Имя: Fire-Bird
Всем привет. Мне 21 год, главная проблема-это нелюбовь к себе, самооценка скачет туда-сюда, в основном не в мою пользу. Сравниваю себя с другими (зачем только?),считаю себя гадиной, плохой, вообщем все в таком духе. Почему? В основном наверное из-за непонимания меня людьми, из-за неудачных попыток построить с ними отношения,как-то получалось что сначала общение вполне было нормальным, а потом моя реакция или слово и люди меняли отношение ко мне. Мало того было много конфликтов в школе,потом потеряла круг общения
Много раз говорили мне что я агрессивная, мужиков ненавижу,но это в случае конфликта. Также мнение о себе испортилось из-за того что на тетенек рядом со мной обращали внимания больше, засыпали комплиментами, цветами
Последнее время вообще страшно из-за того, что кажется я не такая как все молодые люди (сверстники), так сказать синий чулок. Хотя я современно одеваюсь, выгляжу эффектно, но мне сложновато с ними общаться
При этом никогда не сижу сложа руки, читаю литературу по самосовершенствованию и развитию,меняюсь, изучаю себя, т.е измениться я хочу и стремлюсь к этому
Вы можете вспомнить когда именно ваша самооценка начала падать и что послужило этому причиной?
трудно сказать накапливалось давно, еще со школы, но наиболее остро все ухудшилось за прошедший год, этому послужили переживания насчет внимания противоположного пола (на работе на напарницу обращали внимание, на меня нет. Такой же случай был и в школе, но тогда я нелепо одевалась и выглядела) , неудачные знакомства, появились мысли о том что отношения-не для меня и мне не познакомиться с мужчиной который бы мне нравился
Не хватает понимания, людей, которые могли бы поддержать в трудную минуту и с которыми можно бы было поделится своими мыслями и проблемами. В итоге — начинаешь сравнивать в мыслях себя с другими и никак не можешь понять, чем ты хуже них? Ответ: ничем. Ищи проблему не в себе, а в окружающих людях и общении с ними. Попробуй немного подстраиваться под них, и они, увидев такое отношение, начнут со временем подстраиваться под тебя. Но в глубине души оставайся сама собой. Это самое главное.
ты правильно заметила-подстраиваться, значит где-то схитрить, промолчать, при этом не принимая это за измену своим принципам. Для меня это сложновато, я привыкла показывать свое недовольство сразу. Но над этим можно работать
Я правильно заметил :-) Не обязательно хитрить и менять что-то в себе — иногда, если знаешь, что человек может не понять какую-либо твою черту характера — её попросту лучше не показывать. Согласись, гораздо легче к примеру сказать, что тебе особо не нравится ни одно направление музыки, чем доказывать, что поп-музыка лучше рока в разговоре с заядлым рокером. Лучше о чём-то попросту промолчать, чем долго об этом спорить — если человек видит, что ты не хочешь об этом говорить — он и не станет, но если ты сразу же начинаешь спорить — человек тоже включается в спор, и после этого человек меняет своё отношение к тебе — часто не в лучшую сторону. Полная открытость в обществе часто определяется людьми как конфликтность. Просто старайся открываться людям и высказывать своё мнение только тогда, когда это действительно нужно и не обратит человека против тебя. Немного практики — и у тебя всё получится. Удачи.
Извини Lonely 2))))
окей, согласна с тобой лучше промолчать в каких-то ситуациях
а как быть с тем что я не люблю себя? считаю себя недостойной любви противоположного пола, считаю себя синим чулком. Может для меня очень важно чужое одобрение и любовь? Как принять себя?
