В данный момент переживаю очень болезненный период в своей жизни — развод. Назад к этим отношениям возвращаться не могу и не хочу — человек меня жестоко предал. Все советы типа: займись делом, собой, друзьями, развлечениями, перепробовала, и конечно, они помогают, дают мне силы бороться, жить дальше и смотреть с надеждой в будущее.
Но вся проблема в том, что с пока еще мужем не могу не видеться — живем совсем близко. Каждый день он приходит, звонит, просит не разводиться с ним, умоляет вернуться, тем самым принося мне еще больше боли. Когда его вижу, то все чувства вновь просыпаются, я опять начинаю страдать. Но в тоже время понимаю, что возобновление отношений равно падению в черную глубокую пропасть, которой нет конца и края. Это просто шаг в никуда.
Не знаю как помочь себе справиться со своими чувствами, с обидой и болью. Пробовала не раз говорить с ним, что называется «по-хорошему», просила оставить меня в покое или просто остаться, пусть не друзьями, но и не врагами тоже, — результат нулевой, он настаивает на своем и хочет получить прощение; пробовала и на повышенных тонах с ним разговаривать, ставить ультиматумы — тут он вообще начинает ломать комедию, плакать. Пробовала его избегать, пугать милицией — все тщетно.
Очень надеюсь на помощь и поддержку. Я так уже во всем запуталась, что начинаю отчаиваться. Прошу людей, сталкивавшихся с подобными проблемами, откликнуться и поделиться советом, личным опытом. Заранее спасибо.
Марина
Марина, мне просто интересно, почему вы думаете, что
Человек вас обидел, теперь сам от этого мучается, раскаивается, пытается добиться прощения — значит вы ему очень сильно важны. У вас, насколько я понял, тоже остались чувства… Почему вы не хотите попытаться наладить отношения? Хочу вам ответить стихами — на мой взгляд, они очень правильные:
Поймет не тот, кто много видел,
А тот, кто много потерял.
Простит не тот, кто не обидел,
А тот, кто многое прощал.
Осудит каждый, кто не в силах
Пути другому уступить,
Ревнует только тот, в чьих жилах
Кровь никогда не закипит.
И боль чужую взять не сможет
Кто выгодой своей живет,
И грусть ночами не тревожит
Тех, кто любви не познает,
И счастья встречи не узнает,
Кто расставаньем не дышал.
Лишь тот, кто многое теряет
Тот цену многому познал…
Удачи.
Марина! Насколько я поняла, прошло немного времени с момента расставания. Здесь любой совет не поможет, а если поможет, то совсем чуть-чуть. Должно пройти много времени, пока вы успокоитесь, и желательно совсем не видет объект своих печалей.
2 года назад я была в такой же ситуации, меня спасла моя работа — постоянные командировки по различным городам, новые люди и т.д., потом был отпуск. Возвращаясь из него я встретила другого мужчину, который заменил мне «мою пропасть». Сейчас мы очень хорошие друзья с бывшим молодым человеком, и он даже друг семьи, можно сказать )))
Желаю вам побольше сил и выдержки! Удача не оставит вас.
Мариночка! Вы сами решить должны: хотите продолжать семейные отношения с ним или нет. Может, Вы просто его жалеете, как пожалели бы любого другого.
Когда меня предал однажды близкий человек, я долго думала, смогу ли его простить и принять. Простить я смогла, но не сразу. Эта обида меня разъедала в первую очередь, мешала жить дальше. Он тоже плакал, умолял, на коленях ползал… Месяц жил под моими окнами. Но я поняла, что второго раза не переживу. Даже если не повторится предательство, если даже я прощу, никогда не смогу забыть… Он СПОСОБЕН предать, этого достаточно. Я простила. Но не приняла его обратно, о чём совершенно не жалею. Я счастлива сейчас с другим, он — с другой, авторитарной особой, которая его «бдит» постоянно. И ему это нравится! Значит, мы изначально не предназначались друг другу.
Не знаю, мне кажется, что неумение прощать — это проблема. Конечно, не каждый поступок можно простить, но обычно после таких поступков нет даже сомнений по этому вопросу.
