Тараканы в голове

Имя: herty

Доброго времени суток! Всем известно, у каждого свои тараканы в голове… Уж не знаю, то ли погода способствует, то ли наступление осени, но, чувствую, если я ими с кем-нибудь не поделюсь, то они меня просто загрызут. Сразу прошу прощения, если возникнет путаница, но как ее избежать ума не приложу… Дело в том, что недавно у меня появился молодой человек. Кстати, первый, несмотря на, казалось бы, солидный в 21 год возраст.

До этого отношения с противоположным полом складывались как по закону подлости — либо мне не нравились те, кто проявлял интерес ко мне, либо мне везло на молодых людей, у которых, как выяснялось, уже есть девушка. Последнее увлечение далось мне особенно болезненно: им оказался лучший друг и, по совместительству, бывший МЧ подруги. За все то время, что мы с ним дружили, ко мне и в страшном сне не приходило мысли, что я могу в него влюбиться о_О теплые, дружеские, родные чувства — предел. Но в какой-то момент я почувствовала, что его отношение ко мне изменилось, и, к собственному удивлению, я поняла, что это взаимно.

Пропало это его отношение так же внезапно, как и началось, чем были вызваны обе перемены я так и не узнала, так как на эту тему мы не разговаривали: я побоялась испортить дружбу своими чувствами, а он, как я понимала и убедилась после, все еще не мог забыть бывшую девушку. Возможно, таким образом попытался это сделать, но понял, что никак… Общаться мы стали меньше с тех пор, хотя до сих пор я чувствую, что-то родное каждый раз, когда видимся.

Я вообще по натуре человек довольно нерешительный, вся в себе, долго привыкаю к новым людям и поначалу не могу вести себя естественно и привычно, но я стараюсь с этим бороться) Относительно молодых людей ситуация похожая: я могу шутить, общаться, флиртовать, но если начинаю чувствовать симпатию, превращаюсь в мямлю) Возможно, это было лишним отступлением от темы. Ближе к делу) Проблема в том, что я не могу разобраться со своими чувствами к молодому человеку, про которого написала вначале. С одной стороны, он очень хороший, нежный, внимательный… Когда он рядом, на душе хорошо и спокойно, а когда его нет, лезут всякие подобные дурацкие мысли. Иногда мне кажется, что все произошло и продолжает происходить очень быстро, что на мое решение в некоторой степени влияла положительная оценка подруг, а не собственная.

Порой кажется, что нет тех эмоций, того трепета, который должен быть, а ведь мне есть с чем сравнивать, а порой понимаю, что мне его очень не хватает. С недавних пор он еще и начал говорить, что любит… а мне опять кажется, что слишком быстро, что он меня еще плохо знает, чтобы говорить такие громкие слова, не говоря уже о том, чтобы мне ответить тем же. А смогу ли я вообще ответить ему тем же? Может, дело в том, что я не успела в него влюбиться, не боюсь его потерять? Может, не стоит дожидаться, пока он ко мне привыкнет, чтобы не делать еще больнее потом?

А порой мне кажется, что проблема во мне, в том, что я сама закрываюсь и боюсь, потому что обжигалась, потому что не привыкла проявлять свои чувства… потому что где-то слышала, что подсознательно девочки проецируют отца, как модель будущего партнера, а мои отношения с родителем оставляют желать не то, что лучшего, а хотя бы нейтрального. Мой отец — конченный эгоист, не понимаю, как мама до сих пор с ним может жить. Неприязнь, если не ненависть, чувство собственного превосходства и того, что все ему должны, в лучшем случае равнодушие — вот весь набор эмоций по отношению ко мне по крайней мере.

Вот такое сумбурное получилось сообщение, зато вылила, по-моему, все, что могла. Спасибо, что не остались равнодушными)