Вот именно, что для тебя мнение со стороны по-видимому значит больше, чем своё собственное. Это с одной стороны даже хорошо, так как позволяет более трезво оценивать свои же поступки и не делать глупостей. С другой стороны, чрезмерное завышение значения чужого мнения тоже не очень правильно — просто-напросто перестаёшь любить себя и в итоге всё время считаешь себя недостойной чего-то. Очень возможно, что люди не видят твоё внутреннее «я». Почему-то мне кажется, что люди никогда бы не подумали, взглянув на тебя со стороны, что ты считаешь себя недостойной чего-то. Они видят, что ты открыта в плане собственного мнения в вопросах и спорах, и им просто в голову не приходит, что где-то в глубине себя ты ведёшь спор сама с собой. Кто-то из философов сказал (приведу дословно) : «Мнение важно, пока сравниваешь его с другим мнением. Можно обсуждать, осуждать и спорить с другим мнением бесконечно. Но когда мнение не подвергается критике — человеку просто нет смысла его отстаивать.» Так и у тебя. Если бы тебе всё время говорили например, что ты не любишь себя — ты бы спорила, что всё наоборот. А так как тебя никто об этом не спрашивает — ты молчишь, и в итоге начинаешь спорить сама с собой. Выход здесь один: стараешься быть более закрытой в плане споров, и более открытой в плане выражения чувств и положительных эмоций. Если человек расскажет тебе анекдот, и вместо угрюмой усмешки увидит лёгкую улыбку — он поймёт, что ты открыта в общении с ним и ничего не пытаешься скрыть. Старайся показывать себя людям с хорошей стороны и сглаживать острые углы своего характера — люди потянутся к тебе, и когда это произойдёт, твоя самооценка вновь поднимется.
спасибо друг, но я от тебя не отстану) с отношениями в социуме более-менее мне ясно, но все же как быть с чисто женской самооценкой (сейчас это особо острая проблема для меня, как перестать себя сравнивать именно с др. женщинами), принять себя красивой, хорошей, желанной, достойной любви, внимания
Тут обобщённо не скажешь, пришла моя очередь задавать вопросы :-) Ты сравниваешь себя с ровесницами или всё-таки с теми, кто старше?
с ровесницами однозначно
одновременно я не могу принять их легкость по жизни, легкость общения с парнями, вот эти мысли про то как бы где урвать, охмурить, схитрить, манипулировать. Меня это бесит, но с другой стороны я очень хочу быть такой, во мне нет этой бабской хитрости, стервозности.
Разве это плохо? Понимаю, иногда хочется делать то, что делают другие, хотя бы чтобы попробовать и понять, что это такое. Опять-таки можно подстраиваться в разумных пределах, не изменяя своим принципам. Знаешь, скажу честно: это на первый взгляд кажется, что парням нужны стервы. На самом деле стерва действительно быстро заинтересовывает и «охмуряет», но через некоторое время этот интерес к ней так же быстро остывает. Поэтому зачастую отношения у таких девушек бывают короткими. А для других девушек со стороны такое поведение выглядит привлекательно, они в мыслях стремятся стать похожими. Приведу сравнение: стерва — это как связка соломы, её зажигают, она тут же вспыхивает и за секунды сгорает. А нормальная девушка — как сырое полено (извиняюсь за сравнение), оно медленно загорается, но зато загоревшись горит несколько часов… Так и в отношениях: со стервой можно быстро познакомиться, быстро разговорить, быстро сводить на свидание, быстро переспать… и быстро расстаться. Именно поэтому многие парни часто выбирают стерв, чтобы не надоедали, или чтобы «развеяться». Но когда парню в голову «стукнет» и он захочет нормальных длительных отношений, он никогда не выберет стерву, зная, что долго с ней не будет. Он выберет нормальную девушку, с которой будет не только спать, но и общаться по душам. Вот и вся хитрость стервозности. Какой быть — выбирать только тебе.
Lonely 2, ты супер)
но, столько примеров сучек которые прекрасно себя чувствуют…
ладненько, можно еще вопрос?
как быть со страхом? страх остаться одной, так и не найдя нормального парня, страх того что ничего хорошего не светит
и может ли быть что недостаток внимания м. пола связан с тем что они подсознательно чувствуют мою нелюбовь к себе, неуверенность? Или как обычно всему свое время?