Поймите, что мужчины в абсолютном большинстве случаев не идут на предательство осознанно, а из-за того, что не думают или под влиянием какой-то ситуации. После такой ошибки, и если человек действительно важен, мне кажется, что стоит дать один шанс. Некоторые просто проверяют свои границы, и это происходит, когда они не чёткие или в отношениях нет ясности. Совершив такой поступок, обычно искренне об этом раскаиваются, и так же, как ребёнок, который перестаёт играться с розеткой после того, как его один раз долбануло током, так же больше ничего подобного не повторяют, так как решают для себя раз и навсегда, что им действительно важно в жизни.
Вопрос в том, насколько плох был поступок, насколько важны вам эти отношения, и насколько вы можете принять человека, который не настолько идеален, чтобы ни разу не ошибиться. Да, возможно, доверие не сразу восстанавливается, но зато вы остаётесь с человеком, с которым лучше понимаете друг друга и который, если ему важны эти отношения, подобного больше никогда не повторит (а в новых отношениях вы от этого абсолютно не застрахованы).
А то, что потом можно быть счастливой с другим — да, можно. Счастье — это когда наше окружение совпадает с нашими желаниями, то есть его можно достичь, либо борясь и улучшая окружение, либо урезая свои желания.
Попробуйте поставить себя на место своего мужа, постарайтесь понять, почему он сделал то, что сделал — ведь это что-то было ему нужно, и он не мог получить этого от вас, попробуйте понять насколько важны вам эти отношения, и насколько они важны вашему мужу, и тогда уже принимайте решение.
Спасибо всем за ответы на моё письмо. Очень приятно, что есть неравнодушные, готовые помочь люди. Ваши советы помогли мне в трудную минуту, и я постараюсь ответить на все ваши вопросы.
Олег, я «не на эмоциях» и не без основания думаю, что возобновление отношений равно падению в черную глубокую пропасть, которой нет конца и края. Это просто шаг в никуда. Вы написали очень красивый, правильный стих, который безумно мне понравился, в нем безусловно много истины, только вот последовать ей я не могу вот по каким причинам: я мужа прощала, несмотря на свою гордость, я возобновляла с ним отношения и давала даже не один шанс, хотя это высказывание, наверное, не совсем ко мне подходит, скорее я просто пыталась понять его и давала шанс себе еще раз поверить человеку. Но вопреки всему я получала то, к чему пришла — буквально по прошествии трех дней с того момента, как мы мирились, я узнавала, что он «работает на два фронта», продолжает обманывать себя, меня, и ту несчастную девушку, которая тоже страдает.
Я не раз ставила себя на его место, читала многие ваши статьи, в частности ту, в которой рассказывается об умении прощать людей, и вынесла много ценных уроков для себя, пыталась им следовать, но в этих отношениях они мне, к сожалению, не помогли. Как только я с ним мирилась (да, это было неоднократно), он возобновлял общение с другой девушкой, стоило мне устроить очередные выяснения отношений и порвать с ним — он обхаживал порог моего дома. В результате я заметила, что начинаю превращаться в нервную, измотанную и раздражительную стерву, одержимую ко всему манией преследования.
Я осознала, что не хочу всю жизнь тратить свои силы на слежку, переживания и скандалы — отношения, все-таки, должны приносить радость, а не убивать в человеке ЧЕЛОВЕКА.
Полностью согласна с вашей трактовкой слова «счастье», однако думаю, что урезание желаний ведет к деградации, я не хочу отношений только ради ОТНОШЕНИЙ, чтобы просто быть рядом, хотелось бы все-таки приходя домой чувствовать себя окруженной теплотой и уютом, а не жить на вулкане.
Виктория, спасибо за пожелание удачи, именно она мне сейчас понадобится больше всего. Меня тоже сейчас выводит из кризиса работа и институт, и конечно, надежда на счастье в будущем с другим человеком.
