
Помогите чем-нибудь…я не знаю поняли ли вы мою проблему…для вас мои слова кажутся таким бредом…думаю вы дадите обычные советы «пробуй жить, радуйся солнцу, просто живи, люби…», но как это возможно, я не понимаю…пожалуйста, помогите, сам ничего не понимаю…наверное лучше выход из лабиринта-это моя смерть!
Что плохого во всем этом? Просто полюби эту агонию, в этом нет ничего плохого, это лишь сделает тебя сильнее. Займись каким-нибудь творчеством( неважно что, гитара, пейсайтельство, чисто для себя). На церковь и прочую лабуду забей. Ну а по поводу страхов, попробуй прочитать книгу «САМООСВОБОЖДАЮЩАЯСЯ ИГРА», мне показались многие идеи весьма подходящими.
И еще, хватит этой серьезности.
Слушай ты попал по адрессу, у меня то же самое, пустота в душе и ничего нету, как я тебя понимаю
Уже много времени прошло с момента поста, ты еще жив?) Кинь сюда фотки свои и скажу как тебе дальше жить…..) Тебе сейчас уже 18 должно быть… Так вот — это совсем не пустота и не без исходность. Такго не может быть. У человека всегда есть выбор. вот я тоже постоянно жалуюсь, но все же меня побеждает лень и ничего пока с этим немогу сделать. Даже пришел сюда по запросу в гугле «я не могу так дальше жить». и что? да мне сейчас 21 год, у меня есть классные моменты в жизни и у тебя будут. Главное не думать, что если я такой есть, то найдутся люди которые полюбят меня таким….. Таким тебяполюбит только какая-то конченая секта)). Вобщем сделай из себя красоту, научись зарабатывать хоть какието деньги и найди круг общения по интересам. А интерес найти не так уж и трудно)) Удачи. Все будет ок!)
п.с.
текст не перечитывал, орфографические ошибки могут быть (полно)
Брат я читал твои сова и вспомнил свои школьные годы когда я попал в мучение. Это мучение от 16 лет до сих пор не уходит. Я тоже много плакал и хотел покончить собой но не мог и мне сейчас 23 года я живу как в аду. Но я разговариваю с людьми иногда смеюсь но мне всегда больно кагда я смеюсь боль выростает и как у тебя хочется плакать.
Я хочу тебе рассказать свою историю. Мне было 15 лет и я был отличником в классе все учителя гордились сомной. Я был очень активным и веселым парнем. Друзями было очень хорошо. Тогда я гордился собой, любил себя, любил жизнь. Было чувтво как будто впереди ждет тебя самые лучшие дни. А потом 2005 году мы закончили 9 — класс начелась практика и вомне тогда начились странные вещи, откудото грустность, печаль , но я не обращал внимание я старался жить как прежде все както нормально но что то было нито. А потом прищел месяц июль вот тогда начелось все! Сначала меня начили душить грустные мысли и тоска, отрицательные эмоции, чувство вины перед людми, страх перед обшеством я начал избегать толпы и даже встречи своими друзями . Весь мир изменился передомной. Я тогда еще толком не понимал что самной происходит и начал думать возможно я отравился от кокого то яда из тяжелых металлов которые разрушают психику и бросил свои хобби электро химию. Но тогда уже мне не было интересно мои хобби которые были интересны до этого месяца июля 2005 года.
Все возрастало ивозрастало грустные мысли, плохие эмоции, депрессионные состаяние, нескончаямый боль в душе, страхи какието непонятные и я не выдержал и заплакал перед всеми родными братями, они удивилис и спрашивали почему ты плачишь? от чего? может кто тебя обидел? И тогда мне было отвечать нечего потомучто я не мог выразить свои мысли словами. Но я сказал им что мою душу что то мучает, и мне очень плохо как будто внутри меня есть нескончаямый боль. Но они ничеого не поняли они даже смеялись. И тогда мой младший брат расказал всё родителям, но они тоже меня не поняли они сказали мне что я самоовнушаю себе грустные мысли и все такое. Весь мир ден за днем стало каким то другим не интересным. Жизнь уже козался бесконечной тоскливой работой который нуждо делать каждый день. Потом пришла сентябрь началась школа. Когда начили учится меня в классе не узнавали они говорили что стобой случилось? почему утебя нет настроения? Почему ты не разговариваеш с нами? Я услишив отних такие слова мне было както стыдно. Добрые школьные дни превратилис сущий ад. В шоле мне было очень стыдно от чего сам не знаю.
