Пытаюсь найти себя

Имя: Я

Здравствуйте. Мне 23 года. Сейчас я в очень плохом состоянии. Каждый день возникает мысль о суициде (не по одному разу за день), буквально перебарываю себя, уговариваю, что всё не так плохо и всё изменится, надо только что-то делать для этого и не замыкаться в себе. Немного о себе. В детском саду я был лидером в своей группе, лучшие игрушки — мои. Всегда первый участвовал в любой «авантюре»: залезть на крышу деревянного домика или на дерево, убежать с площадки и т.д. Другие ребята всегда шли за мной. Если была какая-то игра где вся группа ходит змейкой то во главе я. В 5 лет уже многое знал об отношениях между девочкой и мальчиком, там же в ДС мне нравилась одна девочка (она нравилась всем) и по вечерам перед тем как родители забирали нас по домам, мы прятались под кроватями в спальне и целовались (обычные чмоки-чмоки) .
Когда мне было 6 лет из семьи ушел отец.

Наверно это сильно повлияло на меня, в школе я стал менятся.Как бы по инерции я был еще веселым и общительным, душой компании. Но стали появлятся по-детски глупые мысли «чего я всё веселюсь и общаюсь, печальным быть лучше». Эта тема стала развиваться потом.
Следующий момент, мне было 10 лет, мы с моим лучшим другом пошли купаться на речку. Там с нами познакомился какой-то дядя лет 40 на вид. Угощал конфетами и баранками. Говорил много умных вещей про жизнь и мир, а когда показывал какие-то приемы из «типа» самообороны гладил между ног. Но мы не предали этому значение, на след. день он отвел нас купаться подальше от пляжа, поочереди подзывал и дрочил нам.В тот день мы от него убежали и больше не видели.
В 12 лет, мой знакомый (ему было лет 18) угрозами заманил к себе домой, закрыл дверь и заставил раздеваться, позировать потом сделал мне минет и пригрозил что если кому расскажу то убьет меня. Я никому не рассказывал. В том же году я поехал в пионерский лагерь где меня обвинили в воровстве из тумбочек (мы залезали в закрытые палаты, но я никогда ничего даже не думал воровать) Директор лагеря пригрозил чуть ли ни колонией для малолетних,и я наговорил на себя, что это я сделал.

В 14 лет общался в хорошей компании где было человек 15 парней и 7-8 девочек, было просто супер. Но я уже не был никаким лидером, меня считали застенчивым и странным. Примерно через год у одного из моих друзей стали пропадать сигареты и зажигалки , которые он прятал в подъезде под лестницей. Подозрение упало на меня . Я подрался с ним , вся компания «изгнала» меня и перестали даже здороваться.После этого я 3 года сидел дома, ходил только в школу и обратно. Боялся выйти на улицу, казалось что меня все ненавидят и что я полное ничтожество. После окончания школы я переехал в большой город к отцу, который ушел от нас и изредка звонил на праздники,я стал жить с его новой семьей, хорошие люди, но неродные. Он очень любит всякие спецслужбы и считает что единственно правильно воспитание детей это тотальный контроль, звонить каждые 3-4 часа что ты и куда и т.д..Я был в смятении,всё новое да тут еще и на цепь посадили.В институте почти нискем не общался, часто слышал » да он с другой планеты» и т.п. Полгода назад разругался вдрызг с отцом, высказал всё что думаю о нём. И меня как-будто переломило это. Я от него уехал теперь живу в другом городе, тут есть с кем общаться, есть старые хорошие знакомые. Но меня напрягает быть с кем-то, физически тяжело, нехочется говорить ниочем, постоянно как-будто ухожу в себя смотрю в 1 точку, но при этом вижу что происходит вокруг, самоотстраняюсь чтоли.По улице иду в напряжении, кажется что каждый что-то вроде потенциальной опасности. Очень нервничаю, успокоительные не помогают.

Немного о моей внешности. С этим проблем нет, я очень нравлюсь людям, неважно сколько лет этому человеку. Все хотят со мной пообщаться,в транспорте даже если полно мест садятся ко мне, на улицах очень часто что-то спрашивают,узнают или просто так делятся своими мыслям.Девушки знакомятся сами, часто только познакомишься они уже тебя обнимают, прислоняются плечом или еще как-то, многие говорили что меня очень хочется потрогать погладить, что я как магнит.Но тут у меня включается как-то барьер. Я просто начинаю всех отталкивать, и как будто чего-то боятся. И тогда те, кому я только что так понравился как будто видят какой я на самом деле урод внутри и это их отталкивает. Хотя у меня нет проблем с знакомством, могу у любого человека чтонибудь спросить , завести разговор ниочем ,минут на 5 . Но за эти 5 минут я становлюсь неприятен человеку. Еще как-то 1 человек сказал мне что я «мозго*б» и надо быть проще.

Но иногда бывают такие дни когда я как-будто становлюсь тем кем я хочу(должен) быть. Выхожу на улицу без страха, иду и чувствую себя королем, мне приятно общаться с кем угодно и о чем угодно, с любым собеседником я становлюсь «лучшим другом», очень уверен в себе всё делаю как будто в одном потоке,любую проблему решаю тут же без сомнений и всё получается. все это замечают ,чувствуется уважение, восхищение с их стороны. Вобщем чувствую себя самим собой.Но такие дни бывают очень редко.

Перечитал, вроде бы ничего особенного чтобы думать о худшем, но состояние угнетенности, страха, мысли что всё будет только хуже не дают покоя. Жду советов.