Наташа, после самоанализа я поняла, что единственная причина, что меня держит помимо привычки — это, как вы совершенно справедливо заметили, жалость. Конечно, и чувства пока не до конца угасли, и больно забывать родного человека, но я решилась, и вот теперь я разведена, и тоже не жалею об этом. Совершенно верно — ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК СПОСОБЕН ПРЕДАТЬ, ТО ЭТОГО ДОСТАТОЧНО.
Марина, до вашего письма я думал что речь идёт об одноразовой ситуации. После того, что вы написали, мне кажется, что вы поступили абсолютно правильно. Вам не о чем сожалеть — вы не потеряли ничего стоящего, а скорее освободились от обузы отношений, в которых вас не ценили.
Попробуйте воспринять это с облегчением и не входить в кризис. Постарайтесь снизить количество контактов с вашим бывшим мужем до минимума — до тех пор, пока общение с ним не перестанет вызывать у вас какие-либо сильные эмоции. Через какое-то время вы посмотрите на ситуацию со стороны и поймёте, что всё было к лучшему и не стоило тех переживаний. Я тоже не сторонник урезания желаний (возможно, вы меня не так поняли), поэтому желаю вам счастья и удачи в изменении вашего окружения :)
О, большое вам спасибо за теплые пожелания, мне очень приятно :)
Я стараюсь пресечь все случайные и неслучайные контакты с экс-супругом, но только теперь не знаю, как справиться с психологической травмой — мне страшно не хочется по вечерам быть одной, я действительно стала бояться одиночества. Конечно, я понимаю, что мне всего только 20 лет и жизнь впереди, и глупо об этом думать, но ничего не могу сделать с собой.
Я пробовала и отвлекаться, занимать себя чем-то, у меня достаточно друзей, много людей с которыми просто приятно и весело проводить время, много интересов в жизни, но только вся эта стандартная схема действует почему-то только днем, с приходом вечера все меняется. Мне очень грустно, печально, бывает даже больно. Началась бессонница. Если у вас был похожий опыт, или есть какие-то советы по этому поводу, было бы очень интересно поговорить.
Марина, попробуйте понять, этот страх одиночества связан с вашим бывшим супругом или нет. Например, попробуйте почувствовать присутствует ли он в процессе вашего общения с друзьями, и общение просто отвлекает вас от него, или же его нет вообще. Или вечером, когда вы испытываете подобные ощущения, попробуйте понять, чьё присутствие могло бы их развеять — вашего бывшего супруга, просто любимого человека, или друга.
Если этот страх связан с вашим бывшим супругом, в тяжёлые моменты напоминайте себе, почему вы решили развестись, осознайте и напоминайте себе о том, что в жизни с человеком, который тебя постоянно предаёт, гораздо меньше поддержки /надёжности /устойчивости, чем в жизни самому.
Если это тоска о состоянии «любить и быть любимой», то это естественное человеческое желание, которое вы сейчас особо остро ощущаете, так как вас неожиданно резко вырвали из этого состояния. Просто примите его, но не давайте ему управлять вашей жизнью — заведите себе какое-нибудь хобби, участвуйте в форумах в какой-нибудь общественной сети (в одноклассниках, например), купите себе самоучитель по какому-нибудь предмету, который вас интересует. Это желание было, есть и будет всегда, попробуйте понять, что у вас ещё всё впереди, и вы обязательно встретите человека, которого полюбите и который ответит вам взаимностью.
Если же вам достаточно друзей для того, чтобы прошёл этот страх одиночества, то по моему мнению, это скорей всего связано с тем, что вы довольно рано вышли замуж — ваша личность ещё не сформировалась окончательно в момент замужества и продолжила формироваться в его процессе, когда вы жили семейной жизнью и мало обращали на это внимание. Теперь вдруг вы оказались один на один с незнакомым человеком — собой, и испугались этого.
В такой ситуации попробуйте узнать себя получше — прислушивайтесь к своим ощущениям, старайтесь понять себя — от чего вам хорошо, от чего плохого и т.д. Постарайтесь понять, что вы гораздо более зрелый и самостоятельный человек, чем были до замужества, когда подобных страхов у вас не было — вам просто надо научится понимать /принимать себя, это занимает время, но это к лучшему, и это обязательно случится.