короче надо просто запихнуть свои страхи в одно место)))
Еще раз спасибо за внимание к моей персоне!
Потому что им нравится их собственное поведение. Они о нём и не задумываются. Но иногда и им в голову «стукнет», и потом жалеют о своём поведении. Видел немало таких, в основном их поступки доходят до головы после 25-26… Ну а кому не доходят, про тех сама знаешь что говорят :-)
Страх остаться одной — последствие отсутствия общения с противоположным полом и понимания, а также долгого «копания» в себе. Недостаток внимания связан не то что с подсознательным чувством другими людьми твоей неуверенности, а скорее с твоим собственным подсознательным отрицанием возможного общения. Поясню: например, даже если в одной компании с тобой новый парень, и вы перекинулись с ним парой фраз, он думает: «Эта девушка мне симпатична. Поговорю с ней ещё о чём-нибудь». А ты думаешь (вернее не ты сама, а опять внедряется твоё подсознание): «Я ему не особо понравилась, да и не получится у меня опять ничего, сколько бы я не старалась…» Отсюда и страхи. Хотя ты и стараешься не внушать себе этого, подсознание (а оно почти всегда сформировано всего лишь единицами случаев неудачного общения) проецирует свою тень на все случаи твоего общения, и в результате чувствуешь себя «синим чулком». Избавится от проекции подсознания порой очень трудно, но всё же возможно. То есть: например, когда-то один парень тебя чем-то недопонял и обидел. Представь, что он — всего лишь нарисованный тобой карандашом человечек на листе бумаги (знаю, смешно, но просто попробуй). Ты стёрла его стиралкой, и перед тобой вновь чистый лист. Но на нём всё-таки остался еле разборчивый контур первого человечка… То есть в твоём подсознании осталось общее представление о парне, как о всех парнях в общем: поведение, манеры… Потом появился другой парень. Он другой, и ты видишь это, но рисуешь его на том же листе, на котором был прошлый человечек…
В результате волей-неволей ты подгоняешь его контуры под первого человечка… Потом вновь стираешь, и появляется другой. И опять всё то же самое, но с каждым разом контуры всё чётче и чётче… И в результате любого появившегося парня ты рисуешь по тем же чётким контурам, хотя порой они уже сильно отличаются. Подсознанию так проще, и оно поступает именно так. Но представь, что вопреки подсознанию и страхам, теперь для каждого человечка ты берёшь отдельный лист бумаги. Он чистый, на нём нет ни единого контура, и на нём ты можешь рисовать человечка таким, какой он есть на самом деле. Не получилось с одним — выбрасываешь лист, стираешь из подсознания и пробуешь с другим заново. Главное — при общении с каждым парнем думаешь «В этот раз у меня обязательно всё получится», даже если в прошлые разы тебя постигали неудачи. Оптимизм тут главное. Да, и ещё одно: всегда помни при новом знакомстве, что парень ещё не знает твоего характера, что ты можешь каждому человеку в индивидуальности раскрывать лишь те черты характера, которые сама посчиташь нужными — весёлому открывать весёлое и смешное, грустному открывать груснтное и печальное, интересующемуся открывать интересы и увлечения… Смеяться, когда вам обоим хочется смеяться, плакать, когда вам обоим хочется плакать… и каждый день открывать себя для человека с новой стороны, если есть та сторона, которую он рад бы в тебе увидеть. А если есть те стороны, которые человек не хотел бы в тебе видеть, лучше их стараться не показывать, пока не станете близкими друзьями, ну или больше, чем друзьями… Только по-настоящему близкому человеку можно открыть абсолютно всё, только близкий человек примет тебя такой, какая ты есть. Ну а чтобы его обрести — выкини старые исписанные листы и начни рисовать ту жизнь, о которой ты мечтаешь, на новом белоснежном листе. И всегда надейся на хорошее, в любой ситуации. Удачи тебе.