Среди школьников мне было как то не посебе я отних боялся постоянные страхи за партой на улиц на перемене короче везде. Но я не хотел так выгледеть среди однокласников и я все эти чувства старался скрыть от них но все же было трудно совсем скрыть. Из за этого голова раскалывалься на части душа и голова болели постоянно. Я перестал разговариать со всеми даже друзями ия терял авторитет среди одноклассников. Дома тоже ни скем не разгоаривал всегда стояло комок вгорле и камень в душе. Я постепенно терял друзей они перестали сомной общятся и мне было понятно почему. После школы я просо разваливался на кровать от эмоционального напрежния голова страшно болела и иногда когда не кого нет дома я плакал. Я каждый день проводил словами когда же этот мучительный день пройдет быстрее и так каждую минуту и секунду. Вот таким адским состоянием я закончил десятый класс. Каникулы рошли очень хренова. 11- классе от тоски и мучений я терял реальнось я сидел на парте и думал это реальнось или сон? Мои страхи от людей и постоянно было чувство как будто меня кто-то приследует.Я терялся от взлядов людей я потел дрожал. Я терялся даже от взлядов 3 человек. И за это я себя неновидел презирал себя но от чего мне так я никак не мог знать. В классе я нескем не разговаривал я закрылся всвоих мыслях мне не было не интересно ничиго, голова болела ,среди одноклассников я чувсвовал себя одиноким изгоем. Я уже забыл смеяться, даже были такие дни которые я не говорил не слова и не улыбнулся не раз. Грусть и тоска наполнил мою душу.
Я приходил домой и разваливался на пастель даже не снимав сумку и одежду, но меня дома ругали что я стал очень ленивым. Дома меня ни кто не понимал. Я просто остался своей проблемой один на один. Уже учился плохо на ударника ели держался учителя меня тоже ругали но мне было все безразлично душевная боль и тоска мне не чего не осталяли кроме страдания. Я забыл что такое веселиться с девченками, учиться и получать пятёрки, друзями повеселиться, родными радоваться, даже по человечески с людьми разговаривать и общяться. Я стал неуверенным чудаком который даже потерял свою походку. Я стал островом, чувство как будто передомной стоит борьер,стена. Мне очен хотелось разговаривать улыбаться жить но я не мог, очень хочу но не могу. После 2 четверти из за моей задумчивости мне присвоили клеймо «камчатка» мне было как то безразлично но глубако в душе было больно. Во мне копилось обида и отчаение но я это скрыл от всех. После апреля месяца когда мы уже заканчивали школу я избегая от своих друзей и одноклассников мне было даже не скем перемене разговаривать и даже стоять мне было так за это обидно что боль душе увеличивалось 2 раза. После учебы приходил домой и начались боли сердце. Я стал сутулым потерял физическую форму. Но в этих всех проблемах был виноват толька я потомучто дело только во мне иначе все было бы по другому и это я хорошо понимал.
Я пропускал все школьные вечеринки и тусовки. Разве у меня был выбор. Но я знал что я пропускаю все свои самые лучщие годы и мне будет потом обидно. Мне было просто хренова когда я каждый раз об этом думал. Я уже стал ни кому не нужен даже сомому себе и тогда хотелось умереть. Хотелось просто исчезнуть из этого мира. Но я не мог убить себя, но я богу умалал чтобы он убрал меня из этого мира . Вот так я проводил свои самые лучщие школьные годы брат мой. После мая мы здали Обше националный тест и тогда Я ОКАЗАЛСЯ САМЫЙ ПЕРВЫЙ В КЛАССЕ ПО БАЛЛУ И и тогда я подумал я прощел сквозь самых мучительных дней но я смог все таки докозать что я когда то был самым лучшим в классе учеником я был ужасно рад и тогда я отдуши улыбался и радовался, тогда я думал в универе я буду нормальным человеком. Потом я поступил в университет не смотря свои страхи и фобии от общества и прощел. Итак я стал студентом старался и боролся этой проблемой иза всех сил, но к сажелению мучении и тоска повторялись. 1,2,3,4,5- курсы прошли не так как я думал но я смог вчем то сдвинуться на лучшую сторону, я стал общатся и дружить с людьми. Но все таки когда я разговаривал и смеялся моя душа болела и болела.
Я не мог победить эту тоску и мучение до сих пор не проходит. Я все эти годы я привык так жить и я Уже не помню те Счастливые годы которые были не могу даже вспомнить их. Студенческие дни прошли не так как я думал и мне так горько обидно что я проводил самые лучшие годы не так как люди проводят и за это я себя не прощу.
ПОТОМ Я ПОНЕЛ ЧТО СОМНОЙ ПРОИСХОДИЛО, ОКАЗЫВАЕТСЯ ЭТО НАЗЫВЕТСЯ «НЕВРОЗНОСТЬ» ЭТО СОПРОВОЖДАЕТСЯ ДЕПРЕССИЕЙ И СТРАХОМ. ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК ПЕРЕСТАЕТ ЛЮБИТЬ СЕБЯ И ОНИ ПРЕЗИРАЮТ СЕБЯ НЕНАВИДЯТ СЕБЯ И ТОГДА ВСЕ ЭТИ ПРОБЛЕМЫ ПОЯВЛЯЮТСЯ ОКАЗЫВАЕТСЯ. ТАК ЧТО НАМ НАДО НАУЧИТЯ ЛЮБИТЬ СЕБЯ И НАУЧИТЬСЯ ПРЩАТЬ СЕБЯ !!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЧИТАЛ ТВОИ СЛОВА ВСЕ ПОНЕЛ О ТЕБЕ И ЧТО ТЫ ЧУВСТВУЕЩ!
