Я запуталась…

Имя: Евгения

Доброго времени суток. Пишет Вам заблудшая душа, 16 лет отроду… Всю свою сознательную жизнь помню, что моя мама пила. Раньше меньше, конечно, и поскольку я взрослею, то и взрослело мое пониамание данной проблемы. Из детства воспоминания, связанные с мамой, только негативные: развод с папой, меняющиеся ухажеры, приступ эпилепсии от пьянства… Слава богу теперь у нее есть муж, но, боже, какой он тупой! он сам алкаш в завязке. Вот недавно сорвался, вот они оба побухивали… Но это даже неважно… Рассказ то обо мне…
Представляете каково ребенку видеть умирающую многократно мать?Так было,когда у нее были приступы эпилепсии.Причем в один из них я оказалась одна дома.
Я даже не знаю зачем пишу…я уже много раз писала на различные форумы…
Меня беспокоит моя рассеяность и нервность.Постоянные истерики,когда я збиваю себя до синяков,бьюсь об стены,чтобы причинить себе боль.Я ненавижу себя.Постоянные навязчивые мысли и действия не дают мне жить,оскорбляют меня,как личность.В учебе скатилась ниже некуда.А мне в этом году школу заканчивать.Все сводится к тому,что я получу справочку.А ведь года 2 назад я училась на отлично.
Вот именно последние годы меня и катило на дно.И сейчас я на дне огромнейшего болота.Каждый день я изо всех сил пытаюсь выкарабкаться,так что к концу дня не остается сил.И я просто вырубаюсь,не доделав дела.И я не понимаю смысл.Я не вижу своего будущего.Я не закончу школу,не поступлю,не оправдаю надежд тех,кто любит меня.А это только родной отец и сестра.Если бы не они,я бы давно убила себя.А так,приходится довольствоваться одними размышлениями.какого это убить себя?Как?где?почему?Когда захожу в новое здание,сразу ищу в комнатах место,где можно было бы повесить веревку,чисто ради интереса.
Я постоянно всем грублю.Из круга общения у меня только единственная подруга,которая тычет мне в мои недостатки.Но прекратить я дружбу не могу,тогда совсем свихнусь.В школе меня считают тупой и неинтересной.И я начинаю верить,что это на самом деле так.Я плохой человек.Не понимаю как мои капризы выносит сестра.Она ведь старшая.Ей всегда тяжелее.Она мне как мама.а я такая неблагодарная.даже не могу сказать ей спасибо или просто обнять,просто стыдно.
Когда рассказала маме о своих проблемах,она в тот же день напилась,и по мату сказала мне что я кхм…ненормальная с рождения.Теперь постоянно тычет мне в это,как напьется.Собираемся уже неделю сходить к психиатру,там только с мамой прием.и каждый день я прихожу домой,а мама уже бухая.Сегодня меня вызвала школьный психолог.Стала внушать,что я нормальная,просто у меня такой характер…Великолепно,тогда я просто самый худший человек в мире.
Меня мучают глюки!Я уже на самом деле боюсь своей тени,что она оживет и убьет меня!Разве это нормально?и что я избиваю сама сбя?И что общаюсь только с одним человеком7
Я считаю себя лишней в этом мире…Лишней,никому не нужной.Я и на внешность и душой урод.Никто меня не полюбит.у меня не будет будущего.Я не знаю,что мне делать.Я даже не знаю,чего хочу от Вас…
Ну хоть душу излила…Немного…Вот,опять ною…Только жалуюсь и жалуюсь…
Как мне хочется исчезнуть,чтобы меня как-будто и не было,чтобы никто обо мне не помнил и даже не знал.Так и будет,конечно,никто меня и не вспонит,я-пустое место,серая мышь.За исключением папы и сестры,но я виню себя,в том,что мешаю им жить.Я виню себя в том,что не навещала тяжело больную бабушку.И не поздравила ее с днем рождения перед тем когда она заболела.А теперь она умерла…Я виню себя в смерти кота,который любил меня больше всего,и был моим лучшем другом,потому что среди людей никто меня не видет такой,какая я есть.А животные ценят человека за его внутренний мир,а не за внешнюю оболочку.И пусть вам покажется это смешным…Но это серьезно.Каждый раз,когда я пытаюст раскрыть душу,мне плюют в нее,и я все дальше и дальше отхожу от людей.Все замкнутей и замкнутей…
Я виню себя за то,что живу.Зачем я здесь?Почему??
Господи боже мой!Я совсем запуталась!Что мне делать???