Страхи?

Имя: D.S.

Привет всем :)
Вы когда-нибудь видели интересных сильных людей, которые чего-то очень сильно боялись?
Вот бы многие сейчас удивились тому, что это пишет их знакомая девушка, которая, казалось, все может и ничего не боится. Да нет, боится вообще-то…
Сентябрь-середина октября. Депрессия. 1.Лучший друг возможно женится скоро, и я его навсегда потеряю (просто шок был на тот момент от новости). 2. Нелады с подругой (проблему разрешила, все ок). 3. Полная ненужность, потому что родители заняты и в другом городе, старшая сестра тоже самое, занята и не звонила давно (проблему разрешила звонками им всем), друг номер один в отношениях с головой, друг номер два и номер три — та же ситуация, но я не виню их и ничего не требую, даже не звоню и не пишу, потом освободятся — сами вспомнят, а то я была бы некстати. Друг номер четыре — походу, тоже в кого-то влюблен, отвечает сухо, поверхностно, удалил в контакте отметки с фотографий наших совместных, ну я стараюсь понять его позицию (я ему ничего не делала, не ссорились). 4. Головная боль по поводу подруг, с которыми живу — одна возможно не сможет заплатить за квартиру (но мы договорились вроде по этому поводу), а вторая возможно смоталась бы в другой город на заработки, но я ее убедила остаться, да и личные обстоятельства так сложились, что она остается скорее всего. Но знали бы вы, как же я дико боялась, что еще и девочки уедут, а я останусь одна… Никогда раньше такого не было, я вообще независимый человек. Просто когда разом пропадает такая толпа друзей — это реально ненормально и пугающе… Все же я смогла одолеть эти страхи, ну может чуток депрессии еще осталась. 5. На фоне пропажи друзей обострилась проблема одиночества. Мне 20 лет, а я одна… Ни ухажеров, ни просто людей для флирта, вообще устоявшаяся компания людей, где почти все друзья, а остальные просто знакомые. Загоны и истерики на эту тему были жуткие, пугали даже меня саму, рисовала (назло себе и другим) жуткое будущее, что я никому такая не нужная так и буду до конца дней своих (смешно, знаю). Проистерилась. Полегчало. Но тем не менее иногда все таки проскакивает сожаление, что я одинока. 6. Я веду блог в интернете, прям живу им, но девчонки — подруги — оторвали меня от него, заставили прожить без него хотя бы неделю. Благодарна им, а то он засасывать начинал…и вот как раз поэтому я целыми днями сижу в интернете. Не могу заставить себя выйти на улицу. Хочу записаться на курсы иностранного языка (один благополучно выучила, знаю почти в совершенстве), но блин не могу просто выпинать себя из дома! Просто страх какой-то… Могу только вечером в магазин выйти. Вечером хорошо. Потому что никто не видит моего лица. Не знают, кто я. Я растворяюсь во тьме, меня никто не запомнит. 7. Не хожу в универ уже месяц! Ругаю себя в душе, но ничего не могу сделать с собой :( Группа новая и очень скучная, (я не первый курс, не подумайте), да и пару предметов я закрыла, когда училась на другом курсе. А сейчас вообще не хочется идти еще больше…но надо. Но боюсь преподов. Это вот мой самый большой страх. Боюсь, что ступлю на семинаре, не отвечу, получу два, проще вообще не ходить. Глупо…
Хотя вообще я боюсь незнакомых людей (именно старше себя), вечно держусь железно, боюсь, что начнут наезжать там по какому-нибудь поводу. Да, я умею за себя постоять, довольно жестко, но не люблю я скандалов и боюсь. Думаю, что вдруг подведу сама за себя и буду потом чувствовать себя идиоткой, ничего не сумев ответить. Но я стараюсь преодолеть этот страх. И мини-страх, что обо мне подумают люди. Вообще на мнение сверстников мне все равно, но вот незнакомые люди или преподы… Почему-то боюсь их мнения обо мне. Уже недели две стараюсь быть другой, хотя опять же для моих знакомых было бы смехотворным это узнать, все считают, что я гиперобщительная…я общительная но не настолько, насколько могу! Не настолько раскованная, насколько могу быть. Вот я и хочу довести эти качества до совершенства. Сегодня к нам приходил доставщик суши, а я его попросила карту вытянуть, внушала, чтоб он вытянул нужную, он вытянул, конечно, но свалил со скоростью пули)))) И вот парадокс: мне все равно,что он обо мне подумал, но почему-то я волнуюсь, что буду глупо выглядеть, если попрошу человека об одолжении, или там выслушать меня, вдруг запутаюсь и не смогу выразить мысль четко…
В общем из всего этого сумбура могу выделить вопросы: 1. Как перестать прогуливать? 2. Как стать максимально общительной и почему присутствует этот парадокс — мне все равно, что обо мне подумают люди, ну почти все, но я так боюсь вступать с ними в контакт и выглядеть глупо? Парадокс блин…мне ведь действительно все равно, что обо мне подумают ПОСЛЕ того, как человек пошел своей дорогой, но трясет, когда надо ввести его в суть дела или как-то представиться… Буду верить, что вы поймете, о чем тут я написала целое эссе, жду комментариев и советов ;)