ТАК ЧТО БРАТ МОЙ Я ТЕБЕ ЖЕЛАЮ ЧТОБ ТЫ ВЫШЕЛ ИЗ ЭТОГО КОШМАРА И ЖИЛ ТАК КАК ТЫ ХОЧЕЩЬ И БЫЛ СЧАСТЛИВ КАК ВСЕ ЛЮДИ ВЕДЬ ТАКИЕ ЛЮДИ КАК МЫ ЭТО ЗАСЛУЖИВАЮТ!!!
Когда мне было 15-я стояла с петлей на шее в душе в больнице. Я не понимала, зачем жить, ради чего, куда вся эта моя забота о людях…В голове было один риторический вопрос:»зачем?». Концом всей эпопеи и стала петля. Я стояла не долго, минут 20. Когда в моей голове уже доходили последние мысли, а из глаз выкатились последние слезы, и вся я ненавидела все всех и себя, в дверь постучали:»Настя, к тебе мама пришла..»
Всё. В этот момент всё кончилось. Истерика была долгая, но потом я вышла к маме и обняла её. Я решила жить для родителей, делать всё для родителей. Это спасло меня. Через пару месяцев меня отпустило.
Сейчас мне 17 лет. У меня вечная смена настроения: депрессия и радость постоянные друзья моего организма. Но тогда этот стук в дверь всё решил. Я была трусихой, что хотела умереть. Только сильные могут жить в этом мире, где, иногда, кажется, жить невозможно. Но больше негде.
Не убивай себя. Это слишком просто. Переживи. Будет легче. Я не знаю, как ты это сделаешь, но кроме тебя этого не сделает никто.
У тебя что нибудь изменилось?
У меня ДЕПРЕССИЯ! И сегодня я проснулась с не лучшим настроением, ни хочю жить… Меня ничего не интересует, абсолютная 0 интереса тем вещам которые меня раньше интересовали. Я люблю читать, смотреть сказочные фильмы, комедии, люблю читать статьи по самосовершенствованию, но всего этого сейчас у меня нет. Нет вдохновения к жизни. Болит головва и сейчас тоже. Прочла Ваши истории но мне все равно какие будут последствия у меня если я буду продолжать жить в таком же темпе. У меня 9 мая день рождения, но я не жду этого как в прошлом году…. И не радуюсь тому что моя мама подарила мне жизнь 21год назад….. Ни кому не желаю такой жизни… Есть психолог но обращаться не хочюююююю, Всем желаю счастливой жизни, и много повоов для радости. А главное чтобы этим поводам Вы радовались…:*
а как ты думаешь мы вылечимся?
Я написала с многочисленными ошибками…..Прошу не обращать внимания…
Мне тоже оочень плохо. Вроде бы в жизни всё хорошо а настроения совсем нет. В школе хоть и не хорошо училась но все любили. Друзья все любили, потому что была очень веселой и шустрой, каждый день веселила, смешила. Дома тоже самое, когда одна оставалась, убирала, готовила и.т.д. Любила заниматся актерским мастерством, танцами, интересовалась модельным и.т.д. В один день просыпаюсь как обычно в 6:45 и с таким трудом встала еле как, голова кружится, умылась, оделась и вышла в школу. До школы шла оочень маленькими шажками, вроде иду а такое ощущение будто тебя кто то назад тянет. Я думала это грипп, а потом в школе сидела, не с кем не разговаривала не хотела. Резко вес набирать начала. Вечно плакать хотелось просто, так. Родителям говорила, они мне в ответ ой глупенькая это самовнушение итд и друзья и подруги тоже. Мне хотелось кричать, мне хотелось чтоб они все те кто мне не верил заболел этим 1неделю, чтоб поняли меня.
чел. расслабься. жизнь никогда не имела никакого смысла кроме того какой мы сами её придаём. главное какая у тебя цель. кто то упорно работает, что бы стать миллионером, кто то трудиться что бы выжить. и если у тебя просто есть возможность жить, почему бы и нет? просто возьми от жизни всё. найди красивую девушку, пойди на выходных выпей с друзьями, найди какую нибудь работу и гланое думай. думай что бы ты мог сделать. у тебя дети есть? нет? тогда создай успешную семью, ты изобрёл что то? наверное тоже нет. так и придумай что то толковое. блин стив джобс универ не окончил тем не менее создал компанию apple. и прославился. главное не искать смысл в жизни, а просто стараться сделать так что бы она имела смысл.
Думаю если бы на Романа велись красивые девушки и у него были друзья,то на врятле он бы сюда все это писал…
ерунду не пишите. девушки красивые, я думаю, ведутся. Вот, только ему это не интересно
Анна права.
ау
ВНИМАНИЕ: Парень уже давно скончался
Откуда ты знаешь?????
Кто сказал,что с ним произошло???