Я бы хотела рассказать свою историю жизни. Если кто сможет, посоветуйте, как быть, если нет, то прошу и не осуждать (поскольку это проще всего). Я вышла замуж за человека, которого, как мне на сегодняшний момент уже кажется (не уверена), что люблю. Женаты полгода (у него второй брак, в первом остался ребенок), до этого встречались три года.
Когда встречались, были хорошие отношения с его мамой, и между собой ладили. Отношения с его мамой испортились с того момента, как он сказал, что собрался женится. Она просто не переносит меня, считая, что я отняла у нее сына, да еще из-за меня (поскольку женился на мне) потратился на свадьбу (хотя практически все, кроме платья и туфель, было за мой счет). После свадьбы (именно после штампа в паспорте )отношения с мужем стали натянуты и, в большинстве случаев, конфликтны. Муж постоянно оглядывается назад в свою прошлую жизнь и еще тащит меня в нее.
То, что из-за его ребенка у нас постоянно натянутые отношения — это я еще как-то могу стерпеть, ведь терпеть его придется всю оставшуюся жизнь, но муж еще умудряется поддерживать очень дружеские отношения с бывшей (только не надо мне читать мораль, что это хорошо, у них общий ребенок, и им есть о чем говорить), так муж еще поддерживает тепленькие отношения с новым мужем бывшей жены, они просто дружбаны какие-то (мне это просто непонятно, какие общие темы могут у них быть, только если, извините за пошлость, не обсуждать, как ублажать бывшую жену, еще раз извините, но я это не могу понять).
Я стараюсь, чтоб дома всегда было чистенько, вкусно приготовленное, дарю без малейшего повода подарочек, а в ответ, когда ему в шутку говорю, как тебе дорогой повезло — у тебя такая замечательная жена, он мне в ответ заявляет: «А я что, просил, чтоб ты мне готовила или что-то дарила?». Мне очень обидно и неприятно от этих слов, у меня пропадает всякое желание что-то делать.
В последнее время все чаще стали появляться мысли просто бросить его и уйти за его неблагодарность и черствость. Когда заводим разговор о наших отношениях, как жить дальше, муж всегда обвиняет меня в том, что я много требую от него, но я ничего не требую (я вообще не завишу от него ни в чем), я просто прошу УВАЖЕНИЯ, даже не любви, он злится. В последнее время вообще стали очень часто посещать мысли бросить мужа. Мне очень сильно не хватает его внимания. Посоветуйте, может, можно как-то повлиять на поведение мужа, может, у кого-то что-то подобное было.
Ольга
Вы изначально поставили себя в положение просящей — любви, уважения, внимания. Закрывали и закрываете на многое глаза. Ни слова в тексте нет о том, с какими чувствами ваш муж вступил с вами в брак, и были ли эти чувства. Складывается впечатление, что вы ему просто удобны — он может жить точно такой же жизнью, как и раньше, делать то, что ему нравится, и поддерживать отношения с тем, с кем хочется, без оглядки на вас. А вы стираете, моете, готовите и убираете, и при этом, чтобы никак от вас морально не зависеть, он говорит вам, что собственно, в вашей заботе не нуждается.
Если отвечать на вопрос «как повлиять на его поведение», то можно посоветовать только ту же тактику, что использует ваш муж, увы. Живите, как вам хочется, поддерживайте отношения с теми, с кем вам хочется без оглядки на него, его маму и т.д. И высказывайте все, что думаете о нем прямо ему в лицо без лишних реверансов. А заодно умерьте пыл в домашнем хозяйстве — раз вас не просили, то и не делайте. А на его вопросы «почему нет ужина» отвечайте «ну ты же меня ни о чем не просил? А я больше решила на проявлять ненужной инициативы».
И дальше 2 варианта: или он задумается о том, насколько вы ему нужны, и что стоит изменить в своем поведении, или ваш брак подойдет к логическому концу. Только в описанном случае вы выйдете из него с минимальными потерями, а вот если прождете еще год, два, три, то скорее всего просто измотаете себя окончательно и от боли, неуважения и пренебрежения все равно поставите на браке точку, вот только вытаскивать вас из психологического кризиса будет куда тяжелее.
Вы для него стали как мамочка, угождаете во всем! А так не надо делать! Согласна с Антоном Н., попробуйте все делать только для себя, поигнорируйте, покажите, что у Вас много дел. И в салон сходить, сделать прическу, и к подругам и т.п. Удачи )
Это неправда! Здесь какая-то болезненная зависимость (на мой взгляд). Отношение у него к Вам просто скотское, но тем не менее Вы от него не уходите. Что-то же Вас держит! Что? Отсутствие места, куда можно уйти? Отсутствие достаточного количества денег для отдельной от него жизни? Или Вас держит статус замужней женщины? По принципу плохой, но свой? Или Вы просто боитесь перемен?
Вот когда Вы ответите себе на эти вопросы, тогда и примите правильное решение.
Удачи!
Людмила, у меня не болезненная зависимость, и идти мне есть куда, и жить есть за что, но у меня восприятие семьи таково, что это один раз и навсегда. Конечно, это не значит, что я буду терпеть все, что со мной будет творить муж, поскольку действительно хочется человеческих отношений.
Антон, ваш совет в плане не проявлять инициативу — по-моему, процесс пошел в нужном направлении. Муж стал как-то больше уделять мне внимания.
Зачем все эти манипуляции?! Чтобы проснуться лет через десять и понять что он жил для себя и вы жили…тоже для него? У меня так было. И я рада что теперь у меня любящий муж (теперь уже другой) с которым я могу быть сама собой без страха быть не правильно почтой и двое замечательных детей.
ЧТОБ МУДРО ЖИЗНЬ ПРОЖИТЬ —
ЗНАТЬ НАДОБНО НЕ МАЛО! ДВА
ВАЖНЫХ ПРАВИЛА ЗАПОМНИ ДЛЯ
НАЧАЛА: ТЫ ЛУЧШЕ ГОЛОДАЙ, ЧЕМ
ЧТО ПОПАЛО ЕСТЬ, И ЛУЧШЕ БУДЬ
ОДИН, ЧЕМ ВМЕСТЕ С КЕМ ПОПАЛО!
Омар Хайям