Ещё раз желаю удачи. Можете писать мне на е-майл [email protected], буду рад пообщаться.
Вы прекрасно все говорите, но у меня ситуация наоборот — ушла жена (роман на работе), и те же проблемы — бессонница, нервное состояние при виде нее, неопределенность, одиночество и т.д. Парень, с которым она сейчас, на 17 лет моложе ее, осталось 2 детей… Это трудно понять вообще, я не то, что в шоке, я в полном нокауте, тем более, ее очень любил. Ей 41 год.
У моего хорошего друга ситуация примерно та же, что у Юрия: месяц назад любимая жена ушла к другому, детей забрала. Он бьется, как рыба об лед, и задает один и тот же вопрос: «Что мне делать?». Хочется найти нужные слова, чтобы ему помочь, но я не знаю, что ему говорить… Пожалуйста, если у кого-то была похожая ситуация и удалось справиться, поделитесь!
Здравствуйте всем! Прошел вот уже почти год с момента публикации мной истории, которая очень сильно изменила меня, задела самые фундаментальные основы моей жизни. Теперь через время я хочу написать, как все изменилось.
Весь этот год для меня был полон душевных страданий и мучений. Я пыталась вернуть своего бывшего мужа, верила ему и прощала. Он врал. Продолжал изменять, потом даже унижал меня, доходило до абсурдных вещей, издевательств, драк, бесконечных скандалов. Мы живем с ним в одном подъезде, весь дом наблюдал за происходящим. Как же мне было обидно, горько и больно смотреть знакомым людям в глаза. У меня даже начинала развиваться мания — мне казалось, что я вызываю у людей жалость и даже насмешку.
Не поверите, но я даже боялась выходить из дома одно время. Из-за этого появились серьезные проблемы в институте — чуть не выгнали. Но я нашла в себе силы жить дальше. Я закончила институт, начала ухаживать за собой, постепенно стали появляться новые интересы, в общем, я возвращалась к жизни. Стала мудрее и сильнее, произошла переоценка ценностей — теперь я по-другому отношусь к людям, к отношениям, к жизни. Все то, через что я прошла, не убило во мне веру, надежду, я как и раньше считаю, что жизнь — это дар, и она прекрасна.
Избавилась от многих комплексов — теперь меня мало волнует то, что обо мне подумают соседи. И в моей жизни появился новый мужчина. Он состоятельный, на 15 лет старше меня. А бывший муж… У него ничего не вышло из отношений с любовницей. Он понял, что потерял. Теперь появилась новая проблема — он ходит за мной по пятам и угрожает мне суицидом. Просит вернуться к нему, начать все заново. Я трачу свои силы и нервы, пытаясь уберечь его. Да, он причинил мне много боли, но я не хочу мстить и все равно желаю ему счастья и долгих лет жизни, ведь он был и остается мне родным человеком.
Жду ваших советов и откликов с нетерпением!
Берегите любовь, больно, обидно, вы же любите этого человека, вы просто еще не остыли от обиды, по себе могу сказать, пройдет время, и вам настолько будет его не хватать, что вы будете готовы простить все, только будет поздно, а так попробуйте пережить эти трудности, и в старости будите счастливы, что живете с человеком который вас любит, и которого любите вы, ведь не просто так вы встретились, нужно работать над отношениями, много обид было, и еще много обид будет, но это все будет не просто так, все ради счастья.
Здравствуйте,помогите советом. меня бросил молодой человек ппред армиец,я страдала,было обидно,боль была невыносима. Потом мы всё равно общались,обнимались,целовались,всё происходило так как буд то мы снова вместе. Все спрашивали,а вы помирились?я даже и не знала ,что и ответить. А буквально вчера мы с ним выясняли отношение,ну можно и сказать,что чуть чуть поругались,и он сказал,что он считает меня за друга,и предпологал,что я его жду как своего парня…говорит,что ему нужна….как друг,люблю целую,каждый день ро телефону,скучает..но как поступить ведь,я его жду как парня,а он меня считает за подругу..